Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь январь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Дети - цветы жизни

Свои чужие дети

19 декабря 2010, 13:00 | блог Дети - цветы жизни | Наталья aza

Свои чужие дети
3 выбрали

Моя подруга в стадии развода. Делить детей и имущество не пришлось – развод протекает цивилизованно, но обида на экс-мужа большая. Детей у них двое, ее благоверный смиренно сказал, что согласится с любым ее решением относительно их детей. И сейчас она ломает голову и терзает душу - как дальше выстраивать отношения в сложившемся треугольнике.

Решили мы с ней просто озвучить – а как это происходит у других людей. И вот что вышло:

  • Вариант 1. Ребенок живет поочередно на два дома – и с мамой и с папой.
  • Вариант 2. Ребенок живет с мамой. У папы новая семья, и дети тоже новые. И общение ограничивается выплатой алиментов. Или и вовсе без оных.
  • Вариант 3. Ребенка к себе забирает папа в свою новую семью.
  • Вариант 4. Папа с новой семьей рады ребенку от предыдущего брака, но этому обстоятельству не рада мама этого ребенка, наложив на общение строжайшее вето. Вариант крайне редко встречающийся.
  • Вариант 5. Самый распространенный – папа берет ребенка на выходные, или на день, или на пару часов, чтобы провести с ним время.
  • Вариант 6. У мамы появляется новый муж, который частично или полностью заменяет общение с ушедшим папой.

Вот только крайне редко получается так, чтобы все стороны были довольны. И совсем непонятно – какой вариант лучше для детей.
На первый взгляд может показаться, что самый лучший – это №1 – максимальное общение и с мамой и папой. Вот только далеко не каждому мальчишке и далеко не каждой девчонке понравится сам факт, что папа любит другую женщину, не маму, и у них есть общие дочки и сыночки, и жить с ними периодами, наблюдая, как зритель, за чужим счастьем, может быть очень мучительным.

Второй вариант кажется самым подлым – практически отказаться папе от ребенка. Но я знаю людей, которые говорят, что, когда папа ушел от них и больше никогда не появлялся, наконец-то жизнь более-менее наладилась. Это я к тому, что очень многие женщины не решаются на развод, аргументируя это тем, что «лучше плохой отец, чем никакой!»

Третий вариант невероятно редкий, но мне известны и такие случаи. И женщина, до этого проявляющая себя как нормальная обычная мама, вспомнить о своем ребенке могла раз в полгода, решив, что ей так легче устроить личную жизнь – ведь это муж ушел от них и обзавелся семьей. И ей тоже нужно встать на ноги.
Почему я считаю, что ребенку (уже не младенцу, конечно) лучше с мамой остаться – не знаю. Но я так считаю.

№4 – тоже очень популярная развязка – мама полна ненависти не только к бывшему мужу, но и к его жене, их детям, и вообще – всему миру. Поэтому старается ужалить побольнее. И лучший способ – через детей. А что думает или чувствует ребенок – уже и не важно, папа ведь его бросил, хуже уже все равно не будет.

Вариант 5. Средний такой вариант – не самый лучший и не самый худший. Для ребенка, естественно.

И №6 – тут либо пан, либо пропал. Отчим может быть как врагом номер один, так и самым близким другом, авторитетом.

Это самые распространенные варианты с более-менее мирным исходом, без крайностей… Но, размышления результата не принесли – оказалось, что решение принять невероятно трудно. И я посоветовать ей ничего не могу – не тот случай, только если просто дать ей выговориться.

Пока она думала вслух, как ей поступить, мне пришла в голову пренеприятнейшая мысль: чужие дети не могут стать своими, хотя и в этом правиле есть исключения. А вот свои стать чужими – запросто.

Проголосовать за понравившийся блог можно на странице конкурсов.

Фото: current.com; she.ngs.ru

Комментарии (49)

  1. Дарси  |19 декабря 2010, 13:52#

    Наталья, если подруга ломает голову над решением такого простого вопроса, то я бы посоветовала ей отдать детей папе, потому что с невменяемой мамой им тяжко придется.

    • nostaljazz  |19 декабря 2010, 14:11#

      Плюсуюсь.

      • aza  |19 декабря 2010, 14:46#

        Девочки, да она хорошая мама, просто и мужа своего до сих пор любит сильно, одновременно испытывая к нему крайне тошнотворные чувства из-за причины развода. А дети в папе души не чают.
        Вот она и терзается.
        Думаете - это так просто? Все люди разные...

        • Елена МиА  |19 декабря 2010, 14:51#

          Я думаю, что ей сейчас надо отпустить ситуацию, плыть по течению, не пытаться что-то решить и упорядочить, на своём опыте знаю, что можно разбежаться с намерением навсегда, а потом сойтись обратно.

          • aza  |19 декабря 2010, 15:38#

            Для начала дров не наломать, да?))

            • Елена МиА  |19 декабря 2010, 15:40#

              Ну, типа того, а ещё не загнать себя в угол, до депрессии, попыткой что-то решить "на живые нервы"...

          • Дарси  |19 декабря 2010, 15:41#

            А что в этом такого архисложного? Есть мама, есть папа, есть дети, и как бы маму от папы не тошнило, препятствовать общению детей с отцом она не имеет права - ни морального, ни юридического. А в какой форме будет проходить это общение и с какой периодичностью нужно решать с бывшим мужем.

            • viola_inc  |19 декабря 2010, 15:50#

              на первый взгляд всё так просто у вас получается. а если папа позволяет себе маму оскорблять и унижать в присутствии ребенка? полезно ли общение ребенка с таким папой? и как мальчик будет относиться к женщинам вообще, имея перед глазами такой пример?
              еще вариант: папа не считает нужным пристегивать ребенка в машине, не считает нужным не подпускать маленького ребенка к отрытому окну и т.п. и мать в таком случае обязана давать отцу ребенка, не препятствовать их общению?

              • Дарси  |19 декабря 2010, 16:32#

                Вы читали статью Натальи? Там нет ни слова о том, что бывший муж оскорбляет бывшую жену - наоборот подчеркнуто, что развод протекает цивилизованно, и муж заранее согласен с любым решением жены. А кроме того в комментарии ниже упомянуто, что жена до сих пор его любит, и дети в папе души не чают. И чем плох такой папа? При чем тут открытые окна? Так можно совсем далеко зайти и про пьяниц с наркоманами нафантазировать.

                • viola_inc  |19 декабря 2010, 16:39#

                  а вам никто никогда не расскажет подробности. всегда есть подводные камни. если все так прекрасно, то и развода бы не было!

                  • Дарси  |19 декабря 2010, 17:49#

                    Вот именно, что не зная подробностей, не следует думать о человеке заведомо плохо. Хотя кому что ближе.

                    • viola_inc  |19 декабря 2010, 17:57#

                      в данном случае рассматривается не конкретный вариант, а возможные варианты. вы же считаете что тут и думать нечего, всё предельно ясно, все люди хорошие и мир прекрасен. я вам еще раз говорю, если всё прекрасно, то нет причин для развода, а если уж до развода дошло, то только копни - масса проблем всплывет, о которых не каждый будет рассказывать направо и налево.

                      • Дарси  |19 декабря 2010, 18:07#

                        В данном случае речь идет о детях, вот о них и надо думать в первую очередь, а не подводить итоги, кто из взрослых больше накосячил - это бесконечно увлекательно, но не продуктивно.

                        • DRB  |19 декабря 2010, 18:09#

                          это бесконечно увлекательно, но не продуктивно. Лера! а ты правда такими фразами думаешь?:))) все время?:)))

                          • Дарси  |19 декабря 2010, 18:12#

                            Нет, Даша, я их в муках рожаю ))))

                          • viola_inc  |19 декабря 2010, 18:15#

                            накосячил - прошедшее время. думать нужно обо всех возможных вариантах дальнейшего развития событий, а кто как не мать лучше знает отца своих детей, кому как не ей решать, можно ли отцу ребенка доверить?

                            • Елена МиА  |19 декабря 2010, 18:28#

                              Чаще всего на этапе подведения итогов зависают на всю оставшуюся жизнь, отсюда и манипулирование ребёнком, и желание как можно сильнее испортить жизнь бывшему.

                  • aza  |19 декабря 2010, 16:06#

                    Так-то оно так, Лера, вот только масса таких мамаш, что динамят пап по полной - не дают детей и всё... Причём не так прямо заявляют - не дам! А соглашаются, папа в обговорённое время приезжает за ребёнком, а она ему: а дочка на день рожденья ушла, забыла я тебе сказать... В след.раз - незапланированный поход к бабушке, потом - только что температура поднялась, в десятый раз - просто телефон недоступен, а папа под окнами постоит, приехав с противоположного конца города или и вовсе с др.города. Вроде и не отказывает мамочка, а в итоге - динамо. "Обстоятельства" - скажет она.
                    Да много чего ещё могут женщины делать на зло экс-мужу, имеет право или нет - они считают, раз мужчина ушёл из семьи, значит не имеет он никаких прав))) (множество таких случаев знаю)

                    • Karina  |19 декабря 2010, 16:38#

                      А разве это не так? С человеческой точки зрения? Не потому что не имеет прав,а потому что,если бы по настоящему ему были дороги дети,он бы наверное,не оставил их. Ведь,как я понимаю,он просто ушел в новую семью? Слава Богу,не была в такой ситуации,но,думаю, мне бы очень не хотелось отпускать ребенка в новую семью папаши. Вообще,тема не простая,обсуждать можно очень долго.

                      • aza  |20 декабря 2010, 04:27#

                        Не совсем он в новую семью ушёл. Просто он для ещё одной женщины является любимым мужчиной. Не любовник! Он знаком с родителями пассии, вместе отмечают праздники, помогает своей пассии и её родителям с мелкими бытовыми проблемами, если появится ребёнок, он от него не откажется, - "ну вот что поделать - сразу двух он женщин любит")))))))))) - собственное признание мужчинки))
                        А детей он и не хотел оставлять.

                        • Karina  |20 декабря 2010, 22:10#

                          Наташ,ну Вы же понимаете,что это бред. Он любит двоих:тут ребенок,там ребенок. Он от него не откажется. И прежних оставлять не хотел. Мы же ,слава Богу,не в Саудовской Аравии живем,где можно иметь несколько жен и все счастливы. Неплохо устроился муженек Вашей подруги!!!

                          • Пульхерия  |20 декабря 2010, 22:30#

                            А я тоже встречала таких мужчин... Любит и свою бывшую и новую жену... Дети, правда, одинаково не нужны были - не свои и не чужие...

                      • Дарси  |19 декабря 2010, 16:48#

                        Наталья, ну я таким женщинам могу только посочувствовать. Эти ниточки очень легко порвать и очень трудно потом восстанавливать. Вашей подруге нужно постараться наладить и сохранить этот мир. Единственное, от чего бы я первое время воздержалась - это от знакомства детей с новой папиной семьей. Слишком много событий на детскую голову. Лучше несколько позже.

                        • aza  |20 декабря 2010, 04:30#

                          С этим моментом я согласна - этого уж точно детям не нужно. У детей логика проста - "от нас ушёл, другая тётя появилась, а потом и заменители меня..."

                    • nostaljazz  |19 декабря 2010, 19:53#

                      Да причем тут ее чувства? Ее чувства нужно спрятать и забыть. На отношения ребенка с отцом это влиять не должно. Не надо путать соленое с квадратным.

                • Khayrets  |19 декабря 2010, 14:27#

                  Да...трудная ситуация. Нет больше прежней легкости решений, когда в них замешаны дети...

                  • aza  |19 декабря 2010, 16:20#

                    А разве это когда-то было легко?

                  • miledi525  |19 декабря 2010, 20:39#

                    Это зависит от людей, разумеется. Моя жизнь протекала по варианту № 2 и я не считаю это плохим, его вообще лишили родительских прав. Единственное, чего мне жаль, что я, пока не заведу собственную семью, не смогу, наверное, понять, как можно любить одновременно двоих...
                    Что касается подруги, вариант №4 + №5. Если хороший отец, то пусть видятся, ребенок его тоже любит, но и отчим должен постараться стать вторым отцом, если такое вообще возможно

                    • галагала  |20 декабря 2010, 00:41#

                      Мой собственный опыт подсказывает, что лучше сохранить с отцом детей хорошие отношения. детям внушать, что папа их любит и разрыв родителей - дело только родителей, а в отношении детей все осталось по прежнему. Детей на выходные отцу в новую семью без комментариев относительно новой избранницы. Уж не знаю, что там у них происходило в это время, но как результат - муж вернулся домой через полгода, мы вместе после этих событий уже три года.

                      • etoja  |20 декабря 2010, 02:42#

                        Развод родителей всегда травмирует детей, даже если все психологические моменты учтены и даже если дети уже сами родители... Моя подруга до сих пор не может отойти от развода родиителей 5 лет назад, хотя ей на тот момент было 25 лет и уже имелся ребенок...

                        • Бестия  |20 декабря 2010, 02:44#

                          Тоже думаю, что дети в таких ситуациях страдают больше других.

                        • arysev  |20 декабря 2010, 03:06#

                          А никто не думал о родителях? Слишком часто звучит фраза "ради детей". Красивая фраза, спору нет. А кто-нибудь слышал фразу "ради родителей"? Нет, есть замечательные дети, заботливые, внимательные. Но вот ситуации, когда дети отказываются от любви, от личного счастья ради родителей - это часто бывает? Так какого мы рассуждаем о том, что должны родители? Ах, ей 25, и её расстроил развод родителей! Эгоизм её собственный расстроил! А то, что родители - это не приложение к детям, это люди! Которые страдают, любят, живут, чёрт возьми! И если им 30, 40, да хоть 80, они всё равно имеют право на собственную жизнь и на собственное счастье? Дикая мысль, правда?

                          • aza  |20 декабря 2010, 04:42#

                            Андрей, я не знаю - в разрез с Вашим мнением сейчас прозвучит моё - я вот не очень согласна со стереотипом - на мамины чувства плевать, главное - дети...
                            Дети, бесспорно, главное в таких ситуациях, но и на чувства взрослых плевать никак нельзя... Если мама ненавидит папу - ребёнок это прекрасно почувствует, даже если мать это будет скрывать (что маловероятно).
                            А прятать свои чувства под маской "у меня всё хорошо" - чревато, может потом ТАК прорвать эту маску... Лучше, если есть возможность, на недолгий срок к бабкам/дедкам детей в гости отправить, выплеснуть накал страстей, пошарапать физию мужу)))) А потом временно поплыть по течению - перебесившейся, проглотившей ситуацию. Незачем детям всё это лицезреть, можно и поэгоистировать чуток - разобраться в себе... Ну имхо, конечно, 100% имхо.

                            • Грача  |20 декабря 2010, 14:51#

                              Андрей, вот абсолютно согласна! И считаю, что детям хорошо только тогда, когда хорошо родителям...

                              • DRB  |20 декабря 2010, 15:03#

                                и я согласна абсолютно. отказываться ради кого то от важного для тебя не стоит. потому как за это важное для тебя подсознательно начинаешь ожидать благодарности. а какая благодарность может быть, к примеру, от маленького ребенка, если мать отказалась от карьеры? или от любимого на тот момент человека. он что? скорее вырастет? или слушаться будет?). то чувство, которое потом тяготит всю семью приносит больший вред и детям и родителям.
                                знаю это по собственному опыту. поэтому точно усвоила, что отказ ради...не стоит того.

                                • aza  |20 декабря 2010, 16:05#

                                  Самое скверное - ожидание благодарности от человека, который и не подозревает об этом, а потом вдруг узнаёт, что он, оказывается, был что-то должен - вот согласна очень-очень!

                              • nostaljazz  |20 декабря 2010, 15:07#

                                Андрей, регулярно дети остаются с поломанной личной жизнью из-за родителей. Сколько свекров и свекровей манипулируют сыновьями, чтобы те не уезжали? Сколько тещ и тестей устраивают дочерям скандалы на тему "ты нас на какого-то мужика променяла"? Это уж не говоря о тех людях, кто "благодаря" родителям не устроил личную жизнь...

                                Просто не нужно путать соленое с квадратным: есть линия отношений жена-муж, есть линии мама-ребенок и папа-ребенок. Вот Когда первая линия вмешивается во вторую и третью - начинается бардак.

                                • DRB  |20 декабря 2010, 15:11#

                                  точно. только вот эти отдельные линии все равно связаны. как ни крути. и так трудно порой перешагнуть через счастье своего сына быть вместе с отцом. хотя, линии мать-отец уже сто лет как не существует.

                                • Karina  |20 декабря 2010, 15:18#

                                  [Комментарий удален]

                                  • Karina  |20 декабря 2010, 15:24#

                                    [Комментарий удален]

                                  • etoja  |20 декабря 2010, 03:10#

                                    Так у нее самой после развода родителей семья разрушилась ,т к она уличила мужа в измене. А три года до этого она узнала, что у отца на стороне есть маленький ребенок и др семья((( Сейчас ей психолог говорит, что ситуацию родителей она спроецировала на свою семью и не простила мужу глупую выходку...

                                    • arysev  |20 декабря 2010, 03:29#

                                      Если она она дура, при чём здесь родители? Вот ещё профессиональная помощь неустроенного в жизни шизофреника с дипломом, и всё станет вообще замечательно! Психолог ей сказал... Ну что за бред? Если мой сын расстаётся с одной подругой, и уходит к другой, я что должен делать? Да не надо свои проблемы перекладывать на чужие плечи! Так просто найти виноватых. Если личная жизнь не удалась, кто виноват? Родители! Если муж переспал с другой, кто виноват? Папа! Ну конечно, кто же ещё! А может ТЫ не могла дать ему в супружеской постели то, что он пошёл искать в чужой? Но папа, естественно, виноватее!

                                      • aza  |20 декабря 2010, 04:43#

                                        Да люди сами себе это навязывают - так было у моих родителей, надо не допустить подобного и в моей чсемье! И настолько зацикливаются над этим, что выходит всё как раз наоборот)))

                                    • etoja  |20 декабря 2010, 03:46#

                                      Отчасти Вы прывы, но это не меняет главной идеи: дети страдают больше родителей в случае развода.

                                      • arysev  |20 декабря 2010, 04:04#

                                        Лена, я с упорством идиота, пытаюсь донести всего одну мысль.) Это не страдания, это эгоизм. Не можем мы приватизировать другого человека ни на основе родственных уз, ни по штампу в паспорте. Да, дети имеют такую нездоровую тенденцию считать, что родителя живут только для того, чтобы им было удобнее и привычнее, комфортнее и проще. Но это не так. И испытывать по этому поводу комплекс вины или обиды - глупо. Мы с Вами живём только свою жизнь, и живём её всего один раз. Второй не будет. Ни у нас, ни в наших детях. Мы дали им главное - жизнь. Большего на этой земле дать невозможно. Сколько бы мы не старались. Если мы воспитали эгоистов - значит они будут винить нас во всём. В неудачах в личной жизни, в неуспешности, в проблемах на работе. Если мы смогли вырастить нормальных, адекватных людей, привыкших отвечать за себя самим, значит они не будут судить и винить, а будут строить свою судьбу сами. Вот и всё.

                                        • aza  |20 декабря 2010, 04:56#

                                          Андрей, глядя на своих родителей, родителей мужа, родителей подруг (не всех, к счастью), создаётся впечатление, что как раз их поколение - конец 40-х, начало 50-х - очень сильно пропитано эгоизмом... А может я и не права, просто они как раз постоянно долбят - "у всех дети, как дети, а вы неблагодарные свиньи, вы обязаны нам помогать, снабжать деньгами и т.п." Я не говорю про элементарное - дровишек бабушке наколоть или денег на продукты/лекарства дать... Нет - денег нужно на парочку тв, на шубу, на санаторий, поездку, концерты и т.п. Пока даёшь на это всё - спасибо не услышишь, ровное молчание с видом - могли бы и получше/побольше/покрасивей сделать, подарить. Как не можешь этого дать - за человека мать не держишь... А я тебя вырастила, выкормила, не доедала, не досыпала...
                                          А про внуков вообще забавно - "мы своих детей как-то вырастили, вот и вы со своими сами водитесь, нам ещё пожить надо на старость лет, да и здоровье уж не то, что в молодости, всё на вас угроблено"))
                                          Андрей - Вы про это? Что родители тоже хотят жить, без оглядки на своих детей?
                                          И у многих так - у друзей, знакомых, соседей...
                                          Есть две семьи, в которых отношения родители/дети/внуки такие, каких бы и мне хотелось... Даже завидую им. И там дело не в финансах, а в любви и доброте, заботе и понимании.

                                      • Star3388  |20 декабря 2010, 04:00#

                                        тут все зависит от того как воспитан отец и от того как его новая женщина будет относится к его детям... но детям в любом случае лучше будет с матерью... лично в моем случае получилось : ненужная женщина - ненеужные дети... и мы с братом реально от этого очень страдали...

                                        • *Olya*  |20 декабря 2010, 22:00#

                                          [Комментарий удален]

                                          • *Olya*  |20 декабря 2010, 22:22#

                                            Простите, Наталья, мой предыдущий комментарий был оставлен по ошибке, несколько необдуманно. Очень хорошо, если эта тема интересна многим - то значит статья весьма хорошая, и полезная (хотя бы кому-то)

                                            Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи