Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь сентябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Дом и Семья

Никаких запретов: говорить или нет слово "нельзя"

10 января 2014, 00:00 | Рита Железнякова

Никаких запретов: говорить или нет слово "нельзя"
11 выбрали

Сколько раз в день вы говорите ребенку слово "нельзя"? Всегда ли этот запрет так уж необходим? А если без него можно обойтись, то как? Давайте сегодня поговорим о великом и ужасном слове "нельзя"...

В Японии слово "нельзя" дети не слышат до пяти лет. Вместо запрета, им говорят "объясняющие" слова. С их помощью проще понять - почему не стоит делать что-то: грязно, шумно, опасно, можно испортить, и так далее. Японские традиции воспитания отличаются большой либеральностью, до 5-6 лет малышам позволяется многое, а запреты, наказания присутствуют в самой мягкой форме.

Не все родители могут выдержать этот японский метод, и у нас запреты, конечно, есть. В довольно опасном слове "нельзя" (которое  малыши должны хорошо знать) главное - интонация. Если мама повышает голос, делает строгое лицо, если она явно недовольна, то малыш (не задумавший ничего дурного, а просто познающий мир), может испугаться. Более того, вполне вероятно формирование "блока": ребенок может стать менее инициативным, живым. Потому, что не хочет еще раз оказаться в неприятной ситуации. Можно сказать, что неправильно донесенный запрет вполне может стать закрытой дверью на пути развития малыша. "Нельзя" - это не выяснение отношений. "Нельзя" - не потому что "я так сказала", а потому что "мы любим тебя и не хотим, чтобы что-нибудь случилось, а случиться может то-то и то-то".

Слова запретов, произносимые часто, имеют мало силы.  Вместо "нельзя" иногда можно... Отвлечь внимание ребенка на что-то другое. Объяснить почему то, что он делает, может причинить вред, даже если времени на это будет потрачено больше, чем на короткий окрик. Всегда важнее то, что кроется за запретом, объяснение причин. Но и лазеек в настоящем запрете не должно быть: нельзя бить малышей, нельзя брать папину зажигалку, и так далее. Запреты должны быть логичными. И желательно - для всех членов семьи. Тогда ребенку их будет проще усвоить и не воспринимать как тот самый сладкий запретный плод. И - очень важно - все "нельзя" должны соблюдаться. Только тогда они будут работать. "Нельзя" и "нет" - это полная родительская ответственность, а вовсе не ответственность малыша.

Многие "нельзя" на самом деле - "можно". Прыгать на диване, ходить по лужам (в сапожках), испачкать красками пол... Эти увлекательные занятия не приносят вреда, а убраться можно потом - вместе. Поэтому прежде чем сказать "нельзя", решите - готовы ли вы прикладывать в дальнейшем усилия по соблюдению запрета? Логичен ли он?

А вы часто употребляете слово "нельзя"?

Рита Железнякова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Похожие материалы:

для детей | говорят дети | большая семья | развитие ребенка | быт | мир | Дети | мама | друг | вред | слова | помощь | запрет | любить | вместе | занятия | причина | традиции | развитие | ситуация | опасность | отношение | наказание | интонация | неприятности | Ответственность | Беременность

Комментарии (273)

  1. gavana111  |10 января 2014, 00:08#

    Такое впечатление, что последние лет 15 у нас воспитывают детей по-японски. Детки совсем отмороженные: истерят по каждому поводу, стоят на ушах, совершенно себя вести не умеют. Хотя, наверное, в родителях проблема, а в детях она только усиливается. Замечаю часто как ребенок исходится криком и капризничает, а мамашка сюсюкает: "ну перестань". Я бы в свое время уже давно леща огребла.

    • жулиус  |10 января 2014, 01:44#

      Плюсуюсь!

      • ladynsk  |10 января 2014, 09:15#

        ахаха ))) про леща это Вы вовремя вспомнили )
        я тоже плюсуюсь )

        • leto22  |10 января 2014, 10:49#

          Это потому, что сейчас за "леща" родители могут огрести. И дети прекрасно об этом знают

          • gavana111  |12 января 2014, 18:05#

            ну пятилетка-то навряд ли

          • Carissima  |10 января 2014, 12:55#

            Я наоборот чаще вижу отмороженных родителей и, как следствие, таких же детей. Кто может вырасти, когда тебя за руку ведет чудовище и орет что-то типа "Ты чё, б**, делаешь"

            • koteyka  |10 января 2014, 22:17#

              Полностью с Вами согласна! Коротко и ёмко сказано, и как точно!

              • gavana111  |12 января 2014, 18:02#

                Согласна, быдло-родителей полно. Даже не знаю, что хуже.

                • Carissima  |12 января 2014, 21:16#

                  Ну как, хуже то, что является причиной. А причина - это родители. Смотришь на них и думаешь: Боже мой, их же кастрировать надо, а ведь они плодят... Какой тут может быть генофонд

                  • gavana111  |16 января 2014, 00:01#

                    Абсолютно верно, Вы прямо мысли мои негуманные озвучили. ))

                    • Carissima  |16 января 2014, 12:00#

                      Мне кажется, это гуманные мысли, Алена.

                      • gavana111  |18 января 2014, 14:37#

                        )) А как же права человека? (шутка). Я обычно за мир во всем мире, но гопники реально достали. )) Но это скорее политика государства нашего: чем тупее, тем лучше :(

                        • Carissima  |19 января 2014, 11:57#

                          Нет, мне все-таки кажется, что, когда идет речь о правах человека (даже в шутку), нужно, чтобы был человек, а не просто прямоходящее. Все-таки там, где Конвенция о правах человека была изобретена, люди за них (права) долго боролись, а у нас так, свалились на голову. Поэтому прежде чем давать человеку права, надо объяснить ему его обязанности, элементарные правила поведения в обществе, образовать минимально и много чего еще, а потом давать права. Обидно не то, что это просто гопники, а то, что эти гопники могут сидеть в судейской мантии, например.

                          • gavana111  |01 февраля 2014, 22:08#

                            а то, что эти гопники могут сидеть в судейской мантии, например.а так чаще всего и случается, знаю не по наслышке. Прямо в точку попали

                            • Carissima  |04 февраля 2014, 13:08#

                              Вот и я непонаслышке:-) К сожалению

              • yuliasv07  |10 января 2014, 15:06#

                абсолютно верно подмечено!

                • Lyubasha84  |10 января 2014, 16:04#

                  Про "леща" согласна! )) За некоторые, совершенные современными детьми шалости, я бы давно в углу стояла! ))

                  • Royakina  |10 января 2014, 17:23#

                    Такое впечатление, что последние лет 15 у нас воспитывают детей по-японски. Детки совсем отмороженные: истерят по каждому поводу, стоят на ушах, совершенно себя вести не умеют. Хотя, наверное, в родителях проблема, а в детях она только усиливается. Замечаю часто как ребенок исходится криком и капризничает, а мамашка сюсюкает: "ну перестань". Я бы в свое время уже давно леща огребла.Что Вы знаете о воспитании детей в Японии?
                    Ни разу не видела капризничающего или плачущего японского ребенка. Даже совсем маленьких, лет 1,5-2.

                    • gavana111  |12 января 2014, 17:54#

                      Что Вы знаете о воспитании детей в Японии?См начало статьи )

                      • Royakina  |13 января 2014, 08:53#

                        См начало статьи )Я внимательно читала статью автора.
                        Более того, абсолютно с огласна с Ритой. А вот Вы переиначили. Воспитание детей по-японски не подразумевает вседозволенности.

                        • gavana111  |15 января 2014, 23:57#

                          Я имела счастье наблюдать последствия японского воспитания и именно вседозволенности. И не раз. Своим впечатлениям я доверяю как-то больше, чем восторженным отзывам незкакомого мне человека. И мнение свое не навязываю, в отличие от некоторых.

                          • Royakina  |16 января 2014, 06:51#

                            Я имела счастье наблюдать последствия японского воспитания и именно вседозволенности. И не раз. Своим впечатлениям я доверяю как-то больше, чем восторженным отзывам незкакомого мне человека. И мнение свое не навязываю, в отличие от некоторых.Ага, и на лбу ребенка было написано: "Меня воспитывали по-японски".
                            Давайте закончим наше общение: свое мнение и впечатления я пишу не для Вас, а для того, кому действительно это интересно.

                      • gavana111  |12 января 2014, 17:55#

                        P.S. Что Вы знаете о том, что знаю я? )))

                        • Royakina  |13 января 2014, 08:55#

                          P.S. Что Вы знаете о том, что знаю я? )))А зачем мне это знать? Я с Вами даже не знакома.
                          Если Вы хотите подискутировать о воспитании в Японии, я готова к диалогу.

                          • gavana111  |16 января 2014, 00:00#

                            Такое ощущение, что это Вы постоянно пытатаетесь завязать диалог о столь любимой Вами Японии. Восторгайтесь сколько угодно, только, пожалуйста, в тему и не передергивайте чужие комментарии.

                            • Royakina  |16 января 2014, 06:47#

                              Такое ощущение, что это Вы постоянно пытатаетесь завязать диалог о столь любимой Вами Японии. Восторгайтесь сколько угодно, только, пожалуйста, в тему и не передергивайте чужие комментарии.Мне глубоко безразличны Ваши ощущения. Идите вопрос изучайте, чтоб глупости не писать.

                              • Royakina  |16 января 2014, 06:52#

                                Такое ощущение, что это Вы постоянно пытатаетесь завязать диалог о столь любимой Вами Японии.Знаете, я Россию больше люблю.

                      • LadyPrada  |10 января 2014, 00:12#

                        Я за " нельзя"! Потому что сама росла зная это слово, а сейчас дети растут такими, что шлепнуть по меньшей мере, хочется

                        • ladynsk  |10 января 2014, 09:17#

                          а сейчас эти дети, которые без "нельзя" росли делают что-то внаглую, смотря тебе в глаза и улыбаются. ты ему говоришь - не надо, ты портишь вещь. а ему пофиг - измахратил и пошел дальше. и ладно бы лет 5 было...
                          это не мой ребенок. у меня пока своих нет.

                          • LadyPrada  |10 января 2014, 10:51#

                            Есть такое, поэтому воспитывать надо старой закалкой, эти дети не знают цену вещам и не могут чем то дорожить

                            • Carissima  |12 января 2014, 21:22#

                              Дети не могут чем-то дорожить или чего-то знать, если им это не объяснили родители. Они копируют взрослых, в первую очередь тех, кто я является их окружением. И, возможно, не в старой или новой закалке дело, а изначально во взрослых, которые не знают цену одним вещам, зато хорошо знают цену другим. Иными словами, не в "можно" и "нельзя" дело, а в том, что нельзя научить тому, что сам не умеешь или не делаешь.

                              • LadyPrada  |12 января 2014, 21:42#

                                Есть, кому достаточно просто слова нельзя или не надо, хотя я цену знала вещам, папа работает, тркдится и зарабатывает, поэтому нельзя относиться к вещи не бережно

                        • Olga Tv  |10 января 2014, 00:38#

                          Когда, например, летишь в самолете рядом с ребенком, воспитанным по японскому методу, хочется забыть о своем собственном традиционном воспитании и избить чудо-ребенка вместе с чудо-мамашей.

                          • LadyPrada  |10 января 2014, 02:09#

                            Да))), такое бывает и в транспорте и в самолете и в поезде да и на улице просто

                            • ladynsk  |10 января 2014, 09:17#

                              +стопицот

                              • Bora  |10 января 2014, 22:24#

                                У меня пару лет назад была такая ситуация. Апофеозом стало, когда ребенок начал ползать под креслами самолета (не в проходе, а именно под сиденьями) и "играть" - утаскивать обувь, дергать за ноги, кричать там. Как вспомню, так вздрогну. Мамаша игнорировала происходящее, пока ее стюард в чувство не привел.

                            • kotenochek  |10 января 2014, 10:47#

                              :)))))))) Ольга, мне этого хочется не только в самолете! В любом общественном месте, где мне "посчастливилось" оказаться в такой компании!)))

                              • Josephina_A  |10 января 2014, 15:00#

                                и не только в самолете

                                • Royakina  |10 января 2014, 17:27#

                                  Когда, например, летишь в самолете рядом с ребенком, воспитанным по японскому методу,А можно озвучить хотя бы основные постулаты этого метода?

                                  • Chocola  |10 января 2014, 17:32#

                                    Основные постулаты - в начале статьи, которую вы комментируете : "В Японии слово "нельзя" дети не слышат до пяти лет. Вместо запрета, им говорят "объясняющие" слова. С их помощью проще понять - почему не стоит делать что-то: грязно, шумно, опасно, можно испортить, и так далее. Японские традиции воспитания отличаются большой либеральностью, до 5-6 лет малышам позволяется многое, а запреты, наказания присутствуют в самой мягкой форме."

                                    • Royakina  |13 января 2014, 09:06#

                                      Основные постулаты - в начале статьи, которую вы комментируете : "В Японии слово "нельзя" дети не слышат до пяти лет. Вместо запрета, им говорят "объясняющие" слова. С их помощью проще понять - почему не стоит делать что-то: грязно, шумно, опасно, можно испортить, и так далее. Японские традиции воспитания отличаются большой либеральностью, до 5-6 лет малышам позволяется многое, а запреты, наказания присутствуют в самой мягкой форме."Я комментирую не статью, а лишь пост Ольги.
                                      А Вам: в начале статьи не постулатЫ, а один-единственный постулат. Постулатов, правил и методов воспитания детей в Японии гораздо больше. Думаю, автор статьи ограничился одним постулатом, т.к. в рамках сайта неуместно углубляться в тему слишком подробно.

                                    • Olga Tv  |10 января 2014, 19:46#

                                      Насколько я поняла, основное - ничего не запрещать)

                                      • Royakina  |13 января 2014, 12:35#

                                        Насколько я поняла, основное - ничего не запрещать)Ольга, цитирую о японской системе воспитания:
                                        "Ее главное положение состоит в том, что ребенок - это существо в психологическом отношении принципиально отличное от взрослого, поэтому с ним надо вести себя совершенно иначе. Нельзя из ребенка сразу сделать взрослого, каждому возрасту должны предъявляться свои требования, ограничения в поведении нужно вводить постепенно".
                                        И еще. "Как взрослые должны быть взрослыми, так и дети всегда должны оставаться детьми, на этот счет в Японии тоже строгие правила. Японские дети не играют в правительство и не имитируют управление страной. Они не надевают фраков с вечерними платьями и не исполняют в них бальных танцев под аплодисменты взрослых зрителей. Мальчики не "дружат" с девочками и не играют в любовь в начальной школе. Считается, что всё это взрослые дела, детям заниматься ими не положено".

                                        • Royakina  |13 января 2014, 12:46#

                                          Вот, что было написано нашим соотечественником еще в 1905 году: "С раннего детства, еще в семье ребенку предоставляется большая свобода под единственным условием, чтобы он не приносил вреда ни себе, ни другим; его охраняют, но не стесняют; его уговаривают, но редко прибегают к принуждениям. Запугивать ребенка бранью или укоризненными взорами считается недопустимым; всякое наказание должно быть наложено, насколько возможно, совершенно спокойно. Дать подзатыльник ребенку за какую бы то ни было провинность - значит показать свою невоспитанность и вульгарность. Общепринятая этика повелевает быть с детьми терпеливым".

                                    • millena2  |11 января 2014, 04:56#

                                      Бывает.поэтому и воспитываю своего в строгости

                                    • Back2Black  |10 января 2014, 00:53#

                                      Моему ребенку можно все, кроме того, что потенциально опасно для жизни и здоровья. Остальное об'ясняется и ребенку дается право выбора делать или нет. На мой взгляд, договориться проще. Вариант шлепнуть же практически всегда вызывает у любого ребенка продолжение истерики. В результате расшатанные нервы у родителей и покалеченная психика у ребенка. Оно надо?!

                                      • Tat'yana:)  |10 января 2014, 07:37#

                                        Действительно, словом "нельзя" необходимо обозначать только те вещи, которые потанциальноопасны дляжизни малышаи окружающих. Необходимо предоставлять возможность выбора и научить ребенка договариваться, это куда эффективней.

                                        • millena2  |11 января 2014, 04:57#

                                          Находить подход к ребенку нужно.договариваться нужно так,чтобы Ваше слово было последним

                                        • WaDaDa  |10 января 2014, 14:59#

                                          Разумный подход. Мечтаю, чтобы у нас было так же, и ребенок выбирал сам правильное решение.

                                          • Wavs  |10 января 2014, 17:46#

                                            Я бы очень хотела, чтобы с моим малышом можно было договориться. Малышка у нас определенно с характером, уже сейчас (ей полгода) ясно, что просто не будет. А со мной, если верить моей маме, было легко договориться.

                                            • Back2Black  |10 января 2014, 20:33#

                                              Как раз с детьми с характером (наш случай :)) - только договариваться, имхо.

                                          • chicca  |10 января 2014, 01:01#

                                            Моя позиция такова: само слово "нельзя" говорить можно только в крайних случаях, когда, не дай бог, жизни грозит опасность- ребенок выбегает на дорогу или в этом роде. Нужно говорить в положительной тональности, то есть вместо " Нельзя бросать фантики на ковер!" сказать " Возьми фантики и отнеси их в мусорку".
                                            Ведь давно уже известнейшие детские психологи в один голос говорят, что поучающие фразу без частицы "НЕ" гораздо эффективнее для мозга ребенка!
                                            Что касается дозволенности, у меня все очень жестко с детьми, порой, чересчур, но есть папа, который балансирует мою жесткость своим баловством)

                                            • жулиус  |10 января 2014, 01:47#

                                              Главное, что бы "добрый" папа не давал поблажек там, где "строгая" мама дала свой категоричный запрет!!!

                                              • chicca  |10 января 2014, 02:08#

                                                Главное, что бы "добрый" папа не давал поблажек там, где "строгая" мама дала свой категоричный запрет!!!Это у нас обговорено наедине)))

                                                • жулиус  |10 января 2014, 02:21#

                                                  Само собой:))) Деткам о таких договоренностях знать не нужно!:))

                                                  • Tat'yana:)  |10 января 2014, 07:39#

                                                    Главное, что бы "добрый" папа не давал поблажек там, где "строгая" мама дала свой категоричный запрет!!!Это у нас обговорено наедине)))И это действительно правильно. Необходимо придерживаться одной позиции, чтобы у ребенка не складывалось двоякого мнения о том что можно и нельзя.

                                                  • millena2  |11 января 2014, 04:58#

                                                    Это уж точно

                                                  • fotiniya111  |10 января 2014, 02:06#

                                                    Христин, абсолютно согласна с мыслью о положительной тональности! Важно спокойное объяснение причины запрета. У меня с дочкой был такой случай: ей было годика четыре, мы были в гостях, и она без разрешения взяла магнитик с холодильника и унесла домой. Украла! Дома я это обнаружила и провела с ней беседу. Я сказала, что душа каждого человека должна быть лёгкой, как перышко, когда он предстанет перед Богом, а воровство ничем с души не смоешь. Неужели ты хочешь из-за такой ерунды навсегда запачкать свою душу? Всё! Как отрезало! С тех пор чужого никогда не возьмёт! Или другой пример с использованием косметики. У одной моей подруги, которая всегда ратовала за естественную красоту, растут три дочки, которые тянут на себя всё яркое и блестящее только потому, что мама в детстве всегда им говорила, как это безвкусно! Я своей никогда не запрещала. И она сейчас пользуется косметикой в меру, очень красиво и незаметно наносит макияж, который только подчеркивает её достоинства.

                                                    • жулиус  |10 января 2014, 02:25#

                                                      Что касается косметики. Мне мама начинала разрешать краситься примерно классе в 9-ом...естественно всё было ярко, аляповато, "безвкусно"! Но этим нужно "переболеть"! И блеском, и макияжем, и прическами самыми немыслимыми нужно "переболеть" и вовремя!!! Что бы годам к 18-20-ти "превратиться" в прекрасного лебедя:)))

                                                      • fotiniya111  |10 января 2014, 02:29#

                                                        Я тоже надеюсь, что девчонки моей подруги переболеют (старшей сейчас 19, наверное, а младшая классе в 7-ом). Но могли бы и вообще не заболеть, не запрещай им мама))))

                                                        • жулиус  |10 января 2014, 02:34#

                                                          Просто всё должно быть ВОВРЕМЯ!!!

                                                          • fotiniya111  |10 января 2014, 02:38#

                                                            Это правда:)

                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 10:54#

                                                            Но могли бы и вообще не заболеть, не запрещай им мама))))Совсем не обязательно это из-за мамы! Мне мама никогда ничего в плане косметики не говорила. Но я классе в 6-7 сама купила себе ярко-красную помаду, лак и норовила всем этим накраситься))) А потом были фиолетовая, коричневая.... ужас, короче! Вот тут уж мама начала давать "советы", что нужно бы понежнее макияж делать...
                                                            но испугало меня только то, что если краситься дешевой тушью, ресницы выпадут! А цвета сменились сами собой, а вовсе не из-за советов мамы.... Хотя она как-то даже собрала все в пакет и выбролила в мусоропровод на моих глазах. Так что я думаю, что это просто переходный возраст у всех по-разному проходит))))))) А мамы тут нипричем!)

                                                            • fotiniya111  |11 января 2014, 05:05#

                                                              Возможно, я не объективна:)))

                                                          • leto22  |10 января 2014, 10:44#

                                                            Согласна. Всему свое время

                                                      • Алена Куба  |10 января 2014, 01:22#

                                                        Нам еще до рождения малышки на курсах посоветовали одну очень важную вещь: говорить "НЕЛЬЗЯ" только в крайних случаях, и таких "НЕЛЬЗЯ" не должно быть много, иначе ребенок вообще перестанет реагировать на это слово и воспринимать его. Все мелочи заменяем словом "НЕ НАДО", и объясняем, почему именно не надо.

                                                        • Tat'yana:)  |10 января 2014, 07:45#

                                                          И это правильная позиция. Нам еще в университете говорили о том, что лучше избегать частицы "не", потому как она чаще всего не воспринамается долным образом. Лучше заменять слово "не надо" другими словами, передающими общийсмысл фразы.

                                                        • snowy  |10 января 2014, 01:40#

                                                          В нашей семье это больная тема. Сыну сейчас 2,3. Я сторонница японского подхода, а папа не хочет особо "заморачиваться", но хочет утвердить свой авторитет. К сожалению, часто от папы бывает: "нельзя, потому что я сказал". Приходится и сыну, и папе объяснять, что и почему нельзя.
                                                          В России японский подход к воспитанию является псевдояпонским на самом деле. Отсюда и результат неуправляемого поведения детей, как описано в комментариях выше, это только от непоследовательности самих родителей.

                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 10:55#

                                                            К сожалению, часто от папы бывает: "нельзя, потому что я сказал". Приходится и сыну, и папе объяснять, что и почему нельзя.Вот эту фразу часто слышу от мужа подруги - так бесит!!!! Просто в лоб ему самому дать хочется, потому что дети реально в замешательстве...... что и почему не понимают!

                                                            • WaDaDa  |10 января 2014, 15:01#

                                                              Мой муж даже мне так говорит). Так, потому что я сказал!
                                                              Мне-то смешно, конечно, но для ребенка это неправильный подход. Буду проволить воспитательную работу с мужем.

                                                              • Royakina  |13 января 2014, 09:13#

                                                                В России японский подход к воспитанию является псевдояпонским на самом деле. Отсюда и результат неуправляемого поведения детей, как описано в комментариях выше, это только от непоследовательности самих родителей.Браво! Именно так!
                                                                Более того, у нас другие традиции. И в воспитании, и в остальном. Нельзя на сто процентов подходить к воспитанию своих детей по-японски. Мы - не японцы. Но несомненно взять лучшее необходимо.
                                                                Удачи Вам.

                                                              • МарияДиваева  |10 января 2014, 01:50#

                                                                как можно говорить ребенку нельзя, не объяснив "почему нельзя"

                                                                иногда вижу такие экземпляры
                                                                хочется треснуть мамаш

                                                                потому что, если ребенок не в курсе ограничений, но надо треснуть все-таки мамашу

                                                                • koteyka  |10 января 2014, 22:36#

                                                                  Маша, поддерживаю!

                                                                • Chocola  |10 января 2014, 02:02#

                                                                  Дочка с раннего детства знакома с "нельзя" - но при этом отлично знает, почему именно "нельзя". Категорических запретов немного, но они не обсуждаются и не могут быть отменены.
                                                                  Японская система, возможно, хороша для Японии... мне же всегда нвпоминает известный анекдот про жвачку и взрослого дядю :).

                                                                  • LadyPrada  |10 января 2014, 02:08#

                                                                    А мне не интересно было почему, раз взрослые говорят, значит именно так и все

                                                                    • Chocola  |10 января 2014, 02:11#

                                                                      Ну у меня тоже так было, но дочке стараюсь объяснить; что это не просто моя блажь, а у запрета есть причины. Мне объяснить нетрудно, а она осознает опасности-моральные аспекты и тп.

                                                                      • LadyPrada  |10 января 2014, 10:53#

                                                                        Правильно, не все понимают просто, что нельзя!

                                                                        • Ехидна  |10 января 2014, 11:45#

                                                                          Дети и не должны понимать, что нельзя. Они должны понимать, почему нельзя. А это обязанность родителей - объяснить.

                                                                    • Барпиона  |10 января 2014, 17:57#

                                                                      я тоже первым делом этот анегдот вспомнила

                                                                    • жулиус  |10 января 2014, 02:09#

                                                                      У меня трое детей. Малого в расчет не берем, ему еще и полугода нет. А вот на девчонках я "поэкспериментировала"! Старшая росла, что называется "в ежовых рукавицах"! Она часто от меня слышала "нельзя!", получала подзатыльники и бывала наказана. Мелкая наоборот. Конечно не полная вседозволенность, но свободой она обладала огромной! По итогу: у старшей идеальное послушание. Все нянечки, воспитатели и учителя не нарадуются нашей усидчивости, терпению, спокойствию. Родительское слово для нее авторитетно и нерушимо!! Это о плюсах. Минусы: отсутствие интереса к большей части окружающего мира, некая "забитость" и замкнутость в моем присутствии, т.е. она боится именно моего недовольства. Хотя, на любую критику достаточно болезненно реагирует! Вторая - абсолютная противоположность! Неуемное любопытство нас пару раз чуть не довело до трагедии..."живой", шкодливый ребенок, в свои полтора годика "построивший" (в хорошем смысле слова) всех, включая родителей:)...но! Совершенно не воспринимает "нельзя"!!! Для нее это игра, шутка что ли! С каким лицом и интонацией ей бы не говорили "нельзя!", она знает, что за этим ничего не стоит! Хорошо, что мелкая еще, есть время подкорректировать поведение! А старшая у меня добрая, отзывчивая, очень мягкая и безумно красивая девочка. И теперь я исправляю ошибки, допущенные в воспитании одной и второй дочерей! Старшую вытаскиваю из её "улитки", а мелкую пытаюсь загнать хоть в какие-то рамки. Ну и, само собой, нужно не допустить их в воспитании сына! Мораль: во всем нужна мера! Дети должны знать "Нет!" и "Нельзя!". И не нужно бояться переборщить с запретами! Но и злоупотреблять ими тоже не стоит, максимально возможно (для себя) обезопасив пространство для изучения мира малышом! Пускай ошибается! Главная задача родителей-уберечь чадо от ошибок фатальных!!!

                                                                      • fotiniya111  |10 января 2014, 02:43#

                                                                        Юля, третий должен получиться идеальным ребёнком:)!

                                                                        • жулиус  |10 января 2014, 02:45#

                                                                          Ай, Свет, идеальных не бывает!!! Где-нибудь, да накосячим:)))

                                                                          • fotiniya111  |10 января 2014, 03:05#

                                                                            Тогда четвертый)))))

                                                                            • жулиус  |10 января 2014, 03:08#

                                                                              Неееет! Пока об этом и думать не хочу! Погодки из меня все силы высосали!!! Я на свободу хочу, отдохнуть! С людьми пообщаться, себя показать:))) Муж тоже намекал-намекал...донамекался! Все отношения теперь строго по расписанию:)))

                                                                              • fotiniya111  |10 января 2014, 03:19#

                                                                                Юля, я шучу, конечно:). Их же всех ещё поднять нужно! А по поводу социума...Иногда осознаешь, что самое душевное общение в кругу близких))))

                                                                                • жулиус  |10 января 2014, 03:22#

                                                                                  Это я знаю! Но ведь нужно как-то менять круг общения, хотя бы изредка. Сидя дома столько лет начинаешь постепенно сходить с ума!

                                                                                  • fotiniya111  |10 января 2014, 03:36#

                                                                                    Ой, а я, если бы была возможность не работать, может быть, и не работала бы, потому что из-за работы у меня не остается времени на хобби))). Я вот люблю рисовать, шить, я даже книгу написала бы)))). Знаю одного мужчину, который занимается бизнесом, - он увлекается фотографией, устраивал даже персональную выставку. Подумай, сколько возможностей для творчества, когда есть свободное время!!!

                                                                                    • жулиус  |10 января 2014, 03:52#

                                                                                      ...а его-то как раз и нет! Вот подрастут, тогда и ныть перестану. Потерпеть-то осталось...каких-то три года!:))) Малого раньше в садик не отдам, не смотря, что частный!

                                                                                      • fotiniya111  |11 января 2014, 04:51#

                                                                                        Мы тоже столкнулись с этой проблемой:(. Сначала отдали дочку в 3 года в обычный сад. Продержались 2 недели: утром она не хотела идти в сад, вечером жаловалась, как ей там плохо. Потом месяц ходили в частный сад, но тоже как-то не понравилось. Поэтому решила ещё немного посидеть, благо была возможность. В 4 с половиной года всё-таки вышла на работу, но с щадящим графиком, а бабушка помогала.

                                                                                        • жулиус  |11 января 2014, 13:50#

                                                                                          Моя с сад ходила с огромным удовольствием:)))) С обычным садом был печальный опыт. А в частном ей нравилось.

                                                                                          • fotiniya111  |12 января 2014, 02:42#

                                                                                            Все дети, конечно, разные))). Моя вот очень домашняя была и есть! Хотя в социуме ребенок быстрее развивается. И хорошо, если окружающие дети тоже из благополучных семей))))

                                                                                            • жулиус  |12 января 2014, 02:52#

                                                                                              В нашем садике "неблагополучных" точно нет:)))

                                                                                              • fotiniya111  |12 января 2014, 03:08#

                                                                                                Частный сад это подразумевает))))

                                                                                                • fotiniya111  |12 января 2014, 03:09#

                                                                                                  Хотя бывает, что ребенок избалован у даже приличных родителей(((.

                                                                                                  • МарияДиваева  |12 января 2014, 03:27#

                                                                                                    и гораздо чаще

                                                                                                    • fotiniya111  |12 января 2014, 03:35#

                                                                                                      К сожалению((((. Есть примеры((((

                                                                        • WaDaDa  |10 января 2014, 15:03#

                                                                          Интересный жизненный опыт. Вот так и ищешь срединный путь)

                                                                          • жулиус  |10 января 2014, 15:05#

                                                                            Ну да, Иннчик, "золотая середина"-понятие достигаемое только путем проб и ошибок!

                                                                          • Lamour.ile  |10 января 2014, 17:13#

                                                                            как раз хотела написать про меру!главное во всем- мера, хотя, конечно, не так просто ее найти и реализовать

                                                                            • millena2  |11 января 2014, 05:02#

                                                                              Согласна.всего должно быть в меру

                                                                            • viola_inc  |10 января 2014, 02:11#

                                                                              не так давно смотрела передачу на канале "мать и дитя", на тему "надо ли детям всё разрешать", там как раз семью японцев пригласили, так они удивились сильно, что, оказывается, в японии детям всё разрешают, почему-то они не в курсе и своих детей иначе воспитывают.

                                                                              • leto22  |10 января 2014, 10:38#

                                                                                :) Доверчивый у нас народ, однако.

                                                                                • Carissima  |10 января 2014, 13:03#

                                                                                  Да вот и мне это странным показалось... В их-то иерархическом обществе..и чтобы детям "нельзя" не говорили... По-моему, они с пеленок приучены, что чуть что - палкой по рукам дадут.

                                                                                • fotiniya111  |10 января 2014, 02:22#

                                                                                  Эти интересные традиции японского воспитания были описаны Всеволодом Овчинниковым в его книге "Ветка сакуры" в годы эдак 70-е. И, конечно, нельзя слепо брать на вооружение традиции другого народа, потому что у нас разный менталитет. Кроме того, запрет должен быть аргументированным, а не просто потому, что маме или папе так удобно. Иначе можно столкнуться с принципом пружины - чем больше давишь на ребенка, тем яростнее будет сопротивление. Дети ведь глубоко мыслящие существа, их мозг быстрее мозга взрослого человека анализирует ситуацию, проводит сопоставления и аналогии (они же не загружены бытовыми проблемами, как мы:)))). И часто вижу, как дети копируют родителей, которые ещё сами не вышли из детского возраста: мама орёт на малыша, малыш орёт на маму, бабушку, игрушку. Только спокойное и разумное объяснение запрета!

                                                                                  • Royakina  |13 января 2014, 09:21#

                                                                                    Эти интересные традиции японского воспитания были описаны Всеволодом Овчинниковым в его книге "Ветка сакуры" в годы эдак 70-е.А мне больше нравятся книги Александра Прасола. Он - наш современник (согласитесь, 70-е годы - это уже давно). Более 20 лет живёт в Японии.
                                                                                    Вот парочка любимых книг: "От Эдо до Токио и обратно" и "Лики времени". Но они не совсем о воспитании, а больше о традициях, устоях, но помогают понять систему японского воспитания.

                                                                                    • fotiniya111  |14 января 2014, 01:51#

                                                                                      Согласна, что даже традиции меняются, а в современном мире они меняются со скоростью урагана! Не читала его книг, спасибо за подсказку - поинтересуюсь))). А взгляд на народ изнутри в условиях глобализации вдвойне интересен:)

                                                                                  • Валентина Лепешкина  |10 января 2014, 08:36#

                                                                                    никогда не употребляю такое слово , всегда аргументирую почему нежелательно это делать

                                                                                    • Ветка  |10 января 2014, 08:50#

                                                                                      У меня 4 детей, 3 из них - уже взрослые. Конечно, без "нельзя" с мальчишками не обходилось, но я всегда старалась пояснить, почему именно "нельзя". И они очень быстро поняли разумные границы дозволенного. В моем детстве "нельзя", как я считаю, было слишком много - от нас с сестрой слишком многого требовали и слишком мало разрешали. Нам было нельзя заводить животных, краситься, приглашать в дом много подруг и тд тп... Вспоминая все это, своих я воспитывала "от противного"...
                                                                                      Сейчас у нас 4-я малышка, поздняя, всеми любимая и, боюсь, уже избалованная не только родителями, но и старшими взрослыми братьями. Конечно, "нельзя" и к Василисе относится, но все же ей больше позволено... Меня это немного пугает...

                                                                                      • Ветка  |10 января 2014, 08:51#

                                                                                        И еще одно - существует несколько четких и жестких "нельзя", которые дети должны понимать с самого раннего возраста. Я о том, когда дело касается опасности и тд... И на это "нельзя" нужно научить реагировать четко и мгновенно - чтобы до беды не дошло...

                                                                                      • Aнна  |10 января 2014, 09:43#

                                                                                        Рита, Вы залезли в мои дебри!
                                                                                        Я учитель Монтессори! В нашем мире не существует запрещающего, есть только разрешающее. И, конечно, отсутствует частица "НЕ"! Только в нескольких случаях есть слово "СТОП": если происходит действие опасное для жизни ребёнка или портятся развивающие материалы или вещи.

                                                                                        • Aнна  |10 января 2014, 09:44#

                                                                                          В нашей Студии существует список правил. Это уникальные разрешающие правила, не содержащие частицы «не». Они подчёркивают уважение к труду в повседневной жизни, к собственной и чужой работе, к личному и чужому рабочему месту, ответственность за материал и мебель в группе. Дети очень стараются выполнять эти правила, хотя иногда их нарушают.

                                                                                          • Ехидна  |10 января 2014, 09:52#

                                                                                            Не поняла правило 7.
                                                                                            Правило 2, к сожалению, во взрослой жизни работает далеко не везде.

                                                                                            • Carissima  |10 января 2014, 13:07#

                                                                                              Правило 2, к сожалению, во взрослой жизни работает далеко не везде.Нет-нет, горазда лучше любого другого работает! Если ТАМ, о чем Вы говорите, говорить спокойно, но уверенно, то ТАМ от непривычки, все сразу заработает у всех

                                                                                              • Carissima  |10 января 2014, 13:08#

                                                                                                гораздО! гораздА написала, вот так так...

                                                                                                • Ехидна  |10 января 2014, 13:33#

                                                                                                  Не знаю, где это "ТАМ", но будь то дома или на работе, если среди жаркого спора или обсуждения говорить тихо и спокойно, тебя вряд ли вообще услышат. Как правило, тихоговорящий и вовсе замолкает, потомучто орущие его попросту не слышат и не услышат.

                                                                                                  • kotenochek  |10 января 2014, 14:05#

                                                                                                    Лена, еще имеет значение, КТО говорит этим самым тихим шепотом!

                                                                                                    • Ехидна  |10 января 2014, 14:32#

                                                                                                      Ну да, если Путин, то к нему все равно прислушиваются:))) А вот у меня был когда-то начальник департамента... Всегда был спокоен, голос в принципе не умел повышать. и никто никогда его не слушал и не слышал. Он не пользовался авторитетом у подчиненных и высшее начальство всегда им дыры затыкало и все на него сваливало. у это я уже от темы ушла:)))

                                                                                                      • kotenochek  |10 января 2014, 14:36#

                                                                                                        нет-нет, никуда ты не ушла!)))

                                                                                                        Я как раз вспомнила про своего начальника. Правда, у него выше должность была - Зам. Генерального по фин. вопросам. Так вот он когда был чем-то недоволен, переходил на шепет...многие боялись!!! Но до такого доходило редко - обычно все старались смотаться еще пока он разговаривал таким тихим вкрадчивым голоском.....)

                                                                                                        • Ехидна  |10 января 2014, 14:52#

                                                                                                          У нас боялись только того, который все время орал и ручками кидался. Он был как раз замом генерального. Подумаешь, шепчет, и чо? А вот если ручкой случайно попадет, неприятно. Только не подумайте, что я говорю, что это нормально:))))

                                                                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 14:54#

                                                                                                            нет, кидаться чем-то там никто себе не позволял.....Лен, ты прости, если что, но там была приличная компания и сотрудники все себя вели очень достойно!
                                                                                                            А орать тому заму и не требовалось - зачем глотку надрывать, если можно тихо принять более действенные меры...? Все это знали, и боялись последствий его такого шепота

                                                                                                            • Ехидна  |10 января 2014, 14:59#

                                                                                                              Это ооочень приличная компания. Она у всех нас постоянно на слуху, буквально каждый день, очень многие из нас пользуются ее услугами, поэтому называть не буду.

                                                                                                              • kotenochek  |10 января 2014, 15:05#

                                                                                                                ну тогда даже не знаю.....наверное, это чей-нибудь родственник..не очень хорошо воспитанный(((((

                                                                                                                • kotenochek  |10 января 2014, 15:06#

                                                                                                                  ты так написала про компанию, что буд-то мою описала!))))) Про то, что ее услугами все постоянно пользуются!))

                                                                                                                  • Ехидна  |10 января 2014, 15:10#

                                                                                                                    В Москве немало таких супер-гигантов, которые у всех на слуху:)

                                                                                                                    • kotenochek  |10 января 2014, 20:35#

                                                                                                                      это понятно))) Просто прикольно получилось

                                                                                                                  • Ехидна  |10 января 2014, 15:14#

                                                                                                                    Даже если опустить этого конкретного начальника, я не видела, чтобы люди, обладающие авторитетом и властью, говорили все время спокойно. Чтобы отстоять свое мнение, утвердить авторитет, нужно, в том числе, пользоваться и голосом. Я не говорю, что обязательно орать, но человек неэмоциональный, постоянно ровный, что-то там пекающий со своего места на совещании или на семейном совете, вряд ли заставить к себе прислушаться.

                                                                                                                    • Барпиона  |10 января 2014, 18:06#

                                                                                                                      вот не согласна! Когда на меня кричит руководитель, я его вообще всерьез не воспринимаю, а когда говорит тихо, но жестко, вот тогда хочется сделать так, чтобы говорил доброжелательно. А одного начальника его подчиненные при посторонних, не стесняясь, называли "наша истеричка", хотя речь о мужчине. Ну о каком авторитете может идти речь?

                                                                                                                      • Aнна  |10 января 2014, 18:20#

                                                                                                                        [Комментарий удален]

                                                                                                                        • kotenochek  |10 января 2014, 20:23#

                                                                                                                          А одного начальника его подчиненные при посторонних, не стесняясь, называли "наша истеричка", хотя речь о мужчине.:))))))) Страшно себе представить, как же этот "мужчина" ведет себя с подчиненными!

                                                                                                                          • Барпиона  |11 января 2014, 20:49#

                                                                                                                            со своими подчиненными не знаю, но коллега из моего отдела однажды,решая с ним рабочий вопрос, просто вышел из кабинета, попросов перезвонить, когда успокоится

                                                                                                                        • kotenochek  |10 января 2014, 20:23#

                                                                                                                          Лен, вот я не согласна.....у меня другой опыт. Если, к примеру, я начинаю дома голос повышать, муж мне сразу говорит "истеричка" и прекращает разговор... и на кого тогда орать?! И аналогичный ситуаций у меня лично много: и в семье, и на работе

                                                                                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 20:26#

                                                                                                                            а вот еще пример..... начальник управления в телефонном разговоре со мной начал истерику, потому что я не согласовывала ему документ, который противоречил ВНД компании!)))))) Думаешь, я после его истеричный выкриков сразу же изменила свою позицию по вопросу..? Напротив - я просто повесила трубку, предварительно попросив все исправить и направить мне по электронной почте, потому что разговаривать в подобной манере я с ним не собираюсь!

                                                                                                                            • Ехидна  |12 января 2014, 11:25#

                                                                                                                              Юль, ты пропустила фразу в одном моем посте "я не говорю, что надо обязательно орать".

                                                                                                                              • kotenochek  |12 января 2014, 12:17#

                                                                                                                                Да, Лена, конечно, я понимаю, что не обязательно!)) Просто у нас с тобой разный опыт в этом вопросе. И бывает, конечно, по-разному!

                                                                                                                            • Carissima  |11 января 2014, 09:26#

                                                                                                                              Даже если опустить этого конкретного начальника, я не видела, чтобы люди, обладающие авторитетом и властью, говорили все время спокойно. Чтобы отстоять свое мнение, утвердить авторитет, нужно, в том числе, пользоваться и голосом. Я не говорю, что обязательно орать, но человек неэмоциональный, постоянно ровный, что-то там пекающий со своего места на совещании или на семейном совете, вряд ли заставить к себе прислушаться.Я в принципе не стану разговаривать, когда кто-то орет. А если уж все, да еще и перекрикивают, вообще не представляю, что это за базар. Не думаю, что, для того чтобы тебя поняли, нужно повысить голос. Надавить, прогнуть (современный термин) - это может быть, но я подобные вещи обхожу стороной.

                                                                                                          • Aнна  |10 января 2014, 18:20#

                                                                                                            Линия. Это упражнение в Монтессори - среде. На полу нарисован эллипс, по которому дети ходят.

                                                                                                            • Aнна  |10 января 2014, 18:30#

                                                                                                              И ещё линия!

                                                                                                            • жулиус  |10 января 2014, 15:04#

                                                                                                              Соседскому племяннику бы, который сверху живет, втолдычили бы первое правило!!!! А то жлоб в 12 лет элементарных вещей не знает... достал уже!

                                                                                                            • Marina_v  |10 января 2014, 10:27#

                                                                                                              Мой сын не так и часто слышал "нельзя", так как сам по себе был послушным и в меру спокойным мальчишкой, но слово это знал и знал, что может влететь))) Но племянницу, моя сестра ростила и всем приговаривала, что бы ее ребенку никто не говорил "НЕ...". Уж очень ей не нравилось, что мой сын спокойный, послушный...она считала, что он забитый и не общительный...Но сын мой вырос, у него много друзей, легко находит общий язык с чужими людьми, все учетиля от него в восторге...Племяннице 8 лет и две бабушки, один дедушка и мама не могут справиться с ней...Никого не слушает, что хочет, то и творит... Как раз в этот новый год, сестра попросила моего мужа "поговорить с ее ребенком", хотела чтоб он девочку успокоил и НАУЧИЛ, как нужно себя вести...Супруг сказал, что поведение ребенка результат воспитания родных и пусть они занимаются "разговорами с ее ребенком", а он НЕ будет лезть, так как считает, что уже поздно "беседовать"...Я думаю он прав...

                                                                                                              • kotenochek  |10 января 2014, 11:02#

                                                                                                                Бедная девочка!(((

                                                                                                                • millena2  |11 января 2014, 05:06#

                                                                                                                  Ваш муж прав,сами воспитали,сами и разговаривайте

                                                                                                                • Belochkam  |10 января 2014, 10:46#

                                                                                                                  нельзя говорю крайне редко... во всяком случае стараюсь...

                                                                                                                  • Ехидна  |10 января 2014, 10:56#

                                                                                                                    Думаю, буду растить ребенка в строгости, как и меня растили, ничего плохого в этом не вижу. Просто буду стараться объяснять, почему нельзя. Прыгать на диване и рисовать на полу не разрешу. Иначе потом ребенок может захотеть попрыгать на сиденье в автобусе или нарисовать картину на полу в гостях, ведь "эти увлекательные занятия не приносят вреда, а убраться можно потом - вместе" (с).

                                                                                                                    • kotenochek  |10 января 2014, 14:05#

                                                                                                                      "эти увлекательные занятия не приносят вреда, а убраться можно потом - вместе" (с).))))))))))))))))))))) Шикарно!!!

                                                                                                                      Лена, я, наверное, буду как ты!))

                                                                                                                      • жулиус  |10 января 2014, 15:00#

                                                                                                                        Поддерживаю! Тоже росла в строгости и думаю, не плохо выросла:)))))))))))))) И своих тоже стараюсь воспитывать родительскими методами!!!

                                                                                                                        • fiery fox  |10 января 2014, 15:18#

                                                                                                                          И я придерживаюсь такого мнения, что детей нужно воспитывать в строгости и справедливости. Многие путают свободу со вседозволенностью, в итоге растет неуправляемый ребенок.

                                                                                                                          • kajiinka  |10 января 2014, 17:26#

                                                                                                                            плюсуюсь

                                                                                                                          • kajiinka  |10 января 2014, 17:25#

                                                                                                                            Я уже так воспитываю. Нарисовать можно ведь и на листах вместе и весело. Прыгать тоже не разрешаю ))

                                                                                                                          • Divva  |10 января 2014, 11:04#

                                                                                                                            я использую "нельзя" "не надо" а как по-другому объяснить, что хорошо, а что плохо? мне тоже говорили в детстве и ничего плохого в этом не вижу)))

                                                                                                                            • 27juliana  |10 января 2014, 11:08#

                                                                                                                              Я присоединяюсь к Лене.
                                                                                                                              Дело в том, что мы не внедрим японский подход к воспитанию детей. Тому есть ряд причин, в частности, разница менталитетов и вообще иное восприятие жизни. Восточные концепции - хорошее дело, но не подходят они русским людям, живущим по другим ориентирам.
                                                                                                                              Важно видеть и не переходить грань между строгостью и жесткостью.
                                                                                                                              Человеку нужно объяснять, разговаривать с ним, чтобы он учился мыслить и понимать последствия тех или иных действий.
                                                                                                                              Я не приветствую спартанский подход и сплошные запреты, равно как и вседозволенность.

                                                                                                                              • Carissima  |10 января 2014, 13:15#

                                                                                                                                Восточные концепции - хорошее дело, но не подходят они русским людям, живущим по другим ориентирам.В России сильно азиатское влияние, в силу исторического развития и географического положения. У нас многое в менталитете именно оттуда.

                                                                                                                                Самое правильное прозвучало, на мой взгляд, - "не переходить грань между строгостью и жестокостью". Всё, лучше не скажешь. Проблема только в том, для людей наших, и в отношении взрослых, грань эта очень размыта. К сожалению. К ужасу.

                                                                                                                                • 27juliana  |10 января 2014, 13:24#

                                                                                                                                  Азиатское влияние - да. Куда ж без него. Европейского тоже хватает.
                                                                                                                                  И всё же я склонна думать, что институт семьи (если таковой еще сохранился в России) основан не на азиатских традициях.
                                                                                                                                  Я не была в Японии, в Китае не была.. В Южной Корее была. Они совсем другие. Традиции у них другие.
                                                                                                                                  Думаю, что мы не сможем руководствоваться подходом "до 5 лет относиться к ребенку, как к господину, с 5 до 12 - как к рабу, а с 12 и далее - как к другу". Понятия господства и рабства у нас слишком буквальны.

                                                                                                                                  • Royakina  |13 января 2014, 09:33#

                                                                                                                                    Я не была в Японии, в Китае не была.. В Южной Корее была. Они совсем другие. Традиции у них другие.Я была в Китае и Японии (Южная Корея пока в перспективе), но с Вами согласна - они другие.

                                                                                                                                    • Royakina  |13 января 2014, 09:40#

                                                                                                                                      Думаю, что мы не сможем руководствоваться подходом "до 5 лет относиться к ребенку, как к господину, с 5 до 12 - как к рабу, а с 12 и далее - как к другу".А вот это заблуждение. Вероятно, идёт от японской поговорки: "До пяти лет - вместе с богом".
                                                                                                                                      Я чуть позже напишу подробнее.

                                                                                                                                      • 27juliana  |13 января 2014, 10:05#

                                                                                                                                        Что именно является заблуждением? Интерпретация поговорки японцев?
                                                                                                                                        Напишите, пожалуйста. )))

                                                                                                                                        • Royakina  |13 января 2014, 11:50#

                                                                                                                                          Что именно является заблуждением? Интерпретация поговорки японцев?
                                                                                                                                          Напишите, пожалуйста. )))
                                                                                                                                          Да.
                                                                                                                                          Суть такова. В средние века смертность среди детей была очень высока. Как среди крестьян, так и среди высшего сословия. Вероятность выжить резко увеличивалась по достижении ребенком 5 лет. А поскольку синтоизм и буддизм, которые проповедуют японцы, предполагают переселение душ, то они очень спокойно относились (и относятся) к смерти: ну, умер ребенок, значит, родится в следующем воплощении. До 5 лет ребенка даже не считали человеком и говорили: "До пяти лет - вместе с богом". Т. е. ребенок считался ближе к миру богов, чем к миру людей. Детей, умерших до 7 лет даже не хоронили на кладбище, а тихонько где-то закапывали.
                                                                                                                                          Вкратце так. Так что речь не идет о боготворении ребенка. Честно говоря, я раньше тоже именно так, как Вы, понимала это изречение.
                                                                                                                                          Еще один интересный факт: ребенка отнимали от груди на 100 день после рождения.

                                                                                                                                    • kotenochek  |10 января 2014, 14:07#

                                                                                                                                      Восточные концепции - хорошее дело, но не подходят они русским людям, живущим по другим ориентирам.В России сильно азиатское влияние, в силу исторического развития и географического положения. У нас многое в менталитете именно оттуда.Евгения, а мне интересно, где азиатское влияние в историческом развитии?

                                                                                                                                      • kotenochek  |10 января 2014, 14:08#

                                                                                                                                        если что, это я просто интересуюсь!! Без намеков!))

                                                                                                                                        • Carissima  |11 января 2014, 09:21#

                                                                                                                                          если что, это я просто интересуюсь!! Без намеков!))Юль, я поняла, какие могут быть намеки:-) Охарактеризовать российскую ментальность в виде целостного явления очень сложно, всегда наблюдается двойственность в процессе исторического развития - оседлое и кочевое, христианское и языческое, азиатское и европейское. Наполовину Россия расположена в азиатской части материка (а там степи, там летучие пески...) и процесс становления цивилизации в том числе этим положением обусловлен. В этой связи, Ключевский, например писал, что русские крестьянские поселения "своей примитивностью, отсутствием простейших житейских удобств производят, особенно на путешественника с Запада, впечатление временных, случайных стоянок кочевников, не нынче-завтра собирающихся бросить свои едва насиженные места". Евразия - это вообще столкновение западного и восточного. А 300 лет под татаро-монгольским игом заложили в фундамент нашей ментальности серьезные "культурные плиты" (грубо говоря, здесь можно найти корни современной русской любви к множеству золотых побрякушек, грубых нравов типа затворничества женщин, любви к султанству - когда Господину Зелепукину, когда он из менеджера среднего звена вырастает в менеджера высшего звена, хочется чтобы при его появлении 3 секретарши застывали в согбенной позе).

                                                                                                                                      • nat4450  |11 января 2014, 09:25#

                                                                                                                                        Восточные концепции - хорошее дело, но не подходят они русским людям, живущим по другим ориентирам.В России сильно азиатское влияние, в силу исторического развития и географического положения. У нас многое в менталитете именно оттуда.
                                                                                                                                        Самое правильное прозвучало, на мой взгляд, - "не переходить грань между строгостью и жестокостью". Всё, лучше не скажешь. Проблема только в том, для людей наших, и в отношении взрослых, грань эта очень размыта. К сожалению. К ужасу.
                                                                                                                                        Полностью поддерживаю.

                                                                                                                                    • leto22  |10 января 2014, 11:08#

                                                                                                                                      Восприятие опасности и "нельзя" у детей (как и у взрослых) разное. И зависит это, к сожалению, не только от воспитания. Одному ребенку достаточно спокойно объяснить, а другому сколько не объясняй, результата может вообще не быть. Это не значит, что объяснять не надо – надо, но и корить во всем себя за "ошибки в воспитании" тоже неправильно

                                                                                                                                      • zulu34  |10 января 2014, 13:11#

                                                                                                                                        Моя дочка так смешно воспринимает слово "нельзя". Надувает губы, начинает всхлипывать, при этом украдкой поглядывает на меня, наблюдает за моей реакцией. Если я при этом улыбаюсь, она тоже начинает улыбаться и забывает о том, что хотела, а ей запретили. Но может и навзрыд заплакать, тогда спасти ее могу только я))

                                                                                                                                        • millena2  |11 января 2014, 05:07#

                                                                                                                                          Мы года в 1,5 так обижались на нельзя

                                                                                                                                        • nilina  |10 января 2014, 13:13#

                                                                                                                                          если нельзя то уж нельзя!!!

                                                                                                                                          • БлесКрис  |10 января 2014, 14:45#

                                                                                                                                            я много работаю,с работы возвращаюсь поздно, уезжаю рано, дочка-Сонечка много времени проводит с дедом,благо-любовь у них взаимная не земная. Так люблю проводить время с ней, гулять, целовать ее, поэтому в редкие часы с ней,не отказываю ни чем. Понимаю, что так нельзя,н не могу сделать над собой усилие. Радует, что скоро уйду в декрет - буду сидеть дома с маленьким ребенком и с Соней. нашли детсад очень близко к нашему дому, класс! ))

                                                                                                                                            • Lyubasha84  |10 января 2014, 16:02#

                                                                                                                                              Сыну почти 9 месяцев. И уже говорю ему "нельзя" )) На мой взгляд, это слово ребенок знать должен. И уж никак не с 5 лет по японскому методу! )

                                                                                                                                              • kajiinka  |10 января 2014, 17:23#

                                                                                                                                                Я своему тоже говорю "нельзя" и объясняю почему. Но в спокойном тоне, чтобы ребенок понял, почему нельзя. И вроде бы ведь не пакостит на зло...спокойно реагирует (тьфу-тьфу). А есть и такие, которые действительно, смотрят своими хитрыми глазенками в глаза и все равно делают свое. Многое зависит от родителей. Если с детства не приучать, то в 5 лет уже точно будет поздно перевоспитывать его...

                                                                                                                                                • Бирдолг  |10 января 2014, 18:05#

                                                                                                                                                  конечно,говорить

                                                                                                                                                  • -  |10 января 2014, 18:19#

                                                                                                                                                    Я считаю, что говорить нельзя нужно, но без крика, без шлепков и обязательно объяснить почему.

                                                                                                                                                    • alha  |10 января 2014, 19:25#

                                                                                                                                                      Девочки есть еще такая неоспоримая вещь как характер, и эту часть наследственности мы не можем игнорировать. Это будучи взрослыми мы можем его подкорректировать и понимаем какие черты плохие и какие черты наоборот. Если я вспыльчивая, то знаю что надо прежде чем среагировать надо секунд 7 помолчать, иначе наговорю лишнего. Если слишком сочувствующая, то тоже сначала всю ситуацию выясню, а потом делаю выводы. И так далее...

                                                                                                                                                      • Ева82  |10 января 2014, 20:05#

                                                                                                                                                        Боже, комментарии содрогнули. мамы и НЕмамы никогда не поймут друг друга, как сытый и голодный. ну-ну, посмотрела бы я, как у теперешних девушек будущие дети будут активно розетками интересоваться, или лужами, или карандашами - и как они своего долгожданного, любимого и самого красивого ребеночка будут избивать, "разъясняя". может, и зубы никогда резаться не будут. или наши потенциальные мамаши с ребенком дома заизолируются, чтоб ничью психику снаружи не травмировать, и ездить никуда не будут? неее, валить отсюда надо... только у моих соотечественников дети - источник раздражения, тогда как вообще-то они - источник радости.

                                                                                                                                                        • kotenochek  |10 января 2014, 20:30#

                                                                                                                                                          вообще-то они - источник радости.источник радости они для Вас, то есть их родителей, а не для окружающих - чужих этим детям - людей! И эти чужие люди не обязаны выслушивать истерики чужих детей, терпеть прочие неудобства от них и т.д.

                                                                                                                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 20:33#

                                                                                                                                                            и кто, интересно, говорил про "избивать"? Вы как-то все утрируете, мне кажется))

                                                                                                                                                            • Olga Tv  |10 января 2014, 20:53#

                                                                                                                                                              Чтоб дети были источником радости, надо напрячься их воспитать. Просто родить - не достаточно)
                                                                                                                                                              Но в любом случае, счастья вам там, куда вы собрались))

                                                                                                                                                              • kotenochek  |10 января 2014, 21:05#

                                                                                                                                                                Ольга, вот прям мою мысль озвучили!!!

                                                                                                                                                              • Ветка  |10 января 2014, 22:41#

                                                                                                                                                                раздражение это направлено не на детей, а на их родителей, которые их воспитать нормально не сумели

                                                                                                                                                              • Клара Шпак  |10 января 2014, 20:55#

                                                                                                                                                                Да и не источник, а прямо таки фонтан, из которого струями брызжут и радость и огорчения, умиление и беспокойство.
                                                                                                                                                                Объяснять что есть " нельзя" и " не надо" нужно обязательно, последовательно, желательно с яркими примерами и на понятном ребенку языке.

                                                                                                                                                                • Ева82  |10 января 2014, 20:55#

                                                                                                                                                                  ваше рассуждение - типичное для жителей нашей страны, повторюсь. в европе они просто источник радости. избивать в моем понимании - это когда сильный бьет слабого, так понятней?

                                                                                                                                                                  • kotenochek  |10 января 2014, 21:05#

                                                                                                                                                                    Вы на самом деле думаете, что можете отвечать за всю Европу?)))))

                                                                                                                                                                    • Ева82  |10 января 2014, 22:06#

                                                                                                                                                                      фуфуфу, как некультурно, стыдитесь! ))) выражаетесь, делаете замечания незнакомому человеку! )) спасибо, что высказались, но я из другого лагеря, если еще не поняли!

                                                                                                                                                                      • kotenochek  |10 января 2014, 22:11#

                                                                                                                                                                        как раз то, что мы говорим на разных языках, очевидно: я Вам вопрос задала, а Вы там замечание усмотрели))) Видимо, подозреваете, что есть за что его сделать.......

                                                                                                                                                                      • Ева82  |10 января 2014, 22:09#

                                                                                                                                                                        нет, только за ее лучшую часть ))

                                                                                                                                                                      • Olga Tv  |10 января 2014, 21:10#

                                                                                                                                                                        Как раз радости я не видела на лице стюардессы, пытающейся усадить и пристегнуть на время посадки самолета прыгающую на кресле обезьяну.
                                                                                                                                                                        П.С. не знаю, насколько типичный я житель, чтоб делать выводы, надо быть знакомым хотя бы с 51 процентом жителей)))

                                                                                                                                                                        • Ева82  |10 января 2014, 22:11#

                                                                                                                                                                          эээх, родимо-посконное, нетолерантное, неполиткорректное, грубое, привыкшее в ярму и шорам обчество!.. легче лягушке объяснить про небо.

                                                                                                                                                                          • Olga Tv  |10 января 2014, 22:21#

                                                                                                                                                                            успехов вам и терпения лягушкам )))

                                                                                                                                                                            • kotenochek  |10 января 2014, 22:25#

                                                                                                                                                                              :)))))) Ольга!!! Супер про лягушек! Я так понимаю, что Европу в скором времени постигнет их участь))

                                                                                                                                                                              Кто-то, кажется, перечитал книжек и переслушал СМИ про то, как хорошо жить в Европе, и как плохо тут, в России......

                                                                                                                                                                              • Ева82  |10 января 2014, 22:42#

                                                                                                                                                                                [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                • Ветка  |10 января 2014, 22:45#

                                                                                                                                                                                  Это Вы всем участникам дискуссии адресуете?

                                                                                                                                                                                  • kotenochek  |10 января 2014, 22:46#

                                                                                                                                                                                    [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                  • Olga Tv  |10 января 2014, 22:50#

                                                                                                                                                                                    вот всё и встало на свои места ;)

                                                                                                                                                                                    • Ева82  |10 января 2014, 23:20#

                                                                                                                                                                                      а вы только такой язык и понимаете! )))))))) че стараться глухому про музыку, слепому про рассвет. у меня и бисер кончился ))

                                                                                                                                                                                      • Olga Tv  |10 января 2014, 23:28#

                                                                                                                                                                                        не напрягайтесь на меня, не надо, вас ждет прекрасная заграница, а я останусь здесь. берегите бисер )

                                                                                                                                                                                        • Ева82  |10 января 2014, 23:43#

                                                                                                                                                                                          [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                          • Ева82  |10 января 2014, 23:43#

                                                                                                                                                                                            хде ждет?! О_О

                                                                                                                                                                                • Katerina123  |10 января 2014, 22:24#

                                                                                                                                                                                  одна бабушка как-то сказала:"Любить ребенка нужно как душу,а трясти как грушу".Я согласна.

                                                                                                                                                                                  • kotenochek  |10 января 2014, 22:26#

                                                                                                                                                                                    стыдиться нужно не патриотичности!

                                                                                                                                                                                    • Ветка  |10 января 2014, 22:30#

                                                                                                                                                                                      Как же устала от нападок на наш менталитет... Все хорошие, одни мы плохие... Прям 1/6 суши сплошь нехороших))

                                                                                                                                                                                      • kotenochek  |10 января 2014, 22:32#

                                                                                                                                                                                        Да, Свет, грустно((((((((

                                                                                                                                                                                        • Ветка  |10 января 2014, 22:38#

                                                                                                                                                                                          Нельзя так про народы - эти не толерантные, те- жадные, эти - тупые... все разные. Есть лучше, есть хуже...

                                                                                                                                                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 22:39#

                                                                                                                                                                                            согласна! у всех есть и хорошие, и не очень отличительные особенности!

                                                                                                                                                                                            • Ветка  |10 января 2014, 22:39#

                                                                                                                                                                                              причем не у наций, а у конкретных их представителей

                                                                                                                                                                                              • kotenochek  |10 января 2014, 22:40#

                                                                                                                                                                                                совершенно верно! сначала так и хотела написать, но не была уверена, что будет понятна эта логика

                                                                                                                                                                                        • Ева82  |10 января 2014, 22:45#

                                                                                                                                                                                          а я устала от нападок на детей! они маленькие, их защищать надо. а менталитет перетопчется, вон у него какие защитницы! )) ладно, пойду гимн повторю )

                                                                                                                                                                                          • Ветка  |10 января 2014, 22:47#

                                                                                                                                                                                            Защищать, конечно надо, в том числе, и от бестолковых родителей. И воспитывать надо! Это я как мама 4-х говорю.

                                                                                                                                                                                            • Ева82  |10 января 2014, 23:04#

                                                                                                                                                                                              я выше прочитала, что вы мама четверых, в том числе мальчишек. и так же я читаю, что вы довольно много времени проводите в испании. так вот мне очевидна разница в отношении к ребенку в россии и в европе. и в данный момент я адресуюсь исключительно к вам. ВЫ должны знать как никто, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО орать, когда болит живот или режутся зубы, а вот взрослый имеет право потерпеть молча и не высказывать свое недовольство. не объяснишь 1-2летнему ребенку правила поведения и этикета. я говорю такое общее место, что утомительно. разумеется, я воздействую на своего ребенка. но с учетом ее характера, настроения в данный момент, про физ. самочувствие можно не буду даже говорить? я не собираюмь делать шелкового, затюканного, сломанного ребенка в угоду девочкам выше. и с ее появлением я стала КРАЙНЕ толерантна к чужим детям. Культура восприятия, воспитания детей - это культура общества, не нашего к сожалению. и не надо сюда патриотизм приплетать.

                                                                                                                                                                                              • Ветка  |10 января 2014, 23:19#

                                                                                                                                                                                                Речь не идет о плаче младенца или криках упавшего, ударившегося или просто уставшего ребенка, не передергивайте.
                                                                                                                                                                                                Речь идет о невоспитанных детях, которые кричат, если им не купили то, что они хотят, о тех, кто носится, не разбирая дороги и задевает, в том числе , других, младших, детей. О тех, кому родители позволяют пинать кошек и бить собаку палкой (видела я такое - мальчик играет, называлось).
                                                                                                                                                                                                Самое ужасное, что, не обозначив детям границ дозволенности, родители не делают им добра. Им потом среди других людей жить...
                                                                                                                                                                                                И кроме того, вседозволенное поведение может быть просто опасным для самого ребенка - та же собака, которую он ударил, его укусит.

                                                                                                                                                                                                • kotenochek  |10 января 2014, 23:29#

                                                                                                                                                                                                  Света, мне кажется, ты зря стараешься((((( тут вряд ли что-то пробьется.......

                                                                                                                                                                                                  • Ева82  |10 января 2014, 23:40#

                                                                                                                                                                                                    посмотрите выше - дискуссия началась с моего высказывания. так вот я речь веду ИМЕННО о маленьких капризничающих по неизвестной окружающим недовольным взрослым причине детях. которых можно начинать воспитывать, но нельзя бить! и не всегда от хорошей жизни мама тащит такого малютку в магазин, салон, клинику. и летать дети, даже маленькие, имеют право! пусть с плачем от новых эмоций, сбитого графика и заложенных ушек. и никто, НИКТО не имеет права выговаривать моему ребенку. я впрягусь за нее на улице, впряглась и здесь. потому что здесь высказываются невоспитанные женщины, понятия не имеющие о маленьком и хрупком детском мире. мы с бейбой, слава богу, переходим постепенно к сознательному возрасту, все младенческие капризы позади и внушениям (да и угрозам зверской расправы типа угла) мы поддаемся). я адекватный (хоть и не похоже:-)) человек и ращу адекватного члена общества.

                                                                                                                                                                                                    • Ветка  |10 января 2014, 23:48#

                                                                                                                                                                                                      Простите, но я бы поспорила, кто из участников дискуссии был более невоспитанным... Ваш тон и слова совершенно недопустимы (ИМХО).
                                                                                                                                                                                                      А про то, что выговаривать Вашему ребенку - Вы правы. Никогда бы не стала делать замечание ребенку, а вот родителям (не младенца, конечно и в зависимости от ситуации) сделал бы.
                                                                                                                                                                                                      Изначально шла речь о неуправляемых детях, которые в силу возраста уже могут быть управляемыми.

                                                                                                                                                                                                      • Ева82  |10 января 2014, 23:59#

                                                                                                                                                                                                        позвольте, но я тут вижу только одного участника дискусси - вас. и вам я, кажется, не грубила. остальная свора, набросившаяся на детишек и мое высказывание, какой тон допустила по отношению ко мне, такой и получила взамен. я ж не виновата, что у меня язык острее и чувство юмора лучше))

                                                                                                                                                                                                        • Ветка  |11 января 2014, 00:03#

                                                                                                                                                                                                          Я могла бы сказать, что хамство и чувство юмора - вещи несколько разные... А то, что оскорбляют не меня (да, мне лично Вы ничего плохого не сказали), а другого - мне должно быть все равно?
                                                                                                                                                                                                          Но, похоже, мы друг друга не поймем. Поэтому я прекращаю эту бесполезную дискуссию (с).

                                                                                                                                                                                                          • Ева82  |11 января 2014, 00:12#

                                                                                                                                                                                                            да, спасибо. именно это я и пытаюсь сделать безуспешно вот уже полтора часа )) даже грубость не помогает))

                                                                                                                                                                                                        • kotenochek  |10 января 2014, 23:59#

                                                                                                                                                                                                          Никогда бы не стала делать замечание ребенку, а вот родителям (не младенца, конечно и в зависимости от ситуации) сделал бы.А думаешь стоит...? Мне кажется, что это уже бесполезно((((( Только на хамство нарваться лишний раз можно. Или все-таки можно что-то изменить?

                                                                                                                                                                                                          • Ева82  |11 января 2014, 00:09#

                                                                                                                                                                                                            вам - да!)) можно!)) нарваться, в смысле))
                                                                                                                                                                                                            а родитель родителю не только замечание, а иногда и совет даст, как ребенка успокоить. это по сабжу, если что.

                                                                                                                                                                                                            • kotenochek  |11 января 2014, 00:13#

                                                                                                                                                                                                              у вас явно ко мне какое-то особенное отношение)))) если что, то у меня есть брат, с которым очень большая разница в возрасте. Так что я знаю, что такое маленькие дети, не понаслышке. А хамство от материнства не зависит. Как и отношение к вопросу воспитания. Жаль, что вы в состоянии слышать только мам, живущих в Европе.....

                                                                                                                                                                                                              • Ева82  |11 января 2014, 00:15#

                                                                                                                                                                                                                дадада - особеное, именно! )) вы же развернули ветку дискуссии, вы терь моя любоффь навек!))

                                                                                                                                                                                                                • kotenochek  |11 января 2014, 00:20#

                                                                                                                                                                                                                  спасибо, не надо! не быть нам вместе, я чувствую:))) Хотя я и не собираюсь делать замечания ни вам, ни вашему ребенку! и вообще, я вам первый вопрос не по теме статьи задала, если вспомните. Если по теме именно нашей дискуссии, то мое мнение точнейшим образом выразила Светлана, я повторяться не буду.

                                                                                                                                                                                                                • Ева82  |11 января 2014, 00:18#

                                                                                                                                                                                                                  и сделали мой вечер! спасибо вам! :-)

                                                                                                                                                                                                                  • kotenochek  |11 января 2014, 00:21#

                                                                                                                                                                                                                    рада, что хоть чем-то помогла вам в жизни!))

                                                                                                                                                                                                              • Royakina  |13 января 2014, 12:13#

                                                                                                                                                                                                                Никогда бы не стала делать замечание ребенку, а вот родителям (не младенца, конечно и в зависимости от ситуации) сделал бы.А думаешь стоит...? Мне кажется, что это уже бесполезно((((( Только на хамство нарваться лишний раз можно. Или все-таки можно что-то изменить?СтОит!
                                                                                                                                                                                                                В свое время у нас была прекрасная компания выгуливающих собак. Замечу, что далеко от мам, "выгуливающих" своих детей. Но мамы постоянно посягали на наше место. Мы в этом случае просто следили, чтоб собака не прореагировала неадекватно на ребенка. Хотя собачки все были небольшие и дружелюбные.
                                                                                                                                                                                                                Так вот одна мамочка говорит маленькому ребенку: "Пни собачку ножкой". Я сказала: "Пнет мою, я тебе голову оторву". Наверное, хамам надо отвечать на их языке. Но отвечать надо, чтоб не чувствовали вседозволенность.

                                                                                                                                                                                                                • kotenochek  |13 января 2014, 13:05#

                                                                                                                                                                                                                  в данной ситуации совершенно согласна с Вами!!! Если бы кого-то пнули, то я бы тоже отреагировала!

                                                                                                                                                                                                          • Lyubasha84  |10 января 2014, 23:49#

                                                                                                                                                                                                            Светлана, согласна с Вами. Особенно в части обращения с животными. Некоторые родители считают нормальным, что их ребенок может ударить бездомного котенка/щенка - "Он ведь бродячий..." :((

                                                                                                                                                                                                            • kotenochek  |10 января 2014, 23:56#

                                                                                                                                                                                                              это так отвратительно и мерзко!((( Помню, в детстве я даже подралась с мальчишкой, который швырял камни в бродячих собак.......

                                                                                                                                                                                                              • Carissima  |12 января 2014, 21:33#

                                                                                                                                                                                                                Светлана, согласна с Вами. Особенно в части обращения с животными. Некоторые родители считают нормальным, что их ребенок может ударить бездомного котенка/щенка - "Он ведь бродячий..." :((Твари, твари, твари. Удалят наверное мой коммент. Это не родители, не женщины и не мамы, это твари.

                                                                                                                                                                                                        • kotenochek  |10 января 2014, 22:47#

                                                                                                                                                                                                          Шикарная логика!

                                                                                                                                                                                                          • kotenochek  |10 января 2014, 22:48#

                                                                                                                                                                                                            интересно, а воспитывать детей случайно не надо?

                                                                                                                                                                                                            • Ева82  |10 января 2014, 23:25#

                                                                                                                                                                                                              [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                              • kotenochek  |10 января 2014, 23:31#

                                                                                                                                                                                                                [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                • Ева82  |10 января 2014, 23:42#

                                                                                                                                                                                                                  я так бежала, так бежала... чтоб сказать, как вы мне безразличны (с)

                                                                                                                                                                                                                  • kotenochek  |10 января 2014, 23:49#

                                                                                                                                                                                                                    да нет.....мне бежать не нужно, я уже тут была, еще до вас))))))

                                                                                                                                                                                                                  • Биря  |10 января 2014, 23:49#

                                                                                                                                                                                                                    Не обращайте внимания - диалог явно перешел в оскорбления со стороны оппонента. И язык скатился к уровню "афтар выпей йаду". Вы говорите про разное. Со стороны некоторых мам идет перегиб в сторону защиты интересов своих детей. А интересы у них бывают самые разнообразные - и брючки белые ботиночками в метро испачкать, и вещь нужную себе забрать. Мне, когда это касается лично меня, это не нравится. Если ребенок становится маленьким членом общества, то он должен знать правила поведения в этом обществе. И мне все равно, толерантно это или нет.

                                                                                                                                                                                                                    • kotenochek  |10 января 2014, 23:55#

                                                                                                                                                                                                                      да, согласна!)))

                                                                                                                                                                                                                      • Ева82  |11 января 2014, 00:05#

                                                                                                                                                                                                                        ну слава богу, хоть вы ей пояснили! а то я тут стараюсь, стараюсь)) хорошую дискуссию развили под сенью МОЕГО высказывания, жаль, оппонентов достойных мало...

                                                                                                                                                                                                                        • Carissima  |12 января 2014, 21:37#

                                                                                                                                                                                                                          Ева, несмотря на Ваши попытки казаться адекватным членом европейского общества, в каждом Вашем комментарии жирно разлиты признаки черты очень нехорошей, но всё же, больше российской, - угрюмого хамства.

                                                                                                                                                                                                                          • Ева82  |13 января 2014, 09:26#

                                                                                                                                                                                                                            Ах-ха, то есть версия "Веселый стёб" к вам даже не постучалась?)))))) Вы не представляете, как здорово я веселилась в тот вечер!)))) А вы так нечутко, так поверхностно обо мне..... А на самом деле я, где ни появлюсь, жирно разливаю благоухание, тонкую наблюдательность, неординарный взгляд и неприкрытую сексуальность рррррр ;-)

                                                                                                                                                                                                                            • Carissima  |13 января 2014, 14:27#

                                                                                                                                                                                                                              Это хорошо

                                                                                                                                                                                                      • Royakina  |13 января 2014, 11:57#

                                                                                                                                                                                                        Как раз радости я не видела на лице стюардессы, пытающейся усадить и пристегнуть на время посадки самолета прыгающую на кресле обезьяну.Ольга, а какой авиакомпанией Вы летели?
                                                                                                                                                                                                        На лицах наших стюардесс и стюардов я редко вижу радость.
                                                                                                                                                                                                        Зато в зарубежных компаниях стюардессы всегда улыбаются, но при этом всегда в салоне самолета порядок.

                                                                                                                                                                                                        • Olga Tv  |13 января 2014, 12:38#

                                                                                                                                                                                                          Я просто обратила внимание, с каким трудом стюардесса "держит лицо".
                                                                                                                                                                                                          У меня, кстати, нет претензий к нашим стюардессам и стюардам. Мне все улыбаются)

                                                                                                                                                                                                          • Royakina  |13 января 2014, 12:56#

                                                                                                                                                                                                            У меня, кстати, нет претензий к нашим стюардессам и стюардам. Мне все улыбаются)Это хорошо.
                                                                                                                                                                                                            А я стараюсь по возможности избегать наших авиакомпаний после четырехчасового перелета "Москва - Дубай".
                                                                                                                                                                                                            Зато прекрасно и комфортно летаю сингапурскими, катарскими авиалиниями, Catay Pacific (это в Гонконг) и Jal (японские). В Европу пока не летали: пока хватает здоровья на 9-10 часовые перелеты, хотим охватить дальние страны. И, честно говоря, Азия конкретно "зацепила".

                                                                                                                                                                                                    • Aнна  |10 января 2014, 21:19#

                                                                                                                                                                                                      "Каждое хорошее воспитание требует, чтобы дома глаз матери ежедневно и ежечасно безошибочно читал в глазах, на устах и на челе ребенка каждую перемену в его душевном состоянии. Оно в сущности требует, чтобы сила воспитателя была силою отца, оживленною присутствием всей совокупности семейных отношений". Иоганн Генрих Песталоцци.
                                                                                                                                                                                                      "Ребёнок любим и верит прежде, чем начинает мыслить и действовать."
                                                                                                                                                                                                      Так что собственный пример и любовь.
                                                                                                                                                                                                      Тогда слово "нельзя" уйдёт из Вашего обихода.

                                                                                                                                                                                                      • koteyka  |10 января 2014, 22:27#

                                                                                                                                                                                                        Если Вы любите своего ребенка и уважаете его как обособленное равное себе существо, то никакое "нельзя" не потребуется. Это убеждение основаное на собственном опыте. Но, это возможно только в том случае, если существо генетически способно на диалог (и совершенно не важно ему 3 или 33). Если нет, то никакое воспитание не поможет. ИМХО.

                                                                                                                                                                                                        • Алинуська  |10 января 2014, 22:54#

                                                                                                                                                                                                          Меня воспитывали в детстве, с помощью "Ожерелья", то есть ремня. Мама или бабушка садилась со мной за стол,когда я ела, вешали себе на шею ремень, как ожерелье, а я в свою очередь говорила им:"Сними ожерелье, я буду кушать"

                                                                                                                                                                                                          • millena2  |11 января 2014, 05:08#

                                                                                                                                                                                                            Интересное ожерелье

                                                                                                                                                                                                            • Tanita3d  |12 января 2014, 01:09#

                                                                                                                                                                                                              В моем детстве дедушка называл это "ши-ши", и он висел на гвоздике за дверью =))). Правда никогда оттуда не снимался.

                                                                                                                                                                                                          • Алинуська  |10 января 2014, 22:58#

                                                                                                                                                                                                            Когда у меня появился свой ребенок, то приходится тоже иногда применять ремень,например в том случае,когда она лезет на горку и пытается опрокинуть на себя телевизор!!! Я говорю ей нельзя, а она машет пальчиком и меня ругает,"низя" говорит и дальше продолжает, но,как ремень увидит, все понимает сразу...

                                                                                                                                                                                                            • kotenochek  |11 января 2014, 00:00#

                                                                                                                                                                                                              телевизор - это сильно! вот шкода))))

                                                                                                                                                                                                            • МарияДиваева  |11 января 2014, 00:14#

                                                                                                                                                                                                              скажу крамольную мысль - мне не нравится, когда я в кино, а меня ребенок, сидящий сзади, дубасит по креслу ногами
                                                                                                                                                                                                              всегда делаю замечание

                                                                                                                                                                                                              • Lyubasha84  |11 января 2014, 00:23#

                                                                                                                                                                                                                О, да! А еще в общественном транспорте! :))

                                                                                                                                                                                                                • Ветка  |11 января 2014, 00:30#

                                                                                                                                                                                                                  История из жизни.
                                                                                                                                                                                                                  Моим было 8, 6 и 4 года, и у меня сломалась машина. Мы поехали на метро - уж не помню, куда, но надо было. Дети устали (я это прекрасно понимала). но они устроили такое безобразие в вагоне - кричали, капризничали и тд и тп. Я чуть со стыда не сгорела, но угомонить их не могла.
                                                                                                                                                                                                                  А потом дома я усадила и рассказала примерно так - вы вспомните. кто ехал с нами в метро. Тетя возвращалась домой с работы, она устала. может у нее голова болела. бабушка старенькая сидела - может, она плохо себя чувствовала, как ваша прабабушка... Малыш совсем кроха у мамы спал на коленях, а от вашего крика проснулся... Подумайте - всем им было несладко, а тут еще вы добавили... И знаете - проняло! Больше такого не было.

                                                                                                                                                                                                                  • Lyubasha84  |11 января 2014, 00:35#

                                                                                                                                                                                                                    Какая Вы молодец, что смогли правильно разъяснить.. И молодцы Ваши детки, что все поняли правильно :))

                                                                                                                                                                                                                    • kotenochek  |11 января 2014, 00:40#

                                                                                                                                                                                                                      Детки просто умнички!!! Поняли все как взрослые)))

                                                                                                                                                                                                                      • millena2  |11 января 2014, 05:19#

                                                                                                                                                                                                                        Вы молодец.я со своим тоже потом дома разговариваю,обсуждаю как он себя вел,если что-то вытворял. Есди все хорошо,вечером хвалю его за хорошее поведение

                                                                                                                                                                                                                        • millena2  |11 января 2014, 05:20#

                                                                                                                                                                                                                          Извеняюсь за опечатки))) если

                                                                                                                                                                                                                        • Алинуська  |11 января 2014, 11:56#

                                                                                                                                                                                                                          Молодец,что объяснили!!! Это правильно!!! А в вагоне как вы себя с ними тогда вели?

                                                                                                                                                                                                                          • Ветка  |11 января 2014, 12:06#

                                                                                                                                                                                                                            Боюсь, что в вагоне я ничего не сделала. Орать на разбушевавшихся детей бессмысленно, да и только шуму добавит, пыталась по-хорошему, но спокойно не вышло. Сколько лет прошло, а эту сцену помню.
                                                                                                                                                                                                                            Мои вообще были активные и шумные, но, в основном, в пределах разумного.

                                                                                                                                                                                                                            • Алинуська  |11 января 2014, 12:14#

                                                                                                                                                                                                                              Я вас прекрасно понимаю,активистка,альпинистка,спортсменка-это про мою крошку)))

                                                                                                                                                                                                                              • Ветка  |11 января 2014, 12:15#

                                                                                                                                                                                                                                Моя мелкая тоже очень деятельна, рано пошла, рано заговорила. Вроде не капризная, но шумная.

                                                                                                                                                                                                                                • Алинуська  |11 января 2014, 12:18#

                                                                                                                                                                                                                                  Мы только бегаем пока и песни поем, говорит некоторые слова,но еще на своем,в основном!!!! Ветка, а чем вы занимали свою мелкую?))Моя не усидчивая...

                                                                                                                                                                                                                                  • Ветка  |11 января 2014, 12:24#

                                                                                                                                                                                                                                    Я Светлана.
                                                                                                                                                                                                                                    Василиса любит слушать, когда ей читаю - сидит тихо-тихо. Еще ее занимают кошки, с которыми она играет тоже тихонько (опыт не тихонько был, кошки быстро расставили все по местам) и разговаривает.
                                                                                                                                                                                                                                    Последнее время увлеклась всякими лего для самых маленьких и прочими развивающими игрушками.
                                                                                                                                                                                                                                    Зато, когда у нее период активности, она носится по дому и лазает по спортивному уголку для малышей (там горочка, маленькая лесенка и тд), то вопли по всему дому, хоть уши затыкай.

                                                                                                                                                                                                                              • leto22  |11 января 2014, 12:37#

                                                                                                                                                                                                                                Боюсь, что в вагоне я ничего не сделала. Орать на разбушевавшихся детей бессмысленно, да и только шуму добавит, пыталась по-хорошему, но спокойно не вышло.В таких ситуациях и происходит иногда некоторое недопонимание окружающих, у которых детей или нет или есть один, вполне тихий ребенок. Поэтому я достаточно лояльно отношусь к поведению детей (не рассматриваю откровенного "неадеквата" со стороны взрослых и их детей), тем более, когда родители не равнодушно относятся к поведению своего ребенка, пытаются их все-таки успокоить. Ведь я как посторонний человек не могу знать, плохо воспитан ребенок, или он просто устал или болен. А уж когда детей примерно одного возраста несколько и они "разбушевались" – это уже вообще "банда":)))

                                                                                                                                                                                                                                • Ветка  |11 января 2014, 12:42#

                                                                                                                                                                                                                                  Я тоже стараюсь, но иногда раздражает.
                                                                                                                                                                                                                                  А тогда прекрасно понимала, насколько мы мешаем всем, и чувствовала себя просто ужасно. Потому что не справлялась со своими обязанностями.
                                                                                                                                                                                                                                  А я привыкла с ними справляться, чего и от других требую.
                                                                                                                                                                                                                                  Кроме экстремальных и прочих "извиняющих" ситуаций, конечно.

                                                                                                                                                                                                                                  • CleverNika  |13 января 2014, 10:49#

                                                                                                                                                                                                                                    А тогда прекрасно понимала, насколько мы мешаем всем, и чувствовала себя просто ужасно. Потому что не справлялась со своими обязанностям.Света,Как можно осуждать маму с тремя детьми,которая безуспешно пытается их успокоить! Да ещё если они уставшие,или получившие передоз новых впечатлений. Тут не осуждать надо,а просто пожалеть и по возможности помочь. Конечно,только такая же мама в силах это понять и не раздражаться.Представляю,что значит попытаться справится с тремя одновременно! Мне и с одним иногда это не удаётся)
                                                                                                                                                                                                                                    Меня вот больше раздражает когда мамаша со психу начинает "успокаивать" шлепками орущего ребёнка,да и ещё сама на нервах начинает орать...

                                                                                                                                                                                                                                    • 27juliana  |13 января 2014, 10:54#

                                                                                                                                                                                                                                      Я тоже стараюсь, но иногда раздражает.
                                                                                                                                                                                                                                      А тогда прекрасно понимала, насколько мы мешаем всем, и чувствовала себя просто ужасно. Потому что не справлялась со своими обязанностями.
                                                                                                                                                                                                                                      А я привыкла с ними справляться, чего и от других требую.
                                                                                                                                                                                                                                      Кроме экстремальных и прочих "извиняющих" ситуаций, конечно.
                                                                                                                                                                                                                                      Светлана, я под каждым твоим словом подпишусь.
                                                                                                                                                                                                                                      *Не в первый раз замечаю, что читаю свои мысли, которые выражаешь ты.

                                                                                                                                                                                                                                    • Wavs  |12 января 2014, 17:22#

                                                                                                                                                                                                                                      В таких ситуациях и происходит иногда некоторое недопонимание окружающих, у которых детей или нет или есть один, вполне тихий ребенок. Поэтому я достаточно лояльно отношусь к поведению детей (не рассматриваю откровенного "неадеквата" со стороны взрослых и их детей), тем более, когда родители не равнодушно относятся к поведению своего ребенка, пытаются их все-таки успокоить. Ведь я как посторонний человек не могу знать, плохо воспитан ребенок, или он просто устал или болен.совершенно с вами согласна. Никто, кроме мамы, не знает и не видит "всю картину". В таком случае делать замечание некорректно и бесполезно. Только настроение портить себе и другим..

                                                                                                                                                                                                                                      • CleverNika  |13 января 2014, 10:57#

                                                                                                                                                                                                                                        В таких ситуациях и происходит иногда некоторое недопонимание окружающих, у которых детей или нет или есть один, вполне тихий ребенок. Поэтому я достаточно лояльно отношусь к поведению детей (не рассматриваю откровенного "неадеквата" со стороны взрослых и их детей), тем более, когда родители не равнодушно относятся к поведению своего ребенка, пытаются их все-таки успокоить. Ведь я как посторонний человек не могу знать, плохо воспитан ребенок, или он просто устал или болен. А уж когда детей примерно одного возраста несколько и они "разбушевались" – это уже вообще "банда":)))Полностью разделяю вашу точку зрения! Очень сложно понять насколько "воспитан" чужой ребёнок,видя его всего пару минут.
                                                                                                                                                                                                                                        Я вот своего ребёнка считаю просто очень подвижным и общительным,а кому то кажется совсем по-другому)

                                                                                                                                                                                                                              • leto22  |11 января 2014, 00:34#

                                                                                                                                                                                                                                У нас младший ребенок любит дрыгать ногами, когда за столом сидит. Ему об этом все конечно говорят постоянно и объясняют, но это пока не очень помогает. Уверена, что когда вырастет, то перестанет. Ведь нет взрослых, которые дрыгают за столом ногами:))) Не имею ничего против адекватных культурных замечаний родителям.

                                                                                                                                                                                                                                • CleverNika  |13 января 2014, 11:01#

                                                                                                                                                                                                                                  Моя племянница лет до 8 за столом ногами болтала. Общими усилиями отучили) Хотя во всех остальных ситуациях абсолютно некапризный и воспитанный ребенок)

                                                                                                                                                                                                                              • millena2  |11 января 2014, 05:23#

                                                                                                                                                                                                                                Каждый родитель решает сам,как воспитывать своего ребенка.главное,чтобы было взаимопонимание,любовь и уважение

                                                                                                                                                                                                                                • 234  |11 января 2014, 05:43#

                                                                                                                                                                                                                                  Я считаю, ребёнку один раз необходимо объяснить, что можно, а чего нельзя, и умный ребёнок поймёт. У нас было так.

                                                                                                                                                                                                                                  • Алинуська  |11 января 2014, 11:57#

                                                                                                                                                                                                                                    Да, правильно. Нужно только знать к ребенку подход)

                                                                                                                                                                                                                                  • Tanita3d  |12 января 2014, 01:06#

                                                                                                                                                                                                                                    Бурная дискуссия. Мои дети уже выросли. А когда были малышами, я была очень молодая мама. Жили мы тогда с родителями мужа. И в стенке стоял очень редкий по тем временам большой сервиз (тогда это было модно). Часть посуды стояла на нижних открытых полках. Когда моя старшая научилась ходить, и легко могла достать тарелки, я попросила свекровь поднять все выше. На что получила ответ, который запомнила на всю оставшуюся жизнь: мои выросли, и твои вырастут. Со второй такой просьбы от меня уже не поступало. И да, они выросли не разбив ни одного предмета из старинного сервиза. Должна заметить, что дети у меня совершенно разные по характеру.

                                                                                                                                                                                                                                    • кванта  |12 января 2014, 18:35#

                                                                                                                                                                                                                                      Совсем недавно дочка моя, студентка, одобрительно высказалась о моем строгом воспитании, так как сама сейчас столкнулась с тАакими неслухами...она репетитор двух мальчиков...один именно такой "без рамок",
                                                                                                                                                                                                                                      видит как он отличается о другого (у которого Сурьезные родители) и беспокоится, как ему "без руля и ветрил" в жизни придется.

                                                                                                                                                                                                                                      • Мария Егорова  |15 января 2014, 21:10#

                                                                                                                                                                                                                                        самое главное не переборщить с этим "нельзя"!

                                                                                                                                                                                                                                        Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи