Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь октябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Ребенок для себя: а что потом?

11 марта 2010, 00:12 | Екатерина Канторина

Ребенок для себя: а что потом?
14 выбрали

Помнится, писала я  однажды на злобу дня – про  то, как честной девушке в большом  городе найти большую любовь.

Меня очень тронули  ваши комментарии, рассказы из жизни, советы. Над многими я крепко задумалась, кое-что даже воплотила в жизнь. А вот об одном сюжете хочу поговорить.

Пользовательница Ансэла мне тогда написала: "А может, о ребенке подумать, пока позволяет возраст? Вы многое можете ему дать, вы интересная, самодостаточная, состоявшаяся во всех отношениях личность. Почему бы и нет? Вы сами, своими руками сделаете себе семью, и не надо говорить, что с ребенком сложнее найти спутника жизни. Он будет, когда время придет".

Не могу сказать, что такая мысль ни разу не приходила  мне в голову. Да и не только мне. В общем, есть над чем подумать.

Оказалось, "ребенок для себя" - тема, весьма обсуждаемая, причем абсолютно всерьез.

О чем речь, все  прекрасно понимают: одинокая женщина  в определенный момент решается на довольно рискованный шаг – рожает ребенка одна, без мужчины. То есть мужчина фигурирует, но лишь на самом раннем, в прямом смысле слова "зачаточном" этапе.

Замечу: речь идет о  сознательном решении, о понимании (ну допустим!) всех проблем, с которыми придется столкнуться в будущем  и женщине, и ребенку. Ситуация "так получилось" сейчас не рассматривается.

Причины, толкающие  на этот шаг, довольно серьезные:

1.  Страх "не успеть" обзавестись потомством до окончания детородного периода. Конечно, никто не знает, когда закончится отпущенное природой время "для главного". В 42, в 50, 60? Собственно, это и не важно. Решающим оказывается субъективное ощущение "пора", причем наступить оно может как в 38, так и в 25 лет.

2.  Стремление  таким нетривиальным способом создать семью и избавиться от одиночества. Пускай неполноценная, вот такая "корявая", но все-таки – семья. И женщина с ребенком – это не одинокая женщина. Понятие "мать-одиночка" в наши дни, согласитесь, уже теряет свой негативный оттенок.

3.  Желание подстраховаться и обеспечить себя в старости пресловутым "стаканом воды". Но! Во-первых, никаких гарантий, что водичку таки поднесут. Во-вторых, велик риск лишить ребенка его собственной полноценной жизни – со своей семьей, с любимым делом, друзьями, увлечением. Ведь если его жизненная задача (пускай не проговоренная, а подсознательная, такие установки реализуются еще успешнее) – обеспечить материнскую старость, тут уж не до собственных проблем, желаний, устремлений.

Как правило, об "одинокой беременности", заставляет задуматься не что-то одно, а целый комплекс причин и проблем: и возраст, и одиночество, и страх перед старостью.

Но вот вопрос: будет ли решением – рождение ребенка? В каких-то случаях – безусловно.

Одной моей подруге врач недавно уверенно заявила: "Чтоб к осени – забеременеть. Мужа нет? С этим потом разберешься. Главное – родить". Сказать, что она расстроилась – ничего не сказать. Ну хорошо, забеременеть, родить. А потом? Как объяснить ребенку, что у него нет отца, потому что главное было – родить. Не дать ЕМУ – любимому, желанному – жизнь, а просто забеременеть. Потому что все болит и лечиться надоело. 

А если "задача" вовсе  не медицинская, а, простите за выражение, экзистенциальная, когда появление  ребенка – способ утвердиться  в обществе, приобрести новый статус, доказать, что "тоже могу", что все, как у людей?

Действительно ли проблема будет решена? Совершенно не факт! Кроме гордого "звания" матери будут бессонные ночи, послеродовая депрессия, и опять – одиночество.

Впрочем, можно сколько угодно рассуждать об ужасах и радостях одинокого материнства. Главное, мне кажется, вот в чем.

Ребенок в принципе не может быть решением каких-либо проблем. Он не может появляться "для чего-то". Ребенок – это новый, другой человек. Который не может и совершенно не обязан отвечать за наши, взрослые ошибки. Ему нужна наша забота, наши силы, здоровье, деньги, время. Он – маленький, без нас он не выживет. Но мы делаем это и никогда не попросим ничего взамен. Ребенок не обязан сделать нас счастливыми.

Мы растим его не для себя, не для своей старости и радости, а для его будущей жизни, для его будущей семьи.

Если мы это понимаем – все очень, очень правильно и хорошо. Что бы ни случилось!


Комментарий психолога:

Мария Пугачёва
, психолог

Совершенно верно замечено в статье, что ребенок не должен быть средством решения каких-либо проблем: ни личных, ни душевных, ни физических (если только это не последний шанс родить). Тем более что не нужно заранее возлагать на еще не появившегося ребенка ту же экзистенциальную ответственность: "вот он появится – и мне будет хорошо в том-то и в том-то". В этом случае есть большой риск столкнуться с неизбежными трудностями и не самой "сладкой" жизнью в послеродовый период, и бессознательно перенести весь негатив от этой тяжести на отношение к собственному чаду. Решаясь на рождение малыша, любая женщина должна четко и глубоко осознавать, что это, пожалуй, самый ответственный шаг в ее жизни – дать новую жизнь. Поэтому и все плохое, и все хорошее, что будет происходить с ними в ближайшем и далеком будущем, должно глубоко осознаваться женщиной как личная ответственность.

А вы что скажете?

Екатерина Канторина, etoya.ru

Комментарии (99)

  1. Moskvanna  |11 марта 2010, 08:28#

    Я, наверное, в своем взгляде на эту проблему покажусь неисправимым романтиком. Мне кажется, что приход нового человека в этот мир, - это не только желание стороны, помогающей ему это сделать (матери/отца). Но и его желание, прийти именно в конкретную семью, конкретную ситуацию, к конкретным матери и отцу. А любой человек стремится туда, где лучше, не в плане каких-то материальных благ, а там где ЛЮБВИ больше. Есть замечательная книга, кажется Некрасов «Пространство Любви», где очень просто показано, почему у нового человечка должны быть не просто папа и мама, а именно любящие друг друга папа и мама. Если хотите, Екатерина, я вам её могу скинуть на ящик, я думаю, она вам очень поможет создать своё пространство любви, а там и мужчина в него притянется, и дети не заставят себя ждать)

    • lkaterina  |11 марта 2010, 11:34#

      Да, если не сложно. Спасибо. slonionok собака andex.ru

      • Moskvanna  |11 марта 2010, 11:38#

        Екатерина, выслала, проверьте, там три книги должно быть "Поиск половинок", "Пространство любви", и "Материнская любовь"

        • lkaterina  |11 марта 2010, 11:45#

          Да, все получила. Спасибо!

    • shineday  |11 марта 2010, 08:33#

      Действительно, такой сложный вопрос, а главное взгляды на него резко противоположные

      • lkaterina  |11 марта 2010, 11:46#

        На сложные вопросы редко бывают однозначные ответы. Слишком многое зависит от обстоятельств и изначальных условий.

      • aza  |11 марта 2010, 08:37#

        Мне кажется сама формулировка: Ребёнок для себя, попахивает эгоизмом. Вот он мне сейчас нужен, я его рожу себе. А мама, размышляющая подобным образом - нужна ли она этому самому ребёнку? И дети ведь спрашивют - а где мой папа? Что отвечать - он космонавт, прилетит через 55 лет? Или сказать правду - я и не стремилась тебе папу предоставить, я ж тебя для себя родила...

        • aza  |11 марта 2010, 08:44#

          И как тут быть сотцом ребёнка? Сказать мужчине - рожу-ка я от тебя ребёночка для себя, но ты можешь дышать спокойно - ты ему (ей) не папа, а просто донор? И мне кажется,что не каждый мужчина на такую роль согласится, или в таких случаях согласия не спрашивают, а ещё проще - используют банк?
          А истории о том, что врач говорит - срочно нужно рожать!! и правда часто встречаются. Но ведь одно дело, когда семья планировала прибавление через годик-полтора, и они просто приблизят сроки. И совсем другое - как у одной моей знакомой - папа отказался от неё вместе с её беременностью, поднимает сына одна, а тут врач говорит - срочно рожай, сохраняй здоровье! Хорошенький такой совет. Это ж не цветок в горшке купить:(((

          • Moskvanna  |11 марта 2010, 08:49#

            Наташ, славабогу, что "рожай" говорят ради здоровья, по-моему ещё часты случаи, когда наоборот говорят, ради здоровья не рожай))

            • aza  |11 марта 2010, 08:57#

              Всё верно, Аня, так тоже бывает. Но говорят это чаще тем, кто ХОЧЕТ и ГОТОВ родить, но здоровье подкачало. Знаю случай, когда женщина наплевала на такой очень верный совет действительно, очень рисковала, но родила! Она ТАК СЧАСТЛИВА!!! И врач сказал - это просто чудо, что так вышло! А я думаю - ребёнок был безмерно желанным, ну и капелька вселенского чуда, видимо добавилась, потому всё хорошо закончилось. И теперь она совершенно спокойно говорит - раз здоровье не позволяет, рожать больше не буду:)) Страшно, конечно, так рисковть и своей жизнью и малыша. Но я уверена в одном - то, что должно произойти, произойдёт обязательно!

              • Ехидна  |16 марта 2010, 17:58#

                Ха, легко говорить вам - замужним и состоявшимся. Как говорится, "Сытый голодного не разумеет"

                • aza  |19 марта 2010, 19:38#

                  Если честно - не очень-то и легко:)) С месяц назад разругались с мужем - я выгоняла, он ушёл. С вещами. Через три дня звоню - иди домой, блин! Решили с ним один момент кот-й был в этой истории камнем преткновения и щас всё боле-менее. НО!!! Мои дети папу обожают. Представила - КАК я им, а в частности старшему (4 года) скажу, что папа ушёл? ЧТО я ему скажу?? Захотелось натурально выть. И поняла - всё это хрень (из-за чего ругались). Когда есть любовь, и прочие плюсы - надо чихать на все недопонимания и даже на первый взгляд неприемлимые моменты жизни. Дети и их счастье важней для меня в миллионы раз. Я их родила и несу полную ответственность не только за сытый живот и нарядную одежду, но и за целостность натуры и счастливое детство:))
                  Для меня счастливое детство моих детей - ТОЛЬКО С ПАПОЙ!
                  И, девочки, - это Я ТОЛЬКО О СЕБЕ!!! Ситуаций, жизненных путей на свете миллионы, всех не примеришь на себя. Поэтому всегда рассуждаю только со своей точки зрения и сугубо о себе, никого не осуждая - все живут, как могут или как получается:))))

            • lkaterina  |11 марта 2010, 11:37#

              Вот-вот. Отношение к мужчине в процессе как к "донору" тоже стоит немалых нервов, согласитесь. Страшноватенько, чесстно говоря.

            • lkaterina  |11 марта 2010, 11:36#

              "Для себя" - еще не самая циничная формулировка. И вообще дело не в формулировке. Ребенок бывает и средством манипуляций, и шантажа, и способом устроить собственную благополучную жизнь, и способом сохранить разваливающуюся семью. И это все гораздо хуже. Точнее, "обе хуже".

            • Moskvanna  |11 марта 2010, 08:49#

              Вот недавно совсем я ведь очень задумалась над этим вопросом, посмотрев одну передачу про экстрокорпаральное зачатие у пар которые не могут иметь детей. Многие говорили, что каждый человек имеет право реализовать свои права в материнстве и отцовстве. Да, там показывали любящие пары, но вот детей у них не было, и казалось бы совершенно логично и правильно воспользоваться достижениями медицины и стать таки полноценной семьёй. А я смотрела и думала, что-то тут не так. Права и желания отцов и матерей соблюдены, а права ребёнка? Если верить в то, что душа вечна и каждый имеет право выбора, то тот ребёнок, которого буквально насильно привлекают на материализацию в этом мире, разве он будет счастлив?

              • Natalia1  |11 марта 2010, 09:46#

                Получается при половом акте такая же "насильственная материализация"! :)
                При ЭКО шансы те же, что и при половом акте, если не ниже.
                Дети приходят, когда им открывает дорогу БОГ.

                • Moskvanna  |11 марта 2010, 11:41#

                  Смотря какой половой акт, если в любовном порыве, то свободный выбор, а если по плану, то тоже неасильственно получается. Мы с мужем год "делали" ребёнка по плану, ничего не выходило, хотя оба абсолютно здоровы. А поехали в романтическое путешествие, там нас такая волна любви накрыла друг к другу, приехали, и опа - беременны)))

                  • lkaterina  |11 марта 2010, 11:47#

                    Да, так часто бывает: когда по графику, стараются изо всех сил - ничего не получается. ПОтом люди плюют на все - и беременееют.

                • lkaterina  |11 марта 2010, 11:39#

                  Кстати, церковь нередко активно выступает пртив ЭКО.

                  • Natalia1  |11 марта 2010, 11:43#

                    Зато по последним данным лояльно относится к гомосексуализму (((

                    • lkaterina  |11 марта 2010, 11:48#

                      Неужели??? Это какая церковь? Неужели РПЦ?

                    • Moskvanna  |11 марта 2010, 11:44#

                      Да, и меня всегда ещё удивляло, что она также выступает против планирования беременности. Немного поразбиралась в этом вопросе, и поняла почему, и поняла, что права церковь)

                      • lkaterina  |11 марта 2010, 11:48#

                        Против планирования? Ни разу не слышали ничего об этом!

                        • Moskvanna  |11 марта 2010, 11:50#

                          Наверняка слышали, что нельзя предохранаться, сколько родиться, столько и родится

                          • lkaterina  |11 марта 2010, 12:51#

                            Ну это не против собственно планирования, насколько я понимаю. Планировать родить никто не запрещает ))

                    • Maksha  |25 марта 2010, 21:27#

                      А если пара усыновляет ребенка? Она тоже лишает его счастья?

                    • Natalia1  |11 марта 2010, 09:42#

                      Катерина, ак всегда замечательный слог и интересная тема!
                      Я думаю, что в определенном возрасте и если "созрели" надо делать шаг.

                      • lkaterina  |11 марта 2010, 11:39#

                        Спасибо за добрые слова )))))

                      • Vera0305  |11 марта 2010, 10:02#

                        Отвечая на вопрос, сформулированный в названии статьи, "а что потом?".
                        А потом - бессознательная ненависть к ребенку, который не оправдал возложенных надежд на обретение женского счастья (а ведь женское счастье, это не совсем материнское).
                        Потом - паника и отчаяние от того, что шансов устроить личную жизнь при наличии ребенка стало меньше.
                        Потом - одинокие ночи со слезами в подушку и разочарование в себе, судьбе и пр.
                        Потом - апатия и депрессия. В лучшем случае - попытка найти утешение в работе (это если с ребенком будет помогать бабушка).

                        • lkaterina  |11 марта 2010, 11:40#

                          Ну наверное, не так категорично все плохо. И счастье, и радость от маленького человечка тоже будут, конечно.

                          • Vera0305  |11 марта 2010, 12:12#

                            Все зависит от начального мотива. Я рассуждала в плоскости рождения ребенка для себя. Для себя зачем? Видимо, для достижения каких-то целей. А значит, ребенок изначально должен мамаше, за свое рождение. Должен способствовать достижению тех самых целей.
                            А он обычно этому не способствует. А значит разочарование, агрессия - и далее по списку...
                            И я говорю не о том периоде, пока он маленький человечек, а вообще. Он ведь вырастет :)

                            • lkaterina  |11 марта 2010, 12:52#

                              Да-да, именно так - должен. Бывает, долг этот всю жизнь отдают. Сложно, очень сложно.

                        • Дарси  |11 марта 2010, 10:40#

                          Я думаю, что практически любая женщина рожает прежде всего для себя.
                          Ну, а для кого еще? Для мужа? Для государства?
                          Поэтому не столь важно, состоит в браке женщина или встречается с будущим "космонавтом", если есть осознанное желание родить ребенка - тут, как говорится, дай Бог всего-всего, и прежде всего здоровья.

                          • Vera0305  |11 марта 2010, 10:42#

                            Некоторые рожают для ребенка :) Чтобы подарить ребенку счастье быть. :)

                            • lkaterina  |11 марта 2010, 11:41#

                              + 10000000

                              • Дарси  |11 марта 2010, 16:24#

                                Чушь это идеалистическая.
                                Вопрос рождения ребенка решается если не на уровне инстинктов, так хоть бы из сознательного желания реализовать себя в качестве матери, почувствовать себя в полной мере женщиной (всё-таки большинство считают материнство неотъемлемой частью понятия женщины, хотя лично я так не считаю).
                                Человек по своей природе эгоист, и этот эгоизм как нельзя более раскрывается в желании стать родителями, потому что именно ребенок дает то счастье, ту возможность чувствовать себя нужным, ту бескорыстную любовь, когда тебя любят просто за то, что ты есть. Мы гораздо более обязаны своим детям, нежели чем они нам.
                                "Счастье быть" дают своим детям матери, которые отказыватся от них после рождения - эти женщины уже просто ничего более подарить им не могут. По мне так весьма спорное счастье.

                                • Vera0305  |11 марта 2010, 16:40#

                                  Зря кипятитесь. Не все так однозначно.
                                  Кто-то рожает потому что есть потребность, чтобы тебя бескорыстно любили. А кто-то рожает потому, что есть потребность кого-то бескорыстно любить.
                                  По крупному - оба варианта эгоистичны, однако последствия разные. Как для матери, так и для ребенка.

                                  Меня изначально удивило отсутствие фигуры ребенка в вашем перечислении вариантов, для кого женщина рожает.

                                  • DRB  |11 марта 2010, 18:41#

                                    ругаетесь?:))) славно! женщина рожает потому, что этот процесс остановить никому не удавалось еще! )))

                                    • Дарси  |11 марта 2010, 21:10#

                                      Совершенно согласна!
                                      Тут с природой не поспоришь (да и не будем) ))))

                                    • Дарси  |11 марта 2010, 20:59#

                                      Да не в одной любви дело, для взаимной бескорыстной любви было бы проще собаку завести.
                                      Любовь к ребенку возникает, когда ребенок уже ЕСТЬ - будь то зародыш или новорожденный младенец.
                                      Но пока ребенок находится, так сказать, еще "в проекте", все эти "трактаты о любви" подкрепляются гораздо более рациональными соображениями, и, в первую очередь, люди СВОЮ жизнь планируют под это событие, а не жизнь будущего ребенка (хотя жизнь - штука веселая, и может внести свои коррективы )))

                                • aza  |11 марта 2010, 10:50#

                                  На самом деле этот вопрос очень многоспорный. Всё зависит от женщины и от того - будет ли с ней ещё кто-то воспитывать ребёнка? Я имею в виду бабушек, дедушек, другую родню. Чтобы семья всё-таки была больше, чем мама и дитё. Так будет легче маме и лучше ребёнку, больше любящих людей рядом, а там и "космонавт" уже не понадобится:))

                                  • Psyshe  |11 марта 2010, 11:05#

                                    очень с Вами согласна. Без помощи кого-то из родственников может быть очень трудно, так, действительно, и до депрессии не далеко... А по поводу "космонавта" - так есть ведь правильные слова, чтоб объяснить дитю своевременно все про папу. Чтоб малыш не страдал и не говорил маме потом "когда же приедет ко мне мой папа? неужели, когда я буду совсем стареньким?..." ((((

                                • Бестия  |11 марта 2010, 11:20#

                                  Женщина может родить ребёнка для себя и в состоянии сама его вырастить, но ребёнку нужны и мама, и папа. Обязательно!

                                  • lkaterina  |11 марта 2010, 11:33#

                                    КОнечно нужны. Но отсутствие кого-то из родителей - не катастрофа. Бывает, что и одна мама очень правильно подходит к воспитанию, а бывает, что в "полной" семье ребенок загружается кучей комплексов и взрослых проблем. Главное, мне кажется, правильное понимание своей родительской позиции.

                                    • Бестия  |11 марта 2010, 11:40#

                                      Всё верно, и у семи нянек дитя бывает без глазу. Но так хочется идеальной семьи! :)))

                                      • lkaterina  |11 марта 2010, 12:14#

                                        Идеальных не бывает, мы же все живые люди. Но просто - хорошую. )))))

                                        • Ехидна  |17 марта 2010, 08:55#

                                          Понятно, что хочется. Но если не получается так, как хочется. Тогда почему нельзя сделать так, как получается?

                                    • eles  |11 марта 2010, 11:20#

                                      Екатерина, спасибо за отличную статью! Вы очень правильно раскрыли тему. Чем больше женщин будут рожать ребенка не ради каких-то своих целей, а ради самого ребенка, тем больше у нас будет счастливых и крепких семей!

                                      • lkaterina  |11 марта 2010, 11:30#

                                        Спасибо!

                                      • Ninonnew  |11 марта 2010, 15:25#

                                        Мария,в связи с Вашим комментарием к статье мне хочется Вам задать 1 вопрос; "У ВАС У САМОЙ-ТО ДЕТИ ЕСТЬ?!"

                                        • Тата1  |11 марта 2010, 19:01#

                                          Одной женщине с ребенком очень тяжело..Я вот смотрю на свою знакомую и ассоциируется она у меня с фразой"Я и лошадь, я и бык , я и баба и мужик"...Везде одна: и за памперсами сама, и в магазин ,и погулять, и прибраться и денег заработать...Просто жесть!

                                          • DRB  |11 марта 2010, 19:17#

                                            ребенок для себя! а чего потом -то? потом жизнь совместная с этим ребенком! разная и тяжелая и веселая! потому как работа, деньги, карьера - все это лишь прикрытие для нашего разумного существования! первейший инстинкт у всего живого есть размножение! мы для этого едим, пьем, встречаемся с мужчинами, а остальное все вторично! так устроена жизнь, что человеку необходимо оставить после себя потомство! самый сильнейший инстинкт на земле -это материнский, невозможно его перебороть! а те женщины, которые его в себе губят, как то: оставляют детей, издеваются над ними или просто избавляются на ранних этапах, не вполне нормальны! это лишь мое мнение, я никого обидеть не хочу! я просто так думаю и жизнь показывает, что таких женщин все равно Бог наказывает!
                                            женщин, которые плодятся без разбору и ответственности за свое потомство - тоже, как ни странно!
                                            к этим женщинам относятся: алкоголики, у которых по 12-13 детей, наркоманы, которые рожают 5-6, а оставляют себе одного, а остальных даже не помнят где забыли, женщины с различными тяжелыми заболеваниями, при которых потомство не будет полноценным, а они все равно плодятся! девочки легкого поведения итд,..таких женщин много, я бы даже сказала большинство, но есть и нормальные, ответственные люди, которые рожают, вынашивают и воспитывают с четким осознанием того, что они делают!
                                            так вот, материнский инстинкт, как бы его не искажали выше мною перечисленные представители женского рода - самый сильный! сильнее нет ничего на свете! и чтобы испытать его и ощутить полноценность своей жизни, необходимо родить!
                                            ребенок, это конечно не решение проблемы и ребенок - это так тяжело, просто невероятно тяжело! особенно, когда ты один на один с этим ребенком круглосуточно и помочь некому, ни день, ни два, а год, два итд, дальше чуть легче, я надеюсь:))), но без него мне кажется еще тяжелее!
                                            и если отбросить все социальное, чего туда, к Богу взять нельзя, и деньги и карьеру и оставить только вот этот кусочек любви матери к ребенку, этого на всю жизнь хватит и жизнь не будет бессмысленна!
                                            я много раз задавала себе вопрос, зачем я живу, то ли я делаю, зачем мне куча дипломов и ученых степеней... все померкло, ни сколько не преувеличиваю, перед маленьким человеком! теперь я точно знаю, что всю свою жизнь я жила и ждала только его! и никто мне нужен и никакие знания и дипломы, вообще вещи несравнимые, мне не заменят его! никакие деньги, вещи и что-там еще, за его слезинку - глаз вырву и натяну на одно место, как в фильме ширли-мырли))
                                            не знаю, понятно или нет написала, мысли скакали, но суть в одном -рожать, с умом, конечно нужно, но рожать однозначно и не решать проблемы какие-то, которые может существуют только в голове, а ПРОСТО рожать! особенно, если и здоровье и возраст позволяют и благосостояние! и то, что вы никаких проблем не решите, а приобретете еще вагон - однозначно! но все мелочное и суетное померкнет, поверьте!
                                            а по поводу папы, мне кажется папа -вещь хорошая, но по статистике совсем даже ненадежная! и смертность у них выше и болезненность и повышенная бегливость от одной к другой! так что не факт, что при наличии папы при рождении, он сохранится на всю жизнь, а ребенку тяжело конечно объяснять, почему папы нет, но еще тяжелее объяснять 7-9летнему ребенку, почему папа ушел и лечить психологическую травму всю жизнь! все это имхо, конечно

                                            • lkaterina  |11 марта 2010, 23:51#

                                              Да вы правы, конечно. Безусловно правы. Рожать или не рожать - не вопрос. Вопрос - как к этому относиться. И в полных семьях, где два родителя, бывает куча проблем, Это же понятно. Вопрос в том, как воспринимать ребенка - как средство чего-то или как просто ребенка.

                                              • Ехидна  |17 марта 2010, 09:17#

                                                Не понимаю вопроса. Конечно, как просто ребенка. Разве это так сложно?

                                              • Ехидна  |17 марта 2010, 09:15#

                                                Согласна! Согласна! Согласна! С каждым словом. Сама детей не имею, но точно знаю, что буду чувствовать то же самое - вырву глаз за одну слезинку и все померкнет перед маленьким человечком, частичкой меня. Именно сейчас я активно решаю эту проблему - родить ребенка... нет, не "для себя". А для того, чтобы выполнить свое предназначение в этой жизни. Сделать то, для чего я сама пришла в этот мир. И меня не переубедит никакая высокопарная чушь о том, что нужно подождать своего прЫнца еще годик-другой-третий, слиться с ним в любовном экстазе и зачать так, как это угодно Богу, обществу или кому там еще. Я рада за тех, у кого получилось именно так. А у меня вот не вышло. Я и так долго этого ждала. Потребность отдавать кому-то свою любовь и заботу, обрести смысл в жизни уже выше моих сил. Любовь к родителям, к сестре к мужчине - это все не то. Материнский инстинкт действительно ничем не забить, не перекрыть и не заменить. ТОже, наверное, получилось сумбурно и непонятно. Мысли скачут:))

                                                • aza  |19 марта 2010, 19:46#

                                                  У мея материнский инстинкт проснулся очень рано:)) И замуж очень хотелось для того, чтоб был близкий, тёплый, любимый человек и детей от него хотелось - очень!На всё никак даже постоянного МЧ повстречать не могла. не то что мужа:)) И плюнула нафик на всё - пошла к бабке-гадалке. Кстати, моя первая история (Гарантия-месяц) абсолютно правдива - у меня появился муж и обожаемые мои козявки-пиявки!:))
                                                  У женщин сильно развита связь с природой на интуитивном уровне. нужно просто прислушивться к себе. Если внутренний голос говорит: делай так-то, да поскорей - значит, так и нужно делать. А дальше видно будет, а если всю жизнь переживать, примерять да перемерять - так и жизнь пройдёт вся мимо, пока на месте топтаться в нерешительности будем... А женская песня куда короче мужской. Мужики и в 50, если ухаживают за собой, выглядят преотлично, а дамы... К сожалению, всё несколько иначе:((

                                                  • Ехидна  |26 марта 2010, 08:30#

                                                    А у меня материнский инстинкт проснулся очень поздно. Лет в 28-29. Но тем сильнее он рвется сейчас наружу, ищет применения.

                                                • mimimi  |17 марта 2010, 09:58#

                                                  а если я мужа люблю так сильно, что все мелочное и суетное давно померкло... и хватает мне любви взаимной с головой, как быть мне? если рожу в ближайшее время - то больше даже для мужа, чем для себя. сама почему-то не понимаю, что значит родить для себя. в моей жизни очень много любви, я в дополнительной не нуждаюсь вроде, поэтому и не чувствую, что ребенок мне нужен... мне скоро 30, так что это не из-за молодости. может со мной не все в порядке?

                                                  • LeeskaX  |17 марта 2010, 17:57#

                                                    На все 100% согласна с DRB.

                                                    Я - женщина, которая родила во много лет будучи без семьи для того, чтобы быть счастливой и познать материнство: как это я жизнь проживу(а она одна) и не узнаю этого счастья? Я эгоистка. Считаю эгоизм здоровым инстинктом самосохранения.
                                                    Ещё до родов купила себе и Любимой квартиру сама. Планируем с дочкой покупку бОльшей.
                                                    Проблем было очень много - недоношена 6 недель. Чуть не поплатилась жизнями обеими при родах. Поднимать было очень тяжело до 2 лет, теперь стало легче. Так период младенчества в принципе тяжел для родителей!
                                                    Довольна. Ни разу не пожалела себя.
                                                    Сейчас работаю, бегу в припрыжку к Любимой вечером в ясли - соскучились обе.
                                                    Моя Любимая развита не по годам. С 2,5 лет пытается читать - я торможу, конечно: ещё мала, зрение беречь надо.
                                                    Недавно спросила меня: "Что такое счастье, мама?". Я давно говорю Любимой, что она - моё счастье и радость и что очень рада, что она есть у меня. Учу , что она рождена для счастья.
                                                    Ниша счастья меня с любимым мужчиной пока не занята - это минус. Знаю точно, что Любимой НАДО дать пример хороших семейных отношений с мужчиной. Подступила к решению задачи :)

                                                    Девочки, Я СЧАСТЛИВА.
                                                    Если здоровье позволяло - родила бы ещё одного.

                                                    • Ехидна  |18 марта 2010, 08:03#

                                                      Даже слёзы навернулись, когда прочитала

                                                      • eles  |18 марта 2010, 19:21#

                                                        Вы - молодец! Главное - чтобы ваша дочка чувствовала любовь и заботу. Но не стоит ей говорить, что рождена для счастья, потому что такие установки закладываются до 3х лет, а потом если что-то в жизни идет не так, случаются дикие срывы от того, что жизнь совсем не такая, как обещали в детстве. Лучше говорить ребенку о том, что счастье всегда приходит к тому, кто его добивается, так же как оно пришло к Вам, когда вы приняли решения родить свою доченьку! Ведь вы сами сделали себя счастливой!

                                                    • goldy  |11 марта 2010, 21:15#

                                                      Нравится мне очень фраза, вырванная из песни А.Малинина, потому как только эта фраза там имеет значение:
                                                      "Бог наказал любовью всех,
                                                      Чтоб в муках верить научились!"

                                                      Вопрос быть ребенку или нет – обязательный вопрос для каждого, так как любовью мы уже наказаны по сути своего предназначения к существованию на этой земле. Отказ от ребенка – отказ от того божественного, что внутри нас есть: отказ и от дара, и от наказания – любви.
                                                      Выбрав эту любовь вы обречете себя и на муки (причем это относительно, я вот это муками не считаю, но для кого-то специально пишу, кто видит вопрос под таким углом), и на счастье. А обретя их, обретете и веру в себя – в то божественное, что скрыто в каждом из нас.
                                                      Отказавшись от этого – откажитесь от самих себя. А от мук, но уже другого характера (психологических, проблем одиночества и т.д.) не избавитесь, так как вы уже наказаны любовью, и искусственное ее подавление все равно принесет муку. И к Богу внутри себя вы все равно придете. Только вот, обменяв одни муки на другие, можете не обрести счастья – зато ошибку такого выбора осознаете поздно. Останется лишь дорога покаяния.
                                                      Резюме: Рожать! Для обретения себя. Для прохождения через предначертанную нам божественную дорогу – любовь. Для того, чтобы вы смогли найти себя – раскрыть в себе божественную частичку, дарованную человеку.
                                                      А остальные проблемы – вторичны. Начиная от мужа, заканчивая финансовой состоятельностью.

                                                      Вот такое у меня ИМХО, "тешащее самолюбие вязью аллегорий" (как выразился некогда один "пронырливый, как коростель" участник сайта).

                                                      • Psyshe  |11 марта 2010, 21:43#

                                                        Аллилуйя...)

                                                        • Moskvanna  |11 марта 2010, 21:55#

                                                          Эка Вы фаталистка-идеалистка)) Но подождите, есть же элементарные правила «существования на этой земле», и они уж понадёжнее да и попровереннее будут, чем на этом сайте ;))) и лазеек в них поменьше для нарушения, так чтоб с рук сходило)
                                                          Например, правило «сохранения энергии», можно пробежать утреннюю 5ти километровку, так что и кайфа никакого, и потом ещё неделю ногу не поднять, а можно прогулочной трусцой, обрызгиваясь запасённой водичкой, чтоб и для здоровья хорошо. Да если ещё не у трассы, а на свежем воздухе, в лесочке. Красота!
                                                          Да, возможно, это константа Любовь=Муки. Но это всего лишь Малинин сказал. Ведь возможно что Любовь<Муки, и тогда женщина, выбирая себе этот мученический путь материнства «Да я одна, да для себя, да я смогу», и тянет эту лямку «мученически учась любить», и обучая ребёнка «любить мученически». А можно Любовь>Муки, и тогда, сначала потренировалась мужчину любить, да или хотя бы с себя начать для начала неплохо, а потом этот опыт да на ребёночка. И легче как-то и Красота!

                                                          • goldy  |11 марта 2010, 23:10#

                                                            Фаталистка???? :/

                                                            Между любовью и муками стоят не знаки больше/меньше/равно. А такие три линии друг под другом - означают "тождественно". :)

                                                            • Moskvanna  |12 марта 2010, 06:55#

                                                              Ну, так или иначе, всё равно мучаться будете - фаталистка, НО во имя Любви - идеалиска))

                                                              Т.е. (заглядывая в толковый) - полное совпадение свойств, одно и тоже. ))) А у меня один препод в годы студенчества всегда спрашивал, когда я на экзамене по неподготовленности пыталась выкрутится давая определение одному понятию, через другое. "Анна, а зачем как вы думаете, человечество вдруг вздумало "одно и тоже" разными словами назвать?")))

                                                              • goldy  |12 марта 2010, 12:04#

                                                                Анна, нет, я как раз таки написала, что жиненно-бытовые сложности, возникающие при появлении ребенка я никак муками не считаю. Хотя тут в некоторых постах и статье была выссказана примерно такая мысль. Я упомянула об этом в таком контексте, для тех, для кого эти "сложности" являются поводом засомневаться.
                                                                Так, что я не фаталистка. ) Да и не идеалистка, наверное, тоже. Для меня черного и белого не существует - для меня все серое. ))
                                                                И все-таки между "равно" и "тождественно" не полное совпадение. Точнее в математике можно примерно так сказать. А вот в философии - не совсем. Есть нюансы. ))))

                                                        • Dina  |11 марта 2010, 22:06#

                                                          сначала нада завести тамагочи. потом заводити рыбку. если все путем - продолжаити тренировки, заводите котенка. потом сабаку. и уже потом начинаити смотреть в сторону мужчин и думать что вам делать дальши. на любом этапе есть возможность вернуцо на уровень тамагочи.

                                                          • Dina  |11 марта 2010, 23:07#

                                                            не, goldy, вы не фаталистка, вы = демагог.

                                                            • goldy  |11 марта 2010, 23:13#

                                                              Ага, демагогиня. Адназначна! - "Наши точки зрения совпадают. Вопрос только в том, чья - с чьей". (с) С.Е. Лец

                                                            • тати  |11 марта 2010, 23:33#

                                                              Ой, ну рассмешили вы меня , rbebe, тамагочи с рыбками)))неординарный подход к проблеме, и, возможно для некоторых подходящий. Не все представляют что такое быть мамой, а тут есть шанс потренироваться. Не покормил этого тамагочу пару раз он и помер, его то не жалко, а вот рыбку или котика...эх! Мамой быть трудно, а одинокой мамой трудно в квадрате или даже в кубе. Тут столько всяких за и против, одно перевешивает другое,потом наоборот. Катя, а вам не кажется, что вы слишком всё пытаетесь просчитать? высчитать всё до мелочей, продумать... всё предугадать не получится.

                                                              • aza  |12 марта 2010, 08:54#

                                                                Прочитала в посте DRB следующее: "...женщин, которые плодятся без разбору и ответственности за свое потомство - тоже, как ни странно! ... женщины с различными тяжелыми заболеваниями, при которых потомство не будет полноценным, а они все равно плодятся!"
                                                                И сразу вспомнила один репортаж по ТВ про гос.учреждение для больных женщин. Не помню - какие заболевания, опишу в 2 словах не судите строго, я не цинична, просто как выглядит со стороны: женщины все неопределённого возраста, с безумными глазами, постоянно улыбка на лице, часто смеются без причины, умственно развиты по виду как малые дети. Но они без физ.недостатков - хорошо двигаются и т.п. но как-то по-детски. (Описала для тех, кто сможет меня дополнить или поправить про род заболевания.)
                                                                Суть в следующем: женщины признаны недееспособными, родня от них отказывается. Нек-е из женщин беременеют, кто-то недонашивает, кто-то рожает и вместе с дитём продолжает жить там. Детей показали таких-же как их мамы. Персонал учреждения решил женщин стерилизовать, что и сделали с нек-ми. Общественность встала на дыбы, в частности родня тех стерил.женщин - типа в учреждении нарушили права недееспособного гражданина, такой гр-нин имеет право на рождение ребёнка. в крайнем случае, поскольку больные не понимают - что именно с ними делают, учреждение должно было согласовать это с родней. А родня против, т.к. это негуманно и т.п.

                                                                • aza  |12 марта 2010, 09:00#

                                                                  Меня поразил факт того. что родня-то от таких людей отказалась. жить с ними и их новорожденными не хотят (а может таких больных необходимо содержать в спец.клиниках - я не знаю). короче ответственность и тяготы забот им не нужны, а как женщин стерилизовть решили - сразу закричали про права больных людей!
                                                                  Момент это такой сложный! Я вот думала об этом и с одной стороны - персонал клиники прав - показали женщину больную. кот-я говорит, что хочет ляльку. У неё спрашивают -
                                                                  Ты знаешь откуда ляльки берутся, - она смеётся, не отвечает. Спрашивают - что делать с лялей будешь - она говорит: сложу в одеялко, покачаю... Ответы написала почти дословно - это я запомнила чётко. А с другой стороны... Да не знаю сама даже что думать об этом.
                                                                  Вот такой сюжетик на ТВ. Быть или не быть ребёнку у недееспособного человека?

                                                                  • Ансэла  |12 марта 2010, 17:06#

                                                                    Катя,спасибо,очень хорошо и написано,тема актуальна для многих женщин! Так же,с удовольствием прочитала отзывы ,мнения ,конечно разные,но все они имеют право на существование.Лично я готова подписаться по каждым словом в отзыве DRB. А отвечая на ваш вопрос скажу,что конечно же ребенок не "средство",а просто ребенок,маленький человек,с появлением которого ваша жизнь поменяется полностью,во всех смыслах ,это надо понимать.Наоборот ,ни в коем случае не стоит культивировать мысль ,что родили для "себя" и возлагать надежды на "стакан воды".Этого вообще нельзя делать,просто растить,воспитывать,делиться своим жизненным опытом и ЛЮБИТЬ,ЛЮБИТЬ,ЛЮБИТЬ! Что касается папы...вы же сами понимаете,что и полной семье могут быть такие проблемы и негативы,такие травмы претерпевают дети,что мало не покажется ,поэтому мне кажется,что если в вашей жизни и в жизни ребенка будут присутствовать бабушки,дедушки,дядюшки и прочие родственники,не говоря уже о ваших друзьях обоего пола и вы не будете делать из слова "папа" некий фетиш,то все будет отлично.! И ,повторюсь,если суждено,то если вы будете нужны мужчине(как жена),то и ребенок тоже будет нужен- проверено жизнью! В подтверждении приведу пример из жизни своей семьи(я уже где то про это писала,извините за повтор).Моя бабушка,имея на руках 3 детей,в 1946 году(представляете,после войны,полно молодых,выбор огромный),муж (мой дед погиб в 1942г)выходит замуж за красавца-офицера( не преувеличиваю,действительно был хорош!),рожает 4 ребенка и живут они много лет...Судьба!

                                                                    • Ансэла  |12 марта 2010, 18:39#

                                                                      Извините,ошиблась глаголом,моя бабушка и ее муж(я его считала дедушкой,настоящего не знала)уже умерли достаточно давно,к сожалению...Хочу ,кстати,добавить вот что: да,действительно немало женщин рожает детей глубоко за 40 и чисто физиологически это вполне возможно,но не стоит забывать и о рисках,связанных с этим(врачи не дадут соврать) как для матери,так и для ребенка,и это только то,что связано со здоровьем.Надо иметь резерв СИЛ и физических и моральных и материальных,понимая то,что в ближайшие 20 лет надо его растить и "поставить на ноги",а все это вместе, с годами ,может значительно уменьшаться(я имею в виду,если женщина решается родить ,например в 45 лет и позднее).Да и морально,некоторых очень задевает,когда где-нибудь на детской площадке спрашивают про возраст ВНУКА! Но с другой стороны-зрелая женщина как то по другому оценивает и ощущает свое материнство ,еще больше дорожит что ли...совсем другие ощущения.Я могу сравнивать,у меня первый ребенок рожден в 21 год ,а младший в 33 и мне разница в моих ощущениях очевидна,при том ,что и к старшему очень трепетное отношение!.Так что,как резюме,если только появляется мысль о рождении ребенка-это говорит о том,что женщина скорее всего "созрела" до этого шага,независимо от возраста и семейного положения! И ..дерзайте!Никогда ничего не бойтесь,любая дорога начинается с первого шага, мне кажется,что самое больное - это жалеть об упущенных возможностях(я имею в виду только данную тему,ни в коем случае денежные дела,карьеру и проч.) Не стоит оставаться хорошей,доброй тетушкой для своих племянников или детей подруг,отдавать им свое тепло и не имея прав на участие в их жизни.У вас еще есть время создать свой мир,открыть новые горизонты и для себя ,и одаривать ими своего сына или дочь.Как то напыщенно получилось все это высказать,но я надеюсь,что вы меня правильно поняли! Удачи вам!

                                                                      • Natalia1  |12 марта 2010, 22:11#

                                                                        Присоединяюсь!

                                                                      • aza  |13 марта 2010, 05:14#

                                                                        У Ансэлы прочитала про то, что женщинам после среднего возраста нужно иметь запас сил и времени. СОГЛАСНА АБСОЛЮТНО!!! У нас ниже этажом скончался сосед 2 мес. назад. Ему было за сорок. Жене где-то 52-53, но выглядит неплохо. Девочка у них в первый класс ходит, вдова сидела дома, не работала. Мы в подъезде понемножку скинулись, чтобы помочь с похоронами. А дальше как жить им? Возраст-то всё равно сказывается и с каждым годом будет только прибавляться. а девочка у неё натуральный сорванец - я слышу постоянно. как она орёт на дочь - дня без этого не проходит.

                                                                        • Polivara  |15 марта 2010, 17:07#

                                                                          Ребёнок только для себя-это утопия. Ему мало родиться , надо дать ему всё самое лучшее.

                                                                          • KateDead  |15 марта 2010, 19:04#

                                                                            мне кажется, что рожать ребенка таким способом не совсем правильно. ребенок может просто не понять в дальнейшем, что это ненормальная семья. так делают некоторые животные и насекомые. самец оплодотворяет самку и уходит. я бы своему ребенку хотела дать полную дружную семью, а не ту в которой буду только я, вечно занятая и злая, взваливши на себя такой груз.
                                                                            даже если говорили бы рожать, я бы не согласилась без поддержки. конечно приятнее иметь своего ребенка. но чем плох приемный? его тоже можно полюбить.

                                                                            • Ехидна  |17 марта 2010, 09:35#

                                                                              Вы еще так молоды. За ближайшие 10-15 лет Ваши взгляды на жизнь поменяются не раз. И дай Бог, чтобы у Вас в жизни все сложилось так, как в Ваших розовых мечтах.

                                                                            • Ансэла  |15 марта 2010, 22:21#

                                                                              Да никто и не спорит,что "лучше быть здоровым и богатым,чем бедным и больным!!"Но здесь тоже немало нюансов.Во первых ,ребенка,если семья неполная можно взять только под опеку,усыновлять,если семья неполная - большая проблема.Во вторых,эта тема ,изначально была поднята женщиной ,которая ,достигнув определенного жизненного,социального статуса,имея по всей видимости запас жизненной мудрости,знаний и образования,достигнув определенных карьерных высот и имея ,вероятно(не знаю!!,извините заранее),неплохой заработок,думает о том ,как изменить что то в своей личной жизни...И это ее право и право ребенка родиться на этот свет,если Бог даст! По поводу "закрученности и задерганности" матери-одиночки,тоже не всегда это имеет место,и почти не проблема в случае если мать реализована как личность и профессионал,да и не груз это...это ДАР,самый большой,какой может дать женщине природа и силы небесные,если хотите...Конечно,очень мого таких мам как вы написали,злых и дерганных,но лично я в основном встречала таких в иных социальных слоях общества( не хочу никого обидеть),когда мать работает гдде то за крошечную зарплату,которую едва хватает на еду себе и ребенку,а еще надо платить за съемное жилье...вот такая картинка сплошь и рядом,к сожалению!
                                                                              А еще ,уважаемая KateDead, ну очень некорректно сводить все ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ взаимоотношения к уровню самец-самка,видимо это высказался ваш юношеский максимализм! Могу только пожелать вам от всей души,чтоб в вашей жизни все сложилось идеально и вы не задавались подобными вопросами лет через 15-20!

                                                                              • mnvnika  |17 марта 2010, 18:17#

                                                                                Я считаю, что в первую очередь женщина рожает для себя, чтобы стать матерью- выполнить свою главную функцию- продолжить род. Это заложено природой. Другое дело, что есть женщины, которые и замужем и благополучны, но их материнские инстинкты никогда не проснуться, даже родив ребенка она живет в параллельном с ним мире... Бывает, что действительно врачи говорят, что или сейчас, или никогда и женщина выбирает: использовать этот "последний" шанс и родить как бы для себя или навсегда остаться без ребенка... У меня сестра и подруга были поставлены перед таким выбором и они будучи не замужними рискнули и родили. Эти дети выросли без любви отцов, но окружение их матерей и сами матери сделали все, чтобы дети не чувствовали себя ущербными. И сестра и подруга счастливы, гордятся своими детьми и ни капли не жалеют, что родили в свое время для себя.

                                                                                • Пани Зося  |17 марта 2010, 18:49#

                                                                                  Девочки играют в куклы, вырастают и им хочется уже живую куклу. Некоторые сначала находят мужа а потом рожают, а некоторые находят "папу" и рожают без мужа. Потом часть девочек находят мужа, а другая часть-теряют папу/мужа в одном лице. И возможно снова находят мужа. ЭТО сценарий этой жизни, это времени. я в понятие "родить для себя " включаю в том числе и материнский инстинкт. Ведь согласитесь единицы(да есть ли такие вообще?) сели вечерком с мужем и решили-нам нужно родить, причем оба и единодушно. А вот ребенок как средство шантажа, заработка-это не" для себя". Я не знаю как это назвать, лексикона не хватает. И еще не знаю как относится к рождению ребенка как последней попытке сохранить брак... не знаю случаев чтобы в такой ситуации от детей отказывались...значит вроде как тоже "для себя" в хорошем смысле этого слова. и еще..про то то что ребенку нужны и отец и мать...знаете есть такие отцы, что они просто опасны для своих детей в моральном плане...а вот как муж он нормален на все 100. Но ведь не узнаешь пока не появится ребенок....ведь и не видно сразу.

                                                                                  • Ансэла  |17 марта 2010, 20:38#

                                                                                    Мужья - это вообще отдельная тема,а мужья -отцы,еще одна...К великому сожалению,особенно в наше смутное время очень редко встретишь образцово -показательные семьи,в которых отец и добытчик, и хороший хозяин в своем доме и грамотный отец -все в одном флаконе! Любой из нас ,на "заре юности "рисовалась подобная картинка как из какой-нибудь голливудской мелодрамы.Реалии нашей жизни таковы,что если работает в семье только отец,то дети его не видят вовсе,причем часто даже и в редкие выходные -поскольку многие не видят отдыха от дел в родной семье:ну и возникают охота,рыбалка,баня с друзьями ит.д. и т.п.Время,которое он может потратить на общение с ребенком сводится к нескольким минутам в неделю!! Понятно,что формально папа присутствует,но в процессе воспитания и формирования его нет.А особенно "смешно" бывает,когда такой папаша,случайно оказавшись дома(например,приболел) пытается пообщаться с ребенком(особенно если тот уже прилично подрос) и вдруг выясняет,что тот что то не знает или не умеет ,или вообще произнес дурное слово( из сада принес) - все,туши свет,бросай гранату,скандал жене обеспечен на тему:"Чему ты учишь МОЕГО ребенка,или с НИМ невозможно нормально поговорить!!"
                                                                                    И это ведь не самый плохой вариант из всех возможных.Не буду упоминать о пьяницах,наркоманах,несостоявшихся гениях и прочей публике,приносящей своим детям только страдания не только моральные,но и физические.А еще есть патологические "гулены"! У моей знакомой муж отправился покупать "приданое " для новорожденного сына по списку(знакомая из суеверия ничего не купила),к нему должна была присоединиться теща,уже в магазине,но немного запаздывала...Так вот,в процессе ожидания он прогуливался по ТЦ и ....встретил девушку(хотя потом врал,что друзей).но все это выяснилось через две недели(!!!),когда он наконец пришел ,но без денег...Бедную знакомую из роддома забирали родители и подруги,да и на "приданое" малышу пришлось скидываться...Она его,кстати в итоге тогда простила,но они ,прожив еще где то лет 6,все равно развелись,это патология.При этом добавлю,что и находясь дома,он особо не утруждался общением с ребенком,даже на прогулку один с ним не ходил,а после развода сделал так,чтобы алименты были минимальными...
                                                                                    Я никого не пытаюсь обидеть,не буду цитировать Толстого,про счастливые и несчастные семьи,просто хочу поддержать мысль о том,что наличие отца - это не всегда атрибут счастливого детства.

                                                                                    • vig-mar  |18 марта 2010, 18:55#

                                                                                      Я прочитала абсолютно все мнения. К сожалению не все понимают, что родив в полной семье, не имеешь никакой гарантии, что эта семья будет с тобой всегда. Как это не прискорбно, но муж может "исчезнуть" в любой день (примеров масса) и чаще всего это происходит всегда неожиданно. Так какая тогда разница - рожать с мужем или без него? Если позволяет ситуация (финансы, жилье, здоровье итд) рожать можно, не оглядываясь на то, что мужа нет.
                                                                                      Я вообще считаю, что женщина ВСЕГДА рожает для себя, если конечно это осознанно, а не "так получилось". А как же иначе: вынашивание, роды, стирка пеленок, ночные бодрствования, болезни и тд. - все это достается только ей, даже если у нее супер-муж, он не видит даже сотой части этих проблем, потому что у него просто напросто задачи другие.
                                                                                      А ждать когда у вас появится тот самый муж, ну до 40 вы подождете, ну не дождались, а потом что? Выйти замуж абы за кого, лишь бы обеспечить "нормальную семью "А еще учтите, что с возрастом на мужчин смотришь более критично.
                                                                                      Хочу подчеркнуть, что это мое личное мнение, никого не критикую, просто надеюсь, что некоторые все-таки переменят свое мнение.

                                                                                      • PolarLight  |23 марта 2010, 17:29#

                                                                                        Совершенно с вами согласна. Женщина рожает для себя, и пусть это эгоизм или как угодно можно назвать, но факт от этого не меняется.

                                                                                      • vig-mar  |18 марта 2010, 19:00#

                                                                                        Еще хочу рассказать такой случай. Одна знакомая в свое время, лет в 19 сделала аборт, были близнецы. Это была ее первая беременность. Мужа не было, но семья не бедная и ее бы поддержала. Примерно годом позже она попала в ужасную аварию, куча переломов, еле выжила. Детей иметь больше не сможет никогда...
                                                                                        Что было бы страшнее в этом случае - ростить детей без мужа или не иметь их никогда?

                                                                                        • eles  |23 марта 2010, 12:14#

                                                                                          Возможность иметь ребенка есть всегда. Посмотрите, сколько брошенных крошек, которые ждут, когда кто-то их возьмет! Меня очень удивляет, что в нашей стране многие женщины, которые не могут иметь детей, почему-то даже не рассматривают такой вариант, а в США, например, даже имея своих детей, еще и приемных берут, поэтому там и детских домов нет. Ведь не так уж важно, можете вы родить сами или нет, важнее то, что вы готовы бескорыстно и самозабвенно полюбить малыша, и он готов любить вас!

                                                                                        • natale105  |19 марта 2010, 19:26#

                                                                                          Множество всевозможных комментариев, но я могу вам сказать одно, ни чего нет прекраснее рождения ребенка, того как он растет рядом с вами, ту любовь которую он бескорыстно дарит вам не требуя ни чего взамен. Да я родила ребенка с мужем, были моменты когда сохраняла брак ради ребенка, но я думаю проще рассказать ему почему папы нет, чем объяснить почему папа должен уйти, ребенок. Ребенок должен рождаться только тогда когда этого хочет женщина, и не важно есть рядом мужчина или нет, мы тянем лямку часто и рядом с мужчинами. Хочется РОЖАЙТЕ и поверьте это лучшее, что может произойти в жизни.

                                                                                          • aza  |19 марта 2010, 20:01#

                                                                                            Сижу щас за ноутом, козявки мои спят... Старший в своей кроватке, младшая у папы под бочком - слышу в другой комнате, как муж похрапывает, а детки сопят носиками. Вспомнила сынишкины глазищи - они у него синие, огромные, с пушистыми бархатными ресничищами папины реснички, мои глазки. У дочули тоже, но она ещё малышка совсем. Как они меня днём донимают, когда делят свои игрушки и визжат во всё горло!!! А как уснут, дома тишина - подхожу, целУю каждого в маковку - ОБОЖАЮ!!!!! Я ЧУВСТВОВАЛА БЫ СЕБЯ НЕПОЛНОЦЕННОЙ УРОДКОЙ, ЕСЛИ БЫ ИХ НЕ РОДИЛА!!! И не сказать, чтоб это была единственная радость в жизни - я и сама внешне ничего, и вниманием мужчин приятных не обделена, даже когда с пузом или с 2 детьми по улице шагаю:)), и всё прочее тоже вроде как неплохо. Да и домоседкой никогда не была - была заядлой тусовщицей, из ночников сутками не вылазила. Никогда не думала, что буду ТАК СИЛЬНО ЛЮБИТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ И ОНИ СТАНУТ ГЛАВНЫМ В МОЕЙ ЖИЗНИ!
                                                                                            И всё это я поняла впервые и ещё пока слабенько, когда носила первого под сердцем. Сейчас мои дети - это вершина моего счастья! Чего и всем Вам желаю, девочки дорогие!!!

                                                                                            • VinnyPuh  |24 марта 2010, 13:44#

                                                                                              + 100. ОБОЖАЮ! Когда спят подхожу, тихо целую ручки, носики, говорю, что самые замечательные, что очень люблю. Пусть не слышат меня ушками, слышат сердцем. Счастье материнства по-настоящему пришло не сразу.Росло с годами. 10 лет назад даже не подозревала, что так изменю свое отношение к детям вообще. Можно рассчитывать и просчитывать, но у жизни свой сценарий. Меняются не только обстоятельства, но и люди вокруг, и мы сами. Можно родить для себя и наиграться в куклы уже через полгода, а может, родив для себя, станете жить для него. Реализуете себя и покидая этот мир поймете, что не зря в него приходили.

                                                                                            • Belay  |22 марта 2010, 12:30#

                                                                                              Очень сложный жизненный вопрос рожать ли, когда нет мужа. Каждая сама для себя решает этот вопрос. Думаю, что женщины понимают, что ребенок - это прежде всего ответственность!

                                                                                              • Ninonnew  |23 марта 2010, 11:36#

                                                                                                Рожать ребенка нужно не для себя,а для своего любимого человека.Это во всем мире так (только в нашей стране женщины из-за того,что боятся остаться на старости лет,после пенсии одни) - вот они и рожают для себя.
                                                                                                Это все из-за нашего низкого уровня жизни и плебейской философии,заложенной в наши женские мозги еще нашими бабушками и прабабушками с советских времен.
                                                                                                А за границей у людей пенсионного возраста жизнь только начинается в новом цвете. Они и путешествуют и бизнесом каким-то начинают заниматься,играют на разницах валютных курсов на торгах и т.п.У них каждый день заполнен какими-то увлечениями и хобби, им не до детей и внуков. А у нас в стране вообще все помещаны на детях и "все завязано на детях" - нужно рожать и обаязательно во чтобы то ни стал,а вообще если у женщины детей нет - то начинают докапываться до "корня проблемы" - то ли мужчины нет и не от кого забеременеть,то ли больна и не может забеременеть,то ли эгоистка просто.
                                                                                                В обещм.скажу я вам "РЕБЕНОК ДЛЯ СЕБЯ" - это чисто русская проблема!

                                                                                                • eles  |23 марта 2010, 12:09#

                                                                                                  Да почему для любимого человека? Получается, что если любимый хочет ребенка, а вы не хотите или просто пока не готовы, то все равно родите, чтобы сделать ему "подарок"? Но ребенок - это не вещь, которую можно сделать и подарить! Это самостоятельный, отдельный человек, которого вы рожаете просто, чтобы дать ему жизнь! Собственно, западная философия как раз в этом: ребенок рожден для жизни, а не для кого-то!!!

                                                                                                  • Ехидна  |24 марта 2010, 12:24#

                                                                                                    Не понимаю, при чем тут старость и пенсия? Мне нужен смысл жизни СЕЙЧАС. Я хочу всех этих проблем - вынашивания, рождения, пеленок и ночных бодрствований. Хочу того, ради кого можно жить. Даже и в голову не приходят мысли о пенсии и "стакане воды".

                                                                                                    • VinnyPuh  |24 марта 2010, 13:56#

                                                                                                      Не знаю сколько Вам лет, но мне кажется, что у Вас нет детей. Рожать для любимого - лучше подарить ему что-то или кого-то. Щенка, например. Рожать для себя - для многих это означает осознанное желание стать матерью, подарить маленькому существу себя, поделиться с ним любовью, которая живет в сердце и просится наружу. Это значит, что женщина доросла до определенного возраста. Не биологического, а психологического, если так можно выразиться. А желание иметь ребенка это не чисто русская проблема, это инстинкт любого существа женского рода.

                                                                                                  • TR  |24 марта 2010, 12:51#

                                                                                                    По-моему, вы как-то все уж слишком глубоко копаете. Еще ничего не произошло, а вы уже девушке всю жизнь расписали во всех, мрачных и не очень, красках. Если женщина хочет родить ребенка, пусть рожает! Конечно, следует понимать, что даже ребенок, рожденный в счастливой семье, может в старости не поднести вам этот самый преславутый стакан воды. Так что таких моментов не предугадаешь. "Рожать для мужчины" - ну уж как-то глупо это звучит. Ребенок все-таки не флакон духов на 23 февраля. Не так ли? РОжать, это потому что рожать. Потому что инстинкт, только проявляется по-разному, это уже зависит от уровня образованности родителей. Хотя тоже не всегда этого достаточно. В общем то тут вокруг очень много факторов. Но если девушка/женщина решает родить ребенка одна, то наверное она ПРИШЛА к этому непростому решению долгим путем. Давайте, если не поддержим, то хотя бы поймем!

                                                                                                    • Maksha  |25 марта 2010, 21:51#

                                                                                                      По-моему "для себя" это не циничная формулировка, а способ защитить и себя и своего ребенка. У нас была прекрасная любящая семья. Мы с мужем хотели троих детишек-погодок. Когда я забеременела первенцем, то решила где-то внутри, чтобы не сомневаться больше, что что бы не случилось это будет МОЙ ребенок, что рожать я буду ДЛЯ СЕБЯ не смотря ни на что. Удивительно, но я оказалась права... на 4й неделе беременности муж умер. И только "циничное" ДЛЯ СЕБЯ спасло и меня и ребенка.
                                                                                                      Скоро малышу полгода и за это время я выслушала не один раз что-то вроде "зачем тебе? сдай куда-нибудь.. надо рожать в полной семье, иначе ребенок вырастет моральным калекой....надо было делать аборт и искать своё счастье-ты же такая молоденькая..." И на всё это я могла сказать только то, что ребенка родила ДЛЯ СЕБЯ и мы очень хорошо живём, не смотря даже на то, что родители мужа с нами не общаются. И Лёшка обязательно будет счастливым и я буду счастлива, видя как он растет.. и всё потому, что ДЛЯ СЕБЯ.. да - тяжело, да-слёзы ночами, да-я теперь могу практически всё.. но это всё ДЛЯ СЕБЯ, поэтому и ответственность СЕБЕ и трудности СЕБЕ и за болячки и неудачи ребенка, за каждую его слезинку отвечать мне ОДНОЙ.. так что "для себя" - это не цинизм, это уровень ответственности, степень готовности женщины к материнству.

                                                                                                      ИМХО

                                                                                                      • russilion  |23 декабря 2010, 22:21#

                                                                                                        У всех все по-разному, для меня важно чтобы семья была полная.

                                                                                                        Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи