Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь ноябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Любовная зависимость

21 марта 2010, 00:03 | Татьяна С.

Любовная зависимость
23 выбрали

Я уже давно состою в браке, когда-то капитулировав перед напором своего мужа. Но в "плен" взял меня не только он – я тоже опутала его своими прочными сетями-чарами. Можно сказать, что мы давно стали зависеть друг от друга, и, наверное, это естественная дорога любви. Тем не менее, было время, когда моя душа была больна томительной любовной привязанностью к мужчине, отнюдь не стремящемуся к близким отношениям.

Это сейчас я понимаю, что от любви к "неприступному" не застрахована ни одна из нас. Переболев, я нашла в себе силы оборвать бесперспективные отношения. И я осознаю, что женщин, запутавшихся в миражах взаимоотношений с мужчиной, который или совсем не отвечает взаимностью, или готов лишь к легкой связи без обязательств, вовсе немало. Некоторые из них попадают в настоящую ловушку любовной зависимости.
Почему так получается? Мы ведь не слепые, не страдаем слабоумием. Очень часто в подобных отношениях осознаем, что такую любовную историю нужно бы прекратить. Но сделать это - выше наших душевных сил. И что еще хуже, очевидная недоступность партнера заставляет нас не только страдать, но и еще больше "гореть" по отношению к этому человеку. Некоторые поддерживают такую мучительную связь годами, понимая, что отношения ведут в никуда. Более того, если связь разрывает мужчина, то продолжают жить воспоминаниями и иллюзорными ожиданиями. Ожидания эти сопровождаются душевной опустошенностью, которая не позволяет начать новые эмоциональные отношения.
Логически объяснить, почему мы внешне привлекательные, успешные в карьере и далеко не глупые порой попадаем в любовную зависимость и готовы длительное время медитировать над телефоном в надежде на звонок прохладного к нам кавалера, у меня лично не получается. На ум приходят исключительно примеры из русской литературы, которую пронизывают сюжеты о женской безоглядной любви. Это и Лариса в "Бесприданнице", и Анна Каренина. Как будто это какая-то черта характера русской женщины. Хотя и зарубежная литература богата подобными образами. Любовные переживания героинь к объекту своей "зависимости" наполнены страстью, а взаимоотношения – приводят к сюжетной или личной трагедии.
Такое поведение сродни болезни, когда тело партнера, его запах, его прикосновения способны разбудить в "больной" ее чувства. И эти порывы с годами не уменьшаются, а переходят в стойкую привязанность, и даже перерастают в нечто большее. Другой мужчина может быть даже более ласковым, нежным, преданным и отзывчивым к "больной", но он не будет способен пробудить в ней ровным счетом ничего.
Такое любовное состояние сродни алкогольной зависимости. И тем и другим кажется, что с ними все в порядке. Алкоголики считают, что они в любой момент смогут бросить злоупотреблять, а безнадежно влюбленные дамы считают, что их идеал скоро поймет и прочувствует ту силу любви, на алтарь которой они приносят жертвы.
Примечательно, что безнадежно влюбленных мужчин, наоборот, встречается крайне мало. Они штурмуют неприступные стены только в том случае, если им время от времени подают сигнал: "не останавливайтесь, мы вот-вот сдадимся". На долгую осаду мужчины идут крайне редко, ведь они не любят проигрывать. Поэтому любовная зависимость вряд ли доведет кавалера до психического стресса или депрессии.
Я не могу объяснить такую несправедливость. Могу лишь сказать, как я вышла когда-то из подобной связи. В свое время мне не было жаль себя, я готова была мучиться и страдать. Но вдруг я осознала, что мне жаль моего времени. Наверное, эгоизм и эта "жадность" привели меня к мысли, что я не бессмертна, чтобы тратить свою пору расцвета на отношения с тем, кто мной не дорожит. Односторонняя любовь обманчива и ненадежна, как и дешевая, наспех сшитая одежда. А, как говорится, "мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи"!
 

Релевантные товары в Online-магазине:

LIGHT BLUE Набор для женщин

Dolce&Gabbana

5 640 руб. 7 520 руб.

лимитированный выпуск

Набор Любовь к маскам

Fresh

3 426 руб. 4 030 руб.

лимитированный выпуск эксклюзив только online

Quizás Pasión Туалетная вода для женщин

Loewe

3 878 руб. 5 170 руб.

Количество объемов: 2

Комментарии (19)

  1. aza  |21 марта 2010, 04:26#

    Частенько женщины продолжают любить человека не ради того самого человека, а ради своей любви. как это парадоксально не звучит:)) Женщина культивирует свои чувства, всячески поддерживает, согревает и подпитывает, не вимдя всего этого от избранника. Просто для того, чтобы, как Вы и написали, избранник заметил её преданность. А ещё от того, что нам порой жалко терять даже безответную любовь... 5*

    • Валюша  |21 марта 2010, 23:16#

      Все именно так!

    • Natalia1  |21 марта 2010, 08:31#

      ! Добавить нечего. 5*

      • олеандр  |21 марта 2010, 12:11#

        Знаете, получается, что "...чем меньше нас мужчина любит, тем больше нравится он нам". Ведь , порой, мы сами выдумываем ему определенные качества и достоинства, коими он не обладает...и любим то, что придумали...а стОит ли?:) Разумеется 5*

        • Эмили  |21 марта 2010, 12:13#

          Такова человеческая сущность. Всегда надо то, что недоступно. Возникает азарт. Хочется добиться, получить, завоевать.Доказать себе, что могу. И так возникает зависимость. И порой даже понимая, что ты уже зависим, избавиться от зависимости очень сложно. Очень хороший выход стать "эгоистичной и жадной". В данном случае, по-моему, это очень правильный выбор)

          • загорелая креветка  |21 марта 2010, 20:52#

            Многое мы осознаем уже после... Уверена, что большую часть влюбленности сами себе и внушаем.

            • lpg  |22 марта 2010, 07:07#

              Согласна с aza на 100%! Много лет я каждое утро старалась одеться понаряднее, макияж сделать более качественно, причесаться покрасивее с мыслью "А вдруг именно сегодня я встречу Его, того, кто отказался от меня, пусть он увидит, что я не сломалась, я выкарабкалась, я стала лучше без него!", но судьба как будто разводила нас по разным сторонам - за много-много лет я не встретила его ни разу! А потом я поняла, что и не узнаю его при встрече, что все это время любила я не его, а свою любовь к нему, мне душу грело то, что она есть у меня, эта любовь, мне просто нравилось любить, и было очень жалко, когда эта любовь сошла на нет...

              • taborec  |22 марта 2010, 22:51#

                Валюша, олеандр, загорелая креветка, Natalia1 спасибо за отзывы к статье. Приятно, что читаете и пропускаете написанное через себя.

                • taborec  |22 марта 2010, 23:03#

                  aza, Эмили, lpg, спасибо тоже за выссказанное мнение.
                  Наверное, да, в какой-то мере мы сами себя любим и в том числе свои страдания в подобных отношениях. И даже, если мы это в глубине души осознаем, то почему все равно так тяжело разорвать такие отношения? Это я в рассказе в конце написала коротко про "эгоистичную и жадную", но сам разрыв все равно проходил тяжело. Тоже, как сказала lpg, надеялась, что встретившись со мной вновь он пожалеет о своей "слепоте" по отношению ко мне. Но этого не произошло. Я его потом увидела, он встретил другую, с которой вроде бы был счастлив. Хорошо, что я вовремя смогла уйти, и постепенно эти переживания тоже сошли на нет.

                  • аксиома  |24 марта 2010, 00:52#

                    5!
                    Зависимость присутствует в каждых отношениях и распространена даже больше, чем настоящая любовь. В любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и недостаток любви в детстве.
                    Совет по выходу из таких отношений и обретению настоящей любви наверное такой: нужно найти в своей жизни другие ценности, которыми мы могли бы еще наслаждаться и которым могли бы радоваться в жизни.

                    • Natalia1  |24 марта 2010, 10:13#

                      Я бы уточнила. Попасть могут многие, а выбираются те, у кого адекватная самооценка и достаток любви, в том числе в детстве ;)

                      • DRB  |24 марта 2010, 10:24#

                        ну, детство исправить трудно, а встретить действительно любящего человека можно и при низкой самооценке и при обычных внешних данных, не все от нас с вами зависит в жизни, друзья мои!:))

                        • taborec  |24 марта 2010, 23:17#

                          аксиома, Natalia1, DRB, спасибо за ваше внимание.
                          Замечу, что с самооценкой у меня вроде все в порядке, по поводу же достатка любви в детстве... тут, конечно, можно порассуждать, но не буду - это личное... ;)
                          Все, что вы написали правильно: нужно найти другие радости в жизни, чтобы отвлечься от болезненной любви. И тогда действительно любящего человека будет найти легче, несмотря даже на предыдущую неудачу.

                    • Ирген  |25 марта 2010, 12:04#

                      Как-то тяжело разрывать отношения, которые строятся и существуют благодаря твоим усилиям. В них уже столько вложено "себя". Ведь нет гарантии, что следующие станут иными, больее лучшими. Хотя все рано или поздно устают от самопожертвования.

                      • taborec  |25 марта 2010, 21:43#

                        Ирген, еще тяжелее, чем сожалеть о потраченных усилиях, сожалеть затем о еще большем потраченном времени. А когда вы вкладываете в отношения себя, то должны и взамен получать "его". Иначе, правильно, - получается самопожертвование. Что же касается гарантий - в жизни вообще нет никаких гарантий. ;)

                      • sunale  |26 марта 2010, 00:01#

                        Так получилось, что в друзьях моей семьи есть опытный психотерапевт. И когда-то я его попросила помочь моей знакомой, у которой была некая безнадежная любовная зависимость. В результате она тоже с этим справилась. Но мне было интересно, что психотерапевт идентефицировал эту проблему, действительно, как болезненную зависимость. Аналогично, например, игровой зависимости. Как некое психическое расстройство, у которого, да - "ноги растут" из детства.

                        • taborec  |26 марта 2010, 12:17#

                          sunale, спасибо. Собственно, все, что Вы написали верно. Состояние любовной зависимости - это болезненное состояние. Я просмотрела Интернет на эту тему. Чаще всего по этой тематике попадаются именно медицинские сайты, посвященные психоанализу. ;)

                        • SlaKs  |26 марта 2010, 10:20#

                          Да зависимость от любви к другому очень меняет человека. Мой любимый муж погиб шесть с половиной лет назад, а мне до сих пор никто не нужен. Меня это не тяготит и иногда кажется, что я готова к новым отношениям. Проблема в том, что нет мужчины который бы на самом деле меня заинтересовал. В молодости я дружила одновременно с двумя и тремя парнями крутила ими как могла и сегодня при моей внешности (говорят подруги) я могу делать тоже самое, но я не хочу тратить себя на ненужные встречи. Хочу той стабильности, того счастья которое у меня было. Я имею в виду в отношениях.

                          • taborec  |26 марта 2010, 12:23#

                            SlaKs, у Вас наверное все-таки не зависимость, а нечто более настоящее. Конечно, соболезную Вам. Но жить, действительно, надо продолжать. От ненужных встреч Вы не застрахованы, но чтобы переплыть на другой берег все равно придется ноги намочить. Не стоит себя добровольно изолировать от жизни.

                          Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи