Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь сентябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

"Кара небесная"

24 марта 2010, 00:01 | ♥ olena2

"Кара небесная"
31 выбрали

Как часто мы слышим от наших любимых мужчин фразы: "Женские обязанности" и "Не мужское дело"... Меня очень расстраивает, когда я слышу такое в ответ на просьбу о помощи. Почему мужчины считают,что все домашние дела - это только женские обязанности? Раньше, когда ребенок был еще совсем маленьким, муж иногда помогал мне, в моих "женских обязанностях". А теперь даже слышать не хочет. А если разобраться в этой ситуации, то получается следующее. Во-первых, я также работаю, как и он. Во-вторых, я занимаюсь всеми школьными вопросами с ребенком. И в третьих, именно я хожу по рынкам и магазинам. Думаю, нет смысла перечислять все домашние обязанности, которые тоже выполняю я. Вот и получается, что мужу остается только пользоваться своим коронным выражением: "Я тоже работаю!". Ну ведь я тоже работаю! Как исправить такое положение?
Есть много домашних дел, которыми я занимаюсь с большим или меньшим удовольствием. Например, я очень люблю готовить и мыть посуду. Но есть и одна "женская обязанность", от мысли о которой, я впадаю в депрессию. Для меня гладить белье - это "кара небесная". Я всегда откладываю ее на потом. Прячу стопки белья в шкафы, чтоб не портили мне настроение. Но как только я понимаю, что надеть уже нечего, приходиться браться за глажку. Это худшее время моей жизни.
Между нами девочками - у вас есть своя "кара небесная"?

Релевантные товары в Online-магазине:

BROWS POMADE IN A PENCIL Помада для бровей в карандаше

Too Faced

от 2 040 руб.

Количество оттенков: 8

новинка эксклюзив

LIP CONTOUR 2.0 Карандаш для губ

HUDA BEAUTY

от 1 794 руб.

Количество оттенков: 12

эксклюзив

Водостойкий матовый карандаш для глаз

SEPHORA COLLECTION

от 561 руб.

Количество оттенков: 5

эксклюзив

BOMB BROWS MICROSHADE Карандаш для бровей

HUDA BEAUTY

от 1 598 руб.

Количество оттенков: 8

эксклюзив

Комментарии (198)

  1. A_stasya  |24 марта 2010, 15:01#

    Да, Olena2, есть - это мытье посуды!! Ненавижу грязные тарелки и любое средство для мытья меня раздражает и сковородки с кастрюльками - вообще жесть! По большей части потому что я слежу за руками и на улицу не могу выйти без маникюра. И лаки выбираю поярче. Так что любая оскомина видна невооруженным глазом (ну мне так уж точно!) Вот так каждый вечер сперва готовлю, потом драю плошки, а потом ногти перекрашиваю)))

    • anna_austrian  |29 марта 2010, 19:07#

      Мойте посуду в резиновых перчатках.

      • olena2  |29 марта 2010, 19:10#

        А я ничего не могу делать в перчатках, только голыми руками. Я не чуствую жирная посуда или уже нет.

        • Nady  |06 апреля 2010, 16:13#

          у меня одногруппница даже готовила в перчатках))))))))))))))

      • olena2  |24 марта 2010, 15:20#

        какие мы все разные
        A_stasya, а у меня мытьё посуды-любимое занятие. Мою и наслаждаюсь своей работой.

        • amarian  |24 марта 2010, 15:42#

          Да, у меня даже не одна, а несколько вещей, которые я делать не люблю. Например, к мытью посуды вообще отношусь лояльно, но вот жирные сковородки отмывать -- терпеть не могу! Еще очень не люблю собирать за детьми разбросанные тетради, учебники, листы бумаги. Не люблю мыть грязную обувь. Но всё это приходится делать, правда, иногда удается сподвигнуть детей самих убрать свои вещи.;))

          • olena2  |24 марта 2010, 15:54#

            Сподвигнуть мою дочь на уборку её же комнаты, становится сложнее с каждым годом. Это почти невыполнимая задача :-))

          • Vall  |24 марта 2010, 15:42#

            Для меня - это ходить по магазинам за продуктами. Поэтому у нас в семье это полностью мужская обязанность. Как то само собой получилось.

            • olena2  |24 марта 2010, 15:58#

              Как Вам повезло
              Vall, мой муж может сходить в магазин только за хлебом, и то, только потому, что магазин в нашем же доме находится. Я не могу доверить ему покупать продукты. Вместо них он покупает всякую всячину: жвачку, кукурузные палочки, халву....:-)))

              • anna_austrian  |29 марта 2010, 19:09#

                А сколько Вашему мужу лет? Такое впечатление, что он еще из детства не выпал раз покупает всякую ерунду вместо необходимого. Так поступает мой 11 летний сын.

                • olena2  |31 марта 2010, 09:47#

                  Ему 37, покупает в основном разную быстро съедаемую ерунду. Детство ещё не отыграло в нём :-)

                  • kia2307  |31 марта 2010, 10:03#

                    У многих мужчин такая тактика покупок, купить что-то вкусненькое, чтобы можно было съесть прямо сейчас. Ну согласить, единицы мужчин (а вы часто видели в магазине продуктов, мужчину одного?), покупают полуфабрикати, замороженные продукты, мясо и т.д.

                    • olena2  |31 марта 2010, 10:16#

                      Ну вообще-то да. Просто меня так умиляют семейные пары, которые вместе ходят и выбирают продукты. Они наверное и готовят их потом вместе. Это в идеале :-)

                      • kia2307  |31 марта 2010, 10:22#

                        Это видимо начинающие семейные пары, у них ещё период влюблённости, а поживут пару лет вместе, всё будет как у всех и проблемы и скандалы и т.п.

                        • Ехидна  |31 марта 2010, 10:29#

                          ничего подобного. У меня родители уже 35 лет в браке. А папа помогает все больше и больше. Наверное, приоритеты в жизни меняются. Работа отошла на второй план, а семья и домашнее тепло на первый. А у моего МЧ родители 27 лет в браке. И я так умиляюсь, когда вижу, как они вместе лепят пельмени или вареники по выходным:))

                        • Ехидна  |31 марта 2010, 10:24#

                          нет, готовят не всегда вместе:)))) Сужу по моим родителям и себе. Продукты покупаются всегда вместе, т.к. женщине элементарно тяжело нести сумки. А вот с готовкой - у меня родители готовят по очереди, кто в данный момент свободен, а если готовится стол к празднику, то вместе. А с моим ненаглдяным по разделению обязанностей готовлю я. Он помогает готовить по настроению. Иногда у него просыпается желание покомандовать мной. Тогда идет на кухню и говорит мне что и как будем готовить. Т.е. я на чистке овощей, а он разделывает мясо, смешивает ингридиенты, добавляет специи, укладывает блюдо а потом следит за приготовлением. Я думаю, ну и фиг, что командует, зато мне реальная помощь:))

                          • olena2  |31 марта 2010, 10:31#

                            Конечно!!! Пусть командует, главное что готовит. Ему теперь, очень важно желание не отбить, а наоборот нахваливать. Это колоссальная помощь. Или самой 3 часа у печки простоять и потом ещё выслушать, что недосолено. Я бы с удовольствием так готовила, почисти, подай, поднеси.

                            • kia2307  |31 марта 2010, 10:44#

                              А у меня муж самостоятельно только один приготовил, когда я была на работе, а они с ребёнком с утра всё уничтожили из холодильника, а ближе к вечеру проголодались. В итого: сделал курицу в микроволновке :-))) ну ничего так, есть можно было. Зато как приятен сам факт того, что ОН приготовил.

                • LanaZy  |24 марта 2010, 16:07#

                  Для мытья посуды купили посудомойку (мужу надоело мыть вручную, это была его обязанность и старшенькой, которая уехала учиться в другой город).
                  Готовлю по выходным и в охотку. В будние дни-что-нибудь на ужин легкое типа салатика, у мужа йога 3 раза в неделю, поэтому в эти дни он заваривает себе гречу-рис или варит макароны, меня с едой не напрягает. Для глажки он мне придумал целое приспособление, сижу на кресле и глажу, пока идет интересная передача или фильм. Окна моет муж, уборку делаем вместе. Свои деньги трачу на себя сама, поэтому по магазинам ходим вместе после работы, т.к. деньги на хозяйство и все семейные расходы у мужа. Бытовые квитанции и услуги оплачивает он сам, причем он работает на 3 работах, но график свободный, как-то все успевает (1 работа в городе, 2 раза в неделю за городом и 1 раз в 2 месяца ездит на недельку в Москву поработать). Уроки у младшей и ее питание-на бабушке, она учитель на пенсии. Так что если бы не почти ежедневная глажка, я бы вообще не замечала работу по дому. Мне кажется, что я все время отдыхаю...

                  • olena2  |24 марта 2010, 18:07#

                    Неужели так бывает??? Это как в сказке! Муж "всему голова". Однажды пыталась объяснить мужу об оплате всех услуг, так ему плохо стало. Сказал, чтобы я ему голову не засоряла, он всё равно не запомнит где и за что платить. У нас всё только на мне :_(

                    • amarian  |24 марта 2010, 18:41#

                      Мой муженёк тоже моет окна и покупает продукты. А еще вынос мусора на нем. Так что мне есть, чему радоваться в житейском плане.)) И он, кстати, никогда не говорит: "Не мужское это дело".)) Сочувствую, olena2!

                      • olena2  |24 марта 2010, 19:11#

                        Да уж... А я слышу эту фразу ежедневно, это дежурная фраза :-(
                        Я только не пойму, что мне делать и как с этим бороться. По совету Арусева у меня не получается. Потом только разгребать в 10 раз больше придётся!

                  • eles  |24 марта 2010, 15:59#

                    А я категорически не люблю мыть полы. Вся эта возня с пылесосом, перестановкой мелкой мебели из угла в угол меня почему-то жутко раздражает!

                    • arysev  |24 марта 2010, 16:19#

                      Ну да, кругом мужики виноваты.) А кто их воспитал-то? Не Вы ли, милые дамы усаживали их в общественном транспорте на сидение, а сами стояли рядом? Не за милым ли чадом Вы мыли ложки-тарелки, подавали-убирали, как в ресторане. Не Вам ли случалось ползать на четвереньках с тряпкой под ногами дорогого сыночка в его комнате, пока он играл на компьютере. Про сходить в магазин, донести тяжёлые сумки, я уж и не упоминаю.
                      А ведь всё так просто: поел - помой и убери за собой. Нет, не "потом", а сразу, сейчас! Уборка в доме? Пылесос, тряпку в зубы, и вперёд, наводить порядок в своей комнате! Джинсы, майка не глаженные, одеть нечего? В чём проблема: вот тебе утюг, вот штаны. Вперёд, на подвиг! Кушать хочешь? Магазин, список продуктов. Не то купил? Сходи ещё раз, купи то.
                      Вот как-то так я это понимаю.) И делаю. Поэтому мои парни среди девушек идут нарасхват.))) А Ваши?

                      • eles  |24 марта 2010, 16:39#

                        Начнем с того, что я никого не обвиняю, и особенно мужиков, как вы выражаетесь. :)
                        Вы правильно все говорите, я планирую своих детей воспитывать также, потому что и меня воспитывали так, что надо за собой игрушки и одежку в шкаф убирать и т.п.
                        Мой муж сейчас делает другую работу по дому - моет посуду, вытирает пыль дома и в машине, носит сумки из магазина к машине и из машины домой. Полы мою я, потому что муж не только работает, но еще и второе высшее получает по вечерам, и у нас в семье есть принцип, что домашние дела мы делаем в будни, понемногу каждый день, а в выходные только отдыхаем, так что полы - моя "кара", пока муж не доучится. :)

                        • arysev  |24 марта 2010, 17:03#

                          Лена, не обижайтесь.) Нас здесь мало, поэтому мы вынуждены обороняться. А лучшая оборона, как известно, это нападение.)
                          Конечно, Вы правы, и стереотип деления на мужские и женские обязанности, имеет место быть. И конечно, это несправедливо. Но так соблазнительно...) Я, например, тоже гладить не люблю. Так что между нами, мальчиками, я Вас понимаю.) Но глажу. У меня тоже жена складывает в шкаф. Но когда уже не влезает, приходится браться за утюг. Хотя, признаюсь честно, не так часто.

                          • eles  |24 марта 2010, 17:43#

                            :))) Да я не в обиде, наоборот забавно и правильно вы все написали :)

                        • olena2  |24 марта 2010, 18:14#

                          arysev у меня так не получается. Моего мужа мама воспитала так, что в доме всё должна делать только женщина. Он мне говорил так:" А зачем я женился, чтоб себе стирать и гладить? Нет уж, сама, сама..."
                          А ругаться не получается, он всегда всё в шутку переводит. Весёлый муж хорошо, а если бы, ещё и помогал, было бы вдвойне хорошо.

                          • thegreat  |26 марта 2010, 12:43#

                            Андрей, как я с Вами согласна!
                            Прямо подписываюсь под каждым Вашим словом.
                            Просто Вы мужской взгляд (хотя и не типичный) излагаете. А женщины на генном или каком там еще уровне заботятся и оберегают от таких вещей как стирка-глажка-мытье пола...
                            По разным причинам, им жалко мальчика (сына, мужа, папу!!!), они уверены, что сделают лучше и не придется переделывать (по принципу: хочешь делать все хорошо - делай это сам). Да мало ли что.... Не справится, устал, ЖАЛКО его наконец. А почему жалко?
                            Иногда даже через силу, сама устала, но пойду и сделаю. Последний раз. А потом сам будет.
                            Но последний раз становится последним только на тот раз (смысл мутный, но прослеживается).
                            И так это все затягивается, затягивается... порочный круг прямо.
                            Я мужа своего тоже приучаю постепенно к порядку. Успехи есть, но совершенству нет предела. Я не заставляю его, а делаю так, чтобы сам понимал. И он понимает. Но не всегда.
                            Коврики в машине не вытряхивает. Устала уже говорить - как об стену горох. Перчатки рабочие с собой в сумке таскаю для этого - не пригодились еще.
                            Я стараюсь доходчиво так объяснять, зачем, почему и как. Хотя искренне не понимаю, к чему эти объяснения и так все понятно. Зачем возить с собой в машине пустыню Сахару?
                            Возит.
                            Но, как говорится, не все и не сразу. Он у меня, видите ли, с детства к порядку не приучен. Упущение матери. Поэтому я пытаюсь привить элементарные понятие о содержании в чистоте своих вещей и... мозгов. Но это уже другая тема.
                            А Вы, Андрей, молодец!!!

                            • olena2  |26 марта 2010, 18:09#

                              Я совсем забыла о машине!!! Здесь у нас ситуация обратная до смешного. Он машину вылизывает. Никогда не пустит в машину с грязными ногами. Из гаража берёт только в сухую погоду. Чистит, моет, пылесосит как умалишённый. Вот бы дома таким был!!!

                        • Ехидна  |24 марта 2010, 16:31#

                          Ненавижу уборку во всех ее проявлениях. Договорились с ненаглядным, что я готовлю, а он убирается. Ну а про сумки из магазина я уж молчу. Только вместе. Разве женщине можно такие тяжести таскать?

                          • Nona  |24 марта 2010, 16:46#

                            Я тоже не люблю любую уборку, я в этом плане женщина с очень маленькой буквы)))) А вот муж у меня любит пылесосить и хоть это я сбросила на него. Да, пока ребенок был малипуськой я обожала гладить его крохотные вещички, это пожалй все, что мне нравилось из домашних дел.

                            • Ехидна  |24 марта 2010, 17:33#

                              К глажке у меня двоякое отношение. Когда сестренка была маленькая, я тоже обожала гладить ее малюсенькие распашонки и пеленки. А сложные вещи, вроде блузки с мелкими складочками или постельного белья, не люблю гладить.

                            • olena2  |24 марта 2010, 18:18#

                              У нас в городе несколько рынков. Один из них находится прямо через дорогу от нашего дома. Очень близко, но есть одно но... Он самый дорогой. Продукты стоят вдвое дороже, чем на остальных рынках. Вот и приходится ездить на другие, да ещё и по несколько раз. За один раз много не принесёшь.

                            • aza  |24 марта 2010, 17:52#

                              Мой сынулька, ему 4 недавно стукнуло обожает пылесосить. после этого он ещё и контейнер-пылесборник с губкой и мылом моет:) Помогает пол мыть, зеркала (они у нас в 3 комнатах от пола до потолка почти по ширине стены), мусор под присмотром выносит, подметает. Ещё он любит поиграть на кухонном столе с мукой и крупами - устраивет авторалли:), после всё собирает и моет стол. Ну, а про мужа уж и не приходится говорить - делает всё. Не постоянно всю работу на себя берёт, конечно, но постоянно помогает и спектр работ широк:))
                              А темку прикольную Вы подняли!:) 5*

                              • olena2  |24 марта 2010, 18:24#

                                Читаю и понимаю, что зря я жизни радовалась. Оказывается, не так уж много поводов у меня для радости. Я и не думала, что бывают такие мужья.
                                Самое грустное, что у всех моих подруг ситуация точно такая-же как у меня. Вот я и не задумывалась раньше об этом. Надо что-то менять в отношении мужа к помощи по хозяйству. Пора принимать жёсткие меры.

                                • Polivara  |24 марта 2010, 19:03#

                                  С утра ещё так сильно замуж хотела, теперь передумала )))
                                  Самой лучше, хочу пряники ем, хочу не ем.
                                  Ещё попадётся такой как у
                                  olena2 и вкалывай на него всю жизнь!
                                  Нет, ещё 100 раз подумаю выходить или нет.

                                  • olena2  |24 марта 2010, 19:14#

                                    Ну
                                    Polivara , если пряники, то конечно :-)лучше и одной.
                                    А мне муж и отца заменил и друг и брат. Сама его на пьедестал поставила, пора наверное пересмотреть жизненные ценности.

                                    • Дарси  |30 марта 2010, 11:26#

                                      olena2, ну и пускай он себе дальше стоит на своем пьедестале, муж как муж, самое главное, что человек порядочный и Вам с ним комфортно в душевном плане. Вопрос, я так понимаю, в том, чтобы он с этого пьедестала иногда слезал и протирал на нём пыль.
                                      За продуктами попробуйте сначала вместе ходить, пусть он видит, как и что Вы выбираете. Потом в магазин список ему подробный пишите - наверняка Вам попадались такие мужчины со списками в руках, ну или с телефонами (типа, мусь, какое тебе вологодское масло - в красненькой пачке или в зелененькой).
                                      Счета на оплату коммуналки заполняйте сами, мужу в зубы - и пусть идет оплачивать, уж на это он явно способен. И, самое главное, благодарите его за "трудовые подвиги", поменьше критики и недовольства, даже если сделано что-то не так.

                                      • olena2  |30 марта 2010, 11:35#

                                        Дарси, это именно то, чего я хочу. Я не требую постоянной помощи и заботы, но иногда, когда совсем зашиваюсь, хочется чтоб понял и помог. Я ведь не многого прошу!

                                        • Дарси  |30 марта 2010, 12:04#

                                          olena2, я так понимаю, что у Вас с мужем уже много разговоров на эту тему было, но дальше разговоров дело не продвигается.
                                          Не знаю, может я и ошибаюсь, но вот это "иногда" и играет какую-то злую шутку, потому что помощь на самом нужна систематически, чтобы Вы не зашивались.
                                          В плане покупки еды тут как раз можно на инстинктах сыграть - разбудить в муже того самого добытчика, который приносит домой мамонта и лопается от гордости.
                                          Еще раз повторюсь - попробуйте сначала ввести традицию семейных походов по магазинам, скажите, что стали уставать, голова кружится, и вообще лапы ломит и хвост отваливается, только на мгновенный результат не настраивайтесь, чтобы не падать духом раньше времени, Вы ведь так долго приучали его к бездействию, да еще на фоне свекровиных "фундаментальных" учений, что он и вовсе разленился и потерял ощущение, что это и его вотчина тоже. А в машине он чувствует себя полноправным хозяином, вот и рад стараться для любимой игрушки.

                                          • olena2  |30 марта 2010, 12:13#

                                            Разговоров было много, а действий мало. Терплю терплю, пока не "взорвусь", результат есть, но он сиюминутный. Потом всё снова повторяется.
                                            Буду начинать воспитание. Сейчас звонила им домой, они поехали на набережную гулять. Сказала, чтоб заехали и купили продуктов с супермаркет. Вечером посмотрю что они там накупили (помимо заданных мной продуктов). Возьму себя в руки и буду хвалить. Может и будет результат. Спасибо Вам за совет!

                                            • Ехидна  |31 марта 2010, 10:02#

                                              И как результат? Если не секрет.

                                              • olena2  |31 марта 2010, 10:08#

                                                Леночка, может помните , был такой фильм " А как-же Боб ". Так там доктор по психиатрии написал книгу под названием "Детскими шажками". Так и у меня вчера был сделан первый шажок. Из того, что попросила купить я он всё купил!, но большую половину накупил всяких "пунтыков". Я стиснув зубы хвалила, надеюсь что поступаю правильно.

                              • Elena01082008  |24 марта 2010, 19:02#

                                Для меня "кара" - пылесосить, поэтому я эти не занимаюсь (почти), это обязанность мужа. Он пылесосит квартиру без отвращения, еще любит ходить в магазин за продуктами, даже обижается, когда я иду без него. Может вымыть посуду, но будет бубнить. В остальном - как ваш, только если сильно-сильно попросить (заставить), может быть согласится приготовить еду или погладить белье.

                                • olena2  |24 марта 2010, 19:18#

                                  Если бы мой делал и бубнил, я была бы счастлива, а то,только бубнит, что в доме две женщины. И если, к его ноге вдруг что-нибудь прилипнит, можно считать вечер испорченным. Выдаст всю статистику семейной жизни своих родителей. А я слушаю, киваю и учусь уже 16 лет.

                                • олеандр  |24 марта 2010, 19:29#

                                  Мне очень нравятся отношения, сложившиеся между моими родителями. Мама готовит(папа делает это редко, ну, например, когда мамулька плохо себя чувствует). Папа пылесосит, выносит мусор, чистит ванну и раковины(специальными отбеливающими средствами, ведь они с хлором, а у мамы слабые легкие), полностью ухаживает за машиной и пополам со мной моет посуду:)). Он понимает, что мама устает и частенько балует нас , заказывая еду в "Вернисаже". Мама, как и Вы, Олена, не любит гладить!:))

                                  • olena2  |24 марта 2010, 21:26#

                                    Повезло Вам с папой. Как много счастливых женщин. Всем помогают и заботятся, а я как ездовая лошадка. Утром впрягаюсь и покатила, и так изо дня в день.

                                    • LanaZy  |24 марта 2010, 22:20#

                                      olena2, у вас еще не худший вариант, да и веселый вдобавок. У нас у девочки на работе все еще страшнее, чем у вас. На ней ВСЕ, муж только деньги зарабатывает, и на обед ежедневно домой ездит. Она даже ремонтом занимается, ездит двери закупает, окна, клей и т.д., чуть ли не на себе все это прет (правда, на машине). Он даже не в курсе, в каком садике ребенок. Она в последнее время злая что-то стала, видимо, от такой жизни. "Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик".
                                      А вообще мужчинок хитростью и лаской нужно воспитывать.

                                      • olena2  |25 марта 2010, 08:45#

                                        LanaZy, боюсь чтоб и мне не стать злючкой. Садик тоже был на мне, я дочку первой приводила и на кухне оставляла. Кроме поваров никого в такую рань не было. Ремонт мы вместе делаем и покупаем вместе, но это только потому, что я не разбираюсь в том, что нужно покупать.
                                        Просто я заметила, что меня жизненные силы начинают потихоньку покидать.

                                        • Ехидна  |25 марта 2010, 08:53#

                                          Одна моя знакомая попыталась воспитать мужа так: пришла домой с рынка с полными сумками и показательно грохнулась в обморок. С тех пор муж не дает ей нести больше 3 кг. Сам с ней за продуктами ходит. Может вам как-то адаптировать этот пример к вашей жизни?;).

                                          • olena2  |25 марта 2010, 08:59#

                                            Боюсь так не получится :-( Он запретит спортзал. А это для меня катастрофа, это часть моей жизни. Прикинусь больной и слабой, конец всему.

                                        • eles  |25 марта 2010, 11:54#

                                          Ну, как говориться, "Кто везет, на том и возят". Проявила бы характер - было бы по-другому, а раз согласна на такое, то будет только так.
                                          Если бы мой муж вздумал на меня все свалить, я бы как минимум наняла бы уборщицу на пару раз в месяц, потому что самой работать и все по дому делать в одиночку - нереально! Точнее, реально, когда одна живешь, но когда 2+ - объемы стирки/глажки/уборки становятся непосильными!

                                      • Ехидна  |25 марта 2010, 08:38#

                                        У меня папа тоже частенько готовит еду, т.к. понимает, что мама устает, всегда пылесосит, на рынок с мамой ходит. А еще он у меня солит красную икру, рыбу, сало, маринует грибы по осени, делает с мамой заготовки на зиму (огурцы-помидоры закручивает, а пару раз даже варенье из черники сделал). И еще всегда делает в нашей квартире полный ремонт - потолки равняет, полы стелит, стены переносит, не говоря уже о более мелких делах. ТОлько не встречаю я среди современных мужчин таких умельцев. Они все привыкли, что вокруг них мамочки скачут, как arysev написал

                                        • olena2  |25 марта 2010, 08:49#

                                          Да Ехидна, Арусев во многом прав! Это и огорчает. Молодые люди сейчас ничего не умеют, за них сначала мама всё делает, а потом жена. Мужчины с "золотыми руками" большая редкость, а вина в этом родителей. Отцы не учат, мамы опекают. А отдуваться нам-жёнам.

                                      • lpg  |25 марта 2010, 08:41#

                                        Olena2, я с Вами в упряжке! Даже не заморачивайтесь на тему про то, как много счастливых женщин и как кому-то повезло с мужем (дай Бог им счастья)! Накроет этой лавиной с головой, не выберетесь! Я к этом отношусь так - вот это мой муж, и это моя жизнь, и другого (ни мужа, ни жизни) у меня не будет, поэтому, как говорится, работаем с тем, что есть, делаем домашнюю работу, потому что само не рассосется, и находим радости в чем-то другом (у каждого свое, вот, хотя бы, здесь, на форуме, с девочками поболтать) . А поводу кары небесной - у меня это раньше было размораживание и мытье холодильника (но потом был куплен холодильник, который не нужно размораживать, осталось только мытье) и, самое ужасное, мытье окон! Не-на-ви-жу! Начинаю их мыть только тогда, когда уже света белого не видно, не спасают никакие чудо-тряпки и, якобы, волшебные средства из рекламы.

                                        • olena2  |25 марта 2010, 08:56#

                                          Ужас, я про окна совсем забыла!!! Пасха на носу, а дел невпроворот. Вы совершенно правы, я именно так и живу. Мой муж, моя жизнь, моя судьба. Я не завидую никогда и никому. Я просто хоть немного хочу исправить эту ситуацию. Очень, очень хочу помощи. Устала, не всегда успеваю сделать запланированное. Приходя домой превращаюсь в электровеник. А дома надо отдыхать. :-)))

                                          • lpg  |25 марта 2010, 09:41#

                                            Может быть, попробовать отфильтровать дела? Что-то делать обязательно, что-то отложить, а на что-то просто махнуть рукой?

                                            • olena2  |25 марта 2010, 11:50#

                                              lpg, я так и делаю. Что-то откладываю на потом, что-то совсем не делаю, вернее, пропускаю через раз. Но дел всё равно меньше не становится. Я зашиваюсь!!!

                                          • arysev  |25 марта 2010, 11:10#

                                            Вы знаете, девушки, есть всё-таки маленькая тонкость. Если Вы сидите дома, а муж кормилец,) то определённые основания для недовольства и нежелания брать в руки пылесос с утюгом, у него есть. Я не имею в виду отпуск по уходу за ребёнком. Тут как раз помощь мужа необходима и обязательна. Просто, читая возмущённые возгласы женщины-домохозяйки, даже я, при всей своей толерантности, не могу согласиться. Это твоя работа - содержать дом в порядке. Ты её выбрала вольно или невольно. На что теперь жаловаться?
                                            Совсем другое - работающая женщина. Вот здесь требовать от жены подвига - это значит быть большой скотиной, извините за выражение. Знаете, мне больше всего импонируют семьи, где нет разделения обязанностей. Ты убираешь - я глажу, ты по магазинам - я готовлю. Самое приятное впечатление от семей, где всё делают вместе. Вместе по магазинам, вместе убираются, даже салат порезать в два ножа намного веселее и быстрее.) Не доводя до маразма, конечно. Типа гладить в два утюга.) Возможно, это не рационально. Но очень способствует теплой, дружеской атмосфере в семье.

                                            • A_stasya  |25 марта 2010, 11:30#

                                              Как вы красиво и душевно излагаете, мне аж легче становится, как представлю такое у себя на кухне))) Может быть, дадите совет, как помочь мужу приобщиться к просвещению? а то приходя с работы у самой ножки отваливаются, а он бегом за компьютер, враги же пока он на работе был "на нас напали"))) мои просьбы исполняет, конечно, но всякий раз обижается "разве я тебе мало помогааааююю??"

                                              • olena2  |25 марта 2010, 11:56#

                                                A_stasya, пусть нам господин Арусев даст дельный совет. Сам он пложительный семьянин и отец воспитавший 2 сыновей ( что следует из его коментов ). Может его мужская точка зрения поможет и нам в приобщении мужей к домашнему хозяйству.

                                                • eles  |25 марта 2010, 11:59#

                                                  Хе-хе, ситуация про врагов знакома ))) Только вот я вместе с мужем в это все играю ))))

                                                  • olena2  |25 марта 2010, 14:07#

                                                    Если бы за компьютерные войны давали звания, мой муж был бы генералиссимусом. Отвлекать его от игры нельзя, он злится. Разговаривать с ним в этот момент бесполезно, ничего не слышит и не запоминает. Если ещё и я играть начну, то у нас, как говорил профессор Преображенский в "Собачьем сердце" начнётся разруха. :-)))

                                                • olena2  |25 марта 2010, 11:54#

                                                  Господин Арусев, если бы Вы прочли мой рассказ, то знали бы, что я не домохозяйка. Я работаю! И между прочем, работаю и зарабатываю больше мужа. Поэтому меня и возмущает его позиции о помощи мне по хозяйству. Если бы я была домохозяйка, я бы и ротик свой на вас мужчины не посмела бы открыть. :-)

                                                  • Ехидна  |25 марта 2010, 11:57#

                                                    Ничего себе! Она еще и зарабатывает больше. Тогда зачем Вам вообще такой муж? Одной-то с ребенком гораздо проще будет.

                                                    • olena2  |25 марта 2010, 12:02#

                                                      Я его люблю!!!!! С ним весело, он душа компании, у нас очень много друзей. Он музыкант, почти каждый день у нас гости. Я уже так привыкла что он есть, ну как я без него!?

                                                      • Ехидна  |30 марта 2010, 10:31#

                                                        "Люблю" и "привыкла" - это, как говорится, две большие разницы.

                                              • A_stasya  |25 марта 2010, 12:04#

                                                Одной а тем более с ребенком не будет проще никогда. И ничего страшного, что Olena2 сейчас зарабатывает больше, жизнь витиеватая такая, неизвестно, что через годок грянет в россии, можт очередной кризис и женщины вообще работать перестанут!))))))

                                                • olena2  |25 марта 2010, 12:10#

                                                  Конечно проще не будет. Он когда учился в Ростове, а учился он дважды,(вечный студент) мне было очень плохо. Руки не на что не поднимались, и дочка безумно скучала. Нет девочки, одной очень плохо. У одной моей подруги муж вообще постоянно пьёт. Но она его не бросает, всё равно за что-то любит.

                                                  • A_stasya  |25 марта 2010, 12:14#

                                                    Пьет - это плохо. Надо бросать. В смысле, не мужа, а пить)))
                                                    Брак он тем и интересен, что проверяется не счастьем, а трудностями. И если я своего мужа брошу только потому что он занимается любимым делом, отец моего ребенка, но зарабатывает меньше - какая ж я тогда прынцесса? Я буду коза меркантильная вот и всё)))

                                                    • olena2  |25 марта 2010, 12:17#

                                                      :-)))) так и я не собиралась, мне бы совет по приучению в помощники получить.
                                                      А пить бросить муж моей подруги не может. Она его постоянно лечит, "зашивает", а он срывается, но пить не бросает. Говорит не может!

                                                      • A_stasya  |25 марта 2010, 12:22#

                                                        Вот и я жду не дождусь, когда ж инструкция будет по перевоспитанию маменького любимчика в мужчину-помощника резать в две руки салатик))))

                                                        • lpg  |25 марта 2010, 12:41#

                                                          Там где-то выше было про хитрость и ласку. У меня не получилось:( С удовольствием послушаю советы бывалых!

                                                          • olena2  |25 марта 2010, 14:01#

                                                            lpg, я и хитростью пробовала и лаской, ничего не помогает. Если 20 лет мама в голову вбивала, что он не должен заниматься домашними делами, то никакой лаской его не переделать. Тут жёсткие методы нужны :-)

                                                          • olena2  |25 марта 2010, 13:58#

                                                            A_stasya , подождём возвращения господина Арусева и узнаем его секреты воспитания. Может что дельное посоветует, у него опыт есть.

                                                    • Ехидна  |25 марта 2010, 12:14#

                                                      Если не шее два ребенка - один взрослый, а другой маленький, то с одним, безусловно, будет легче.

                                                      • olena2  |25 марта 2010, 14:02#

                                                        Ехидна, в моём случае, надо наверное,воспринимать его действительно как второго ребёнка и мучиться с перевоспитанием.

                                                        • Ехидна  |25 марта 2010, 14:04#

                                                          Короче, ждем Арусева:))

                                                          • LanaZy  |25 марта 2010, 14:31#

                                                            Мне кажется, что после многих лет брака перевоспитывать мужа очень сложно. У меня такого опыта не было. Нужно было изначально "на берегу" договариваться, кто что в семье делает. Когда мужчина пылко влюблен, он на все согласен.
                                                            Помню, моя мама говорила моему 1 мужу, что Светочка никогда стирать не будет, у нее ручки больные (это когда машинок не было и стирали вручную, а у меня руки облезлые были-нейродермит с детства ), посуду мыть, полы мыть и т.д. (все, что с водой связано и химией). Он соглашался и кричал, что он все сам-сам-сам. А когда он стал зам. управляющего банка, и готовил, и в магазин ходил, и уборку делал, мыл унитаз и причитал над ним : "Ну кто поверит, что я лично унитаз.....(нецензурная лексика)".
                                                            Ну а со вторым тоже вопросов не было, хотя ручки давно прошли...Мы до свадьбы жили год, все вместе как-то. Я даже не представляю, как по другому бывает. Для меня это норма.У меня папа всегда маме помогал, а готовил вообще только он, потому что раньше ее с работы приходил. Постирать -погладить вообще ей не доверял, даже носки. А стрелочки на брюках лично наглаживал. Где-то читала, что девчонки специально по 2-3 стрелки на брюках делают, чтобы мужья сами-сами. Может,попробуете с малого начать?

                                                            • olena2  |26 марта 2010, 11:00#

                                                              LanaZy , вот с чего именно малого начинать?
                                                              Приведу сегодняшний пример. Я вчера очень плохо себя чувствовала, но готовить всё равно пришлось, иначе все остались бы голодными. Готовила со слезами на глазах. Все поели, спасибо сказали и разошлись. Уговорила дочку помыть посуду. Поздно вечером (я уже спала) муж опять пошёл на ночной перекус. Отрезал себе шоколадный шербет, крошки по всему столу, пакет оставил развёрнутым, шербет на утро подсох. Я утром встала, посмотрела на всё это безобразие и высказала ему. Он встал оделся и ушёл хлопнув дверью, сказав, что вернётся когда в сумашедшем доме закончится "день открытых дверей". Ну и как мне себя вести? Если бы я вчера не приболела, то встала и убрала за ним, и на утро всё было мирно и хорошо. Получается , что мне и заболеть нельзя.

                                                              • A_stasya  |26 марта 2010, 11:08#

                                                                Olena2, вот на бытовухе у нас начались придирки спустя год безоблачного счастья под одной крышей. Я все-все делала, и убирала за двумя, и мыла и гладила, и маникюрчик себе и мужу по субботам, он был доволен и счастлив, а я копила в себе усталость и возмущение - да что ж такое, а?! Когда ж товарищи это все закончится?! А если я заболею он мне стаканчик водички с аспиринкой не принесет что ли??! Ну кипела-кипела и однажды взорвалась, когда он по привычке сложил свои тарелочки после ужина в раковину и пошел за компьютер в войнушку играть. Большего изумления и ответного "АААА!!!" в свой адрес я на лице любимого никогда не видела. Оказалось просто очень: меня ж раньше все устраивало, чего это я? Ругались до утра, выясняли у кого какие обязанности, он узнал (!!) что я не поло-посудомойка и что мне тож нужен отдых и вообще я люблю в квесты на компьютере играть! Мы оба утихли, мой зайчик ласковый нежно спросил: ну что же ты, глупая, раньше не говорила, что устаешь и тебе помощь моя нужна? Разве я бы отказал?... Вспомнила золотые слова про мужскую логику - пока нормально спокойно на словах не объяснишь свою позицию он, Мужчина, не догадается, что ты при смерти и тебе нужна его поддержка.

                                                                • Belena  |26 марта 2010, 11:17#

                                                                  Да!!

                                                                  • Ехидна  |26 марта 2010, 11:23#

                                                                    Если мужчина любит, то именно так он и сделает. А если продолжит сидеть на шее и говорить "не мои обязанности", то надо делать определенные выводы.

                                                                    • olena2  |26 марта 2010, 11:27#

                                                                      A_stasya, Вы думаете я не говорила ему, что мне нужна помощь??????
                                                                      Говорила сотню раз, но ответ всегда один -" Я мужчина!". Кубанские мужики-это совсем другая разновидность мужчин. Если что себе втемяшат в голову, никакие уговоры и доводы не помогают.
                                                                      Когда я здоровая, я ещё как-то мирюсь с этой ситуацией, но когда болею, просто ужас как себя жалко становится. Когда дочь заболела ветрянкой, муж вообще переехал жить к родителям, боялся заразиться. Когда она болела гриппом, он жил в другой комнате. А я спала с ней и заразилась от неё. Грипп перенесла очень тяжела, пять дней температура была выше 40, но помощи и сочувствия не было! Ни на рынок, ни в магазин, ни в аптеку он не ходил. И так было всегда. Ничего уже не изменится :-(

                                                                      • LanaZy  |26 марта 2010, 11:54#

                                                                        Может, попытаться сесть и поговорить. Пусть он представит, что вас не стало. Что он будет делать? Искать такую же? А если не найдет? Чем меньше он вам помогает, тем быстрее приближает ваш конец.
                                                                        Ну если не поймет, то, видимо, не "кубанский мужик", а эгоист законченный. Главное, чтобы ему было хорошо, остальное неважно.
                                                                        Вы очень долго разрешали ему себя использовать, нужна хитрость или глобальная революция. Если он вас ценит, должен понять.
                                                                        Ну а если нет...терпите или бросайте, решать вам!
                                                                        Ведь не зря говорят, что человек живет так, как заслуживает.
                                                                        Я вам очень сопереживаю, но все равно за вас не сделаю ничего, только вы сможете!

                                                                        • olena2  |26 марта 2010, 12:00#

                                                                          Грядут большие перемены. Или у меня весеннее обострение или кризис среднего возраста, я уж не знаю. Понимаю только одно, дальше так продолжаться не может. Нужны глобальные изменения в его сознании.

                                                                          • Ехидна  |26 марта 2010, 12:10#

                                                                            И не первое, и не второе. Это у вас естественный инстинкт самосохранения говорит. Если продолжите и дальше так пахать, то сломаетесь.

                                                                            • olena2  |26 марта 2010, 12:21#

                                                                              Я уже начала ломаться. На работу иду как на каторгу. Друзьям отказываю, говорю, что очень устала и хочу отдохнуть. Нарастает хроническая усталость.

                                                                    • LanaZy  |26 марта 2010, 11:46#

                                                                      А вы болейте "спокойно", пусть все голодом сидят и пусть крошки валяются. Вам еды не нужно в болезни, пейте побольше.
                                                                      Ну потерпите немного, хоть недельку с крошками и грязью. Не высказывайте мужу, а лежите и стоните, пусть видит, что вам плохо. Попросите чайку, проветрить, травки заварить и т.д. Неужели откажет?
                                                                      А дочке сколько? Сама не может себе приготовить и маме помочь?

                                                                      • A_stasya  |26 марта 2010, 12:02#

                                                                        Я вот о чем подумала, пусть никого не обидят мои слова)))) - в том, что рядом с нами такие "непомогающие" мужчины мы сами виноваты. В конце концов, мы их выбираем или они нас, но никто нас за язык не тянет в ЗАГСе. Я внимательно читала Ваши отзывы, LanaZy, и заглянула даже на Вашу страничку)))) - ну видно же невооруженным глазом, что Вы счастливая, красивая женщина, у которой девочки уже взрослые, и время на себя остается. Чья эта заслуга догадываюсь тоже - просто рядом подходящий мужчина, Вам с ним комфортно и уютно и спокойно. Как за каменной стеной. Я вот на своего бурчу порой, но уверена, что как ни крути, а он лучшее что со мной случилось за прошедшее время и без него не жить. А еще я уверена, что он никогда в беде меня не бросит. И аспиринчик разведет, если я ему скажу, где аптека в доме лежит)))

                                                                        • olena2  |26 марта 2010, 12:28#

                                                                          Если мужчина ухаживает за своей любимой женщиной, как за прекрасным цветком, то и цветок ЦВЕТЁТ И ПАХНЕТ!

                                                                          • A_stasya  |26 марта 2010, 12:37#

                                                                            Чувствуется, что "багаж" у вас накопился серьезный. А как вы сами думаете, почему ваша вторая половинка игнорирует ваши просьбы о помощи и ведет себя таким образом, что вы расстраиваетесь и устаете еще больше?

                                                                            • olena2  |26 марта 2010, 17:30#

                                                                              A_stasya, я думаю,что это воспитание и эгоизм не даёт ему быть нормальным мужем. Он ведь думает, что так и должно быть! Без вариантов!

                                                                          • LanaZy  |26 марта 2010, 12:38#

                                                                            A_stasya , спасибо за добрые слова в мой адрес. У моего тоже есть "тараканы", куда ж без них...Но в плане помощи я на него всегда могу рассчитывать (надеюсь на это). С аптечкой в нашем доме все то же самое. А в магазин или в аптеку мой и 10 раз за день сгонять может, если нужно. А женщина должна быть слабой (хотя уважаю сильных и волевых) и нуждающейся в помощи. Мы сами на себя пытаемся взвалить все на свете, а потом страдаем.

                                                                            • A_stasya  |26 марта 2010, 12:47#

                                                                              Так и есть, LanaZy, мы сами взваливаем на себя поклажку и возмущаемся, хотя на добровольных началах был посыл. Был у меня до встречи с мужем один подруг из Англии (он до сих пор там, слава Богу), интересный такой мужчина, старше меня аж на 20 лет, но серьезной профессии, клинический психолог. И вот однажды, когда я свой характерец продемонстрировала (дескать, я женщина и сама могу!) он меня поставил на место, жестко, но по существу, так что бы впечаталось в мозг - если хочешь мужика-подкаблучника, будь готова к тому, чтобы решать за двоих все проблемы и не жди от него поддержки. А уж если мечтается о сильном плече, тогда будь ласка, укроти свою строптивость и стань покорной, молчи побольше, и делай вид, что ты не способна на великие подвиги (даже если это не так). Потому что сильный мужчина не терпит конкуренции)))

                                                                              • LanaZy  |26 марта 2010, 14:33#

                                                                                Я думала, что наоборот тот, который помогает и просьбы жены выполняет, подкаблучником считается у друзей. А знакомый ваш интересно, не по-русски, рассудил.

                                                                                • A_stasya  |26 марта 2010, 14:48#

                                                                                  Это было не к вопросу помощи, а к теме высказывания бесконечных претензий в его адрес. Неважно что стало причиной конфликта, главное, что держит в уме мужчина - что вместо хитрости и ласки "милый мой, любимый, самый мусипусичка, помой посудку пожалуйста, котик мой сладенький, а я пока масочку сделаю на личико, чтобы самой красивенькой быть у тебя" (так поступают слабые "сильные" терпением женщины), получают "достало меня все!! Что же ты за мужик, если мусор вынести не можешь, пока тебя носом не ткнешь" (ну примерно так, и это на мой взгляд, позиция слабой "сильной" якобы женщины, которой не хватает терпения и любви "воспитывать" лаской своего мужчину. Примерно так)))

                                                                                  • LanaZy  |26 марта 2010, 15:12#

                                                                                    Я иногда лаской, а иногда и поорать могу, особенно если ПМС. Короче, в зависимости от ситуации.

                                                                                    • olena2  |26 марта 2010, 18:13#

                                                                                      LanaZy,Разве можно на такого мужа , как Ваш ещё и орать!? Таких на руках надо носить!
                                                                                      Если бы не ПМС и статьи бы этой не было. Я обычно, сдержанна, такие проблемы не освещаю, а тут совпало больное и наболевшее. :-)

                                                                          • olena2  |26 марта 2010, 12:03#

                                                                            Дочке 13 лет, уже может сосиски отварить и чай сделать. В её воспитании я сама виновата. Всегда оберегала её от домашних дел, жалела. Думала, раз у меня детства не было, так пусть хоть она хорошо поживёт. Вот и получаю теперь за свою доброту.

                                                                            • LanaZy  |26 марта 2010, 12:44#

                                                                              olena2, меня мама тоже оберегала. Но уборка, мусор и магазины были на мне, еще тортики и печеньки обожала печь лет в 12. А папа варил мясную косточку, оставлял на столе овощи и записку, как сварить суп. И так потихонку меня приучил к приготовлению элементарных блюд.
                                                                              Вы можете из коечки дочке ЦУ давать, пусть готовит под вашим руководством, а то вы так быстро ноги протяните, если и дочь, и муж на шее сидят.

                                                                              • Ехидна  |26 марта 2010, 12:53#

                                                                                У меня примерно так же было. В 9 лет родилась сестричка и в мои обязанности вошла уборка, мусор и тортики-печеньки печь. Ну и еще мытье посуды по очереди с папой. А иногда мама просила сварить суп. Объясняла, как это сделать и шла на работу, а я тогда училась во вторую смену, как раз к обеду успевала. И нет у меня ощущения, что меня перегружали работой или не берегли. Простейшие навыки ведения хозяйства еще никому не повредили:)

                                                                                • olena2  |26 марта 2010, 17:42#

                                                                                  У меня чуть сложнее в детстве вышло, в 10 лет на меня свалилось материнство. И готовка и уборка и стирка и прогулки. И при этом надо было и в школу ходить и дома успевать уроки делать. Мне казалось детство закончилось. Удивляюсь как на всё времени и сил хватало.

                                                                                  • LanaZy  |27 марта 2010, 16:38#

                                                                                    Я понимаю теперь, почему вы так дочь бережете...Натерпелись сами. Ну вы ее особо и не загружайте, пусть что-то одно делает: хотя-бы уборку в своей комнате и покушать что-то простое.

                                                                                    • olena2  |28 марта 2010, 12:26#

                                                                                      LanaZy, это очень сложно сделать. На все просьбы 40 разных отговорок в ответ. Терпения у меня не хватает бороться, иду и делаю сама. Вчера после её уборки(её комнаты) 2 часа потратила, чтоб действительно убраться. Полный стол конфетных фантиков, огрызков от яблок, пустые пачки от чипсов(которые я есть запрещаю).Вся одежда шиворот навыворот и в куче. Ну что с ней делать???

                                                                                      • LanaZy  |28 марта 2010, 13:23#

                                                                                        1. Денег не давать,чтобы не тратила на чипсы.
                                                                                        2. Вместе с фантиками выкинуть (сложить в мусорные пакеты) нужные ей плакаты, журналы и т.д., и очень удивиться, что ей это нужно. Обыграть так, чтобы сама убиралась, а то мама нечаянно и нужное выкинет.
                                                                                        3.Не готовьте то, что она любит. Захочет есть-приготовит.
                                                                                        Ну а на бардак я внимания не обращала сильно, фантики и мусор выгребала, а вот трусы на люстре меня даже смешили.
                                                                                        У меня старшая-копия вашей, теперь бабушка ей готовит (она в институте в другом городе учится), приносит и еще посуду моет. Я свою маму ругаю за это, а она все-равно потакает. Мне заранее жалко будущего мужа моей дочери, а может, так и на надо? Вот так себя любить и ничего не делать?
                                                                                        А младшая у меня совсем другая. Мы с работы придем, дома пол помыт или вещи сложены...

                                                                                        • olena2  |28 марта 2010, 14:37#

                                                                                          1. Деньги мы ей не даём, нужное покупаю сама.
                                                                                          2. Плакатов и журналов у неё нет.
                                                                                          3. Если я не приготовлю, то она просто и есть не будет. Будет голодать. Или будет есть конфеты, печенье и бутерброды.
                                                                                          Я ей комп запретила. Терпение моё лопнуло вчера!
                                                                                          Теперь сидит рисует, но за уборку всё-равно не берётся. Я ей уже раз 10 сказала обувь её разобрать. У нас на солнце 30 тепла, на улице в рубашках и футболках ходят. А у неё обувь ещё зимняя стоит и с десяток балеток и кроссовок. Сейчас возьму пакет, соберу всё и спрячу. Скажу, что выкинула. Посмотрю на её реакцию.
                                                                                          А Вам с младшей повезло, даже полы сама моет. Не ребёнок-ЧУДО!!! :-)))

                                                                        • Elena01082008  |27 марта 2010, 17:04#

                                                                          насчет двух-трех стрелочек - мой пример. специально плохо брюки отглаживала, чтобы мятые были, один раз даже мужу замечание сделали, что брюки не глажены. но он гладить все равно не желает. зато, стоит мне сказаться больной, лечь в кровать, муж берет на себя почти все обязанности. но здесь главное не перегнуть палку - долго не болеть.

                                                                          • olena2  |28 марта 2010, 12:31#

                                                                            Мой брюки не носит, только джинсы. Я их аккуратненько вешаю, чтоб высохли не мятыми и потом не глажу вообще. НЕНАВИЖУ ГЛАДИТЬ!
                                                                            В те дни, что я болею, моя квартира превращается в помойку. Поэтому я больная ползаю и убираю, а если совсем встать не могу, после выздоровления уходит целый день на уборку и мытьё всей посуды. Все пачкают, но никто не моет.

                                                                • A_stasya  |25 марта 2010, 14:21#

                                                                  Милые девушки, чует мое сердце, что мы долго будем ждать драгоценного слова от г-на Арусева, чьи рассуждения ненадолго поддали пищу для воспаленной фантазии, и вот когда вопрос коснулся непосредственно дела (то бишь посильной мужской помощи) - он оказался сильно занят)))))

                                                                  • olena2  |25 марта 2010, 14:25#

                                                                    :-))) Не будем делать скоропалительных выводов, может он жене помогает?!

                                                                  • A_stasya  |25 марта 2010, 14:27#

                                                                    Без сомнений, Olena2! посему надееюсь, что он не станет сильно жадничать и нам тож поможет))))

                                                                    • Маркузя  |26 марта 2010, 12:00#

                                                                      Прочитала все с огромным интересом. Что-то заставило улыбнуться, что-то - задуматься. Но самое главное - я заставлю мужа прочитать этот пост!!! Почему-то мне кажется, что это окажется действенней, чем любые уговоры, просьбы и объяснения.

                                                                      • olena2  |26 марта 2010, 12:24#

                                                                        Вот и я думаю, не дать ли мужу прочитать всё написанное здесь и женщинами-счастливыми жёнами и единственным мужчиной. На большие изменения я не надеюсь, но может хоть задумается, что бывает и другая правда, не только его!

                                                                        • kia2307  |26 марта 2010, 12:26#

                                                                          Я как раз над этим думала, а не скинуть (он сейчас на работе) ли ему ссылку, чтобы он почитал и ненемного подумал над своим поведением!

                                                                          • olena2  |26 марта 2010, 17:44#

                                                                            kia2307 , если скинете, то обязательно поделитесь как он отреагировал и что сказал. Буду ждать!

                                                                            • kia2307  |28 марта 2010, 18:34#

                                                                              Пыталась заставить прочитать эту статью, так на меня ещё и "наехал", мол, всякие тётки чушь пишут.

                                                                              • olena2  |28 марта 2010, 19:31#

                                                                                Жаль, что Ваш так отреагировал. Я своего попрошу прочесть комментарии, а если откажется, распечатаю и буду на ночь зачитывать :-)
                                                                                Буду зомбировать. Тут узнала о модной книге про гипноз. Может попробовать таким путём ? :-)))

                                                                      • thegreat  |26 марта 2010, 13:18#

                                                                        Все вроде уже сказано, добавить нечего. Разве что...
                                                                        Так получилось, что мой муж добрый и понимающий человек. Говорят мне мои знакомые многочисленные, что внешне он мне не подходит, и то еще и это. Но во мнении, что добрый - сходятся все. Мне, конечно, глубоко безразлично их мнение (вспомним цитату Coco Chanel на эту тему).
                                                                        Но вот этот мой добрый муж совершенно неорганизован в бытовом плане. Я и давить на него не хочу лишний раз, но иногда чего-нибудь такое сделает, что аж кипит все.
                                                                        Olena2, Вы совершенно точно сказали,что отцы не учат, мамы опекают. У моего мужа типичный случай.
                                                                        Но я здесь не для того, чтобы осуждать его маму. Даже если ее подходы и взгляды диаметрально противоположны моим.
                                                                        Он все понимает в теории: нужно помогать, все делать вместе и т.д. Но привычка многих лет, да еще и после первого неудавшегося его брака, который разрушал его физически и внутренне, мне (а я на 8 лет его моложе) сложно бывает его направлять.
                                                                        Но я направляю. Он может помыть посуду, носки свои, пардон, сам стирает. Уборку поможет сделать. Вопрос в качестве уборки, конечно. Но желание есть.
                                                                        В магазинах по-крупному вместе закупаемся. И за помадой мне может съездить.
                                                                        А привычка свое дело делает. Рубашки вешает в шкаф - не понять, где верх-низ... Берет какие-то вещи, там же и оставляет. Я иногда бегаю убираю, иногда спокойно говорю, чтобы сам пошел и сделал, иногда ору просто.
                                                                        Я замечу, что до встречи со мной все было гораздо хуже. Он хочет и может помогать и делать самостоятельно. Но, поскольку не привык изначально, с детства, приходится сложно и ему, и мне.
                                                                        Между тем, в дом его мамы, я захожу и даже иногда там живу (по необходимости), но не могу закрывать глаза на жуткий бардак, в котором жил мой муж .
                                                                        Olena2, я желаю Вам удачи.

                                                                        • olena2  |26 марта 2010, 17:57#

                                                                          Спасибо Кристина, фраза Коко Шанель у меня в личном кабинете с момента моего появления на сайте. Я в свой адрес тоже много разного от друзей и подруг слышала. Но не обращаю внимания.
                                                                          У меня также как у Вас, молчу не реагирую на мелочи, но бывает как отчебучит чего нибудь, тут уж терпение и лопается. Раз в неделю делаю уборку в кладовке. Он почему-то решил, что там его шкаф?! Шкафа так конечно никакого нет. Так вот он, за неделю переносит туда все свои вещи, и кидает ежедневно одну вещь на другую. Горы вещей, не понять где чистые, где грязные, Все мятые! Убираю, убираю, через пару дней всё снова. Сколько раз просила вешать на место, говорит-потом повешу, мне завтра опять одевать. А на утро эти вещи уже мятые и он берёт другие из шкафов. Это бесконечно!!! Про полку с парфюмом и дезиками, про носки и ещё многое другое даже не буду рассказывать. Там всё так-же грустно!

                                                                        • lpg  |27 марта 2010, 15:47#

                                                                          Есть у меня друг детства, поздний и единственный ребенок у своей мамы, естественно, мама за ним ходила, как квочка, он никогда даже кружки за собой не мыл. Потом он влюбился в холодную, неприступную королеву, долго ее добивался и, в конце концов, она позволила ему быть с собой рядом. Он моет, стирает, убирает, она на все это свысока взирает, и так уже почти 30 лет. Это я к тому, что не всегда воспитание в семье является определяющим, здесь должны сойтись многие факторы. И сдается мне, что дело не столько в разделении домашних обязанностей, сколько в отношении мужчины к своей женщине. Зачастую причиной становится то, что у мужика что-то не ладится в работе, в реализации себя, амбиций вагон, а в жизнь их претворить не получается, а тут жена - успешная, зарабатывающая, все успевающая, все у нее получается, все в руках говорит. Угадайте, кого он сделает виноватым в своих неуспехах, на ком сорвет зло?

                                                                          • olena2  |28 марта 2010, 12:36#

                                                                            Очень не хочется верить, что причины его отношения в недовольстве жизнью, в нереализованности. Ведь он сразу таким был, когда мы поженились.Надо конечно задать ему этот вопрос, но на честный ответ я не надеюсь. Я думаю это только воспитание.

                                                                            • thegreat  |28 марта 2010, 16:03#

                                                                              Olena2, Вы говорите, что дело в воспитании. Мама его воспитала так, чтоб он вбил в свой мозг - женщина должна все делать, иначе зачем я женился. Но одно дело, чтобы женщина готовила вкусные обеды, поддерживала уют в доме и вязала теплые носки (с носками я перегнула). А другое - постоянно убирать жуткий бардак, создание которого не укладывается в голове у нормальной женщины. Это тоже мама его так научила. Кидай, мол, все, сынок везде, мамочка уберет.
                                                                              Надо его к маме отправить на месяц. Пусть ей в холодильнике личный шкаф сделает.
                                                                              Я уже кипеть начинаю. :)
                                                                              Я согласна с Вами, что это воспитание. Но должен же думать своей головой, а не доставать любимую женщину мятыми вещами. Сложно все это...
                                                                              Я думаю, что если он любит Вас, и Вы любите его, и у вас крепкая семья, то вы оба решите эту ситуацию. А если там еще есть косяки, тогда задумайтесь - Вы ведь достойны лучшего.
                                                                              Ведь это Ваша жизнь.
                                                                              Я уже за Вас болею, очень Вы мне симпатичны.

                                                                              • olena2  |28 марта 2010, 17:40#

                                                                                Понимаете Кристина, тут очень интересная ситуация складывается. Его мама очень властная женщина. Мой свёкр всю жизнь по струнке ходит. Шаг вправо, шаг влево расстрел. Он долгое время занимал руководящую должность, но несмотря на это, по хозяйству всё делал он!!! И рынок, и борщик, и помыть постирать, всё было на нём. Я вначале своего замужества приводила его в пример мужу. Так он отвечал так, хватит, насмотрелся на такие отношения, в моей семье всё будет по-другому. А я и не сильно тогда возмущалась, потому-что с детства привыкла к таким обязанностям. У меня осталось детское воспоминание, как я ежедневно вытирала пыль с мебели, с подоконников, с плинтусов и с швейной машинки "Зингер". Она была ножная, с двух сторон железные решётки в виде паутины. Как я не любила это делать! Но делала... Я сейчас стараюсь не загромождать квартиру излишней мебелью, чтоб меньше пыль вытирать. Тянуть весь дом на себе, это уже привычка. Но я начала уставать от всего этого.
                                                                                Развод не выход из ситуации. У меня и у мужа никто никогда не разводился. Бабушка мне говорила, тебя в шею никто замуж не гонит, выбирать надо один раз. Всё отношение должно на уважении основываться. А какое же здесь уважение, если один в стратегии играет, а другой разрывается между нелюбимой работой и домом. Я ведь самое главное забыла. Муж ест еду только свежеприготовленную. Никогда не ест на следующий день! Дочка тоже так привыкла, я одна по три дня доедаю.
                                                                                Короче говоря, сама я во всём виновата. Посадила их себе на голову, а они теперь и не понимают, что это вдруг со мной случилось. :_(

                                                                                • thegreat  |29 марта 2010, 10:02#

                                                                                  Вот тут Вы, Olena2, правы. С течением жизни как-то не замечаешь, что на голове у тебя уже сидит пара-тройка удобно устроившихся. И портят прическу, так тщательно создаваемую.
                                                                                  А делать-то что? У меня сложилось мнение, что Вы уже теряете себя. Если Вы разрываетесь между работой (нелюбимой) и домом, а он любит свежее, только что из печки - в ресторан.
                                                                                  Полагаю, что муж Ваш неплохо зарабатывает, если сына желает.
                                                                                  Поймите, Вы ОДНА не можете быть виноваты. Если линия поведения ваша не совпадает с направленностью действий других людей (ваших близких), то здесь не может быть вины. Могут быть разные взгляды на жизнь.
                                                                                  Конечно, новые духи или что там еще помогут поднять настроение любой женщине. Но ненадолго.
                                                                                  И снова: делать-то что? Закрывать глаза? Не выход это. С закрытыми глазами можно больно удариться, не заметив препятствие. Бороться? Вы будете бороться только с собой.
                                                                                  А бабушка Ваша была права про однократный выбор. Но это идеал. А их не бывает.
                                                                                  Традиции семей можно менять, их нужно менять.
                                                                                  Отвлекусь. Один раз пришла я в кафе с подругой. А там в одном помещении на стене была надпись. Цитирую приблизительно.
                                                                                  "Ученик поймал на лугу яркую красивую бабочку. Он зажал ее в ладонях и подошел к учителю с вопросом:
                                                                                  - Скажи, какая здесь бабочка - живая или мертвая?
                                                                                  Ученик готов был в секунду крепко сжать ладони или раскрыть их, чтобы подтвердить наглядно правильность ответа учителя.
                                                                                  На что учитель ответил:
                                                                                  -Все в твоих руках.

                                                                                  • LanaZy  |29 марта 2010, 10:07#

                                                                                    Отличная притча...

                                                                                    • olena2  |29 марта 2010, 14:56#

                                                                                      Да, притча отличная. Действительно, всё в наших руках. Сложно решаться на глобальные изменения в жизни. Очень сложно!

                                                                              • lpg  |28 марта 2010, 16:03#

                                                                                Вы знаете, я много думаю над этой проблемой уже несколько дней, моя ситуация очень похожа на Вашу, я не зря писала, что мы с Вами в одной упряжке, так вот, думается мне, что ключевые фразы были "у меня детства не было" , "на меня в 10 лет свалилось материнство". Ведь все мы родом из детства. Те женщины, которые росли доченьками, любимыми девочками, так и живут любимыми, оберегаемыми, окруженными заботой и вниманием, а те, которым пришлось рано повзрослеть, с раннего возраста принять на себя заботы о младших, стать ответственными (если не я, то никто), так и идут по жизни, отвечая за все и за всех. Не знаю, я думаю, что единственное, что можно еще сделать, это все-таки привлечь свою девочку к помощи Вам, не верю я в то, что взрослого мужика можно исправить, и крошки он за собой не будет убирать, и в шкафу своем будет вести себя так же, как и раньше. Если Вы скажете, что плохо себя чувстуете, он предложит Вам полежать, но не станет делать уборку, не примется стирать белье и, уж тем более, не возьмется за глажку. Наверное, Вам надо поменять отношение к ситуации, не стараться объять все, на что-то закрывать глаза, на что-то махнуть рукой и все-таки больше думать о себе, о своем здоровье. Я вот вчера побаловала себя, купила себе герленовскую "Красную смородину", совсем не собиралась этого делать, но, когда девочки в магазине сказали, что это последний флакон, аромат снимается с производства, я его тут же купила, а еще купила бордовую тушь YSL, хотела дотянуть до дня рождения, и не утерпела. Довольная, как слон! А потом пришла и сделала уборку, порхала, как на крыльях!

                                                                                • olena2  |28 марта 2010, 17:55#

                                                                                  Людмила, Вы совершенно правы! Сейчас надо браться за дочку, она единственная надежда. Мужа не переделать, остаётся воспринимать его как ребёнка. Нервы свои тратить на него жалко. Он меня в последнее время так ДОСТАЛ, чтоб я ему сына родила, ему продолжение их кубанского рода нужно. Троих детей я не потяну!!!! Это сидеть без работы, на что тогда жить, на что растить детей?! Да у меня элементарно нет такого желания. Не хочу никаких больше детей. Двое уже есть и хватит. С его стороны требовать сына-это эгоизм!

                                                                                  Как здорово, когда можно взять и сделать себе подарок, а потом ещё несколько дней ходить с хорошим настроением. Вы, умница, настоящая женщина. Может и мне что-нибудь купить для себя, а не как обычно в семью. :-)

                                                                                  • lpg  |29 марта 2010, 03:06#

                                                                                    Удачи Вам! Все у Вас получится, Вы сильная, Вы справитесь! А подарочек себе купите обязательно! Я сегодня утром так тяжело вставала, потом как подумала, что сейчас я накрашусь новой тушью да пшикну на себя Смородинкой, так пулей из-под одеяла! Еще я решила сегодня, наконец-то, открыть весенний сезон, ну и что, что -4 на улице, достала легкое пальтишко (тоже новое, еще этикетка не срезана была), сапожки, и вперед, на работу, как на праздник! Вот и лыблюсь уже 2 часа, так мне отчего-то радостно! Ну что, заразила я Вас своим настроением?

                                                                                    • olena2  |29 марта 2010, 15:01#

                                                                                      Вы большая молодец. Читаю и радуюсь за Вас!
                                                                                      К сожалению, настроение у меня плохое. Сегодня возила дочку в больницу. Так там один "тактичный" доктор заявил, что у дочери меланома-рак кожи. Я в таком шоке поехала в другую больницу, к другому знакомому врачу. Показали её онкологу. Тот успокоил, поставил другой диагноз, но операцию сделали сразу, швы наложили и отправились мы домой. Но у меня такой жуткий осадок на душе от первоначального диагноза. И в Москве такие события страшные. Хожу пол дня в мокрыми глазами...

                                                                                      • LanaZy  |29 марта 2010, 15:59#

                                                                                        Если бы я верила всему, что говорят врачи, уже б давно с ума сошла. У меня атопический дерматит с 2 месяцев, мама говорит, что глаза даже мне разрезала по утрам, все в корках было. Я с этим живу всю жизнь, уже 40 лет, приспособилась по несколько раз в год на море ездить, вроде и ничего. Лор лет 20 назад причитал, что с таким носом, как у меня, не живут, нужно срочно операцию делать, а я живу назло врагам. Главный хирург города при обследовании меня в кожном отделении собирал всех, чтобы посмотреть на паталогию, которую он никогда не видел-полностью неработающий желчный пузырь. Это только маленькая часть из моей мед. карты, на которую я начхала, к врачам не хожу (кроме зубных), живу и чувствую себя прекрасно! И еще долго буду жить. Младшей дочке мы делали сразу 2 операции в 6 лет, сейчас ей 10. Кто знает, что нас ждет. Нужно бороться и быть оптимистами. Ну а если суждено, значит, мы готовы...

                                                                                        • olena2  |29 марта 2010, 18:58#

                                                                                          LanaZy, просто меня такой скоропалительный диагноз ввёл в шок. Как можно при ребёнке такое говорить????? У неё истерика, сама реву. Ужас просто. Я так сразу испугалась, потому что есть чего бояться. У меня в живых родных нет, у мужа у всех рак был, и у мамы его рак лёгких. Вовремя сделали операцию, спасли. Но это говорит о предрасположенности. Разве не так?

                                                                                          • LanaZy  |29 марта 2010, 19:57#

                                                                                            У нас тоже детский хирург тогда выдала грубо и мерзко, моя дочь тоже заплакала от испуга. А врачихе я сказала, что это мы еще проверим...И поехала в область. Диагноз подтвердился, но там был ТАКОЙ врач, что дочь сразу ему доверилась. Насчет предрасположенности-никто не ведает, чем и когда он заболеет.

                                                                                            • olena2  |30 марта 2010, 10:31#

                                                                                              Меня такая бестактность молодого врача (почти мальчика) поразила. Он не имел права так говорить. Скольким людям он ещё может навредить такими диагнозами.

                                                                                              • LanaZy  |30 марта 2010, 10:39#

                                                                                                Да, врачи у нас в большинстве своем на врачевателей не похожи, к сожалению. И таких большинство. Но я встречала и очень замечательных врачей! И ваш "мальчик" бывший троечник, наверное. Я вот никогда не верю им и всегда перепроверяю в нескольких местах или вообще чхаю!

                                                                                                • olena2  |30 марта 2010, 10:47#

                                                                                                  На свои диагнозы я всегда чихаю, некогда расстраиваться, но речь ведь о ребёнке, это меня и подкосило. Действительно, всегда нужно перепроверять, а не впадать в панику сразу. Теперь буду умнее.

                                                                                        • lpg  |30 марта 2010, 03:12#

                                                                                          Ой, а я тут со своими глупостями! Дорогая, от всей души желаю Вам и Вашей семье, чтобы все было хорошо и у Вас, и Ваших деток, а мы все Вас поддержим, правда, девочки?

                                                                                          • olena2  |30 марта 2010, 10:32#

                                                                                            От всей души огромное Вам спасибо!!!

                                                                                      • Ехидна  |29 марта 2010, 08:52#

                                                                                        А не попробовать ли вам с ним договориться? Мол я тебе сына, а ты мне помощь по хозяйству? Или не прокатит? Со мной прокатило, но я маленькая была:) Мне родители сказали, мол мы тебе сестрёнку, а ты нам - помощь с этой самой сестренкой. Вот и пришлось мне с 9 лет делать каждую неделю генеральную уборку в квартире, гладить ее маленькие вещички, ходить на молочную кухню, потом водить в сад, т.к. дет. сад был по пути в школу и т.д.

                                                                                        • olena2  |29 марта 2010, 15:03#

                                                                                          Нет, договориться не получится. Уже один раз купилась на обещания, второй раз я такой ошибки не сделаю.

                                                                                • Луц  |29 марта 2010, 04:19#

                                                                                  Не люблю мыть посуду (мама в детстве заставляла мыть посуду). Как только предложила это сделать мужу-у нас сразу же появилась посудомоечная машина. Не люблю готовить каждый день, больше люблю возиться с тестом, выпекать что-нибудь в духовке или блинчики на сковородке в любой момент приготовить. Но стоять у плиты каждый день-это не мое!!! В первый год совместной жизни постепенно приучила мужа к этой обязанности. Просто говорила, что я не умею готовить (хотя это, конечно, не так), а уж готовить мясо или рыбу-это святая обязанность мужчин. Так муж за два года так научился готовить-лучше любого шеф повара, вошел во вкус, запоминает рецепты, каждый раз удивляет новыми блюдами. продукты покупает тоже он. А дом и ребенок полностью на мне. Гладить не очень люблю, но мужу глажу, но если не хочу этого делать, меня никто не заставит. Надо, руки есть, вперед и с песней!

                                                                                  • olena2  |29 марта 2010, 15:06#

                                                                                    Луц, Вы счастливый человек. Мне бороться уже нет смысла :-(

                                                                                    • thegreat  |29 марта 2010, 15:29#

                                                                                      Ну, Olena2, не надо так. У меня даже настроение упало. Я периодически заглядываю в эту переписку. И Ваша заключительная фраза меня убила, а еще смайлик этот пессимистический. Я прочитала о поездке в больницу с дочерью. Все обойдется, Olena2, и все хорошо. Надо говорить, не БУДЕТ хорошо, а УЖЕ хорошо.
                                                                                      А где Ваш муж? Вы одна дочь в больницу возили?
                                                                                      Смысл бороться есть всегда. Вопрос: ради чего?
                                                                                      Если бороться за отношения без отношений (к примеру, я не говорю о конкретном случае) - то нет смысла.
                                                                                      А если бороться за свое счастье, здоровье и спокойствие - тогда смысл есть. И большой.
                                                                                      Люди склонны бояться что-то делать. Их пугает дальнейшая неизвестность. Но не пугает действительность, потому что они конкретно и четко знают, что происходит и почему. И ПРИВЫКАЮТ к этому.
                                                                                      Попробуйте представить себя лет через... ну 10. Кем Вы себя видите?
                                                                                      Olena2, только честно. Вы-то тоже счастливый человек, но Вы забыли об этом.
                                                                                      Я Вас не успокаиваю, сама склонна к пессимизму. Но я думаю, что Вы красивая и умная женщина. Вам просто нужна поддержка и помощь. Кто оказывает ее Вам?

                                                                                      • olena2  |29 марта 2010, 19:06#

                                                                                        Кристина, Вы знаете я такая всегда оптимистка по жизни, я никогда на чужую помощь не рассчитываю.Для меня всегда стакан наполовину полон. И о своих проблемах мало кому могу сказать. Не люблю нагружать собой. Надеюсь только на себя, на своё здоровье. Боюсь и подумать о проблемах. Мне неожиданно для меня пришлось удалять аппендицит, так я на следующий день домой ушла. Швы естественно разошлись, ещё долго пришлось потом антибиотики пить. Это я к тому, что мне неоткуда помощи ждать.
                                                                                        А дочь сама сегодня в больницу возила. Муж с ночной смены пришёл и спать лёг.
                                                                                        Я всегда всё делаю сама. Я не сделаю, никто не сделает!

                                                                                        • aza  |29 марта 2010, 19:48#

                                                                                          Прочитала про швы и меня затошнило... Я все эти штуки очень уж хреново (простите великодушно за грубость - самое мягкое выражение моих чувств) переношу!:((( Никогда бы так не надругалась над собой...

                                                                                          • olena2  |30 марта 2010, 10:35#

                                                                                            Это моя глупость и самопожертвование виноваты. Всё хочу чтоб всем хорошо было, но мне это боком выходит.

                                                                                  • breadshow  |29 марта 2010, 19:42#

                                                                                    Интересная тема,внесу свои 5 копеек...
                                                                                    У меня муж по дому не делает ничего.А нет,вру,выносит мысор только он и овощи в холодильнике появляются без напоминания(он их где-то в тамбуре хранит).Всё остальное полностью на мне.
                                                                                    1.Посудомоечная машина.У меня недорогая,Electrolux.Купила себе 2,5 года назад перед декретом.Цена была ок.10 т.р.Экономия пот-ря-са-ю-ща-я!!!
                                                                                    У нас стоят счётчики на воду,а посудомойка исрользует за 1"стирку" 8-10 литров холодной(!)воды.Средства тоже расходуются экономно.Мне нравится.А попробуйте десятью литрами холодной воды перемыть гору тарелок и вилки/ложки,которые я мыть ненавижу.в машинке не мою только тефлон,кастрюли(много места занимают)и деревянное,есессно.Это вручную и в перчатках,главное размер найти свой(у меня small),а то,как писала уже olena и я с ней в этом согласна,не чувствую "степень мытости".
                                                                                    2.Глажка.Гладить я люблю.Я не люблю развешивать вещи на сушку и снимать.Глажу я лучше всего под хоккей.Все игры ежегодного чемпионата КХЛ "выглажены"...Ну,люблю я хоккей...А муж нет ))
                                                                                    3.Уборка по дому.В однокомнатной квартире,где все почти всё время дома и есть маленький ребёнок-постоянный бардак и как следствие борьба за чистоту.15 мин бардака-5 мин уборки.Мытьё полов мне лично придаёт энергии.Насчёт "кары"-не люблю мыть ванну...у нас стальная Roca,вечные разводы и налёт и их ликвидация всеми разрекламированными и не очень средствами.Больше стальную ванну никогда не будем устанавливать.

                                                                                    • olena2  |30 марта 2010, 10:44#

                                                                                      breadshow, теперь вижу что я не одна такая (здесь на сайте), потому, как у моих подруг всё как у меня. Читала, что пишут девочки и поражалась, мужья и стирают и убирают и готовят. Как такое может быть, мучила себя, что я делаю не так, где и когда надо было бороться начинать???!
                                                                                      Мне посудомоечную машинку некуда поставить пока. Надо всю кухню менять. Но я обязательно задумаюсь над этим. А ванну тоже драить приходиться, она у нас чугунная, быстро в эмаль всё въедается. Мы купаемся только под душем, но это ситуацию не меняет.

                                                                                      • LanaZy  |30 марта 2010, 10:54#

                                                                                        olena2 , мы купили маленькую Электролюкс. Стоит, как большая, но именно из-за того, чтобы кухню не переделывать. Она в простой шкаф встала на нижнюю полку. Для 3-их вполне хватает!

                                                                                        • olena2  |30 марта 2010, 11:21#

                                                                                          У нас на кухне пройти негде, толкаем друг друга. Надо удалять кладовку и расширять кухню, но муж кладовку не отдаёт, где же ему тогда бардак устраивать? :-)

                                                                                    • sunale  |29 марта 2010, 20:22#

                                                                                      Прочла я все и не поняла одного. Olena2, судя по вашим фотографиям в фото-конкурсах, вы за собой следите, можете дать фору многим более молодым девушкам. Но, когда читаешь вышеописанную тему, более напоминающую форумное обсуждение, я вдруг вижу женщину, которая смирилась с присутствием возле себя "Васисуалия Лоханкина".
                                                                                      Olena2, неужели Вы психологически недооцениваете себя, что так спокойно все это терпите? У Вас несколько жизней? Или Вы себе такую епитимью выписали?
                                                                                      Имхо, лучше уж никакого мужа, чем такой "Васисуалий" с его "сермяжной правдой"... Хотя каждый человек - загадка, как и вся наша страна.

                                                                                      • thegreat  |29 марта 2010, 22:18#

                                                                                        Sunale, я Вас поддержу, скорее всего. А конкретно - Ваше заключение про Васисуалия.
                                                                                        Olena2, Вы знаете, я ведь тоже надеяться люблю только на себя. Даже не то чтобы люблю, просто в процессе своей жизнедеятельности такой стала. Не могу зависеть от кого-то, просить. "Никогда ничего ни у кого не просите, и особенно у тех, кто сильнее Вас. Сами придут и сами все принесут.." Так бывает не всегда. Но бывает.
                                                                                        Я реалист. "Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Пессимист, - что он наполовину пуст... Реалист - чистит и собирает автомат Калашникова. " Я бы сказала, что стакан ПОЛОН лишь наполовину, потому что кто-то уже оттуда отпил.
                                                                                        Причем регулярно это делает. А Вы не успеваете наполнять стакан вашего терпения и мудрости. Простите, но Вы не зайчик-энерджайзер.
                                                                                        И если Вы говорите, что Вам неоткуда помощи ждать, то зачем тогда, Olena2, семья?
                                                                                        Мужчины могут серьезно обижать и не понимать, что они это делают. А если им сказать, то тогда они не понимают, почему вы обиделись. Им удается выходить сухими из воды.
                                                                                        Меня убивает мнение, что мужчинам все нужно объяснять. Убивает потому, что это так и есть.
                                                                                        Зачем объяснять взрослому человеку? Ребенку - да. Здоровому мужику, способному снизойти до попрекания неприготовленным обедом или неглаженной рубашкой, зная, что жена работает и занимается детьми. Что ему вообще можно сказать?
                                                                                        Ну да ладно, бог с ними, с мужчинами. Это женский сайт. Вы так и не сказали, кем видите себя лет через 10. Или Вы предпочитаете не смотреть так далеко?

                                                                                        • Ехидна  |30 марта 2010, 09:38#

                                                                                          "И если Вы говорите, что Вам неоткуда помощи ждать, то зачем тогда, Olena2, семья?". Действительно... Для чего создается семья? По-моему, для того, чтобы была поддержка мужа и детей, взаимопомощь, надежное плечо в трудную минуту. Если этого нет, то зачем? зачем такая семья? Да и есть ли она вообще? Не понимаю, за что в таких случаях держатся женщины? За паразита, который присосался и выпивает все соки? Вот уж правда загадка. Извините, если грубо

                                                                                          • kia2307  |30 марта 2010, 10:10#

                                                                                            Мне кажется, что после всей этой дискуссии, Olena2 через пару дней на развод подаст.

                                                                                            • Ехидна  |30 марта 2010, 10:20#

                                                                                              На ее месте я бы давно это сделала. У меня не такое ангельское терпение. Но, у нее и своя голова есть. Что бы мы здесь не сказали, решать ей.

                                                                                              • olena2  |30 марта 2010, 11:11#

                                                                                                Если откровенно, то я это уже делала. И моему ангельскому терпению был конец. Мы не жили вместе 1,5 года. Но это были худшие годы в моей жизни. Дочь очень страдала, у них просто фанатичная любовь. А я поняла, что без него не могу жить. Девочки, одной очень плохо! У нас ведь не Москва. Город маленький, мы его в шутку рыболовецким посёлком называем. Все друг друга знают, не напрямую, то через кого-то. Я даже ни на кого смотреть не могла. Все какие-то неряхи, гулёны, пьяниц очень много. Менять шило на мыло? Нет смысла!

                                                                                              • A_stasya  |30 марта 2010, 10:23#

                                                                                                Одинокая женщина всегда будет искать себе пару и маяться, пока не найдет. Какая гарантия, что история не повторится вновь? Кажется, что в этой семье всем хорошо, кроме Olena2, и это у нее внутренние разногласия с самой собой и постоянный односторонний диалог. Это ее душевная революция, а не супруга или дочери. Значит, что-то нужно менять в себе. Взять две недели отпуска и уехать одной отдыхать. А нахлебники пускай учатся кроме сосисок супец сварить (в таком возрасте пора уже) и кроме бренчания на гитаре и веселых песнопений по=серьезному взглянуть на жизнь.

                                                                                                • Ехидна  |30 марта 2010, 10:52#

                                                                                                  А не приведет ли этот "отпуск на две недели" к душевной революции со стороны мужа? Есть вероятность, что лишенный привычного бытового комфорта, он перестанет дорожить такой семьей. А к помощи жене этот отпуск его ни на шаг не сподвигнет.
                                                                                                  А что касается гарантий того, что история не повторится, так для этого нам дан опыт. Неужели прожив в браке 16 лет, можно наступить на те же грабли?

                                                                                                  • olena2  |30 марта 2010, 11:18#

                                                                                                    A_stasya, уехать одной отдыхать я не смогу. Это эгоизм, я сама вся изведусь. Это не отдых. Я люблю, когда они рядом.
                                                                                                    На счёт поиска одинокой женщины скажу так. У меня есть одинокие подруги. Умницы, красавицы, хорошо зарабатывают, дети уже не грудные. А они годами одни. Нет нормальных мужчин. Ведь в молодости выходя замуж, мы как-то обтираемся, приспосабливаемся, легче идём на компромиссы. А в старшем возрасте, всё намного сложнее. Они в мужчинах миллион недостатков видят, но всё равно ищут. Грустно наблюдать их постоянные разочарования и слёзы.

                                                                                                • olena2  |30 марта 2010, 11:06#

                                                                                                  Семья нужна, чтоб был смысл жизни. Чтоб придя с работы увидеть любимых людей, их улыбку. Дочка подрастёт и надеюсь поймёт, будет помогать. Я на это очень надеюсь!!!

                                                                                                • olena2  |30 марта 2010, 11:02#

                                                                                                  thegreat, Вы во всём правы! А через 10 лет, я вижу себя молодой бабушкой :-) гуляющей с внучкой. Не хочу работать, хочу быть домохозяйкой. Хочу частный дом и выращивать розы. И ещё хочу поехать в Индию. Это моя мечта.

                                                                                                • olena2  |30 марта 2010, 10:57#

                                                                                                  sunale, стыдно признаться, но я не знаю кто такой "Васисуалий Лоханкин". Думаю отрицательный персонаж.
                                                                                                  Я не терплю всё это молча, я пытаюсь бороться, но безрезультатно!
                                                                                                  Всегда считала, что с самооценкой у меня всё нормально. Может это просто женская доля такая? Встретился мне именно такой мужчина. А если бы рядом с ним была другая, давно бы развёлся и не один раз уже. Не был бы счастлив. Может моё предназначение в жизни, чтобы именно он был счастлив? Ведь человеку дают столько, сколько он может вынести. Может и у меня ещё есть силы, просто накатило на меня от усталости? А может я и не права, незнаю, я уже совсем запуталась.

                                                                                                  • A_stasya  |30 марта 2010, 11:04#

                                                                                                    Вот как интересно... Вы рождены для того чтобы делать его счастливым?((( То, что на Вас накатило, это мне лично понятно и потому нужно срочно в отпуск, и одной!! И именно для того, чтобы ваша вторая половина почувствовала Ваше отсутствие рядом и тот комфорт, которым Вы ему создаете. Чтобы задумалось, что без Вас его жизнь банально перекатит в существование а это не одно и то же. И никуда он не уйдет, Ехидна, это от плохих жен уходят, от разгильдяек и лентяек и пофигисток, и тех, кто смотрит на свои недостатки как на достоинства (впрочем, = лентяйка+разгильдяйка), а Olena2 не тот типаж.
                                                                                                    А что касается Вашего предназначения, не кажется ли Вам, что это слишком просто и... ограниченно что ли? Ради другого? Пусть самого прекрасного и любимого?...

                                                                                                    • Ехидна  |30 марта 2010, 11:12#

                                                                                                      Да нет, и от таких жен уходят. Когда жены вдруг перестают обеспечивать мужьям тот уровень комфорта, к которому сами же их и приучили.

                                                                                                    • Ехидна  |30 марта 2010, 11:05#

                                                                                                      А где человек, предназначение которого - ВАС сделать счастливой?

                                                                                                      • olena2  |30 марта 2010, 11:26#

                                                                                                        Ехидна, это конечно вопрос интересный. Но на него у меня нет ответа... Может с годами я это пойму.

                                                                                                      • jalochka  |30 марта 2010, 11:19#

                                                                                                        Милая Олена2, читаю сообщения, которые Вам написали и Ваши ответы и до сего сообщения писать не хотела, но сейчас не могу удержаться. У Марининой вышли новые книги. Точнее это трилогия. Благие намерения. Дорога. Ад.
                                                                                                        Если не читали, очень советую.

                                                                                                        • jalochka  |30 марта 2010, 11:21#

                                                                                                          уффф, это сообщение вообще то я писала к тому, где речь шла о том, что предназначение свое Олена видит в том, чтобы сделать своего мужа счастливым))

                                                                                                          • olena2  |30 марта 2010, 11:32#

                                                                                                            "Благими намерениями устлана дорога в ад" это Вы к этому, я правильно поняла?
                                                                                                            Маринину никогда не читала, но задумаюсь после праздников. Спасибо!

                                                                                                            • jalochka  |30 марта 2010, 11:54#

                                                                                                              Олен, Вы знаете, я тоже её не читала никогда, ну разве что давно-давно, лет 10 назад несколько книг про Каменскую. А тут купила почитать в дорогу (вышла первая книга) и знаете как меня зацепило, ууууу, я потом срочно купила вторую часть, а после с нетерпением ждала 3 (месяца 2 наверное). Купила третью в день выхода, прочитала залпом. Это не детектив, это книга о жизни, обычной нашей советской и российской. Очень рекомендую!
                                                                                                              Насчет "благими намерениями вымощена дорога в ад", я вовсе не хотела Вам это сказать, я вообще затрудняюсь анализировать Вашу ситуацию, ибо изнутри, то есть Вам, всегда лучше видно и Вы т только Вы, можете признать правду и принять для себя решение))
                                                                                                              И я искренне желаю Вам счастья и гармонии в душе!
                                                                                                              А книжечки почитайте, думаю Вы оцените!

                                                                                                              • olena2  |30 марта 2010, 11:58#

                                                                                                                Спасибо, я обязательно прочту. :-)

                                                                                                                • jalochka  |30 марта 2010, 11:59#

                                                                                                                  Удачи! )))

                                                                                                    • sunale  |30 марта 2010, 11:33#

                                                                                                      Olena2, "Васисуалий Лоханкин" - это сатирический литературный образ Ильфа и Петрова в "Золотом теленке". Образ некоего такого трутня, который горазд заниматься словоблудием и собственными умозрениями, рассматривая лежа на диване свою псевдо-интеллегентную роль в мировой революции, при этом паразитировать на "плечах" своей женщины.
                                                                                                      Так вот на страницах "ЗТ" мы с ним сталкиваемся как раз в тот момент, когда его женщине надоело его "тащить", ее полюбил другой мужчина, и она собирается уходить от Лоханкина. Сцена при этом разворачивающаяся крайне любопытна, рекомендую Вам прочесть.

                                                                                                      По поводу Ваших рассуждений "о предназначении в жизни"... я же говорю, что Вы себе епитимью выписали. :(
                                                                                                      Через Интернет давно бы уже познакомились с каим-нибудь ... - англичанином. Я Вас уверяю, английские мужчины - симпатичные, а вот с симпатичными женщинами у них там - швах. И вот сначала на отдых, а затем из раболовецкого российской деревушки (хотя Новороссийск, кажется так?, трудно назвать дереушкой ;) ) - в английскую рыболовецкую деревушку... типа Лондона :)))
                                                                                                      Правда есть риск, что Ваша половина, как и "Васисуалий" в книге припрется и туда "за борщом". :))

                                                                                                      Одним словом Olena2, Вам надо "выдохнуть" и сделать в своей жизни что-то исключительно для себя любимой.

                                                                                                      • olena2  |30 марта 2010, 11:50#

                                                                                                        sunale, спасибо Вам за разъяснения.
                                                                                                        Я английского языка не знаю, немецкий учила. Англия отпадает. А если без смеха, то у меня даже мысли не возникало с кем-то через интернет знакомиться. А уж в другую страну уехать и подавно. Много смотрела передач про несчастных женщин, которые поехали за сказкой, а попали в ад. Да и страшно в 37 лет жизнь менять!
                                                                                                        А вот "выдохнуть" и сделать что-нибудь для себя-надо. Я это понимаю! Весна пора перемен.

                                                                                                        • A_stasya  |30 марта 2010, 11:59#

                                                                                                          А вот, кстати, про иностранных дяденек это Вы напрасно!)) Я сама лично до сих пор с одним дружу, как раз из Лондона)) С немецким у меня как у вас с английским! пока не встретила мужа мы даже год встречались временами, летали отдыхать. Интересный он, как та книжка, которую вроде бы и читаешь "глотая", но все равно остается недосказанность и желание вернуться и повторить сначала. Мы до сих пор переписываемся, и хотя на личном фронте у нас не сложилось, для меня он как психологическая защита - уж коли здесь не сложится, в Лондон всегда успею)))

                                                                                                          • olena2  |30 марта 2010, 12:18#

                                                                                                            A_stasya, у меня муж такой ревнивый. Упаси Бог, кому-нибудь позвонить и номером ошибиться, он мне всю кровь выпьет. Соперничества не терпит. Его - значит его. Если я ещё такую игру затею с поиском жениха, даже представить боюсь, что может быть.

                                                                                                            • A_stasya  |30 марта 2010, 14:51#

                                                                                                              Хееее.... Olena2, как я Вас понимаю!!!!)))))) У меня не просто ревнивый, это даже словом-то собственник обозвать нельзя!))) Но я по-хитрому сделала. Создала новый почтовый ящик, про который он не в курсе, конечно, и если уж захочется по телефону пообщаться, кто мешает купить новую сим-карту, про которую Вы тоже дипломатично промолчите?.. Я не чувствую себя преступницей или предательницей, Господи упаси! И ревновать к общению с противоположным полом, которое строится больше на дружеском участии и общем приятном прошлом без планов на будущее - глупо. Только дружба эта тайком помогает в трудные минуты отвлечься от неприятностей и взглянуть на ситуацию другими глазами. А может быть, осознать, что ваш родной и любимый действительно лучше всех и никаких сравнений быть не может!)))

                                                                                                              • olena2  |30 марта 2010, 18:41#

                                                                                                                A_stasya , для меня это не приемлемо. Я не смогу смотреть в глаза мужу. Может это показаться и глупо, но не могу. Хоть и маленькое, но это всё-таки предательство. А как известно, маленькая ложь тянет за собой большую.

                                                                                                              • Vall  |30 марта 2010, 15:03#

                                                                                                                Такая же ситуация. Тоже муж ревнивый. Хотя раньше я считала, что это его минус, а теперь вот думаю всё же плюс.

                                                                                                                • olena2  |30 марта 2010, 18:45#

                                                                                                                  Vall , уже много везде писали о плюсах и минусах ревности. Я считаю, что ревность хороша в меру. Это и женщине приятно. А когда мужей "зашкаливает" это очень плохо. Муж моей подруги ревнует её ко всему, что движется. И к мальчикам и к дедушкам, а что самое обидное и к подругам. Вот это уже глупая ревность, и к добру это не приводит! Проверено опытом.

                                                                                                        • Лилейла  |31 марта 2010, 16:16#

                                                                                                          Наверное мужчинам иногда нужно давать понять что они мужчины. Нужно иногда быть очень слабой, ничего не умеющей делать. Они должны прочувствовать, что они сделали (а вы не "смогли") и погордиться этим. Где то однажды прочитала как бабушка давала совет внучке : "Женщина должна уметь ВСЁ, даже вкручивать лампочку ,но не дай бог об этом кто нибудь узнает!!!" ......... а бабушка то права.

                                                                                                          • Дарси  |31 марта 2010, 16:35#

                                                                                                            Мужской вариант: "Мужчина должен уметь ВСЁ, но совсем необязательно, чтобы он это делал". )))))))))))))

                                                                                                            • A_stasya  |31 марта 2010, 16:47#

                                                                                                              Про "должен" по-моему больная тема в каждой семье. Никто никому ничего не должен, все всё делают "по принуждению"))). А все-таки тема пробудила столько эмоций, мыслей, в некотором роде даже душевную боль, что задумываюсь а не пора ли в очередной раз милым дамам устроить мужчинам революцию?))) Ну чтобы помимо признания наших прав и свобод они еще подписались под тем, чтобы за собой посуду убирать и мыть, раз в неделю, скажем, через день пылесосить, каждый - мусор выносить и.... список можно продолжить!))

                                                                                                              • olena2  |31 марта 2010, 17:15#

                                                                                                                Взять бы листок, написать на нём подробно обязанности каждого члена семьи. Чтоб никто друг на дружку не сваливал и не надеялся, а чётко знал, кому и что делать. Но боюсь, что будет этот листок висеть без внимания. Почитают и забудут. Может какие карательные меры придумать? :-))

                                                                                                                • A_stasya  |31 марта 2010, 17:27#

                                                                                                                  Знаете, мне понравилась одна фраза у Акунина Б. - про то, что русскому человеку никогда не стать клиентом психоаналитика, потому как приставка "психо" не ассоциируется у него ни с чем положительным)) А неплохо было бы ввести такие нормативы в российской империи по примеру западных государств. Там люди ходят на приемы в кабинет к психологу семьями как к стоматологу и решают свои проблемы, как если бы это было заболевание. Кстати, порой тупиковые ситуации иначе и не назовешь. Менять надо менталитет, менять))))

                                                                                                                  • olena2  |31 марта 2010, 17:33#

                                                                                                                    Акунина просто обожаю, всё читала. Прав он по поводу ассоциаций, у нас слово псих как оскорбление используется, а ведь это болезнь. Может и верно было бы к психоаналитикам обращаться. В западных фильмах все пользуются их услугами. А у нас и специалистов таких нет, не тот уровень, чтоб довериться ему. Может у него самого в семье не всё гладко.

                                                                                                              • olena2  |31 марта 2010, 17:34#

                                                                                                                Дарси,золотые слова. Должен то он должен, но ведь мало кто делает. Лень возиться с кранами и трубами, лучше сантехника вызвать, а ещё электрика. Зачем самому что-то делать, ведь в это время можно в игрушки на компе поиграть. А то ведь могут и прогул поставить :-)))

                                                                                                                • Маленькая Ксения  |02 апреля 2010, 21:59#

                                                                                                                  Знаете, olena2, как всё это называется - СЛАБЫЙ ПОЛ СИЛЬНЕЕ СИЛЬНОГО, В СИЛУ СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА К СЛАБОМУ:)))

                                                                                                                  • olena2  |03 апреля 2010, 09:43#

                                                                                                                    Хорошо сказано, надо запомнить! :-)))

                                                                                                            • arysev  |04 апреля 2010, 04:46#

                                                                                                              Пасха - это как раз самый подходящий момент для неожиданного появления.) Девушки, женщины, дамы, и гражданки! Ну не знаю я, как из захребетника и турецкого султана, сделать трудолюбивого домашнего муравья! Могу сказать про себя. Я простой советский (российский) муж. Т.е. прислуга в особняке не мельтешит под ногами. А значит, вечером мы с женой одинаково возвращаемся с работы. Лукавлю, конечно. Она у меня женщина активная. И дома бы не усидела всё равно. Её даже в декрете дома было не удержать, рвалась на работу.) Но не суть. В любом случае, горничных нет.) И как я могу, придя с работы, улечься на диван (кресло, тахту, персидский ковёр)? Да, по магазинам вместе. Да, "ты устала, отдохни, я сейчас соображу что-нибудь". Я мужчина. Я сильнее. Выносливее. Значит, я могу и должен брать на себя.
                                                                                                              Какие секреты, какие тонкости воспитания? Это же просто, это же нормально. Я не покрасоваться. Я Вас не знаю, Вы меня не знаете, какой смысл врать?
                                                                                                              У Вас по-другому? Не знаю что сказать, и посоветовать. Я много раз говорил и писал в разных темах. Слова, умные мысли - это беллитристика. А дети впитывают, как губка, то, что видят.
                                                                                                              Я прихожу к сыну. И вижу, как он гладит блузки своей подруги. "Володя, а почему ты?" "Так Саше завтра на работу, а ей нечего будет одеть." И мне с одной стороны хочется ругаться. Ну что ты себе за девушку такую нашёл, что она сама себе рубашку погладить не может? А с другой стороны, я горд за своего сына. Что он не только гипотетически готов что-то там защищать и заботиться. А вот так, не на показ, реально, банально, с утюгом в руках!
                                                                                                              Да, моя жена никогда не мыла окон в квартире. Ну и что? Зато она может испечь (и делает) такую пиццу - итальянцы удавятся от зависти! Да, она никогда не брала в руки пылесос. И слава богу! В доме три (теперь два) мужика! И техника - это их епархия! Зато какие она может испечь (и печёт иногда) пирожки? Это просто диво дивное, а не пирожки!
                                                                                                              Короче, нет секретов. Когда они ходили под стол пешком, на этом столе папа готовил и гладил. Не потому, что жена плохая. А потому, что любить надо того, с кем живешь, не только 8 Марта. И это нормально, и это не требует объяснений и памятников в мраморе и бронзе. А если у Вас не так - попробуйте просто исправить это в следующем поколении. И воспитайте своего сына нормальным мужиком. А не охотником на пиво и мифических мамонтов. И тогда, пусть не в этом поколении, но в следующем - но будут счастливые женщины.)))

                                                                                                              • olena2  |04 апреля 2010, 08:48#

                                                                                                                Господин arysev, я бы может так и поступила, как Вы советуете. Но есть одно НО...у меня не сын, а дочь :-))) Поэтому сделать счастливым следующее поколение женщин я не смогу. Спасибо Вам за такой развёрнутый ответ. Вы хороший муж и отец правильно воспитавший своих сыновей. У Вас хорошая дружная семья. Многие девушки прочитав этот коммент, будут знать, что мужская помощь по хозяйству имеет место быть и к этому есть смысл стремиться.

                                                                                                                Мужчина-необходимый аксессуар в жизни любой женщины. Пусть мой в виде тяжёлого кулона на шее, но он есть и я этому рада. Другим девушкам я советую заниматься перевоспитанием мужей на более ранней стадии, не доводя до клинического случая.
                                                                                                                Желаю всем любви и взаимопонимания!
                                                                                                                С праздником Пасхи!!!!!

                                                                                                              • Nady  |06 апреля 2010, 16:13#

                                                                                                                оооооооооо... я ненавижу мыть посуду.... меня аж трясет!.. и когда я, с тогда еще будущим мужем, стали жить вместе, я сказала "только не посуда"... и у на с семье этим занимается он))))
                                                                                                                а вообще, он очень мне помогает по дому... и убраться может... вот только готовка и глажка белья на мне... максимум, что он может - это погладить свои вещи)))

                                                                                                                • kia2307  |08 апреля 2010, 14:52#

                                                                                                                  А я наоборот, любю мыть посуду, а готовить НЕ ОЧЕНЬ. Вчера как раз говорили с мужем на эту тему и он говорит мне:
                                                                                                                  - А давай я буду тебе помогать?
                                                                                                                  - Давай!
                                                                                                                  - Давай, я посуду мыть буду?!
                                                                                                                  Любая бы на моём месте обрадовалась бы, (я в принципе тоже обрадовалась такому движение дел), но! я не люблю готовить!!!!! :-( я лучше перемою все кастрюли и сковороды, чем готовить буду. Я люблю готовить по настроению, а не по обязятельству.

                                                                                                                  • svarud  |26 июля 2010, 21:57#

                                                                                                                    ВСЕМ ПРИВЕТ!!!А я ЛЮБЛЮ мыть посуду,но ТОЛЬКО в перчатках,и вообще люблю помогать жене

                                                                                                                    • kia2307  |27 июля 2010, 16:23#

                                                                                                                      Как же повезло вашей жене! я даже не много завидую.

                                                                                                                • russilion  |23 декабря 2010, 22:10#

                                                                                                                  Ого, сколько комментариев - какая занятная тема!!!!!! Я все люблю делать - но! вместе. У меня у родителей так и я к этому привыкла. Мужа пришлось переучивать, но зато теперь удобно - готовим вместе, в магазин тоже, иногда моет полы, в общем нормально. Но обидно что - ситуация когда - все на ней, а он даже не может счета оплатить - сплошь и рядом. Мужчинам надо как то взрослеть!!!!!!!!

                                                                                                                  Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи