Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь сентябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Сколько можно любить?

01 апреля 2010, 00:33 | Лилия Хафизова

Сколько можно любить?
6 выбрали

На эти размышления натолкнуло меня сообщение Элли-Мэри на нашем форуме.

Конечно, это частный случай, но так нередко бывает. Люди влюбляются, какое-то время в эйфории ничего не замечают вокруг, потом – "свадебный марш, цветы, утренний нежный лепет… верю, ты будешь долгим, счастье мое…"

Но за радостью и упоением, за счастливой растворенностью друг в друге наступает рутина: завтрак-обед-ужин, первое-второе-компот, пеленки, пылесос, прогулки, воскресный "Ашан"… Потом мы замечаем, что он/она вовсе не так замечателен (а мама говорила!), да и пресловутые носки повсюду валяются.

И он каждый день – на работу, в наглаженной (ею между прочим!) рубашке. А она – дома, в халате, волосы в хвост, потому что некогда, да и зачем. И постепенно сходит на нет эйфория и яркость, притупляется острота ощущений.

В итоге – охлаждение, отдаление, ощущение одиночества, ненужности. В худшем случае – измены, бесконечный поиск лучшего.

Как с этим справиться? Как не допустить? Как пережить и повернуть ситуацию в другую сторону и увидеть перспективу развития уже сложившихся отношений?

Что говорят психологи…

1.    Влюбленность и эйфория в принципе не может длиться вечно – на это нужно слишком много сил и энергии: ведь это взрыв не только эмоциональный, но и гормональный. С одной стороны, мы сами провоцируем организм на выброс специфических гормонов, с другой – эти же гормоны заставляют нас попадать в эмоциональную зависимость от партнера, испытывать сладкое чувство опьянения, не замечать его недостатков.

И это, к счастью, проходит.

Человек зрелый, разумный в состоянии понять, что после "медового месяца" должно наступить что-то другое, не менее ценное. Даже если человек не очень разумный, природа ему подскажет: за прочные отношения, привязанность друг к другу в паре отвечают другие гормоны, например окситоцин. И они начинаются свою работу.

Поиск нового, стремление к переживанию в который раз эйфории влюбленности – признак незрелости психики, не-взрослости человека. Как правило, метания эти ни к чему не приводят – ведь новое опьянение всякий раз исчезает.

2.     Совместная жизнь – это долгая, кропотливая и, простите за повторение, совместная работа. Это нужно понять, с этим нужно смириться, к этому нужно быть готовым.

Что делать?

1.     Устанавливать границы. После того как с глаз спадет розовая пелена, придется понять: вы – два отдельных, равноценных и равноправных человека. У каждого – свои желания, свои возможности, свои устремления. Свой путь развития, в конце концов.

2.     Позволить и помочь (!) партнеру развиваться так, как ему необходимо, жить своей жизнью, не замыкаясь исключительно на ваших отношениях. И всячески его в этом поддерживать.  Хобби, встречи с друзьями, даже просто возможность побыть одному – всего этого не должен быть лишен человек в браке.

3.     Старайтесь больше внимания уделять физической близости, ласкам – любому тактильному контакту: в это время в нашем организме активно вырабатывается гормон окситоцин, который усиливает и поддерживает чувство привязанности друг к другу.

4.     Не вините во всем рутину и обыденность – это как раз то, что делает вас ближе! Именно бытовыми мелочами люди дорожат на самом деле больше всего: в ним привыкают, их ждут, без них не могу обходиться.

5.     Устанавливайте семейные традиции: они не только объединяют людей, но и дают им чувство стабильности, защищенности. И неважно, что это будет: индейка на Рождество, воскресные футбольные матчи или поход на байдарках на майские праздники. Главное – ритмичность и обязательность этого действа.

6.     Старайтесь видеть, как со временем меняется ваш партнер. Ведь мы не стоим на месте, а развиваемся, к чему-то стремимся, что-то переосмысливаем. Иногда бывает полезно посмотреть на человека немного со стороны, словно в первый раз.

7.     Помните: ваши проблемы – это не тупик, это повод искать выход, вместе находить новый путь развития и самосовершенствования.

Вот, пожалуй, и все, что удалось найти.

Комментарий психолога:

Мария Пугачёва
, психолог

Все вышесказанное, разумеется, является очень хорошим «планом» по построению долгой и счастливой семейной жизни, но хотелось бы добавить еще одну немаловажную вещь. Не ленитесь делать свою совместную жизнь ярче и разнообразнее. Общее построение быта, совместные дела, взаимопонимание, взаимоподдержка – все это хорошо и продуктивно, но без периодических "праздников", "фейерверков" и новых эмоций тоже не обойтись. Старайтесь как можно чаще привносить что-нибудь новенькое в ваши отношения. Начинать можно с тех же пресловутых новых причесок и новых нарядов, приглашайте друг друга на романтические свидания, выбирайте новые места для прогулок, ужинов и отпусков. Не теряйте ту самую "светскость" в отношениях, которая была в самом начале знакомства, даже если на данный момент вы прожили уже много лет. Пусть это будет похоже на игру – не стесняйтесь лишний раз принарядиться, пококетничать, преподнести какой-нибудь небольшой сюрприз, и, скорее всего, такое поведение хоть как-то "зацепит" вашего партнера, ему тоже станет интересно с собственной женой и он потихоньку начнет вести себя аналогичным образом.

Что скажете? Какие у вас есть рецепты сохранения отношений? Как вам удалось удержать любимого человека, не позволить обстоятельствам разрушить семью?

Лилия Хафизова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Набор Любовь к маскам

Fresh

от 3 828 руб.

лимитированный выпуск эксклюзив только online

Комментарии (42)

  1. Vera0305  |01 апреля 2010, 09:47#

    В психологии есть такое понятие как дебрифинг. В приложении к семейным отношениям он означает ежевечерний обмен впечатлениями о прожитом дне, о тех событиях, которые произошли с каждым, о том, что он думал и чувствовал в связи с этими событиями.
    Такое общение очень сближает, позволяет лучше понять друг друга, проникнуться переживаниями партнера, как бы прожить с ним вместе события его жизни.
    Практика показывает, что в проблемных парах такого общения практически не наблюдается. А такая простая вещь как дебрифинг, которые сначала вводится принудительно по рекомендации. а потом становится привычкой и правилом для пары, меняет картину и очень оздоравливает обстановку и отношения.

    • Лилия Хафизова  |01 апреля 2010, 11:36#

      А если он приходит усталый и раздраженный? И на все вопросы только "отстань"?

      • Vera0305  |01 апреля 2010, 12:56#

        Вообще-то отношения - это встречная работа партнеров. Если привычки делиться впечатления о прошедшем дне в паре нет, может, имеет смысл обсудить, как она важна и что стоит ввести такую традицию. Он тоже должен это понимать.
        Но если не хочет говорить сейчас, то пусть расскажет попозже, когда поужинает, чуть успокоится. Вообще-то тем более стоит поделить тем, что его так довело. Копить в себе раздражение и негатив - это себе дороже.

        • lkaterina  |02 апреля 2010, 01:03#

          Кстати, вот еще тема для размышления: именно сначала встретить, накормить, дать немного отдохнуть. Многим людям хочется переключиться с событий трудового дня на что-то другое, возвращаться к ним в мыслях и рассказывать они хотят далеко не сразу. Важно это понимать или чувствовать, что ли.

    • A_stasya  |01 апреля 2010, 09:48#

      Мне понравилось мнение психолога, и как только рутинная привязанность начинает досаждать обоим, приглашаю своего кавалера на свидание. Заранее к нему готовлюсь, покупаю что-нибудь симпатичное для себя и для него и после таких походов напряжение сходит на нет, отпускает обоих и возвращается то, что нам обоим так нравится - нежность друг к другу. Не стоит, наверное, ждать первого шага от партнера, импровизируйте первой, приятно будет все равно обоим))

      • Лилия Хафизова  |01 апреля 2010, 11:37#

        Это такая традиция? А он вас приглашает, он что-то тоже устраивает?

        • A_stasya  |01 апреля 2010, 12:07#

          Он тоже устраивает! Он умеет быть отзывчивым и благодарным и конечно делает неожиданные сюрпризы, пусть мелочи, но всегда здорово. Просто раз испытав как поднимается настроение после незапланированных "свиданий", и мне и ему хочется их повторить))). Так что, наверное, это уже традиция, Вы правы, Лилия!

      • olena2  |01 апреля 2010, 10:27#

        Для мужчины быстро наступает момент, когда он думает, что его жена прочитанная книга. Наша задача разубедить его в этом, но делать это надо постоянно. Правильно здесь написано, построение крепких любящих отношений - это долгая и кропотливая работа. Ждать от партнёра первого шага, точно не стоит. У женщины натура более романтичная, ей в большей степени требуются такие перевоплощения из хозяйки в домашнем халате в роковую красотку в халатике с перламутровыми пуговицами.

        • Дарси  |01 апреля 2010, 11:40#

          Прекрасная статья, но с какой же радостью я отбросила все эти советы и закинула всё "в топку".
          Поэтому от себя добавлю - не копите внутри себя недовольства и умейте вовремя дать хорошенькую встряску партнёру, даже "непраздничный фейрверк" может сработать на пользу семейным отношениям.

          • Лилия Хафизова  |01 апреля 2010, 11:56#

            кстати, да. это точно. но лучше этим способом, наверное, не увлекаться. к тому же надо, наверное, чувствовать, как это может воспринять партнер. есть люди, которые в приницпе не приемлют не только скандалов, но и повышенных тонов. как бы не перестараться!

            • Дарси  |01 апреля 2010, 12:08#

              Совершенно согласна, шоковая терапия не должна быть регулярной, иначе наступает привыкание )))

          • Natalia1  |01 апреля 2010, 12:02#

            Даже не задумывалась... Видимо дело - в гармонии!

            • lkaterina  |02 апреля 2010, 01:03#

              если есть гаромния - это счастье. но как ее достичь??

            • flame-s  |01 апреля 2010, 13:28#

              с моим мужем шоковая терапия не прокатит. для меня лучший способ- это взглянуть на любую ситуацию глазами мужчины, поверьте помогает. )))) у мужчин и женщин совершенно разные взгляды на одни и те же вещи. И требовать от них невозможного не стоит, они все равно не поймут, что от них хотят. ))) только будет расти раздражение и непоминание. на 100% согласна с Верой, делиться вечером друг с другом - это очень сближает.
              Для Лилии- если усталый и раздраженный, то я лично стараюсь не дергать, зачем? Можно обговорить все попозже, когда он успокоится. Будет продуктивнее. А потом это просто войдет в привычку, каждый вечер обсуждать дела друг друга, советовать. У меня так...

              • Ехидна  |01 апреля 2010, 13:43#

                А моему наоборот с детства привили привычку каждый вечер всем делиться. Вот он приходит и как минимум час рассказывает все, что у него произошло на работе (а это как раз и есть события всего дня) вплоть до того, кто что сказал и кто как ответил. А мне кажется, что он сливает на меня весь негатив. Т.к. ничего другого он с работы никогда не приносит. А меня уже бееесит все это выслушивать. Хочется-то хотябы 50/50.

                • flame-s  |01 апреля 2010, 13:55#

                  :))))))))) Но это все равно лучше, чем если бы он рычал "отстань" или вообще не замечал.
                  А если вы ему начинаете рассказывать о своих делах, он слушает?

                  • Ехидна  |01 апреля 2010, 14:30#

                    Для приличия он всегда спрашивает, а что у меня? Но, не дослушав ответ, опять перескакивает на свое. Я ему частенько говорю, мол свою работу оставляй за порогом дома. А теперь думаю, может не надо так говорить... Иначе он пойдет туда, где его будут слушать с радостью.

                    • Ехидна  |01 апреля 2010, 14:32#

                      Хотя терпение уже иссякает - четвертый год каждый-каждый вечер слушать события его дня:)))

                      • Vera0305  |01 апреля 2010, 15:32#

                        Мне кажется, терпение иссякает потому, что он вас не слушает. Надо ему сказать, что вам тоже приятно, когда он интересуется вашими делами, выслушивает вас внимательно, что тогда вы понимаете, что ему не все равно, что он заинтересован в вас.
                        Пусть задумается.

                        • Ехидна  |01 апреля 2010, 15:41#

                          Говорю иногда. Он извтняется, и, видно, что прикладывает усилия, чтобы выслушать меня. Но на след. день все повторяется. Это уже привычка, наверное. Просто он не умеет слушать.

                          • jalochka  |01 апреля 2010, 15:48#

                            Вооот, у меня тоже самое!!! Когда я начинаю что то рассказывать, мой МЧ вроде и слушает, но потом опять перескакивает на себя. Иногда конечно видно, что заинтересован темой моего рассказа и даже дает зачастую дельные советы. Но в большинстве случаев увы, я вижу, что слушать он не умеет) Я привыкла уже и стараюсь не обращать на это внимания.

                            • Ехидна  |01 апреля 2010, 16:20#

                              Наверное, тоже к этому приду, к привычке не обращать внимание:)) Я пока не считаю неумение слушать большим недостатком. А дальше - посмотрим. Если объективно, то его жизнь действительно интереснее моей. И у него действительно больше событий и новостей. Просто иногда хочется и ответного внимания к себе:)

                              • jalochka  |01 апреля 2010, 16:24#

                                Конечно хочется! Просто я для себя сделала выводы, что расстраиваюсь и переживаю по этому поводу только я. Жалко нервов, их все меньше и меньше остается. И сейчас очень на многие вещи просто не обращаю внимание, принимаю как данность. Вцелом некритично. И, действительно, моя жизнь вовсе не так наполнена событиями, как жизнь моего мужчины))))

                                • Ехидна  |01 апреля 2010, 17:22#

                                  Может в этом и есть один из секретов долгих взаимоотношений - уметь закрывать глаза на какие-то не очень значимые для нас недостатки второй половины.

                                  • olena2  |01 апреля 2010, 17:40#

                                    Моя вторая половина никогда ничего не рассказывает, говорит мне это не надо. А если я пыталась о работе говорить, слышала в ответ-не рассказывай, я всё равно ничего не понимаю. Поэтому тема обсуждения рабочего дня у нас закрыта. Вот если бы, я работала в стриптиз-клубе, тогда бы ему было интересно :-))))

                                    • Ехидна  |01 апреля 2010, 17:47#

                                      Я в его работе тоже ничего не понимаю, однако приходится слушать про его дыры в законах и нормативные акты, а так же о том, что сказала главный бухгалтер мариванна, которую я не знаю и никогда в жизни не увижу. И он меня, бывает, слушает, хотя в биллинге операторов связи ни бум-бум:)))

                                      • jalochka  |01 апреля 2010, 17:51#

                                        Леночка, да, слушать рассказы юристов...я тоже гружу своего мужчину подобной информацией)))) В стиле, ну вот как, скажи, мне как эти люди не понимают, что нельзя применять понятие А в ситуации С))))) Может поэтому он меня не особо слушает?)))))))

                                        • olena2  |01 апреля 2010, 17:53#

                                          Тогда уж лучше кино тихонько обнявшись посмотреть :-)))

                                          • Ехидна  |01 апреля 2010, 17:54#

                                            Вот-вот:))) Именно это мы и обсуждаем. А я от юриспруденции очень далека. Поэтому приходится сочувственно качать головой со словами: "Даааа, действительно. И как они не понимают...":))))

                • flame-s  |01 апреля 2010, 13:33#

                  Если не хочет общаться о своей работе, можно поговорить о других интересующих его вещах (например о машинах) :))) Он оценит. Должны обязательно быть общие разговоры. Жена- это тяжелая работа. )))) Зато потом отдача не заставит себя ждать.

                  • lkaterina  |06 апреля 2010, 15:17#

                    Да уж. По поводу жена - работа вы очень, очень правы.

                  • p4ela  |01 апреля 2010, 13:43#

                    "волосы в хвост, потому что некогда, да и зачем"...да что ж такое! Хвост это тоже прическа! И с этим хвостом тоже проволтузиться можно полчаса и больше. Рррррр...

                    • lkaterina  |06 апреля 2010, 15:18#

                      Ну это же образное выражение, вы же понимаете... Конечно, хвост может быть и прической, причем роскошной. Но чаще, дома, это просто спасение - чтобы волосы не лезли в глаза, чтоб не мешали...

                    • fler1983  |01 апреля 2010, 14:00#

                      Совершенно согласна,что рутину нужно разбавлять,сама стараюсь придумать что-то новенькое,пару раз просто купила билеты в театр на актера,который ему очень нравится,а потом сообщила,что через пару дней мы идем в театр,он подкоректировал все свои дела и мы прекрасно провели время. А сегодня он принес мне кофе в постель и пусть у нас с утра не было особо времени разлёживаться,мне было очень приятно и весь день сегодняшний на позитиве:))

                      • lkaterina  |06 апреля 2010, 15:18#

                        Как все у вас романтично!

                      • Галина140821  |01 апреля 2010, 21:10#

                        Прямо боюсь комментировать, а то некоторые сразу злобно набрасываются!

                        • lkaterina  |02 апреля 2010, 01:05#

                          Не бойтесь, не все! )))))

                          • Галина140821  |02 апреля 2010, 09:05#

                            Спасибо за поддержку!

                        • aza  |03 апреля 2010, 14:51#

                          Ещё у женщин еть такая черта - мы любим намёки. Т.е. для нас-то эти намёки весьма и весьма прозрачны, и мы. послав небольшой маячок-сигнал, считаем: пусть вот САМ догадается - почему я обиделась, почему с ним не разговариваю, почему я такая загадочная и т.п. И накручиваем себя ага, ему на меня начхать, он меня не любит. И копим это в себе, копим... А мужчинам нужно говорить всё в лоб, напрямую. Разжёвывать, что-ли, не доводя себя до истерики. Иначе в их глазах мы будем выглядеть истеричкой - типа вроде всё нормально было, а потом жена сорвалась, истерит на рвном месте. Я это поняла, и спокойно, не перегружая потоком фраз, прямо говорю - что ИМЕННО мне не понравилось и почему. Желательно привести при этом наглядные примеры. Ведь частенько мужчины говорят - сразу-то сказат не могла? Тогда бы я так больше не делал! Ты молчишь, и я думаю, что всё в порядке!

                          • lkaterina  |06 апреля 2010, 15:20#

                            похоже, вы правы. причем мужской подход - это сразу искать решение проблемы, что-то делать. а мы будем сидеть и ждать, пока кто-то пожалеет

                          • Sister of night  |04 апреля 2010, 12:38#

                            все это реалистично, если отношения дороги обоим...
                            к сожалению, так бывает далеко не всегда.

                            • lkaterina  |06 апреля 2010, 15:21#

                              зато иногда бывает и так: кто-то один показывает, что ему, именно ему дороги отношения, дорог человек. и тот, другой, тоже начинает что-то понимать, у него тоже что-то екает. иногда приласкать можно и первой

                            Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи