Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь январь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Моя вторая мама, или Как ужиться со свекровью

15 апреля 2010, 00:05 | Лилия Хафизова

Моя вторая мама, или Как ужиться  со свекровью
10 выбрали

Отношения с родителями мужа, а  точнее с его мамой, для молодой семьи могут оказаться решающими. У нас на форуме по этому поводу развернулась целая дискуссия. основном все рисуют страшные картины совместного существования и жалуются на неадекватное поведение свекрови: и "по дому шастает", и подстрекает, и упрекает, и кости перемывает. Основной вопрос – "Как выжить в неравной схватке с этим монстром?" Казалось бы, подобные проблемы должны касаться только тех, кто вынужден жить в доме с родителями своей второй половины. Но это не так. Гораздо больше жалоб "поступило" от тех, кто живет раздельно. Например, МаКсю пишет: "Живем отдельно, но в одном городе. А надо, чтоб она за 9000 км!"

Значит, дело не только в разделе  кастрюль-сковородок и перенаправлении денежных потоков, а в чем-то еще? Мы задумались и решили выяснить, что по этому поводу думают психологи.

1.На самом деле говорить нужно не об отношениях невестки со свекровью, а об отношениях матери и сына, именно в них и заключается проблема.

Ключевые слова в дискуссии на нашем форуме произнесла Прапорщик 911, рассуждающая – внимание! – с точки зрения свекрови: "Очень сложно отдавать своего "мальчика" чужой женщине, которая и готовит не так, и вообще ничего как следует не умеет делать. В общем, обычная ревность..."

Конечно, ревность эта не обычная, а очень сильная ревность матери, которая отдает своего ребенка, отрывает его от себя. Психотерапевт Ольга Троицкая однажды уже писала для нас об этой непростой проблеме – отношениях матери и сына, в которых мать "воспринимает его не как растущего мужчину, уходящего во внешний мир, в свою жизнь, а как взрослого человека, ответственного за нее", то есть растит ребенка "для себя", подсознательно замещая им фигуру мужа.

2.Идею воспитания свекрови не стоит  даже рассматривать. Конечно, вы – взрослый человек, но, между прочим, она намного старше вас. Да и дело это неблагодарное. Если что-то можно изменить, так это отношение к ситуации и позицию в ней ее сына, то есть вашего мужа, и вас самих. "Человек инфантильный не может оторваться от матери, их эмоциональная связь слишком сильна и слишком актуальна для него. Получается, что он живет в новой семье, постоянно оглядываясь на свою "первую" семью, в которой он вырос, на его отношения с матерью. Определить свое "Я" отдельно от материнского ему очень сложно", - считает психолог Светлана Шнырова. Получается, что люди в браке вынуждены строить отношения не 1+1, а 1+1+мама.

3.Забудьте про идею воспитания своего партнера. Он, как и все участники  конфликта, - взрослый, сложившийся человек. "И, между прочим, вы сами выбрали именно его. Может быть, это неслучайно? Вспомните, наверняка вас привлекали именно те черты, которые сейчас кажутся тревожными сигналами: внимание к матери, участие в ее жизни, эмоциональная привязанность", - говорит Светлана. Если это так, не исключено, что у вас очень схожие проблемы: слишком сильная психологическая и эмоциональная связь с родителями, гипертрофированное чувство ответственности за их жизнь и судьбу.

4.Что вы точно можете сделать –  это поменять свое отношение к  сложившейся ситуации, пересмотреть в первую очередь свои отношения с собственными родителями и окружающим миром. Насколько вы осознаете себя отдельным, независимым человеком, нацеленным на построение собственной, уникальной семьи, не похожей ни на какие другие – со своими традициями, со своим укладом?

5.Разобравшись с собой, со своими проблемами, можно помочь человеку рядом с вами – обрести собственную эмоциональную независимость, выстроить определенные психологические границы с окружающим миром. И постепенно, в постоянном диалоге налаживать отношения семей. Не отдельного человека и большой семьи, а именно семей. Потому что у вас – своя семья, у мамы вашего мужа – своя.

Между прочим, одна из форумчанок, ивв, дала очень мудрый наказ тем, кому, по ее выражению, "предстоит стать свекровками": "Мама – это первая женщина, которую любит мужчина. Дочерей растим для себя, сыновей отдаем. Вот так".

Кстати, наверняка у свекрови, даже самой "мигеристой", есть чему поучиться. И уж она точно знает, что приготовить ее "любимому мальчику". Если хорошо попросить – расскажет. Это ценные сведения!

Мы попросили психолога Марию Пугачёву прокомментировать эту ситуацию. Вот что у нас получилось…

С точки зрения налаживания отношений со свекровью - будущей или настоящей - можно дать еще один совет. Включайте "хитрость" в хорошем смысле этого слова. При маме вашего избранника вы можете вести себя скромно и спокойно, не перечить ей и не спорить, соглашаться во всем с ее мнением и вкусами - поверьте, такая барышня сразу понравится беспокоящейся о своем чаде мамаше. Она точно будет знать, что отдает его в надежные руки - женщине с такими же взглядами, вкусами, мнениями. Это потом вы все равно сделаете все по-своему, тихо и незаметно, а если возникнут какие-то вопросы - скажете, что это ее сын так захотел, поэтому так и решили.

Будьте по-наивному доброй, веселой и простой в общении, и тогда, как принято считать, любой человек к вам потянется, даже свекровь. Постарайтесь не превозносить себя и свои достоинства, а больше хвалите ее сына. Чаще говорите о том, как вы его любите, сколько у него достоинств и т.п. И как бы ненароком, невзначай периодически рассказывайте, как вы о нем позаботились или сделали для него что-то хорошее, и совершенно незаметно, разве что к слову приплетайте свои достоинства и хорошие поступки. Так ваша свекровь будет прекрасно информирована о том, что вы девушка хорошая, но в то же время будет считать, что вы скромная и приличная, раз не выпячивали все это напоказ.

Так что немного "хитрости" - и все будут довольны. Даже если вас учат жить - соглашайтесь, а для собственных решений и самостоятельных поступков у вас все равно найдется и возможность, и время, и место.

Что ж, как всегда, буду признательна за рассказы о том, как удалось  наладить отношения с ЕГО мамой. Поделитесь опытом!

Лилия Хафизова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Quizas Парфюмерная вода для женщин

Loewe

от 4 230 руб.

Количество объемов: 2

LIGHT BLUE Набор для женщин

Dolce&Gabbana

4 654 руб. 7 160 руб.

новинка

Комментарии (111)

  1. DRB  |15 апреля 2010, 05:24#

    Господи, благодарю тебя за то, что у меня нет свекрови!!! и надеюсь, не будет больше! еще раз убеждаюсь в достоинствах своего мужа!

    • lkaterina  |15 апреля 2010, 11:47#

      ЗА что же выТАК-ТО???

      • DRB  |15 апреля 2010, 15:33#

        КАК?:)) вообще, я к его маме неплохо отношусь, заочно, так сказать!:) он вспоминает о ней с нежностью и находит между нами общие черты! все это меня радует! но, конечно же есть НО!!! у моего мужа есть сестра, благо она живет очень далеко, в другой стране и после знакомства с ней, мне бы хотелось, чтобы наша планета была немного больше! поэтому, чем меньше родственников, тем лучше! выбираешь ведь человека, а не родственников, конечно, радует, если его окружение и семья полностью соответствуют, но это такая редкость! обычно, сужу по своим подругам и друзьям, родственники, то есть самые близкие люди до брака, не всегда смиряются с выбором сына или дочери! а это очень портит жизнь!

        • A_stasya  |15 апреля 2010, 15:41#

          DRB, несмотря на очевидный факт что мне повезло со свекровью и семьей мужа вообще, я всеми руками голосую за Ваше мнение!)) Чем реже видимся, тем больше скучаем друг по другу и от безделья и скуки никто не трындит над ухом - все по существу и по теме!))

          • DRB  |15 апреля 2010, 15:53#

            ))

    • Аннетка  |15 апреля 2010, 08:12#

      Советы-то хорошие, а вот что делать, если свекровь любое действие снохи считает априори неверным? Мне вот еще на заре нашего знакомства свекровь сказала: "Вы скучно живете. Вот мы раньше всю ночь гулять могли. А ты... ты даже не пьешь!" Конечно, я расхохоталась, но такое постоянное недовольство абсолютно всем напрягает. А если подумать, то я своей свекрови еще должна спасибо сказать. Благодаря ее отношению ко мне я знаю, чего ни в коем случае нельзя будет допускать в отношении жены моего сына (когда он вырастет). Будущее сына для меня гораздо важнее придирок свекрови.

      • lkaterina  |15 апреля 2010, 11:48#

        Вот видите, уже позитивный момент. А вы живете вместе?

        • Аннетка  |15 апреля 2010, 12:24#

          Нет, мы отдельно живем)

          • Лилия Хафизова  |15 апреля 2010, 13:47#

            может, попрбовать держать дистнацию. подчеркивать всячески, что у вас - своя семья, а у нее есть своя. Не пробовали?

            • Аннетка  |15 апреля 2010, 13:56#

              Пробовали. На расстоянии у свекрови нет возможности меня поучать - видимо, поэтому она придумывает про меня всякие ужасы (например, что я якобы запретила ей видеться с внуком) и оповещает об этом родню. Приходится вырабатывать в себе философское отношение к жизни - мол, не повезло со свекровью, так повезет со снохой. Во всяком случае, я не буду позволять себе критиковать будущую сноху - у нас с мужем семья чуть из-за этого не распалась, так в будущем хоть не буду мешать сыну. Ведь свекровь, как Вы верно заметили в статье, гораздо старше, глупо пытаться ее переделать. Зато можно скорректировать свое отношение к происходящему.

              • Лилия Хафизова  |16 апреля 2010, 12:20#

                Да уж... Отрицательный опыт - тоже большое дело. По крайней мере, вы на верном пути, мне кажется. Совершенствовать себя всегда более правильно, чем пытаться переделать других.

      • КакСолнце  |15 апреля 2010, 09:02#

        "будьте по-наивному доброй, веселой..."...моя свекровь как раз знает, что я хорошая девочка, именно это мне и мешает!!! она сливает все свои проблемы мне, тк я скромная и добрая, всегда выслушаю. Вы представляете, приходит ко мне в 8 утра, как я просыпаюсь, и на уши подсаживается...это тихий ужас...еще и "доченька" называет (хотя у нее своя дочка есть моего возраста)..брр!!! я после этого до обеда дерганная хожу, а на мои заявления, что я утром люблю тишину и покой, она вообще не реагирует. и как тут быть?

        • Лилия Хафизова  |15 апреля 2010, 11:51#

          Как быть? Устанавливать границы. Может быть, жестко, если мягко не получится. Но устанавливать. Вам хочется быть одной, когда вы проснулись? Значит, никто вам не может мешать. Попробуйте игнорировать, делать вид, что еще не проснулись, что у вас есть дела - да что угодно, чтобы дать понять, что у вас свои планы, свое расписание. И свои желания!

        • Бестия  |15 апреля 2010, 09:10#

          Девочки, объясните, почему женщина, натерпевшаяся в своё время от свекрови, сама становясь свекровью, начинает гнобить свою невестку? Из мести, что ли?

          • Елена Анатольевна  |15 апреля 2010, 09:47#

            У меня был прецедент, когда я общалась и со свекровью и со снохой. Обе они не плохие тётки. Но вот послушаешь одну - сноха просто исчадье ада! Послушаешь другую - свекровь хуже ведьмы. И всё на основании какой-то фигни. С какой-то мазахистской скурпулёзностью замечался любой, малейший агрех, запоминался, обрастал подробностями и мусолился.. Тьфу!
            Нет чтобы заметить что-нибудь приятное и держаться за это!!! Некоторым нужен враг. Иначе не оценят как ЕМУ тяжело, какой ОН исключительный, умный и всё кругом держится только на нём. Всё! И он жилы рвёт, а .... не ценят!!!!

            (шёпотом) если в час пик, когда все бегут, спешат, выйти из потока и спрятаться за углом...и представить, что вас нет...НЕТ...ТО МЫ УВИДИМ ЧТО НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ БЕЗ НАС.. СОВСЕМ НИЧЕГО...

            Мы склонны преувеличивать СВОЮ значимость и хотим чтобы нас так и воспринимали ПРЕУВЕЛИЧЕННО. Мама на это способна, для неё мы ПУП. свекровь нет, она сама ПУП. Вот два ПУПА и спорят кто ПУПЕЕ

            • Natalia1  |15 апреля 2010, 09:56#

              Ну здесь рассуждают скорее об общей тенденции "особых" отношений свекровь-невестка. Так что тема "врага" здесь не совсем уместна.
              А насчет того что "НИЧЕГО В ЭТОМ МИРЕ НЕ ИЗМЕНИТСЯ БЕЗ НАС" очень спорно..Все меняется, т.к. мы часть этой жизни.

              • тати  |15 апреля 2010, 17:37#

                Е.А. -абсолютно с Вами согласна, главное вовремя понять что у каждой(свекрови и невестки) своё место и на своём месте уж она пупее всех пупых, а вот на чужом - ноль без палочки.

                • Лилия Хафизова  |16 апреля 2010, 12:21#

                  Ну это вообще для всех в жизни важно - определять свой статус, свое положение, свое "место" в жизни. От этого многое зависит, в том числе и установка пресловутых границ.

              • A_stasya  |15 апреля 2010, 09:54#

                Это какая такая женщина?))) Вот мама моя к примеру, достаточно натерпелась от мамули моего папы. Но в отношения брата и его жены никогда не вмешивается больше положенного. Также как и в мои. Тут весь вопрос в интеллектуальной составляющей в обоих полушариях головного мозга. Там что-то должно быть либо от природы ум, либо от жизни мудрость. И ревность чувство присущее людям, глубоко неуверенным в себе. Нормальная мама подумает - зачем мне ревновать, если он навсегда только мой сын и ничей больше? Она примет любой его выбор как свой собственный, ибо навязать чувства невозможно.
                И еще хочу от себя прокомментировать статью - совершенно непонятно, почему весь смысл сводится к тому, чтобы невестка где-то хитрила, подстраивалась, умасливала то свекровь, то мужа? "Можете вести себя при маме вот так, а без мамы вот эдак"? Простите, если по-русски мне делать более совсем нечего, взрослому человеку выкоряживать из себя что-то чем я не являюсь.

                • Ехидна  |15 апреля 2010, 10:08#

                  А что значит: "...никогда не вмешивается больше положенного"? Кто определил рамки этого "положенного"? И то, что ваша мама считает в пределах "положенного", невестка может счесть за рамками этого самого "положенного". Отсюда и берутся все конфликты.

                  • A_stasya  |15 апреля 2010, 10:21#

                    Больше положенного - это пока тебя не спросят, не совать свой любопытный нос в чужие дела. Нужно понимать, что люди взрослые и сами разберутся, а не разберутся - попросят помощи. Вот тогда можно в атаку!))))

                • Лилия Хафизова  |15 апреля 2010, 11:54#

                  Возможно, вы не заметили, что в статье мнения нескольких людей. И последний комментарий - просто совет психолога, как себя вести. С ним можно соглашаться, можно так поступать. А можно и нет.

                • Ехидна  |15 апреля 2010, 09:54#

                  Потомучто "Нет более жестокого хозяина, чем бывший раб".

                  • Natalia1  |15 апреля 2010, 09:57#

                    Думаю, что это обычная женская ревность. Боязнь потерять любовь сына, невозможность с этим мириться.

                    • Аннетка  |15 апреля 2010, 10:16#

                      Не пойму, как можно потерять любовь сына? Мама-то одна, сын и при наличии семьи ее любить будет. А вот мешать сыну строить свою жизнь, в том числе личную - это уж, по-моему, называется "тараканы в голове":-)

                      • Лилия Хафизова  |15 апреля 2010, 11:55#

                        Это уже не раз описано психологами, начиная с дедушки Фрейда. Мать - первая женщина, которую любит мужчина. И отношения у матери с сыном - особенные. Любую женщину, к которой сын проявляет интерес, мать подсознательно склонна воспринимать как соперницу.

                        • Аннетка  |15 апреля 2010, 12:28#

                          Да, понимаю. Это вроде как эдипов комплекс. Но только, насколько помню психологию, он проявляется только в детском возрасте и постепенно сходит на нет. Всё прочее - вроде как отклонение от нормы, или, как я выразилась выше, "тараканы в голове":-)

                          • Лилия Хафизова  |16 апреля 2010, 12:24#

                            Он ДОЛЖЕН уходить, конечно. Но взрослеют люди по-разному, некоторые только годам к сорока, а кто-то всю жизнь остается достаточно инфантильным, не может принимать решения, делать собственный выбор, нести ответственность и т.д. И проявляется эдипов комплекс далеко не только в детском возрасте, просто проявления его разные. Ну и послежствия, разумеется, тоже.

                  • Пушиха  |15 апреля 2010, 10:16#

                    А мне со свекровью повезло, хорошая была вторая мама. Правда, жили мы вместе недолго, всего 3 года. Но вот сейчас, я сама почти свекровь. Сын ушел жить на съемную квартиру с девушкой. Девочка не плохая. А я переживаю: как он там, не голодный ли? Умом понимаю, взрослый мужчина уже, а сердце все равно болит. Никогда не говорю ничего его женщине, если что-то не так (как мне кажется). Вспоминаю себя в этом возрасте. Сам выбирал свою любимую , вот и решай проблемы сам.

                    • Аннетка  |15 апреля 2010, 10:18#

                      Очень мудро!

                    • олеандр  |15 апреля 2010, 12:05#

                      На мой взгляд лучше, когда молодые живут отдельно от родителей, и от его и от ее родителей. Они же, родители, будут переживать за своих кровиночек:)). Чем дальше от свекрови, тем любимее:)

                      • Лилия Хафизова  |15 апреля 2010, 12:09#

                        Все так думают.Но, во-первых, не всегд удается организовать отдельную жизнь, а кроме того, как оказывается, не только в этом дело. Можно жить и отдельно, но все равно оглядыаться на то, "что скажет мама".

                      • olena2  |15 апреля 2010, 12:10#

                        У меня очень богатый опыт общения со свекровью. Но опыт никогда не приносил положительных результатов. Что только я не делала, всё в пустую. Этот "монстр общения" сжирает меня в-живую 17 лет. Никакие согласия с ней и её мнением не помогают. Если я говорю одно, то она обязательно скажет противоположное. Постоянно слышу о том какую именно она хотела невестку, "добротную из деревни", а тут я такая дрянь её сына окрутила. На свадьбу она купила чёрное платье, и всё время рыдала. Все гости только и занимались тем, что успокаивали её. А пол года совместной жизни были сплошным кошмаром. Она стояла каждую ночь под дверью нашей комнаты плакала и просила, чтоб я не мучила её сына и отпустила спать в другую комнату. И муж ничего не мог сделать. При первой же возможности мы переехали. Жить стало проще, но и до сих пор она требует к себе такое повышенное внимание, которого муж и мне не оказывает. Звонит по 40 раз в день по поводу и без.

                        • Ехидна  |15 апреля 2010, 12:38#

                          тяжелый случай. Даже не знаю, что сказать. А вот это: "Она стояла каждую ночь под дверью нашей комнаты плакала и просила, чтоб я не мучила её сына и отпустила спать в другую комнату", - вообще не поняла

                          • olena2  |15 апреля 2010, 12:45#

                            Ну вот так она считала, что я насильно его женила и теперь мучаю каждую ночь. Этот моразм, доводил меня до таких истерик, мы то у друзей ночевали, то у него на работе. Жить было невозможно!

                          • jalochka  |15 апреля 2010, 12:40#

                            Ужас, какой, Олена..даже слов нет...

                            • olena2  |15 апреля 2010, 12:46#

                              Такой тяжёлый случай никакой психолог не "разрулит"

                              • Аннетка  |15 апреля 2010, 12:59#

                                Кошмар! А как муж на это реагировал? Извините, но мне кажется, если бы наши мужчины вели себя по-мужски, сразу бы ставили вопрос ребром (что-то вроде - мама, я тебя, конечно, люблю, но моя жена - это мой выбор, и будь добра этот выбор уважать), то большинства проблем со свекровями удалось бы избежать. Кстати, я в свое время именно так сказала собственной родне, когда им не очень понравился мой тогда еще будущий муж. И они с этим согласились! А вот муж так не смог((((

                                • olena2  |15 апреля 2010, 13:08#

                                  Мужу почти 40 лет, но он как и раньше ни слова маме сказать не может, даже голос никогда не повышал. Только да-мамочка, хорошо-мамочка, ты права-мамочка.

                                  • Аннетка  |15 апреля 2010, 14:01#

                                    Вот и я об этом же - тотальный мужской инфантилизм!(((( и, судя по всему, он не лечится(( Очень Вам сочувствую и понимаю Вас(((

                                  • ШпицуляШпицуля  |10 мая 2010, 23:30#

                                    Согласна, тут решает только сын. Он должен устанавливать порядки. Тем более он единственный мужчина в этой компании. И если он слаб, зависим, не уверен - то вот на этой то почве и прорастают все конфликты. Не многим родителям хватает мудрости "впустить в дом", и принять ЛЮБОЙ выбор своего сына. Ну "вопрос ребром" тут конечно же не подходит. Как можно выбирать мама или жена, у мужчины должны быть в жизни как минимум две женщины (разного качества разумеется), "повторяться" могут дочери и сестры. И на всех у него любви хватит! А портить сыну жизнь, тем более единственному, это больше эгоизм и любовь к самой себе, чем к своему сыну. Это страх остаться одной и ненужной. С никому ненужным мнением. Так неужели не потратить время на то, что бы завоевать любовь невестки, может тогда она сама придет за советом? Ну и конечно же это происходит от безделья, от отсутствия любимого мужчины (СВОЕГО возраста) рядом.
                                    Безусловно снохе никогда не переплюнуть свекровь, тут борьба неравными силами (говорю о социально и материально равных семьях). В конце концов, у второй было на порядок больше времени что бы поучиться жизни. Хочешь идеальную невестку - воспитай её сама, именно научи от души, как если бы ты готовила свою дочь замуж, деликатно, не унижая, и не оскорбляя, корректируй недостатки. А не упрекай за недостатки, или как тебе кажется недостатки. И так же Отец жены, его успехи никак не равняются с достижениями молодого парня у которого еще все впереди

                                    • Papatya  |03 июня 2010, 18:46#

                                      Маменькин сынок. Это она его так и воспитала.

                                    • Papatya  |03 июня 2010, 18:44#

                                      это точно.

                                  • Дарси  |15 апреля 2010, 14:06#

                                    Олена, я в шоке этой дамы.
                                    Честно говоря, такое поведение вызывает беспокойство - здорова ли она?
                                    А может даже и проще будет относиться к ней, как к больной.
                                    Причем взять за образец излюбленные методы казенного заведения - равнодушие, здоровый цинизм и стандартный набор фраз типа "Следующий!", чтобы она не успевала опомниться и задать следующий вопрос.

                                    • olena2  |16 апреля 2010, 10:03#

                                      Дарси , я именно так и воспринимаю её, иначе бы у меня давно мозг взорвался. Держу дистанцию как можно дальше.

                                    • LanaZy  |15 апреля 2010, 22:14#

                                      Просто кошмар! Стояла под дверью и плакала-как вы ее не убили?

                                      • olena2  |16 апреля 2010, 10:07#

                                        А что я могла сделать, я сирота, за меня и заступиться было некому. Вот она и измывалась надо мной.
                                        Она очень "сложный" человек. У неё никогда не было ни одной подруги. Она несколько десятилетий живёт в одном подъезде, но с ней никто из соседей не здоровается. Разве это не показатель её "душевной красоты"
                                        Вообще это для меня очень больная тема.

                                      • ШпицуляШпицуля  |10 мая 2010, 23:08#

                                        ебнутая. извините, слов не нашлось. просто немыслимо как вы это терпите

                                        • Papatya  |03 июня 2010, 18:43#

                                          Ваша свекровь сумашедшая, и может даже шизофреничка. Благо, что вы переехали! У меня такая же ситуация. Насильно, без спроса послеилась у нас. Не могу выгнать ее. Присосалась как клещь.

                                        • lpg  |15 апреля 2010, 14:56#

                                          А я ничего писать не буду, потому что у меня взрослый сын и не за горами время, когда я сама стану свекрищей (как говорит соя подруга). И я не знаю, как я себя буду вести...

                                          • Дарси  |15 апреля 2010, 17:42#

                                            Людмила, будете ходить с невесткой в ИДБ вместе косметику выбирать ))))

                                            • lpg  |16 апреля 2010, 04:57#

                                              Подарки в ИДБ его подружкам я уже покупала )))

                                            • olena2  |16 апреля 2010, 10:16#

                                              lpg, нужно стать подругами как максимум или хорошими приятелями как минимум. "Худой мир" всегда лучше многолетней холодной войны.
                                              Моя свекровь вела против меня именно войну, она звонила моему начальнику на работу, просила чтобы меня уволили и тогда её сын меня бросит. Звонила на работу мужу, чтоб его вызвали на собрание и принудили меня бросить. Её иначе как больным человеком никто не воспринимал. Начальство смеялось, но мне было не до смеха.
                                              Запретила моему мужу, чтобы у нас родился второй ребёнок. Говорила, ты всё равно её бросишь, так зачем алименты платить на двоих детей. И таких примеров её любви ещё сотни. Не буду мучить никого больше своими подробностями. Простите за откровенность!

                                              • Ларя  |16 апреля 2010, 10:28#

                                                olena2, Ваша свекровь - ужассс, летящий на крыльях ночи... Значит в другом Вам обязательно повезет!

                                                • olena2  |16 апреля 2010, 10:32#

                                                  Жду, верю, надеюсь. Но в чём и когда? :-))

                                                • Elena01082008  |16 апреля 2010, 10:40#

                                                  К сожалению, так себя ведут не только свекрови. У одной моей подруги родная мама по ночам заходила к ним с мужем в спальню и предлагала дочери пойти спать к ней в комнату. У другой подруги мама, невзлюбив зятя, а жили они слава богу отдельно, встретив их на улице, громко кричала :"Б..., нашла себе старого козла!" и ходила к дочери на работу в школу, где та работала учительницей, требовала ее уволить, т.к. такую б... нельзя допускать к детям!

                                                  • lpg  |16 апреля 2010, 10:41#

                                                    Olena2, очень надеюсь, что у меня хватит ума, но я и правда не знаю, как я себя поведу, я тоже человек очень непростой... Мне еще в школе учительница математики почти на каждом уроке говорила: "Людк, тяжелый у тебя характер, меняй, трудно тебе с ним придется". Мне кажется, что она мне таки внушила, что характер у меня тяжелый...Слушайте, какая же у Вас закалка при такой постоянной тренировке! Ну, про радости для самой себя мы с Вами уже говорили:)

                                                    • olena2  |16 апреля 2010, 10:58#

                                                      Да уж, закалка у меня железная. :-))
                                                      И про радости для себя я помню. Стараюсь!

                                                    • Papatya  |03 июня 2010, 18:54#

                                                      ужас!!! и как с такими людьми жить? вам надо срочно от нее по дальше. в другой город. старну. она очень сильно болеет. ее нужно в психушку здавать. сто пудово.

                                                    • Papatya  |03 июня 2010, 18:50#

                                                      Отоситесь к ней так как вы хотели бы чтобы ваша свекрошка к вам относилась. Судя по всему вы женщина умная. раз уж задумываетесь над этим сейчас.

                                                    • Lusilda  |15 апреля 2010, 15:59#

                                                      а мне понравился совет психолога, учту его на будущее)))спасибо за статью

                                                      • nastushapin  |15 апреля 2010, 16:49#

                                                        Олена сочувсвую Вам!
                                                        Моя точка зрения : в любом случае молодые должны жить отдельно!!! и не может быть ни каких отговорок,что нет средств и тд,если ты собираешься создавать семью,значит ты должен быть к этому готов,хотя бы снимать квартиру или комнату, и с тем ,что сказала Анетка выше про вопрос ребром я поддерживаю.Мой муж так не смог.Это ведет нас к неизежному разрыву!!!
                                                        И причина именно в отношении матери к сыну!
                                                        Мне приходится жить в этом кошмаре уже 2 года,живем мы с его родителями,и с семьей его старшей сестры(МУЖ И 2 ДЕТЕЙ),ХОТЯ моему мужу от бабушки досталась квартира,но записана была на его мать,тк он был еще не совершенолетний когда бабушка умерла,сначала она говорила,что мол женишься ,тогда и живи там,после того как мы познакомились с мужем,она просто меняет его квартиру,на большую в ужаснейшем состоянии,только ,чтобы не расстоваться с сыном,при этом он должен ей сделать там ремонт,квартира еще хуже чем с нуля, на вопрос а что мы хотели бы сыграть свадьбу хотя бы,а зачем она вам,распишитесь да и все!Когда мы начали жить вмести,мне сразу обьяснили,что я должна готовить на все 3 семьи получается,убирать всю квартиру одна,типо я же на птичьих правах!В нашу комнату она заходит в любое время без стука,не важно,что мы делаем,может в любое время позвонить и сказать что ее нужно забрать и отвезти домой,даже если мы в гостях и только пришли не важно,он даже ей перовый год нашего союза отдавал половину зарплаты,а мне врал,что меньше получил..причем я должна готовить ни когда муж приходит домой,чтобы он поел с пылу-жару, а когда она приходит домой и тд всего не пересказать.
                                                        При том,что мои родители даже не слова против не говорят,сама выбрала,сама и думай как жить,
                                                        я ему и прелогала сначала снимать квартиру,потом отец купил квартиру,он просто говорит,а как же мама?
                                                        И вот по истечении 2 лет,я понимаю,что так будет всегда!!Ни он ,ни она не изменятся!
                                                        Так туж я скорее всего просто наплюю на свою любовь,переборю себя, и начну новую жизнь,уже без этой семьи!

                                                        • DRB  |15 апреля 2010, 18:07#

                                                          какие ужасы вы описываете! если все это правда, то кака така любов? он то вас получается не ценит ваабче! очень печально слушать такие истории! разруливайте все быстрее, а то превратитесь в анти-человека! либо уезжайте с ним подальше, в отпуск, например, там он без мамы сговорчивее будет! а подруги пусть вам пока квартиру подыщут, либо бегите оттуда! просто с родителями чужими жить тяжело, а уж с двумя чужими семьями и подавно! это лишь мое мнение по написанному вами! так что не обижайтесь, если что!

                                                          • olena2  |16 апреля 2010, 10:26#

                                                            nastushapin, и у меня всё точно также. Поверьте, если разъедитесь, ничего не изменится. Мой муж за день по три раза ездит к маме, потому, что она забыла в список написать, то сметану, то краску для волос Палет, то ещё что-нибудь жутко срочное. И это длится 17 лет! И с каждым годом её в нашей жизни становится всё больше. Она стареет, требует всё большего внимания к себе. Придумывает любые поводы, чтоб его вызвать.
                                                            Я не в праве Вам советовать, но точно знаю, вернись я на 18 лет назад, никогда не повторила бы своей ошибки.

                                                            • Ехидна  |16 апреля 2010, 10:32#

                                                              Девочки, какие вы ужосы рассказываете... А у меня вроде в августе свадьба наклевывается, хотя это еще не точно. И предполагается, что жить будем у родителей мужа. Так мож и не выходить мне замуж...

                                                              • olena2  |16 апреля 2010, 10:40#

                                                                Сядьте и поговорите по душам с будущей свекровью, тогда станет ясно, что Вам ждать от неё в будущем.

                                                                • Ехидна  |16 апреля 2010, 10:59#

                                                                  Надеюсь, что ТАКОГО она не выкинет. Она сама до сих пор страдает от своей свекрови, вот уже 27 лет. Хотя живут они в разных городах за тысячу километров друг от друга, все равно ей неслабо достается. Поэтому она говорит своему сыну (моему МЧ), что мол если я такой вдруг стану, вы меня осаживайте. Но это все слова. А как там на практике получится - не знаю... Мама у моего МЧ властная женщина, в своей семье рулит. Сына своего единственного (моего МЧ) любит безумно и ходит за ним, как квочка. Не знаю, как это на моей семейной жизни может сказаться...

                                                                  • A_stasya  |16 апреля 2010, 12:21#

                                                                    У меня тот же случай, у свекрови хватка металл!)) Муж мой ее сынуличка лампампусичка-золотусичка, как там котеночек маханький чувствует себя?))))) ("Котеночку" тридцатник и маханьким весом он почти что центнер). Она по первости рассказывала мне что он любит, а чего не стоит делать ни при каких условиях, как покушать ему приготовить, какую сказку в кроватке рассказать))) Я покивала, и за год перестроила мусичку-лампампусичку на свой манер: я сама сказки на ночь люблю послушать и готовлю так как считаю нужным, а что не нравится - так это к маме можно сгонять за 100 км, она накормит. Вы знаете, дрессируется! Поразительно, но вся родня отметила, что зайчонок-мурчонок стал совсем другим. Менее Капризным. Менее Избалованным. Возмужал. Постройнел (ну что ж это такое при росте 1.8м весить центнер, девочки??) И тот факт, что я на него положительного влияю мою вторую мамулю очень устраивает, она меня нахваливает и подарочки привозит и внучку выспрашивает. Итого всему вышесказанному - не стоит ныкать свою гордость и достоинство против человека который заведомо выше вас по статусу/положению/возрасту - сильные мира сего давлеют над слабыми, а с теми, кто не поддается говорят на равных.

                                                                    • Ехидна  |16 апреля 2010, 13:17#

                                                                      Везет... А моя вторая мама (потенциальая) живет за 500 метров. И не рассказывает она мне особо ничего. За 3 года, что встречаюсь со своим МЧ видела ее раз 10. А свёкра потенциального и того реже. Но вроде как она довольна тем, как я влияю на ее сынулю. В общем, почитав сию ветку крепко я призадумалась о свадьбе. Мож оставить все, как есть. И так ведь хорошо... А еще вот некоторые знакомые гостевой брак практикуют. Т.е. жена живет со своей мамой, а муж - со своей. И нет проблем с тёщей, свекровью и "чья очередь сегодня выносить мусор". И такая форма брака не такая редкость, как кажется. Но это уже совсем другая тема.

                                                                      • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:18#

                                                                        Да нет, ну что вы!!! Если сейчас все нормально, никто не вмешивается, то и после свадьбы вам наверняка удастся поддерживать отношения на том же уровне. Какой еще гостевой брак?!! Нормальный, мне кажется, должен быть брак, нормальная семья. Все у вас будет нормально!

                                                                        • ШпицуляШпицуля  |11 мая 2010, 00:09#

                                                                          Поддерживаю!
                                                                          Врят ли что-то кординально изменится

                                                                      • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:19#

                                                                        о, да вы просто макаренко и дипломат! респект, респект!

                                                                      • olena2  |16 апреля 2010, 13:12#

                                                                        Ехидна, если она Вас полюбит и примет как дочь, то будет квочкой для Вас обоих. Это намного лучше, чем когда свекровь, видит в вас опасного врага.

                                                                    • mihailova1976  |23 апреля 2010, 12:48#

                                                                      Милая Ехидна, не слушайте никого, одинаковых взаимоотношений не бывает никогда - идеальных людей не бывает, к сожалению очень редко бывает, когда свекровь и сноха хорошо относятся друг к другу, впрочем как и теща к зятю и если свекровь будет интересоваться вашей жизнью - плохо, если не будет - тоже плохо, якобы не хочет помочь, кроме себя любимой никто не нужен. Просто наверно терпимей надо быть друг к другу и не вмешаваться. Я тоже буду свекровью лет через 10, дважды. И кто знает кого выберут мои сыновья, и как они будут ко мне относится. Наверно это моймете, когда у вас родится мальчик. Еще раз никого не слушайте, у вас будет все хорошо, просто любите своего будущего мужа и чтоб он любил вас. Удачи.

                                                                      • Ехидна  |23 апреля 2010, 13:09#

                                                                        Спасибо большое за тёплые слова. И Вам удачи

                                                                    • Papatya  |03 июня 2010, 19:01#

                                                                      Чего тут старики понапридумывали про одиночество. Ученые доказали, что старики не страдают от одиночества. Им даже в одиночестве намного комфортней. Просто ваша свекрошка любит поганить жизнь другим, поскольку своя не сложилась. Кобра она у вас!!! Таких надо уничтожать и унижать!!!

                                                                    • ШпицуляШпицуля  |11 мая 2010, 00:03#

                                                                      Я сделала так же. Только терпения у меня нет. И гордости слишком много. Поэтому терпела меньше вашего. Прошло уже больше полугода - я с каждым днем убеждаюсь в том, что правильно что не стала ждать у моря погоды, горбатого могила исправит.
                                                                      Надо жить себе в удовольствие, в радость! Высшее счастье, когда у нас есть возможность любить кого-то, жить ради кого-то, разделять радости и мелкие горести, жить в быту, жить общими целями, растить детей, вместе созидать и цвести как личность, радоваться каждому дню. Но когда этот "союз" высасывает из вас все соки, лишает радости жизни, веры в себя, он разрушителен для ВАС! для вашей личности, для самооценки,
                                                                      и в конечном итоге для внешности. Тогда никакой ILe не спасет?:) бегите пока еще остались силы и не пропало доверие к людям. Когда человек созрел только
                                                                      внешне, и в 30 лет все мамкает, он зависим, закомплексован - врятли он способен созидать, вырастить и воспитать независимую личность. Я за уважение и почитание родителей, но в обмен на это родители должны уважать выбор и мнение, вкусы и предпочтения своих детей. Если в родителях нет этого понятия – горбатого могила исправит. Любите себя. Возлюби ближнего своего как самого себя. Любовь к себе первична. Нельзя себя приносить в жертву. Любовь – союз двух независимых, равных, уважающих себя и друг друга людей. Союз где один “кумир”, а второй всячески прогибается, губителен для брака и для каждого в нем

                                                                    • Елена Анатольевна  |15 апреля 2010, 16:52#

                                                                      Мне тоже понравился совет психолога))) Очень понравился. Но следовать ему довольно затруднительно. Это ж надо свою гордыню куда-то подвинуть....
                                                                      Но если получится, полагаю, в выигрыше будут ВСЕ.
                                                                      Будем стараться))

                                                                      • Лилия Хафизова  |16 апреля 2010, 21:19#

                                                                        Да уж. У человека простого и прямолинейного это вряд ли получится.

                                                                    • aza  |15 апреля 2010, 19:18#

                                                                      Я свою свекровь называю свЁкровь - свёртывательница крови. Конечно, не при муже, иначе озвереет - он её зовёт не иначе как "мамулечка". У моего мужа есть пара-тройка недостатков - самый главный его мамулечка. Из-за неё и ещё в нек-х случаях свёкра, у нас 90% всех склок, и единственное, что может разрушить наш брак - эта змея. Все знакомые и родня в шоке от знакомства с ней, даже мимолётного, им не верится, что человек может быть ТАКИМ. тем более женщина.
                                                                      А насчёт совета психолога - он подходит, только если свекровь адекватный человек с толикой материнской ревности, в моём случае я чего только не испробовала - БЕСПОЛЕЗНО, всё выворачивается наизнанку. Даже если мамулечка сморозит гротескную ложь (она паталогическая лгунья), а муж знает, что я в принципе не могу совершить нек-е поступки - всё равно верит маме, хотя он и утверждает обратное на словах, а на деле - мамуля рулит...
                                                                      Свекровь - это мой ад. Я каждый божий день ломаю себя из-за этой (... - нецензурная речь длиною в километр), чтобы сохранить отличную на самом деле семью с замечательным, абсолютно по всем меркам, мужчиной, мужем, отцом моих детей. Если б отмотать время назад, я не вышла бы замуж, только из-за неё, несмотря на то, что всё остальное, связанное с ним - просто отлично!!

                                                                      • sunale  |15 апреля 2010, 20:28#

                                                                        Опять ощущаю себя инопланетянкой... :/

                                                                        • Лилия Хафизова  |16 апреля 2010, 12:29#

                                                                          Почему на этот раз?

                                                                          • sunale  |16 апреля 2010, 22:19#

                                                                            Тут такие "ужасы нашего городка" описаны, что мне кажется что я не с этой планеты...
                                                                            Моего мужа, помимо его собственных качеств, можно было полюбить за его маму! Не пишу свекровь, потому что она стала мне и подругой, и второй мамой. При этом у нас в семье не принято называть "мамами" и "папами" родителей противоположной стороны. Но я ее так для самой себя, и в своих разговорах с мужем называла! А он все время путался какую из мам я имею в виду. И сейчас, когда ее трагически не стало в нашей жизни, при мне остаются светлые воспоминания и поселилась искренняя скорбь...

                                                                            • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:16#

                                                                              Как замечательно, что так бывает! Ну хоть кому-то повезло!

                                                                        • Валюша  |15 апреля 2010, 21:20#

                                                                          А у меня свекровь очень мудрая женщина! Она никогда не принимает сторону сына, если вдруг узнает о нашей ссоре, она всегда говорит моему мужу, что он мужчина и если я обижаюсь, значит он чем-то обидел и не заметил, надо быть внимательнее. Представляю, как ей трудно, и очень уважаю ее за такое поведение.

                                                                          • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:15#

                                                                            Да уж, это действительно достойно уважения.

                                                                          • Ларя  |16 апреля 2010, 10:35#

                                                                            Бабушка еще с детства всех внучек поучала: "Ласковое теля двух маток сосет" (теля - теленок, матка - коровка). Это в Сибири одна из любимых присказок.... Хотя, конечно, феномен "свекровь" требует более глубокого научного анализа.

                                                                            • olena2  |16 апреля 2010, 10:38#

                                                                              Это было любимое выражение моей бабушки. Но методика эта в жизни оказалась не актуальной.

                                                                              • lpg  |16 апреля 2010, 14:30#

                                                                                Мне мама тоже всегда так говорила, она настаивала, чтобы я свою свекровь мамой называла, но я так и не смогла ни разу...

                                                                                • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:14#

                                                                                  Вот и мне кажется, что это как-то странно. Чужую женщину - мамой... Тем более что своя родная мама здесь, рядом.

                                                                            • irina.polus  |16 апреля 2010, 11:44#

                                                                              Читаю описанные ужасы, мурашки по коже. Благодарю судьбу, что мне повезло со свекровью. Она всегда встает на мою сторону, даже если не согласна со мной. К сожалению, очень много молодых семей действительно распадается из-за вмешательства свекрови.

                                                                              • Elena01082008  |16 апреля 2010, 11:59#

                                                                                Мне все знакомые говорят, как повезло, что нет свекрови. Мама моего мужа умерла совсем молодой, я ее не знала. Мне ее жаль, говорят она была хорошей женщиной. Но вижу как мучаются подруги со своими свекровями, и понимаю - хоть в чем-то мне повезло.

                                                                                • Fifa88  |16 апреля 2010, 12:42#

                                                                                  статья прям про мою свекровь!
                                                                                  не дала нам жить с мужем! постоянно приходила и контролировала меня, от такой жизни сходищь с ума просто!

                                                                                  • Елена Анатольевна  |16 апреля 2010, 13:04#

                                                                                    Да, вечная тема! Здесь надо понять главное - свекровь совсем не обязана нас любить! Её сын выбрал нас, но не она же. Она может уважать его выбор или одобрять или не одобрять... Но любить чужую изначально тётку она вовсе не обязана. Как и мы её. Но принять друг друга хорошо бы, для комфортного дальнейшего проживания. Причём принять, как факт, предоставив право быть другими, не соответствующими НАШИМ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ. А там, глядишь и слюбится
                                                                                    Улыбнись тому, кто сидит в пруду)))

                                                                                    • Fifa88  |16 апреля 2010, 13:23#

                                                                                      согласна с вами, Елена Анатольевна! очень хорошие слова гооврите!жалко, что не всегда так получается(((

                                                                                      • Nona  |16 апреля 2010, 18:55#

                                                                                        Я пятая сноха у своей свекрови, ее старший сын трижды женился и вот младший второй раз на мне. Изначально мы были как подруги и я стойко выслушивала какие предыдущие снохи неряхи, мегеры и пр. Теперь пришла и моя очередь, что я только о себе не узнала, где вот найти те слова,чтобы просто принимать друг друга, мы живем далеко, но она все равно умудряется выдумывать причины для ссоры. Вот уже полгода совсем не общаемся.

                                                                                    • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:13#

                                                                                      А вы жили вместе?

                                                                                      • Nona  |19 апреля 2010, 15:39#

                                                                                        Мы жили вместе месяца три, чуть меньше, теперь чувствую себя по гроб жизни обязанной, будто без ее дома мы просто скончались бы под забором.

                                                                                    • Феклуша  |18 апреля 2010, 05:49#

                                                                                      Приму всё к сведению. Никогда не думала что всё так сложно.

                                                                                      • lkaterina  |18 апреля 2010, 12:13#

                                                                                        Как вам удалось пребывать в счстливом неведении! Это же извечная проблема: что теща, что свекровь...

                                                                                      • vallianka  |18 апреля 2010, 10:09#

                                                                                        а у нас все замечательно, и когда вместе жили и теперь, когда отдельно

                                                                                        • Bagira1403  |18 апреля 2010, 14:41#

                                                                                          Мы в браке 7 лет,живем с родителями мужа.Очень трудно,когда мама далеко,а свекровь пытается внести разлад,вместо поддержки,все близкие и посторонние люди были в курсе нашей семейной жизни-поэтому ВЫХОД ИЗ СИТУАЦИИ:не доверять и не рассказывать об отношениях в семье,ограничить свое общение с мамой мужа,ссылаясь на занятость,тогда и болтать ей с подругами будет не о чем))

                                                                                          • Tanita3d  |18 апреля 2010, 22:45#

                                                                                            И почему в жизни так бывает, мудрые женщины уходят из жизни рано. Моей свекрови не стало, конгда ей было всего 46 лет. И мне ее очнь не хватает. Она всегда говорила, сын в дом дочку приведет. Так и было, я для нее вегда была дочкой. И благодаря замечательным отношеням, знаю, что матерям сыновей не хватает ласки - мальчики растут, взрослеют. Так подарите им эту ласку. Из двух спрящих сторон, кто-то должен быть умнее!

                                                                                            • Agatunok  |18 апреля 2010, 23:33#

                                                                                              Поделюсь своим скромным опытом. Замуж я вышла то ли рано, то ли наоборот в свое время, в 19 лет (не знаю как у других, а у меня в то время ни ума, ни житейского опыта). Муж умный, добрый, перспективный, красивый + единственный сын в семье и единственный брат своей младшей сестры. Так что вместе с мужем в "подарок" я получила свекровь и золовку. И если для свекрови я была всего лишь той, которая "и готовит не так, и вообще ничего как следует не умеет делать", то для золовки я стала самой настоящей конкуренткой. С моим приходом она лишилась всего к чему привыкла: финансовая поддержка и его внимание. Девушкой она оказалась находчивой и перебралась жить к нам, "чтоб мы не скучали". Вот тут жизнь-то и началась!.. Во-первых, никакой личной жизни с любимым человеком - все урывками и тайком. Во-вторых, постоянное выпрашивание то одного, то другого (сама она тогда еще не работала, и купить сама себе что либо не могла, а жить привыкла на широкую ногу). И, в-третьих, ее постоянные гулянки и попытки вытащить на них моего супруга! Муж конечно во многом ей отказывал, и Марина (моя золовка) считала (кстати не без основания), что это я его настраиваю против нее. Она жаловалась своим родителям, свекры начинали давить на мужа, ты такой-сякой, что стал у жены подкаблучником...сестра есть сестра, а она (имели ввиду меня) чужая... Не буду описывать всего, но конфликт за пол-года дошел уже до такой степени, что свекровь прямым текстом заявила: костьми лягу, но я вас разведу! У меня уже голова шла кругом от постоянных скандалов и разборок, я все мечтала заявить мужу "или я, или они", но язык так и не повернулся, потому что муж, как и все нормальные сыновья и братья, любил своих родных. К тому моменту я была беременна, и понимала что мне нужен покой. Я решила просто от всего абстрагироваться и переехала к своим родителям. Муж за мной приехал уже на следующий день, вернувшись домой я обнаружила, что золовка съехала. Год с его родителями я общалась по упрощенной схеме: здрасте-досвидания, а золовка не позволяла себе и такой роскоши. За это время я успокоилась, многое обдумала. Не зря говорят, когда кто-то конфликтует, виноваты обе стороны. Я постаралась посмотреть на все с другой стороны и акцентировать свое внимание на достоинствах этих женщин. Поначалу нелегко было, ловила себя на мысли, что я перед ними унижаюсь, ведь они-то ради меня не старались. А потом дошло: да чихать мне на их комплексы, потому что я ради себя старалась наладить мир, ради своего душевного спокойствия, ради мужа, который переживал очень, но виду не выказывал. И начала с простого - с пустячковых подарков: косметика и парфюмерия, их обожают все женщины. Мне нетрудно, а им приятно. Простой телефонный звонок: как дела, как самочувствие, что нового. Приехав в гости, не сидеть скромно в уголочке, а помочь в быту. Помощь, даже совсем пустяковую, люди (особенно в возрасте) очень ценят. Поверьте, мне воздалось сторицей! Выиграли все, но больше всех я. Я теперь любимая невестка (других нет, но я все равно любимая). У меня два главных союзниках - его мама и сестра. Меня превозносят как идеал - "лучше и быть не может". Кстати, свекровь по секрету рассказала, что когда я уехала к своим родителям от мужа, он своей родне сказал следующее: я ее люблю, мне с ней хорошо, и она одна делает меня счастливее, чем вы все вместе взятые. Вы рано или поздно умрете (это он родителям), ты выйдешь замуж и у тебя будет своя жизнь (это он Маринке), а я один оставаться не собираюсь. Так что, девочки, всем Вам семейного счастья! Отметайте все стереотипы, раз свекровь, то кровопийца. Изначально настройте себя, что она не враг, а МАМА вашего любимого, которая вырастила его таким, каким вы его полюбили. Что она не поучает, а дает советы, не "нос сует", а переживает. И как было сказано Лилией: для собственных решений и самостоятельных поступков у вас все равно найдется и возможность, и время, и место.

                                                                                              • lkaterina  |19 апреля 2010, 13:04#

                                                                                                Какая вы молодец! Это ведь тоже непросто - найти в себе силы и посомтреть на ситуацию не с точки зрения своей обиды, а немного со стороны, другими глазами. Правда, здорово.
                                                                                                И еще одна важная мысль: ведь именно эта женщина родила и воспитала мужчину, которого мы любим. Значит, не может она быть плохой!

                                                                                                • ШпицуляШпицуля  |11 мая 2010, 11:36#

                                                                                                  Тут конечно муж у вас большой молодец. Ваш поступок подействовал на него, а не на сестру с мамой. Это он их освежил. А ваши подарки - это вдогонку. Стоило ему послушаться маму, и остались бы вы в отчем доме с крохой одна. Главное ОН на вашей стороне. Все зависит от мужа. А когда он колеблется, не уверен, не самостоятелен, мать и чувствует свою власть, свое слово и влияние. Надо освежать. Респект ему! А вам за то что нашли в себе силы простить и смириться с их эгоизмом. Кстати, Марина на работу устроилась?

                                                                                                  • *Olya*  |11 мая 2010, 21:47#

                                                                                                    Olya* | минуту назад #
                                                                                                    Да.., сложная тема, свекровь свекровью , воспитание воспитанием , больной вопрос для многих.., но, согласна с Вами, ШпицуляШпицуля, в таких вещах в основном Всё зависит от Мужа (!), как ОН скажет, так и будет, этому подчинится и свекровь.. , и в гораздо меньшей степени это зависит от невестки..., какая бы она ни была распрекрасная во всех отношениях... так что Респект Вашему, Agatunok, мужу, и дай бог вам счастья!

                                                                                                    • Agatunok  |14 мая 2010, 21:35#

                                                                                                      [Комментарий удален]

                                                                                                    • *Olya*  |11 мая 2010, 23:04#

                                                                                                      И ещё хотелось бы добавить, рискую конечно навлечь гнев кого бы то ни было,что женщина, которая воспитала любимого мужа не может быть плохой, конечно, по определению, и тёща, которая воспитала любимую жену, тоже, наверное, не может быть плохой, но выходим замуж и женимся то не на них, не на тещах и свекровях, а на любимых, так что хорошо бы, что бы и родители про это не забывали, и ОТПУСКАЛИ детей из под своей опеки вовремя (!), дабы не испортить им родительской любовью жизнь, как часто случается, к большому сожалению.
                                                                                                      Рецептов у меня как ужиться нет, кроме одного, жить отдельно и, главное, _самостоятельно_, _во всех отношениях_ с самого начала.

                                                                                                      • Agatunok  |14 мая 2010, 21:42#

                                                                                                        [Комментарий удален]

                                                                                                    Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи