Бесплатная доставка по всей России* 1 - 31 октября 2019
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Официально? Или просто вместе?

06 августа 2010, 15:00 | Галина Татаринова

Официально? Или просто вместе?
3 выбрали

Лето - самое лучшее время для свадеб и романтических путешествий. Возможно, поэтому, а возможно и по какой-то другой причине, на сайте обострились споры о том, что лучше – официальный, гражданский брак, или, может быть, одиночество. Каждая сторона приводит в этом споре свои аргументы, но ни одна не нашла единственного "железного", который заставит смириться всех остальных.

Аргумент первый – наследственный: если брак не зарегистрирован, могут возникнуть проблемы с наследованием имущества. Вспомнила давнюю историю Лаймы Вайкуле, которая оформила свои отношения с любимым мужчиной официально только после того, как очнулась после операции и подумала, что если бы с ней что-то случилось, он мог бы остаться вообще безо всего: вся собственность была оформлена на неё, а единственные наследники в этой ситуации – её родственники. Можно долго рассуждать на темы морали и нравственности, но, к сожалению, как показывает жизнь, споры по поводу дележа наследства – едва ли не самые частые в судебной практике.

Аргумент второй – охранительный: если брак зарегистрирован, то ты уверена в будущем, так как после развода можешь претендовать на собственность. Историй из серии «понаехали тут» про провинциальных пираний, желающих отхватить полквартиры в центре Москвы, да и любого большого города, рассказано немало. С другой стороны, можно привести в пример историю про подругу. A_stasya, муж которой оформил квартиру на свою любовницу, не оставив жене и ребенку ровным счетом ничего.

Аргумент третий – детский: если брак не зарегистрирован, у ребенка могут возникнуть проблемы в школе. Моя подружка несколько лет назад потратила массу времени и нервов для того, чтобы заставить бывшего мужа написать отказ от детей и оформить их усыновление мужем настоящим – боялась, что девочкам в школе станут задавать лишние вопросы или, того хуже, будут над ними смеяться. В итоге «настоящий» муж тоже перешел в статус «бывшего», она вернула себе девичью фамилию, а девочки снова носят фамилию биологического отца, причем времени и нервов на это ушло гораздо больше, чем в первый раз. Невозможно отрицать тот факт, что учителя любят посплетничать про проблемы в семьях учеников, но иногда, стремясь оградить своего ребенка от неприятностей, мы тем самым приносим ему гораздо больше страданий.

Аргумент четвертый – статусный: в России отношение к разведенной женщине гораздо лояльнее, чем к женщине, ни разу не бывшей замужем. Лично меня всегда поражает, откуда берется это высокомерие у девушки, только вчера получившей предложение руки и сердца – еще накануне она сомневалась, как и её подружки: «Любит - не любит? Останется - уйдет?», - а сегодня: «Я не так воспитана…» Как говорится, не хотелось бы никого расстраивать, но если бы была воспитана «так», то: а) не жила бы с ним вместе два года; б) не имела бы до свадьбы близких отношений; в) умерла бы, но не дала никому поцелуя без любви. Так что все воспитаны примерно одинаково, а разговоры в новой, замужней компании подруг часто отличаются лишь тем, что там обсуждается не любовь, а наличие или отсутствие любовницы у второй половины.

Список можно продолжать, но в целом ясно одно – брак может гарантировать что угодно, только не вечную любовь. Сколько угодно историй, в которых дети, прожившие в счастливой, полной любви семье, только после смерти одного из родителей вдруг случайно узнают, что за 30 лет те так и не собрались зарегистрировать свои отношения. И столько же историй, в которых люди, живущие в браке официальном, ненавидят друг друга и терпят, оправдываясь тем, что не хотят причинить ребенку душевную боль.

А любовь – это очень личное, и любящим сердцам все равно, что думают по этому поводу окружающие. Но если люди любят друг друга, со стороны это видно всегда – неважно, официально они, или просто вместе.

Фото: learnof.ucoz.ru, timeout.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Молочко для снятия макияжа

SEPHORA COLLECTION

от 475 руб.

Количество объемов: 2

эксклюзив

Комментарии (117)

  1. Ехидна  |06 августа 2010, 15:16#

    Предвижу жаркую дискуссию по этому поводу:))) К сожалению, не смогу поучаствовать, отстаивая плюсы законного брака (иначе почему же у нас на сайте столько невест и новоиспеченных жен собралось), т.к. ухожу с сайта до понедельника.

    • sevenkar  |06 августа 2010, 16:31#

      "Но если люди любят друг друга, со стороны это видно всегда – неважно, официально они, или просто вместе." Подписываюсь целиком и полностью. Это - главное.
      Но есть столько всего индивидуального в каждых отношениях, что всего и за сутки не перечесть... Думаю, что в каждом конкретном случае должен быть свой рецепт счастья, главное его проинтуичить обеим сторонам. Знаю пару, которой идеально живется уже 10 лет без штампа в паспорте; другие - жили 6 лет, сыграли свадьбу и развелись через три месяца; еще одни друзья только в офиц. браке чувствуют себя полноценной парой... Все мы разные, каждому - свое, вернее каждой парочке - свои отношения, полностью устраивающие каждого и в отдельности и семью в целом.

      • Грача  |08 августа 2010, 17:28#

        Согласна, Анжелика :-))) Главное, чтобы в паре обоих все устраивало, а как там будет - официально, или нет, остальным должно быть вообще все равно :-))) У меня один студент узнал, что родители "не расписаны" только в возрасте 21 года, когда у него отец умер и начались проблемы с оформлением имущества. Раньше ему даже в голову не приходило, что такое возможно - семья была на 150% счастлива...

      • Lights  |06 августа 2010, 16:42#

        [Комментарий удален]

        • Lights  |06 августа 2010, 16:42#

          [Комментарий удален]

          • Lights  |06 августа 2010, 16:42#

            [Комментарий удален]

            • Natalia1  |06 августа 2010, 17:58#

              Всему свое время - и одиночеству, и гражданскому браку, и официальному.
              Для чего нужен гражданский брак ? Да по сути это испытательный срок, возможность узнать, посмотреть, понять. Если "испытание" сильно затягивается, одна из сторон может начать чувствовать дискомфорт, что чем-то не подходит, не устраивает. А обоих устраивает? Да пожалуйста! Сама воспринимаю такие "браки" как просто люди встречаются, период присматривания друг к другу.
              Я так вижу это. Если поняли, что друг для друга созданы, вот и время для официального брака. Когда настоящая семья, одна фамилия (мне это тоже важно) и РЕШЕНИЕ быть вместе. Просто вместе.

              • Грача  |08 августа 2010, 17:30#

                Насчет "испытательного срока", Наталья, согласна. Некоторые вещи открываются только в процессе совместной жизни - как положительные, так и отрицательные.

              • Нюшенька=)  |06 августа 2010, 18:25#

                Гражданский брак, думаю, вещь очень нужная, через неё нужно пройти - больше уверенности, больше "знаний" о будущем супруге и т.д. А вот официальный брак, "штамп" - это как вход в новую жизнь. Казалось бы, что ничего не изменится в самих отношениях, но ощущение, что он муж, а не молодой человек, что у нас семья, а не отношения, всё же меняет взгляд уже на семью. В идеале делает людей более ответственными, уверенными и в себе, и в супруге - вот поэтому, наверное, и нужно расписаться официально. Ох, да и каждая женщина, наверняка, делит свою жизнь на "до" и "после" именно относительно свадьбы, а не начала совместного проживания

                • Грача  |08 августа 2010, 18:00#

                  :-))) у некоторых таких "до" и "после" набирается штук по пять... короткими отрезками :-))) зато есть потом что вспомнить на старости лет :-))) и с чем сравнить :-)))

                • DRB  |06 августа 2010, 19:35#

                  [Комментарий удален]

                  • DRB  |07 августа 2010, 03:34#

                    написала петицию, потом стерла. Галь. абсолютно согласна с одним, штамп в паспорте ничего не решает. и любовь точно не дает.

                    • Грача  |08 августа 2010, 17:30#

                      :-))) так же, как не дает уверенность в завтрашнем дне...

                      • Ехидна  |09 августа 2010, 08:21#

                        Никто и не говорит, что штамп дает гарантию любви или уверенность в завтрашнем дне. Но почему подавляющее большинство людей рано или поздно предпочитают его всетаки поставить?

                        • Грача  |09 августа 2010, 14:20#

                          :-))) может, потому что все же втайне надеятся, что дает? :-)))

                    • aza  |07 августа 2010, 06:28#

                      Всё верно, Галина - сколько бы ни было разговоров на эту тему, каждый останется при своём мнении. Потому что нет абсолютного решения любой проблемы, любого вопроса - всегда есть несколько вариантов. всегда есть выбор. В этом-то, наверное и прелесть - иметь возможность выбрать то, что тебе больше нравится или подходит. А осуждать кого-то: замужем, разведена - глупо, жизнь имеет свойство меняться и иногда совсем не так как хочется. Главное - чтобы люди во всех ситуациях помнили, что они люди и вели себя по-человечески.

                      • Грача  |08 августа 2010, 17:34#

                        согласна насчет "глупо осуждать", потому как "еще неизвестно, кому повезло"... да и осуждают, мне кажется, чаще люди, у которых у самих не очень "клеится"... ведь когда у тебя все в порядке со своей второй половинкой, тебе и дела нет до того, как люди живут, если они тебе на жизнь свою не жалуются :-)))

                      • MariaM  |08 августа 2010, 18:33#

                        С юношества была ярым противником официального брака. Причиной была зашкаливающая статистика разводов в окружении и семье (в частности по материнской линии в 2-х поколениях разводились, бросали детей). Поэтому, в силу юношеского максимализма твердила, что глупый штамп и бумажка, в дальнейшем лишь создадут массу бюрократических проблем (развод, дележ имущества, передвижение детей за пределы РФ без согласия отца и пр.) .
                        Будущий муж долго внушал мне противоположную идею - нельзя строить отношения из перспективы "все равно рано или поздно разведемся", и-таки внушил. Правда в ЗАГС все равно шла почти из-под палки и вся процедура в ЗАГСе тоже произвела гнетущее впечатление, так что в зале ожидания я без конца бубнила себе под нос "Это первый и последний раз в моей жизни!" :) В глаза бросались девушки в положении, которые уже не могли его скрыть за обильными воланами платьев, дамы за 40 под руку с мальчиками едва за 20, и еще очень запомнилась та почти плачущая девушка в красивом свадебном платье, которая одной рукой вцепилась в подоконник, высматривая кого-то за окном, а другой без конца звонила по мобильному.
                        Но, как выяснилось, мои мучения в ЗАГСе того стоили - не знаю, как это передать с помощью голых фактов, но, оказалось, печать в паспорте все-таки что-то меняет. Наверное это своего рода доказательство друг другу в серьезности отношений, и возможно не только друг другу, но и окружающим (даже если на первый взгляд мнение окружащих не очень-то заботит).

                        • Грача  |08 августа 2010, 18:43#

                          :-))) или это хороший способ борьбы со страхом перед замужеством :-)))

                        • MariaM  |08 августа 2010, 18:50#

                          О да! :) ... Брак не гарантирует счастливой совместной жизни, но все же делает разрыв отношений гораздо более сложным шагом, перед которым тысячу раз задумаешься.

                          • Грача  |08 августа 2010, 18:54#

                            это верно! если "неоформленные" отношения можно разорвать под влиянием сильных эмоций, то в официальном браке так не получится, действительно задумаешься основательно -стоит это делать, или нет... хотя, если люди прожили вместе долго даже не в браке, вряд ли они просто так хлопнут дверью....

                          • MariaM  |08 августа 2010, 18:59#

                            Наверное Вы правы. Даже в неофициальном браке наживается совместное имущество, а еще - дети :) И вот они связывают крепче прочего.

                            • Natalia1  |08 августа 2010, 19:10#

                              [Комментарий удален]

                              • Natalia1  |08 августа 2010, 19:11#

                                Точно :) Есть у меня знакомая пара, уже много лет вместе, я бы уже не сказала, что в "гражданке".. Двое детишек, имущество общее, вообщем просто отличная семья. Всегда удивляюсь: "Почему не раcписаны?!" Ну видимо есть такой пунктик :)
                                Вообщем я такие семьи уже не считаю гражданским браком. Они определились ;)

                                • MariaM  |08 августа 2010, 19:20#

                                  У меня тоже наберется таких примеров пара-тройка, может дальше больше. Никогда не приходило в голову спросить об их мотивации - почему решили жить именно так. Думаю в наше время уже не очень актуально. Предполагаю, что у иногих, кто еще застал советскую антипропаганду "сожития", в наше время как раз появилась обратная реакция.

                                  • Грача  |08 августа 2010, 19:58#

                                    Да у всех разная мотивация, Мария. У меня есть знакомая - у нее любимый погиб перед самой свадьбой, разбился на машине, когда ехал её встречать в аэропорт. Времени много уже прошло, у нее новые отношения, но при слове "свадьба" сразу истерика начинается...

                              • ивв  |08 августа 2010, 19:07#

                                Ой, у меня сложное отношение к гражданскому браку, советское воспитание сказывается ("семья-ячейка общества", жалобы на загулявшего мужа в партком-профком, вынос семейных дрязг на общественное обсуждение - всё это было).Я застала еще те дикие времена, когда детей, рожденных вне брака, называли "байстрюками", а в свидетельстве о рождении в графе "отец" ставили позорный прочерк. Выковыривать из подсознания эти прелести прищлось долго, нет-нет, да и сказывается. Не со всем вышесказанным согласна, но "мир под себя не переделаешь", каждый выбирает по себе.

                                • Грача  |08 августа 2010, 19:16#

                                  ох уж эти общественные обсуждения! охота же кому-то было в чужом белье копаться...

                                • ивв  |08 августа 2010, 19:28#

                                  И даже находили в этом удовольствие, этакие общественницы-специалистки.

                                  • олеся адиикт  |08 августа 2010, 19:50#

                                    Помнится... Я очень сильно не хотела замуж по той причине, что с мужем были мало знакомы...))) А вот он всё сразу для себя решил. И после четырёх месяцев дружбы я прихожу и говорю, что к нам скоро приедут сваты...(здесь долгая пауза)))
                                    Моя семья разделилась на два лагеря. Мама была не против, т.к. мальчик ей очень нравился и Олесю любил. Самые горячие споры разгорелись между братом и папой. Брат аргументировал, что как можно после такого непродолжительного знакомства отдать меня замуж?!!! Надо, чтобы пожили, поняли, нужны друг другу или нет!!!? А папа, старой закалки человек, был убеждён, что его дочь будет жить только в браке.
                                    Я наблюдала со стороны... ))) Думаю, разрешат родители - выйду замуж. Нет - значит нет. Разрешили!!! Сватовство! Свадьба! Всё! Я - замужняя женщина! А мои подруги ещё нет... Никто причём. И что самое характерное, они мне завидуют и об этом говорят. Счастливая , мол, я, меня замуж взяли , а их только жить зовут. Через лет пять началось и у них всё налаживаться, начали мои девочки тоже официально отношения оформлять.
                                    Конечно, мне было приятно, что был надёжный мужчина рядом. Что всё по-настоящему!
                                    Но вот сейчас я точно знаю, что больше себя не буду связывать официальным браком. У меня фамилия - мужа, квартира мужа, и его ребёнок. Мне всё дал он!!!
                                    Может и встретится человек, но тогда буду пытаться строить отношеничя без ЗАГСа.
                                    Правда, перед рождением дочери я умудрилась ещё и обвенчаться. Здесь уже я настаивала. Муж согласился.)))

                                    • Грача  |08 августа 2010, 20:08#

                                      а если бы не разрешили? неужели не вышла бы? :-)))

                                      • олеся адиикт  |08 августа 2010, 20:18#

                                        Нет. Однозначно. Может я в какой-то не такой семье воспитывалась, но мне бы даже в голову не пришло ослушаться родителей. Меня никто не воспитывал в чрезмерной строгости, наоборот, входили в мою ситуацию, понимали. Вот и здесь смогли увидеть в моём муже именно того человека, который мне был нужен! Хотя папа не приходил в восторг от моего выбора, но раз я так решила...
                                        Галина, но это не значит, что я бы перестала встречаться с этим человеком. Возможно, пришлось бы отложить свадьбу на какое-то время, может на год :)))
                                        Дело в том, что я до этого, со школы, 5 лет встречалась с другим мальчиком. Мы поссорились. И в этот момент я познакомилась с моим мужем и поняла, что мне нужен ОН. Всё!
                                        Вот мои бедные родители и не знали, что думать. Там - пять лет, и сколько меня мальчик не уговаривал жениться, я не соглашалась, а здесь несколько месяцев, и я уже не против!)))

                                    • олеся адиикт  |08 августа 2010, 19:53#

                                      [Комментарий удален]

                                      • олеся адиикт  |08 августа 2010, 20:28#

                                        Галина, сама сейчас сижу и думаю над Вашим вопросом. Это ж надо так!
                                        Действительно, я настолько была убеждена, что всё что мне не советовали родители - это благо! И при этом моя воля никогда не подавлялась. Всё преподносилось с ПРАВИЛЬНОЙ точки зрения. Это всё, наверное, моя мама. Потому что до её смерти я даже никогда не ругалась с папой. А потом у нас стали часто возникать споры...
                                        И дочь я совсем по-другому воспитываю... Видимо, не унаследовала маминого дара...

                                        • Грача  |08 августа 2010, 20:37#

                                          ну в итоге же родители согласились, и были правы :-))) а повторить чей-то опыт, наверное, невозможно... да и вряд ли нужно...

                                        • Бестия  |09 августа 2010, 04:44#

                                          Институт брака трансформируется, на смену "законному" браку приходят "гражданский", "гостевой" и даже нетрадиционные виды, которые узаконены пока только в нескольких странах. Устоит ли "законный" брак или канет в Лету - узнаем лет так через 100-200, если доживём, конечно :) А штампы, куда бы ни были поставлены, ничего не решают :)

                                          • lpg  |09 августа 2010, 05:11#

                                            В английском языке гражданский брак (civil marriage) означает брак, зарегистрированный гражданским лицом (чиновником) без участия церкви (священника). Если следовать их логике, получается, что большинство из нас живут в гражданском браке:)

                                            • Kuzya  |09 августа 2010, 10:44#

                                              Убеждена, что истинные «браки заключаются на небесах». Когда есть ЛЮБОВЬ. Конечно она - это ГЛАВНОЕ!

                                              Что касается земных, то ни один аргумент в пользу браков гражданских мне не видится убедительным. Мол, какая разница, стоИт печать в документе/не стоИт… Разница есть.
                                              Согласна, что торопиться с регистрацией вряд ли разумно. Тут как никогда верна поговорка про «семь раз отмерь».:))) Но если двое уверены, тест-драйв в отношениях пройден успешно, то чем собственно брак официальный противоречит, или мешает их истинным чувствам? Ничем, кроме очевидных преимуществ, и личностных и социальных, брак законный не чреват.
                                              ИМХО, «гражданский брак» - просто сожительство, ни к чему не обязывающие отношения. Ключевое словосочетание: «ни к чему не обязывающие».
                                              Мне понятна позиция тех, кто не лукавя выбирает свободные отношения, аргументируя их просто нежеланием брать на себя ответственность. Почему бы и нет. Так честнее и проще. Слава Богу, что сейчас это не проблема – никто не порицает, не принуждает.
                                              Вот только браком это не называется.:))

                                              Мои бабушка и дедушка прожили вместе 5 лет, прежде чем стали официально мужем и женой. Успели мою маму родить и тетю. Была война, не до формальностей им было.
                                              Это я к тому, что обстоятельства самые разные могут быть по жизни, но я убеждена, что если есть любовь настоящая, никакие узы с любимым человеком не обуза. А наоборот.:)))

                                              • Грача  |09 августа 2010, 10:54#

                                                я вот тут подумала... а может это не нежелание брать на себя ответственность, а боязнь перемен - вдруг что-то изменится в отношениях, вдруг они испортятся? зачем рисковать, если и так все в порядке?

                                                • Ехидна  |09 августа 2010, 11:00#

                                                  Каким образом штамп может испортить отношения? Это же просто формальность, если люди до этого жили вместе и их все устраивало. А что касается таких примеров, как "жили вместе 10 лет, а поставили штамп и через год развелись", так это они не от штампа развелись. А, скорее всего, потому, что штампом пытались "подправить" или укрепить давшие трещину отношения.

                                                  • Kuzya  |09 августа 2010, 11:02#

                                                    Вот, да!:)

                                                    • Ехидна  |09 августа 2010, 11:09#

                                                      С Днем рождения!!!

                                                      • Грача  |09 августа 2010, 11:10#

                                                        :-))) и я присоединяюсь к поздравлению :-)))

                                                        • Kuzya  |09 августа 2010, 11:11#

                                                          :))) Девочки, дорогие, СПАСИБО!:)))

                                              • Kuzya  |09 августа 2010, 11:01#

                                                А почему они должны измениться в худшую сторону?:)) И почему брак должен, или может являться причиной ухудшений... Не, я правда не понимаю.

                                                • Грача  |09 августа 2010, 11:16#

                                                  Конечно же, ничего не меняется особо в отношениях после штампа в паспорте... И конечно же, нет железных аргументов ни "за", ни "против"... И некорректно, наверное, сравнивать с точки зрения "лучше-хуже" официальные и т.н. гражданские отношения... Вот точно, мне кажется, хуже этого - жить, ненавидя друг друга "ради ребенка", или из-за боязни, что кто-то тебя за развод осудит... или вообще замуж выходить, чтобы больше никто не спрашивал, почему ты до сих пор не замужем...

                                                  • Kuzya  |09 августа 2010, 12:49#

                                                    "жить, ненавидя друг друга "ради ребенка", или из-за боязни, что кто-то тебя за развод осудит... или вообще замуж выходить, чтобы больше никто не спрашивал, почему ты до сих пор не замужем..."

                                                    Но к браку это не имеет никакого отношения!:) Ненавидеть друг друга можно вне брака, ребенок может страдать и вне брака, осудить могут и за сожительство.
                                                    "Пути Господни неисповедимы".

                                                    Брак - не причина, и не повод. Это добровольный союз.:) Причина и повод не в нем, не он тот "камень", и не место, где "собака порылась". Все в нас, вне полной зависимости от статуса.

                                                    Девочки, все очень ИМХО. Но твердое такое.:)))

                                                    • arysev  |09 августа 2010, 13:36#

                                                      [Комментарий удален]

                                                      • arysev  |09 августа 2010, 13:38#

                                                        А можно слово мальчику?)
                                                        Вот слушаю я Вас, и удивляюсь. То ли Вы наивные, то ли прикидываетесь? Неужели так-таки нет разницы между "свободным союзом двух взрослых людей" и "законным браком"? Начнём с прекрасной половины. Почти любая "гражданская" подруга тайно надеется стать законной. И чуть-чуть больше выкладывается, чтобы доказать необходимость этих перемен. И причёска, и макияжик, и халатик покрасивее. И внимания и заботы к партнёру чуть больше. И в постели энтузиазм проявить, даже если "устала и голова болит". А то ведь окучивала, поливала, растила - а он вильнёт хвостиком, и уплывёт в синее море. Где таких золотых рыбок пруд пруди.
                                                        И принц прекрасный чуть скромнее в своих претензиях и пожеланиях. Не жена ведь, не обязана ходить как за дитём малым, сиречь, как за законным мужем.) Начнёшь тут выпендриваться, что яичница подгорела, и рубашка плохо поглажена. А тебе дадут пинка под самое дорогое, и прощай, сытая комфортная жизнь. Опять фаст-фуд, опять случайные связи, опять на работу в мятой майке. А если дресс-код?)
                                                        И вот штампы расставлены, мёд съеден, и вылезают неприятные подробности. И зарабатываешь он мало. Хотя зарплату принцу не убавили. И готовит она плохо. Хотя блюда всё те же. И домой семейный человек должен возвращаться не в три часа ночи. И подруги должны быть на десятом месте, а на первых девяти законный муж. И много-много всего ещё.
                                                        Скажите, не так?)

                                                        • олеся адиикт  |09 августа 2010, 13:46#

                                                          Андрей, вроде Вы всё правильно написали, но почему-то слишком грубо это выглядит!
                                                          Наверное, описанная Вами ситуация имеет место быть, когда действительно люди очень хотят именно получить штамп в паспорте, и... ради этого идут на многое! Но некоторые женятся и по любви, бывает и такое!

                                                          • arysev  |09 августа 2010, 14:01#

                                                            Олеся, я, как всегда, намеренно утрировал ситуацию. Воспринимайте мои слова, как увеличительное стекло. Конечно, я не думаю, что партнёры только и ждут, когда доиграет марш Мендельсона, чтобы вцепиться друг другу в волосы. Всё это проявляется исподволь, понемногу. И в немалой степени именно благодаря уверенности, что теперь он (она) никуда не денется. Или, по крайней мере, присутствует такая иллюзия. Права Лена, каждый месяц "уходить навсегда" глупо. Особенно, от совместно нажитого имущества, на которое не составлен брачный контракт.)))

                                                          • Грача  |09 августа 2010, 13:47#

                                                            :-))) слова от мальчика очень ждали :-)))
                                                            Получается, брак развязывает руки? Или, точнее, язык? :-))) Не, ну то что я могу свободно пилой орудовать - это плюс, но то, что и он будет в ответ - существенный минус :-(((

                                                            • Kuzya  |09 августа 2010, 15:59#

                                                              Арусеву. На дерэвню.:)))

                                                              Мальчик, Вы о чем?
                                                              Вы видите обязательства и ответственность в Вами описанном? Чтоб угодить по-полной за ради синей печати, да предъявить туда же?

                                                              Слава Богу, мы на разных планетах живем! Я все больше о своем, наверное о тупом и наивном, Вам то оно виднее, ясное дело, Вы - все больше о своем, о мальчиковом, "ррреальном".

                                                              А идите Вы со своим рреальным дресс-кодом, медом и яичницей.:)))) Нам все равно. И утрируйте дальше, авось полегчает.:)

                                                              Это я с любовью, по-доброму и неколько утрированно, жалеючи.

                                                              • Kuzya  |09 августа 2010, 16:01#

                                                                Это не грубо, это сгоряча.:)))

                                                                • arysev  |09 августа 2010, 16:12#

                                                                  Да? А получилось грубо.

                                                                  • Kuzya  |09 августа 2010, 16:16#

                                                                    Приношу свои извинения.:)

                                                                    • arysev  |09 августа 2010, 17:00#

                                                                      И Вы меня извините, Нинель. Я уже как-то объяснял. Есть у меня дурацкая привычка, писать обращение "Вы" с заглавной буквы. Я знаю правила русского языка. И подобное написание допустимо, только если оно адресуется конкретному человеку. Но всё равно пишу неправильно.
                                                                      Разумеется, мой комментарий был обращён не к Вам лично. Ко всему процессу обсуждения. Я вообще никогда не перехожу на личности.)

                                                                      • Грача  |09 августа 2010, 17:02#

                                                                        что то Вы, Андрей, подозрительно становитесь похожи на "кота домашнего средней пушистости" :-)))

                                                                        • arysev  |09 августа 2010, 17:14#

                                                                          Галя, я всё время вынужден повторятся. Повторюсь опять. Для меня общение в Интернете - это положительные эмоции. Мне не интересно спорить, ругаться, выяснять отношения. Это не значит, что я брожу по сети, подставляя щёки в поисках того, кто ударит. Если мне неприятен ресурс, или его обитатели, туда можно просто не ходить.)
                                                                          Впрочем, обычно почти любые непонимания разрешимы, если общаешься с интеллигентными, порядочными людьми.)

                                                                        • Kuzya  |09 августа 2010, 17:03#

                                                                          ;))

                                                                          • Belena  |09 августа 2010, 17:10#

                                                                            а не важно, к кому Вы обращаетесь, к нам или к Нам:))
                                                                            на самом деле пост, который Нинель прокомментировала был груб, независимо от обращения. И узколоб. Такое жизнеописание двух одноклеточных. Несмотря на витиеватость речи, читать было не очень приятно, даже не возникло желания комментировать.

                                                                            И раз пошла такая пьянка, извините:)

                                                                            • arysev  |09 августа 2010, 17:19#

                                                                              Лена, я иногда намеренно выполняю роль плохиша.) Согласитесь, моё узколобое творение всколыхнуло затихшие было страсти.) Я считаю, недопустимы только личные оскорбления, выпады, и т.п. А некоторый эпатаж временами даже полезен.)

                                                                            • Dina  |09 августа 2010, 17:11#

                                                                              Не обижайти графа, он хороший))) Андрюша, а не хлопнуть ли нам по рюмашке? Для снятия стресса так сказать))))

                                                                              • Belena  |09 августа 2010, 17:14#

                                                                                а кто сказал, что он плохой? У него, может, велосипеда просто нет?))

                                                                                • arysev  |09 августа 2010, 17:22#

                                                                                  А зачем мне велосипед, когда у Дины прекрасный двухместный мопед?) Я после рюмки за руль не сажусь. А очаровательной блондинке с голубыми глазами гаишники простят многое.)

                                                                                  • Dina  |09 августа 2010, 17:41#

                                                                                    хто сказал что я блондинко? Я негр с карими глазами и кучерявыми волосами. Место на мопеде занято уже, Дашей. проститя.

                                                                                    • олеся адиикт  |09 августа 2010, 17:42#

                                                                                      Дина, я думаю Даша возражать не будет)))

                                                                                • arysev  |09 августа 2010, 17:19#

                                                                                  Дина, с Вами я готов пить даже в понедельник утром. Правда, желательно всё-таки начинать в воскресенье вечером.)

                                                                            • Belena  |09 августа 2010, 16:17#

                                                                              а по-моему очень емко :)

                                                                              • олеся адиикт  |09 августа 2010, 16:55#

                                                                                Универсальные ситуации для конфликта)))
                                                                                Галина, как всё взаимосвязано!)

                                                                                • Kuzya  |09 августа 2010, 16:56#

                                                                                  Олеся, а где конфликт?;)))

                                                                                  • олеся адиикт  |09 августа 2010, 16:56#

                                                                                    Показалось, наверное)))

                                                                                    • Kuzya  |09 августа 2010, 16:57#

                                                                                      Гыы, ага.;)))

                                                                                  • Грача  |09 августа 2010, 16:58#

                                                                                    Олеся, обсуждение вопросов о женской логике и о том, что ум сцеплен с Х-хромосомой (а следовательно, у мужчин его от природы вдвое меньше, чем у женщин) - это точно универсальный способ всех рассорить :-)))

                                                                                    • олеся адиикт  |09 августа 2010, 17:00#

                                                                                      Аплодирую стоя!!!:)))

                                                                                      • Kuzya  |09 августа 2010, 22:36#

                                                                                        Мило.;))))

                                                                      • олеся адиикт  |09 августа 2010, 13:10#

                                                                        Брак во всём мире ставится во внимание и это нельзя исключить! В первую очередь - это фамилия мужа, ты уже становишься частью его семьи, также статус замужней женщины. Это понятно, что хорошие и плохие отношения могут быть, как в браке, так и вне его, но и закон на стороне семей, которые связаны печатью. Если ты не зарегистрирован, то и прав никаких. Только моральные, как и отношения...)))
                                                                        Часто люди не разводятся, т.к. не хотят всей этой суеты. Иногда это даже бывает спасительным, потому что детям всё равно... что там было у их родителей в какие-то моменты жизни, главное, что они вместе!!! Пусть это люди многое простившие друг другу и примирившиеся с жизнью, но это чьи-то папы и мамы, которые смогли сохранить семью, родные бабушки и дедушки для внуков.
                                                                        (Бывают, конечно, в жизни исключения, их никто не отменял).
                                                                        Я про то, что есть выражение "Печать держит!", а она действительно держит! и иногда сильнее, чем какие-то чувства. А без неё собрался и ушёл. Всё!

                                                                        • Грача  |09 августа 2010, 13:49#

                                                                          Олеся, не соглашусь с одним - детям НЕ все равно!

                                                                          • олеся адиикт  |09 августа 2010, 13:55#

                                                                            Галина, детям проще закрыть глаза на ссоры родных родителей, чем если кто-то из родителей НЕ родной. Не всегда, когда ты строишь новую семью там всё идеально складывается.
                                                                            И я, конечно, не имела в виду побои, пьянки, унижения в семье, которые всё чаще себе стали позволять отцы или матери. На такое глаза не закроешь, только психика ломается у ребятишек.(((

                                                                            • Грача  |09 августа 2010, 14:01#

                                                                              просто дети чувствуют все очень тонко - даже если родители внешне ведут себя вполне прилично, чтобы их не травмировать... для них это все равно травма, хоть они и пытаются всеми силами удержать родителей вместе...
                                                                              а про побои и пьянки - согласна на 100 %, так же, как и на отношения в новой семье, где один из родителей "не родной"

                                                                              • олеся адиикт  |09 августа 2010, 14:04#

                                                                                ///Потому что детям всё равно... что там было у их родителей.///
                                                                                Обычно мамы не рассказывают своим чадам, что они ночью не спали из-за того, что папа, скорее всего, ночевал у другой тёти. Совсем другое дело, чего стоило это пережить самой маме(или папе)?!(((
                                                                                Я примерно про это...

                                                                          • Ехидна  |09 августа 2010, 13:32#

                                                                            Я вот не понимаю выражения " печать еще никого не удержала". А меня вот очень даже удержит. Согласна с Олесей. Будь я в сожительстве с моим МЧ, с моим вспыльчивым характером я бы с периодичностью раз в месяц собирала чемоданы. Ну какой МЧ это выдержит? А с печатью так просто не соберешься и не пойдешь разводиться. Будет время остудить свой пыл, прийти в себя и не наломать дров.

                                                                            • Грача  |09 августа 2010, 13:50#

                                                                              Лен, а зачем такой МЧ, от которого ты готова уходить ежемесячно?

                                                                            • Ехидна  |09 августа 2010, 14:01#

                                                                              Это не МЧ, это характер у меня такой импульсивный и привередливый. А МЧ замечательный. Но меня только штампом и можно удержать от глупых поступков, т.к. в гневе я не ведаю, что творю. Но это, конечно, далеко не главная причина, почему я выхожу замуж. Я вот не совсем понимаю, зачем Я ему такая нужна, а никак не наоборот:)))

                                                                              • Грача  |09 августа 2010, 14:03#

                                                                                ИМХО, конечно, спорить не буду - это не МЧ и не характер, это отношения...

                                                                                • Ехидна  |09 августа 2010, 14:06#

                                                                                  Да, отношения, не похожие на болото:)) Он говорит, что ему нравится мой импульсивный характер, что я вся на эмоциях, и со мной не соскучишься. Ну нравится, и хорошо. Мне в нем тоже все нравится. Таким образом, у нас гармония.

                                                                                  • Грача  |09 августа 2010, 14:07#

                                                                                    :-))) отлично!

                                                                                • arysev  |09 августа 2010, 14:07#

                                                                                  В каждом мужчине живёт Пигмалион. И если не вырезать из слоновой кости свою Галатею, то хотя бы воспитать из пусть немного вздорной, ну удивительно милой подруги.)
                                                                                  Кстати, отчасти и поэтому мужчины любят жениться на молоденьких девочках.)

                                                                                  • Грача  |09 августа 2010, 14:11#

                                                                                    :-))) а когда достигнут результат - находят помоложе, а потом еще и еще?

                                                                                    • arysev  |09 августа 2010, 15:26#

                                                                                      Знаете, Галя, иногда бывает, что хорошо воспитанные девочки сами уходят.) Поскольку от стареющего творца всё уже взято. И морально. и материально.)

                                                                                    • Ехидна  |09 августа 2010, 14:18#

                                                                                      Возможно, в этом и есть секрет. Ему действительно нравится меня воспитывать и, как бы обтачивать мой характер, смягчать его, а потом любоваться результатом. И мне самой нравится этот результат. Я думаю, перевоспитать можно любую женщину вне зависимости от возраста (меня молоденькой девочкой никак не назовешь). Просто если есть любовь, женщина по собственному желанию изменится для любимого. Мне так кажется.

                                                                                      • Грача  |09 августа 2010, 16:04#

                                                                                        + 100 за "собственное желание" :-)))

                                                                                  • зайлеся  |09 августа 2010, 14:08#

                                                                                    Я за гражданский брак. Любовь прошла и просто разбежались без вскяких волокит.

                                                                                    • NTLK  |09 августа 2010, 14:36#

                                                                                      Два года "гражданский брак". В обычный день на вопрос: ты меня любишь? Получаю ответ: Нет. Разошлись. Если бы был штамп в паспорте, то и вопрос не был бы задан и жили до сих пор по накатанному. Прошло мало времени с расстования, а я понимаю очень хорошо что все это произошло.
                                                                                      Озарение снизошло - не мое, не хочу так жить! Спасибо ему за это "Нет".
                                                                                      А Андрей прав! И макияжик и вкусно покушать...Холишь, лелеешь, в лобик целуешь, в глазки заглядываешь :-)

                                                                                      • Belena  |09 августа 2010, 15:19#

                                                                                        я думала тема себя еще в прошлое обсуждение исчерпала))

                                                                                        мнение свое по вопросу уже излагала, повторяться не стану, ибо у каждого свой путь)
                                                                                        Скажу одно, и то только потому, что резанули комменты о том, что ГБ - это своего рода проверка, не знаю только на что. Для меня ГБ - это не способ проверить подходит мне человек или нет. Что, если не подходит, с другим пойду поживу? И так пока не найду подходящего? Для кого-то может такой вариант и подходит, не знаю. Это точно не моя история. Я с ним живу ТОЛЬКО потому, что верю - МОЙ! Не знала бы этого для себя - не было бы никакого ГБ.
                                                                                        Насчет фамилии тоже. Если я вдруг решу все-таки сходить в загс, фамилию менять не стану. Я так долго с ней жила)

                                                                                        • NaTaX  |09 августа 2010, 15:41#

                                                                                          Полностью согласна. Не проверка это. Это жизнь. С чужим, не родным человеком даже пробовать не стала бы. А если жить, то только с ним единственным...

                                                                                          А вообще в этом вопросе каждый останется при своем мнении, единого правила как лучше нет и не может быть.

                                                                                        • олеся адиикт  |09 августа 2010, 15:37#

                                                                                          Мне понравилось, как мне однажды по поводу фамилии высказала свою точку зрения моя подруга...
                                                                                          Она, имевшая достаточно красивую девичью фамилию, выходила замуж за молодого человека у которого та... мягко говоря, была неблагозвучной! можно сказать, даже неприличной))) Ну так вот, мы все хором удивлялись, зачем менять в браке откровенно аристократическую фамилию на то, что ей придётся взять???!!! Она так спокойно ответила, что будет подолжать роль "пупкиных", а не "шереметьевых"(изменила). И , наверное, это правильно, когда уважаешь и принимаешь своего супруга полностью!

                                                                                          • Belena  |09 августа 2010, 18:03#

                                                                                            Олеся, а я согласна с этим. Если мальчику важно, что ты возьмешь его фамилию, будешь продолжать его род и трам-пам-пам, не вопрос, пусть ему будет приятно))

                                                                                          • олеся адиикт  |09 августа 2010, 18:07#

                                                                                            Лена, я вот пишу всё это, а сама знаю, что больше никогда не возьму ничью фамилию и не свяжу себя узами брака. Я осталась единственной женой у своего супруга и он у меня останется одним... Но это уже совсем другая история...

                                                                                            • Belena  |09 августа 2010, 18:14#

                                                                                              Это правда совсем другая история. Знаю. И если бы можно было адресовать пожелания в прошлое, я бы от всей души, Вам, Олеся, пожелала, чтобы не было этой у Вас истории.

                                                                                            • олеся адиикт  |09 августа 2010, 18:17#

                                                                                              Иногда мы почему-то говорим только о том, о чём наоборот не хотим говорить... Но так получается.

                                                                                              • Belena  |09 августа 2010, 18:19#

                                                                                                потому что об этом думаем)

                                                                                              • олеся адиикт  |09 августа 2010, 18:26#

                                                                                                Я, когда выходила замуж, моя мама настояла, чтобы я и свекровь называла - мамой. Меня приняли абсолютно все родственники мужа, прощали мне мои "молодые" замашки (уж очень я гонористая особа). И вот, сейчас я не представляю себя ни с кем стоящей у алтаря, или вошедшей в другую семью. Именно так бывает один раз. Для меня это свято.
                                                                                                Поэтому моего "Да" больше не услышит никто...
                                                                                                Хотя именно свекровь мне говорит, что я не права.

                                                                                                • Belena  |09 августа 2010, 18:36#

                                                                                                  Я думаю со стороны все в такой ситуации скажут, что не права. Но никто бы не захотел ситуацию эту на себя примерить, а без этого как судить? Олеся, можно очень много слов сказать, но нет слов, которые помогут или что-то изменят. Банальность про лечащее время даже упоминать не хочется, это тоже неправда.
                                                                                                  Знаю одно. Природа очень мудра. И для каждого А создала не только В, а еще и С, D и E. Вам на пути встретился Ваш В. Есть вероятность, что встретится и, к примеру, D. Он не заменит. Просто будет на 100% Ваш.

                                                                                                  • олеся адиикт  |09 августа 2010, 18:38#

                                                                                                    Спасибо, Лена. Я об этом не думала. Вы мне очень помогли. Правда!

                                                                                                    • Belena  |09 августа 2010, 18:43#

                                                                                                      Очень бы хотелось:)) Пусть так все и будет!

                                                                                                      • олеся адиикт  |09 августа 2010, 18:44#

                                                                                                        Какой всё-таки у нас сайт душевный, да, девочки?
                                                                                                        И мальчики...)))

                                                                                                        • Belena  |09 августа 2010, 18:52#

                                                                                                          думаю он для всех разный) Зависит от того, что каждый с собой сюда приносит:)

                                                                                                    • Грача  |09 августа 2010, 18:55#

                                                                                                      "Он не заменит. Просто будет на 100% Ваш" - это очень правильно сказано, Belena... Не стоит специально этого ждать, наверное... Но и бояться не надо... Хотя это, как раз, самое сложное...

                                                                                                      • олеся адиикт  |09 августа 2010, 21:10#

                                                                                                        Я слова Елены себе скопировала...

                                                                                                        • Грача  |09 августа 2010, 21:12#

                                                                                                          очень правильные слова...
                                                                                                          как тесен все-таки мир... и как много в нем похожих историй...

                                                                                                  • Elena01082008  |09 августа 2010, 18:30#

                                                                                                    Я всегда была за официальный брак. Но у моей подруги отношения с мужем значительно улучшились после развода. Если супруги официально разведены, но продолжают жить вместе, какой у них брак? Я думаю, гражданский. Развелись они по простой причине, муж нашел молодую девицу, и объявил об уходе. Пожил с ней какое-то время и "приполз" к бывшей жене. Она его приняла, снова живут вместе. Если раньше ругались, она переживала, он угрожал разводом, сейчас ей бояться нечего. Ужин плохой - готовь сам, плохо выгляжу - не смотри, иди на свой диванчик, в соседнюю комнату, домой поздно пришла - у меня должно быть личное пространство, главный аргумент - ты мне не муж, какие претензии? Она почувствовала себя более свободной, он поумерил амбиции.

                                                                                                    • Грача  |09 августа 2010, 18:41#

                                                                                                      Елена, забавно :-))) у моей подруги похожая история: муж был инициатором развода (по той же причине :-))), но к моменту, когда срок настал, они уже помирились и совсем забыли про это :-))) больше всего он переживал, что ей понравится "свободная жизнь" (хотя какая может быть свобода с двумя детьми)... они снова поженились через пару месяцев... теперь их медовый месяц никак не может закончиться вот уже пару лет :-)))

                                                                                                      • Elena01082008  |09 августа 2010, 18:44#

                                                                                                        вот-вот, некоторым мужчинам "призрак свободной жизни" совсем не нравится, он их пугает. Они, мужчины, только ведь с виду такие смелые.

                                                                                                    • Бестия  |10 августа 2010, 02:15#

                                                                                                      Свидетельство о браке - не пропуск в рай, а дань традициям, которые пока крепки...

                                                                                                      • Kuzya  |10 августа 2010, 02:17#

                                                                                                        Лаконично и верно.:)

                                                                                                        • russilion  |23 декабря 2010, 21:34#

                                                                                                          В общем зарегистрировать отношения - это просто, а вот прожить всю жизнь вместе - этим в наше время немногие похвалится могут и такие пары лично у меня вызывают уважение. В основном это конечно наши родители и деды, но и среди одноклассников тоже есть такие пары. Просто это требует уважения и терпения и способности пронести это через всю жизнь, пережить все кризисы отношений....

                                                                                                          Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи