Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь октябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Зачем нужны ссоры?

08 апреля 2011, 00:00 | Катя Кожевникова

Зачем нужны ссоры?
16 выбрали

"Давай больше никогда не ссорится!", – говорит герой фильма любимой девушке, повторяя слова миллионов влюбленных, которые говорили это до него, и предвосхищая слова миллиардов, которым только предстоит это сказать. Тем не менее, и в жизни, и в кино, все происходит иначе. Проходит год, месяц, неделя, день, в худшем случае – час, и милые снова бранятся. Почему так происходит, и можно ли вообще избежать ссор?

Оказывается, ссориться не только вредно, но и полезно. Ведь во время ссоры люди выражают свое недовольство, высказывают накопившейся претензии, высвобождают негативные эмоции. А если человек не говорит о своих переживаниях, и все держит в себе, рано или поздно может и взорваться. Но все хорошо в меру. Не стоит доводить до того, чтобы ссоры происходили слишком часто, превращались в регулярный ритуал, как завтрак-обед-ужин. Как сохранять баланс и избегать ненужных ссор, нам рассказала психолог Мария Пугачева:

Ссоры бывают разными. Одни партнеры вечно мило бухтят друг на друга, другие периодически ругаются по разным причинам, а третьи вообще могут доводить друг друга до нервного срыва. Кто-то ссорится искренне, потому что его переполняют чувства и эмоции, а кто-то просто пытается продавить свои интересы.

Да, выяснять отношения нужно, нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани.

Если время от времени ссоры случаются – это адекватно, это нормально для развивающихся отношений, потому что все, что движется вперед и обогащается, должно периодически натыкаться на какие-то трудности, преодолевать кризисы.

Это не значит, что, если люди не ссорятся, у них что-то не так в отношениях. Возможно, наоборот, у них нет взаимных претензий, они не замечают недостатков друг друга, поэтому они всем довольны и счастливы вместе. Это – идеальный вариант, о таком можно только мечтать. Но ссор может не быть и по другим причинам. Например, полное равнодушие к жизни друг друга и перспективам в отношениях, или страх – в тех парах, где один партнер чрезмерно авторитарен, а другой не смеет даже пикнуть при нем.

Я бы порекомендовала относиться к ссорам более конструктивно: не переживать, если они произошли из-за ерунды, анализировать их с разных сторон, если они несут в себе серьезное содержание, и стараться объективно оценивать, пересматривать свои недостатки и недостатки своего партнера, пытаясь что-то исправить к лучшему.

Если вы чувствуете, что ссор в ваших отношениях становится больше, чем хотелось бы, стоит попробовать это изменить. Тут работает старый принцип – хочешь изменить мир, начни с себя. Так и вы начинайте с себя: сделайте что-то так, как хочется вашему партнеру, и посмотрите на результат. Если партнер откликнется тем же положительным образом, и попробует точно так же изменить что-то к лучшему в себе, пойти вам навстречу – очень здорово, ваши отношения вступят в новую перспективную фазу! Если вы заметите, что партнеру это нравится, но сам ничего конструктивного взамен не предпринимает, можно осторожно и по-доброму намекнуть ему: "Смотри-ка, какая я стала хорошая, а ты? Давай-ка делать это вместе!" Ну, а если со временем вы станете понимать, что это игра в одни ворота, ваш партнер ничего не хочет делать со своей стороны, то стоит серьезно задуматься о таких отношениях: есть ли у них перспектива.

Но проблема в том, что все эти правильные мысли в момент ссоры обычно пропадают – на их место приходят совсем другие мысли и эмоции, которые лучше всего выражаются обидными словами и рычащим тоном. Именно поэтому сложнее всего остановить ссору, когда она уже началась. Мария Пугачева объяснила, как можно это сделать:

Лучше всего делать это с помощью юмора: скажите что-нибудь забавное, чтобы разрядить обстановку. Например: "ой, я еще не позеленела от злости на тебя, посмотри на меня внимательно, пожалуйста?", "подожди-подожди, давай прервемся на минутку, мне кажется, ты так раздулся от обиды, что сейчас лопнешь".

Другой вариант – во время ссоры можно сказать: "я говорю это, потому что люблю тебя, ты самый лучший на свете", "я хочу докопаться до этого, потому что так сильно тебя люблю, что не могу себе представить, что ты вот тут чуть-чуть неидеален". Пофантазируйте, как вам будет удобно, интересно, вспомните какие-то особые знаковые вещи – ведь они есть у каждой пары – словечки, выражения, милые прозвища, и постарайтесь воспользоваться ими тоже.

А вы часто ссоритесь? Умеете останавливать ссоры? Как это получается?

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Комментарии (110)

  1. Бестия  |08 апреля 2011, 01:47#

    Ссорюсь, но быстро отхожу. Ссоры, наверное, нужны для снятия стрессов: лучше поссориться и выплеснуть всё из себя, чем копить до состояния полного разрыва мозга и отношений :)

    • mmm  |08 апреля 2011, 03:11#

      Конечно, лучше не копить в себе, но еще лучше не иметь что копить)))

      • Jekio  |08 апреля 2011, 06:47#

        Это практически невозможно, к сожалению ))) Для этого надо быть просветленным...Что бы воспринимать мир, окружающих их реакции и слова, поступки, свои проблемы и неудачи как радость.

      • Снежанка  |08 апреля 2011, 18:30#

        нельзя ссориться только чтобы снять свой стресс...у меня,допустим,стресс,а у моего мужа нет....и что....сегодня я на нем разрядилась,завтра он на мне....

        • Бестия  |09 апреля 2011, 04:48#

          Стресс, который накопился на стороне, на муже снимать нельзя, а который возник из-за мужа, можно :)))

      • sevenkar  |08 апреля 2011, 01:54#

        Несколько дней подряд ссорилась по пустякам с дочерью ... Не знала, что это и почему так, и как, самое главное, прекратить свою неадекватную реакцию... Ребенок оказался умнее и мудрее меня:-) В нужный момент она просто сказала: "Спокойно, не кипятись ты так по пустякам..!" У меня сразу прошло это заболевание:-)))...

        • Катя Кожевникова  |08 апреля 2011, 02:15#

          Здорово! Такой мудрый ребенок - это замечательно).

          • sevenkar  |09 апреля 2011, 00:42#

            Здорово! Такой мудрый ребенок - это замечательно).:-) Но есть сложность: провести невозможно...:-)

            • Katts  |10 апреля 2011, 15:44#

              надеюсь, что это и не часто нужно :) дочь молодца!

          • Jekio  |08 апреля 2011, 06:49#

            Мой сын в такие моменты говорит"Мам! Ну я же люблю тебя!" и корчит какую нибудь смешную рожицу. Держаться нет больше сил и я смеюсь. Ссора сходит на нет. Все счастливы ))))

            • liovaomsk  |08 апреля 2011, 12:14#

              У меня такой же подлиза!!!!!

              • нат69  |08 апреля 2011, 15:34#

                А у меня два таких , тоже подлизы ))))

                • Jekio  |08 апреля 2011, 15:38#

                  Мудрые подлизы ))) зачем скандалить если можно обойтись без этого! Молодцы! )))))))))

                  • liovaomsk  |08 апреля 2011, 18:54#

                    Да, нам бы у них поучиться!!!!!!!!!!!!!!!!!

          • DRB  |08 апреля 2011, 03:03#

            есть отношения, когда ссориться не за чем. даже, если есть о чем. просто нужно иногда промолчать, аиногда понять, что тебе пытаются сказать. жаль, что познаешь все, спустя время.

            • anastasya584  |08 апреля 2011, 04:15#

              Конечно, случаются ссоры. Но, мне кажется, в ссоре главное не обзывать друг друга, иначе когда закончится ссора останется очень неприятный осадок от "комплимента"! Я иногда думаю, что лучше когда высказываются в открытую, чем молча ходят и дуются!

              • Jekio  |08 апреля 2011, 06:51#

                Согласна. Оскорбление и унижение-недопустимы в отношениях даже людей не знакомых, не говоря уже о близких

                • Sunny Woman  |08 апреля 2011, 18:15#

                  Согласна. Оскорбление и унижение-недопустимы в отношениях даже людей не знакомых, не говоря уже о близкихОскорбления и унижения убивают отношения. Никогда нельзя перешагивать черту. А ссориться полезно, согласна.

                  • Снежанка  |08 апреля 2011, 18:31#

                    Оскорбления и унижения убивают отношения.согласна

              • sudarikova  |08 апреля 2011, 05:36#

                В любых отношениях есть место ссорам и моих, естественно, тоже. Но надо понимать одну важную вещь, ссора – это не только выплеск негативных эмоций. Чаще всего это форма «послания». Наши близкие или мы сами стремимся что-то сказать, иногда сами не осознавая, что именно нас раздражает. За поводом «разбросанные вещи», «неубранная посуда» и т.д., как правило, кроется другая причина. Научиться понять и услышать, что же на самом деле тревожит нас или нашего партнёра – большая наука. Очень часто ссора – это форма манипуляции, чего-то хотим или от нас хотят и вот, затевается ссора. Есть несколько правил, которые необходимо соблюдать, что бы ссора не переросла в серьёзный конфликт. Во-первых, не начинайте ссору после 9 вечера, т.е. не нести её в постель. Во-вторых, не позволяйте, вашему партнёру ссорится, когда вздумается ему. Например, он подходит к вам с серьёзными намерениями разобраться, а вы в ответ: «Хочешь поругаться? Хорошо, я согласна, только давай это сделаем через полчаса». За это время и он поуспокоится и, вы подготовитесь. И ещё, мне кажется ссора – это показатель того, что в отношениях что-то происходит, что-то волнует, а когда люди равнодушны к жизни друг друга, то и ссориться, нет необходимости. Ну а ссоры с детьми – это отдельная тема и отдельный разговор. И когда ваш ребёнок сам находит способ прекратить конфликтную ситуацию, это говорит, в первую очередь, о том, что вы его правильно воспитали!

                • anastasya584  |08 апреля 2011, 05:44#

                  Полностью с Вами согласна, иногда замечала за собой: злишся за одно и все накапливается, а высказываешься из-за мелочи!

                  • sudarikova  |08 апреля 2011, 05:54#

                    как правило «мелочь» и становится последней каплей.

                    • anastasya584  |08 апреля 2011, 06:05#

                      Да, и когда такой момент наступает, нужно заставить себя "досчитать до десяти" и по прошествию даже нескольких минут уже успеешь "остыть".

                      • Jekio  |08 апреля 2011, 07:35#

                        это очень разумно ) Я тоже стараюсь либо пойти пройтись ,либо хотя бы досчитать до десяти. Правда не всегда успеваю это сделать (((

                    • sudarikova  |08 апреля 2011, 06:23#

                      И самое сложное в этом, правильно вы пишите, "заставить себя".

                      • anastasya584  |08 апреля 2011, 06:39#

                        У меня самой заставить себя не всегда получается. Иногда сдержишься, потом одумаешься, поговоришь спокойно и кажется и ссорится не из-за чего. Но бывает сорвешься, выскажишься, а он надуется и ходит молча. Тяжело так ссорится молча!

                      • шалом  |08 апреля 2011, 07:27#

                        ...вот есть у меня знакомый,внешне создающий впечатление чрезвычайно уравновешенного человека...я как-то спросила,ругается ли он вообще когда-нибудь,кричит ли на окружающих и т.д...он спрашивает:"А зачем?"...но,честно говоря,думаю,что он лукавит...думаю,что ссоры отчасти сродни защитной реакции,ну невозможно держать в себе негатив...да,я понимаю,что реализовать этот негатив можно каким-то другим способом(спорт и т.д.),но "разумные" встряски,наверное,полезны...

                        • lesikkurolesik  |08 апреля 2011, 08:40#

                          Я думаю, что не ссорятся только чужие друг другу люди.....
                          конечно, есть "подсевшие на скандалы" - им без этого скучно жить...., это для них "дрова в камине",
                          мы тоже ссоримся иногда, но дорожим друг-другом и быстро стараемся помириться :)

                          • Лизон  |08 апреля 2011, 08:58#

                            Согласна! Без сор не получается, главное научится мирится! А это очень тяжело - кто первый...

                            • a_zamaraeva  |08 апреля 2011, 10:20#

                              Мы тоже не исключение, периодически возникают ссоры, но быстро идем на контакт, в основном, муж первый)))

                            • snowy  |08 апреля 2011, 08:53#

                              Ссориться можно и нужно периодически. Лишь бы это не стало привычкой и нормой ваших отношений, соскакивать с этой привычки очень сложно.

                              • Marina-na  |08 апреля 2011, 09:48#

                                А я не согласна, что не ссорятся только чужие друг другу люди.... Наоборот, близкие люди уже знают все недостатки и принципы друг друга, стараются избегать конфликтов хотя бы по этим причинам. Вспоминая четверть века семейной жизни, поняла, что мы с мужем ни разу не ругались серьезно. В семье - я самая эмоциональная, критична к себе и часто требую этого от окружающих. Поэтому чаще начинаю я. Но в моем случае - это милое бухтение друг на друга, которое не переходит на крик и длительные упреки и обиду на неделю. Конечно, идти на компромисс чаще приходится мне (муж может спокойно выслушать, согласиться, но я уже знаю, что не всегда это приведет к исполнению моей просьбы)... Но на примере других, это такая мелочь...Одна подруга может неделю не разговаривать с мужем, в ожидании извинений с его стороны. Довольно неприятно общаться с ними в такой период, приходится быть "переводчиком" между ними. Хуже у другой, она бросает что-нибудь в порыве гнева. Так у них в коридоре месяца три стоял аромат Гуччи после очередной ссоры, а больше всего ей жаль зингеровскую швейную машинку - муж в ответ бросил ее. (Кстати они так и развелись, мужа "достала" постоянная ругань). Так что у меня в сравнении с ними - просто идеальная семья.
                                А чтобы не ругаться, старайтесь внимательно слушать друг друга, много лет вести диалог и не оставаться равнодушными. Но и полный штиль, по-моему плох, безразличие убивает чувства.

                                • Фатима_  |08 апреля 2011, 10:37#

                                  По мне так лучше поссорится немного, даже покричать. потому как у меня в семье так - мой муж 2 месяца не появлялся дома, т.е. иногда появлялся когда я сплю, и я все понимала и старалась к этому относиться с пониманием. и даже поругаться было не на кого, не кому было высказать все. Вы только представьте себе молодая девушка сидит все вечера дома в одиночестве и в ожидании любимого. Это ужас! Чувствуешь себя отвратительно! И в какой то момент появился поклонник, который задаривал цветами, фруктами, а главное уделял внимание, которое девушке необходимо - при этом вживую этого человека я видела всего пару раз в жизни. И только тогда супруг что-то заметил, т.к. врать я не умею, и жутко оскорбился, почувствовал себя униженным. Совсем перестал домой приходить - я не знала что теперь... Долго думала, что же делать - просто уйти (может быть и к другому) или попытаться что-то сделать. И поняла в очередной раз, что просто не смогу жить без мужа... и опять же объясниться было не перед кем, не с кем было все обсудить. Было у кого-нибудь такое?

                                  • liovaomsk  |08 апреля 2011, 12:19#

                                    Очень грустно!!!! Такого не было, я думаю в таком случае муж бы долго меня упрекал, а я бы терпела.... Мы друг без друга жить не можем!!!!! А время лечит!!! Надо поругаться и высказаться!!!

                                    • Jenny19  |08 апреля 2011, 12:40#

                                      Все зависит от того, почему вашего мужа не бывает дома. Если он много работает - это одно. Если тусуется - это другое. У меня была история, когда действительно любимый человек вдруг, ни слова не говоря, исчез. Сказали, куда-то уехал. Вернулся он более, чем через полгода, сказал, что устраивал нам хорошую жизнь в другой стране, все получилось, он приехал за мной. А я уже была замужем и меня тошнило - токсикоз первого месяца. Скорее всего, если бы он взял труд объясниться, прежде чем устроить мне подобный сюрприз, длиной почти в год, я бы, как верная Пенелопа, дождалась его.

                                      • Фатима_  |08 апреля 2011, 13:14#

                                        да уж, тоже в чем то грустная история ((( Говорят - я это делаю для тебя, чтобы мы хорошо жили, а что мне от этого, если его рядом нет ((( неужели они этого не понимают? интересно, если бы я стала пропадать куда-то постоянно, даже если по работе, долго бы он терпел?

                                        • Marylin  |08 апреля 2011, 13:36#

                                          вы сама работаете?

                                          • Фатима_  |08 апреля 2011, 16:54#

                                            да конечно... иначе бы я совсем с ума бы сошла

                                      • Ксения555  |08 апреля 2011, 13:06#

                                        Не расстраивайтесь, время лечит и все расставит по своим местам, и на вашей улице будет праздник. Но мой вам совет, постарайтесь все таки высказаться, чтобы не держать негативные эмоции в себе, вам и самой то от этого будет спокойней, а потом постарайтесь все таки забыть его и начать новую жизнь.

                                        • Фатима_  |08 апреля 2011, 13:12#

                                          ну его работа, она же и развлечение. он ходит куда то, потом пишет об этом, дома его не бывает, да и на выходных не всегда... с тем человеком черты я не перешла, а мужу сама все рассказала, и он счет это придательством... в этой ситуации виноваты мы оба... Надо сказать, что я взяла себя в руки и смогла ему объяснить, что тот человек не при чем, а дело только в нас. я надеюсь, что оба мы сделали из этого правильные выводы и он будет уделять мне чуть больше времени, чем раньше... Пока мы оба страемся все исправить... надеюсь, чтов се будет хорошо

                                          • Jenny19  |08 апреля 2011, 13:27#

                                            У меня тоже такая работа - я мотаюсь куда-то постоянно, потом пишу об этом. Но стараюсь, чтобы муж был в курсе - вместе обсуждаем какую-то мою рабочую тему, я спрашиваю его совета (хотя, собственно, и не очень нуждаюсь в совете). И действительно, часто на самом деле все не так, как мы себе представляем. Может, это неправильно, но мне кажется, что что-то от мужчин нужно скрывать. Не главное, не предательство, а какие-то мелочи, которые для вас не имеют значения, а для него сильно бьют по самолюбию. Бывает так, что от общения с чужим мужчиной что-то в душе заискрит (все мы живые люди). Это пройдет очень скоро, если понимаешь, что это так, для яркости жизни. Ну, подружке можно рассказать, вместе посмеетесь. А для мужа - это как упрек в том, что он не самый-самый... Я не думаю, что это обман.

                                            • Фатима_  |08 апреля 2011, 16:56#

                                              может для нас это и не обман, а он именно так и воспринял... он увидел смс, а врать я не умею...

                                            • Marylin  |08 апреля 2011, 19:06#

                                              главное,что не только вы видите проблему, вместе у вас все получится!

                                        • вэл1  |08 апреля 2011, 10:40#

                                          Нельзя ругаться при детях. Эти маленькие создания "впитывают" весь негатив.

                                          • anastasya584  |08 апреля 2011, 10:45#

                                            Вот с этим я полностью согласна, Вы поругались, помирились, и все забыли, а ребенок напугался, растроился и будет думать об этом еще очень долго.

                                            • нат69  |08 апреля 2011, 15:39#

                                              Нельзя ругаться при детях. Эти маленькие создания "впитывают" весь негатив.Абсолютно согласна...Маленькие даже не понимают, что происходит, и им становится просто страшно )))

                                              • sandrenoc  |08 апреля 2011, 17:02#

                                                мама рассказывала, как я в детстве во время их с папой ссор бегала от одного к другому и говорила "мамочка", "папочка"... наверное, после этого так получилось, что в сознательном возрасте я ссор у нас дома вообще не помню

                                              • Gala  |08 апреля 2011, 10:41#

                                                я ссориться не люблю. В принципе. Если доходит до разборок - ищу угол куда свалить) и отсидеться...Крик не переношу физически - просто заболеваю сразу и все. Если наору сама - запиваю корвалолом и давай реветь)))

                                                • liovaomsk  |08 апреля 2011, 12:27#

                                                  Аналогично и со мной!!!! На меня никогда не орали, родители при мне не ссорились - вот от этого и пошло... Не могу терпеть крик.!!!!!!!!!!!

                                                  • Jekio  |08 апреля 2011, 12:33#

                                                    Такая же история ( Всегда пытаюсь решить проблему мирным путем. Но если сорвусь, то потом сама и реву...стыдно и глупо...и эмоциональный перебор. Не переношу крик и хамство

                                                    • нат69  |08 апреля 2011, 15:42#

                                                      я ссориться не люблю. В принципе. Если доходит до разборок - ищу угол куда свалить) и отсидеться...Крик не переношу физически - просто заболеваю сразу и все. Если наору сама - запиваю корвалолом и давай реветь)))И я не люблю ссориться....Даже, если считаю, что права , стараюсь принять точку зрения другого и мириться....Зачем копить не нужные обиды ???

                                                    • katichka  |08 апреля 2011, 10:56#

                                                      Я ссоры не люблю, Весы по знаку Зодиака :))), но тем и хуже, поскольку, когда "кол-во переходит в качество", т. ее недовольство накапливается, поссориться "правильно" очень сложно. Учусь сдерживать эмоции и пытаться оценивать поступки других с разных точек зрения.

                                                      • Krokodila  |10 апреля 2011, 16:02#

                                                        я тоже Весы )) но со сдерживанием эмоций - швах

                                                        • Katts  |10 апреля 2011, 16:40#

                                                          у меня есть подруга Весы - адски скандальная!......((((

                                                          • Krokodila  |10 апреля 2011, 16:41#

                                                            Это не я? ))))

                                                            • Katts  |11 апреля 2011, 04:56#

                                                              :)))))))))))))))))))))))))))))
                                                              неееееееееее, ты такая :)

                                                              • Katts  |11 апреля 2011, 04:58#

                                                                а она вот такая....

                                                        • Ехидна  |08 апреля 2011, 11:50#

                                                          Мы с ненаглядным в последние года два ооочень редко ссоримся, слава Богу. Я научилась принимать его таким, какой он есть. Когда перестала переделывать его под себя, поняла, насколько он интересный человек, разве можно такое ломать? И кол-во ссор уменьшилось в десятки раз. А он изначально был мудрее, поэтому и ссоры устраивает гораздо реже чем я. Но гораздо более серьезные.

                                                          • Jenny19  |08 апреля 2011, 12:35#

                                                            Я в юности была очень нетерпима. Считала, что мой образ жизни и мое мнение - единственно правильное. во многом из-за этого мой первый брак продержался недолго. С возрастом стала смотреть на вещи по другому - опыт. Вот я чем-то получаюсь недовольна, и мне хочется это недовольство вывалить на причину моего недовольства. Но меня останавливает знания того, что будет. Вот мы накричим друг на друга, причем, как правило - скажем много лишнего и обидного. Кто-то уйдет, хлопнув дверью, к друзьям или просто гулять по городу - остыть. Кто-то останется и напьется (скорее, муж) /будет плакать (скорее, я). И вместо приятного семейного вечера со вкусным ужином, интересной книжкой или фильмом, будет прострация с мыслью "жизнь не удалась". И неужели я сама не помою посуду, не соберу разбросанные вещи или ещё там чего, в обмен на этот ещё один прекрасный вечер? Жизнь короткая, сколько ещё таких хороших вечеров в ней будет? И как говорила моя мама, глупо превращать близких людей во врагов, когда врагов и так достаточно. Это касается ссор типа "снежный ком" - когда маленькие неурядицы мы сами превращаем в большие проблемы. Если что-то серьезное, идущее вразрез с твоими принципами, тут выход один - молча и навсегда уйти. Либо смирись и прими все, как есть. Человека переделать нельзя.

                                                            • elenam235  |08 апреля 2011, 17:58#

                                                              Замечательные слова, очень мудрые.

                                                            • Belochkam  |08 апреля 2011, 12:42#

                                                              Выплеск энергии... копить никак нельзя...

                                                              • Marylin  |08 апреля 2011, 12:48#

                                                                [Комментарий удален]

                                                                • Marylin  |08 апреля 2011, 12:49#

                                                                  ссоры нужны для того, чтобы мириться))

                                                                  • Фатима_  |08 апреля 2011, 13:16#

                                                                    ))) ну это идиальный вариант, но так не всегда бывает (((((((

                                                                    • Снежанка  |08 апреля 2011, 18:33#

                                                                      да ну...лучше не ссориться...ссора-это когда делеть нечего и человек так себя развлекает...некая встрясочка,чтоб не скучно было

                                                                      • рыженькая)))  |16 апреля 2011, 20:41#

                                                                        а когда совсем не ссорятся,значит безразличны друг другу... ссоры нужны,как это ни цинично..но нужно уметь понять любимого человека,что именно не устраивает вас и попытаться измениться. сложно,но возможно)

                                                                  • ABCD  |08 апреля 2011, 13:19#

                                                                    Ссоры - это не всегда хорошо. От них устаешь. Выяснять отношения - небагодарное занятие. Плохо, когда два человека не могут найти компромис. А вот погасить огонь раздора нужно уметь. У меня муж никогда первым не пойдет миритьтся. Первый шаг всегда делаю я.

                                                                    • Снежанка  |08 апреля 2011, 18:34#

                                                                      а у меня МЧ первый идет...в последнее время и я пересмотрела свои принципы,стала тоже первой мириться

                                                                    • Ксения555  |08 апреля 2011, 13:22#

                                                                      Я считаю, ссоры полезны... иногда можно, конечно, решить проблему мирным путем, но в ссорах я освобождаюсь от негативных эмоций и мне сразу становится легко и спокойно...чего не скажешь о партнере..его ссоры вообще бесят, он считает, что лучше подождать и выяснить отношения завтра, когда я успокоюсь, а у меня все наоборот за ночь нарастет, как снежный ком, даже заснуть тяжело...я за что, чтобы выяснить отношения сразу.

                                                                      • Karina  |08 апреля 2011, 14:01#

                                                                        А мы за все годы совместной жизни ни разу не поссорились серьезно с мужем. Так,мелочи какие-то,обсуждение которых стало неинтересно через несколько минут. С ним вообще невозможно поссориться!!! Он как-то находит нужные слова, если я начинаю к чему-то цепляться ( а начинаю всегда только я ),переводит разговор в другое русло... Как-то так быстро происходит,что зарождающаяся ссора сходит на нет. Наверное,серьезных причин для ссоры не возникало,а ссориться из-за ерунды не хочется...Так и живем душа в душу (т-т-т ).

                                                                        • Jenny19  |08 апреля 2011, 14:10#

                                                                          У вас очень мудрый мужчина!

                                                                          • mmm  |08 апреля 2011, 17:11#

                                                                            ттт! Чудесно!!! Он просто молодчина!!! Счастья вам!!!

                                                                            • Karina  |08 апреля 2011, 17:38#

                                                                              Большое спасибо!!!!

                                                                          • huraida  |08 апреля 2011, 14:04#

                                                                            и сколько лет уже душа в душу?

                                                                            • Karina  |08 апреля 2011, 14:20#

                                                                              9 лет,как поженились. А так 10 уже вместе.

                                                                              • Jekio  |08 апреля 2011, 14:29#

                                                                                Это счастье когда такие отношения )))

                                                                                • Фатима_  |08 апреля 2011, 16:57#

                                                                                  это чудесно, надеюсь, мы тоже так научимся

                                                                                  • Karina  |08 апреля 2011, 17:39#

                                                                                    Я уверена,что у Вас все будет хорошо!!! Счастья вам и побольше терпения!!! Все наладится!

                                                                              • lexusha  |08 апреля 2011, 17:49#

                                                                                Есть такая особенность у некоторых людей - вспыльчивость. Вроде бы и ссорится не хотел, да вышло так, вскипело и все. И что я при этом вижу? Мчащийся на меня локомотив, с дымом-паром. А что я? Вытягиваю руку вперед ладонью, и своего "железного коня на скаку" останавливаю. Нырк к нему поближе к его ушку и шепчу несколько примиряющих слов. Разве мы не способны разобраться с чем угодно? Мы же умные люди, все поймем, все решим. Вот собственно все наши ссоры - минуты две длятся, не больше

                                                                                • шалом  |08 апреля 2011, 21:41#

                                                                                  ...вот видите,какая Вы молодец,в вашем союзе играете роль примиряющую...мне кажется,что такие люди-герои,ведь это требует огромных затрат душевных сил...вот лично по себе знаю,что я-истеричка в какой-то степени,и думаю,что надо всерьёз заняться исправлением ситуации...а те,кто может держать себя в руках и не доводить дело до скандала-на них надо равняться...

                                                                                  • Пульхерия  |08 апреля 2011, 23:27#

                                                                                    "Вспыльчивые и ревнивые быстро отходят" - это про моего мужа. Поначалу я тоже вскипала, пыталась возражать, но за 25 лет совместной жизни поняла, что лучше прикусить язычок - и ссора быстрей закончится. А ссориться вообще не люблю...

                                                                                • masca  |08 апреля 2011, 17:55#

                                                                                  ненавижу ссоры

                                                                                  • viveja64  |08 апреля 2011, 20:28#

                                                                                    ненавижу ссоры, но ссорюсь иногда с детьми- вечная проблема- матери и дети, хотя дети уже взрослые , а семейные ссоры я отмела давно- развелась и нет проблем

                                                                                    • Елена Лесина  |08 апреля 2011, 21:36#

                                                                                      Да, ссоримся, а все потому, что мало внимания мужу уделяю - сижу на сайте Иль де Ботэ

                                                                                      • Jenny19  |09 апреля 2011, 08:41#

                                                                                        Выход один - "подсадить" его на какой-нибудь "мужеский" сайт. Мой в ЖЖ сидит сутками, так что - полная гармония.

                                                                                      • misisX  |08 апреля 2011, 23:10#

                                                                                        Ссора - взаимная вражда, сопровождающаяся полным прекращением отношений, серьезная размолвка (из Толкового словаря Ушакова). Это если исходить из буквального толкования понятия. Абсолютное большинство неконфликтных людей против ссор и "за" дипломатическое решение любых разногласий. Но ведь в отношениях без разногласий никак, иначе это уже равнодушие и отсутствие эмоций. Я за эмоции! Они должны быть обязательно! И мне импонирует построение отношений на эмоциях (не путать с "ссорой"!).

                                                                                        • Галина140821  |08 апреля 2011, 23:24#

                                                                                          Я 4 года встречалась с МЧ - с ним невозможно было поссориться - он был идеальным. Меня это бесило. Дольше всего (9 лет) продлились отношения с мужем - с ссорами и скандалами (расстались не из-за них). Вот это моё!

                                                                                          • LanaZy  |08 апреля 2011, 23:36#

                                                                                            Даже если человек Ангел, кому то мешает шелест его крыльев....

                                                                                            • янулик  |09 апреля 2011, 16:00#

                                                                                              я считаю что они нужны! только не на длительное время, потому что я ругаюсь если с мужем это затягивается очень надолго((((( потом уже путаешься из за чего вообще поссорился!!!!!!

                                                                                              • ВладиВера  |09 апреля 2011, 16:15#

                                                                                                Не люблю я ссориться. После любой размолвки с дорогими мне людьми (будь это МЧ, родители или близкие друзья) чувствую себя очень плохо, сильно переживаю. Лучше без всяческих ссор обойтись, и тем более без ругани. Стараюсь все неясные моменты, недовольства решать в спокойном обстоятельном разговоре, дабы оба участника смогли взвесить все за и против, обдумать пути решения проблемы и наиболее безболезненно пройти весь этот этап. Хотя, к сожалению, не всегда получается вот так, без излишних эмоций, но в таких ситуациях стараюсь перейти на юмор чтобы разрядить обстановку.

                                                                                                • main_liber  |09 апреля 2011, 17:02#

                                                                                                  Ссориться можно, конечно, главное - не делать этого на людях.

                                                                                                  • MaricaSun  |09 апреля 2011, 20:31#

                                                                                                    Ссоры это плохо.
                                                                                                    Я стараюсь улаживать все мирным путем, а кричать и снимать стресс разве что только в постели
                                                                                                    )))))

                                                                                                    • Перфекционистка  |09 апреля 2011, 20:47#

                                                                                                      Я вспыльчивая,но быстроотходчивая. Муж это знает - если видит, что разговор идет не в то русло, просто переводит его на другую тему! Это качество я очень ценю в нем!

                                                                                                      • Katts  |10 апреля 2011, 15:54#

                                                                                                        история минувшей недели:
                                                                                                        сначала прождала своего ненаглядного полчаса на улице около визового центра, держалась молодцом, потом хотела откусить ему голову - пока мы оплачивали консульский сбор, он вместо того, чтобы взять "талончик" на визит в окно подачи документов, сходил к кофейному автомату, а потом еще и на улицу поговорить по телефону.. когда была оплачена квитанция, нам сказали, что прием докуметов до 16:00, а сейчас уже 16:05, "чего ж вы раньше не взяли талончик", я от огорчения чуть не заплакала (когда болеешь, состояние особенно беспомощное), потом документы у нас все-таки взяли, но когда пришло время оплатить свор за услуги визового центра, мой благоверный куда-то испарился (как выяснилось, в туалет), но за 3 минуты ожидания у меня успели вырости полноценные копыта, рога и хвост - думала, порву вклочья, не выходя из визового центра.......
                                                                                                        Но подумав, не стала, ибо он таким был всегда, и мне уже стоило к этому привыкнуть.
                                                                                                        Если человек неисправим, нужно менять себя:
                                                                                                        я начала возить в машине несколько книг (он всегда опаздывает, иногда приходится ждать), писать список покупок и напоминать 15 раз на дню, особенно важные дела (типа подготовки документов на визы) делать самостоятельно - мне это под силу, не дрова ж рубить и т.п.
                                                                                                        Компромисс? Каждый силен в чем-то своем, изменить человека невозможно, но подстроиться - по силам :)

                                                                                                        • Krokodila  |10 апреля 2011, 16:03#

                                                                                                          зато есть и положительный момент ))
                                                                                                          раз визовый центр - значит куда-то летите ))

                                                                                                          • Katts  |10 апреля 2011, 16:41#

                                                                                                            да, но если б я не устраивала ажиотацию половину декабря с воплями про акции авиакомпаний - мы бы еще лет 5 никуда не вылетели)))))

                                                                                                            • Krokodila  |10 апреля 2011, 16:44#

                                                                                                              ой, у нас также )) но мне уже проще "все самой", а у мужа есть другие плюсы )

                                                                                                              • Katts  |11 апреля 2011, 05:00#

                                                                                                                я очень ревностно отношусь к организации подобных мероприятий и, дабы избежать какой-нибудь фигни (например, не убить ближнего за адский отель на выселках), делаю все сама))))

                                                                                                        • Katts  |10 апреля 2011, 15:58#

                                                                                                          а если серьезно - мы все не идеальны.
                                                                                                          Я, как обладатель сквернейшего характера, понимаю, что порой остановиться очень тяжело. Есть плюс: никогда не говорю того, что действительно не думаю, то есть жалею о сказанном редко - я и без ссор могу подметить промахи, и предпочитаю не ждать обострений.

                                                                                                          Много лет воспитываю в себе терпимость по отношению к людям. Особенно к близким :)

                                                                                                          "Ближний - это тот, кого нам предписано любить паче самих себя и кто делает ВСЕ, чтобы заставить нас ослушаться". А. Бирс
                                                                                                          :)

                                                                                                          • келли  |10 апреля 2011, 20:21#

                                                                                                            Ссорятся все, но надо стараться идти на компромисс

                                                                                                            • Nadezhda 777  |10 апреля 2011, 20:51#

                                                                                                              На мой взгляд, главное - не переходить на личности, а строить обсуждение вокруг "предмета" спора. Ключевыми должны быть фразы такого плана, к примеру: " Дорогой, я не согласна с твоей позицией...", " Мне неприятно когда ты ведешь себя подобным образом..." И ни в коем случае: " Ты, как всегда, не прав!", Ты мне неприятен!!! ". Все мы не раз слышали, читали подобные рекомендации, но, с легкостью, отказывались от их применения на практике, успокаивая себя мыслями " легко сказать", " да это невозможно". На самом деле - еще как возможно! Удачи всем нам!!!

                                                                                                              • ЛюбовьС  |10 апреля 2011, 21:01#

                                                                                                                к сожалению, часто бывает так: на чужих людей злишься- но высказать им не можешь (рабочие отношения), приходишь домой- и тут... начинает раздражать даже мелочь. такие ссоры деструктивны, больно бьют по отношениям.
                                                                                                                всегда пугают ссоры с битьем посуды (мне это чуждо), хотя понимаю, что таким образом идет разрядка.

                                                                                                                • Krokodila  |10 апреля 2011, 21:47#

                                                                                                                  а мне посуду жалко ))))

                                                                                                                  • Fiorella  |17 апреля 2011, 15:01#

                                                                                                                    [Комментарий удален]

                                                                                                                    • Fiorella  |17 апреля 2011, 15:02#

                                                                                                                      да, я тоже никогда не могу бить посуду. Посуду жалко и себя - потом осколки выметать. Видимо, где-то внутри все же щелкает самоконтроль....

                                                                                                                  • main_liber  |16 апреля 2011, 20:30#

                                                                                                                    Я не люблю и совершенно не умею ссориться, чаще замыкаюсь в себе и отмалчиваюсь, зато потом, при случае могу и отомстить. Понимаю, что это неправильно, но не получается у меня кричать и бить посуду, хотя может так и правильно - проорались и забыли тут же.

                                                                                                                    • tatohas  |17 апреля 2011, 20:54#

                                                                                                                      Да... Конечно стараюсь не ссориться с родными,от этого отношения крепче не станут,а в порыве гнева можно наговорить много глупостей,ведь не все могут себя контролировать...а в итоге потеря уважения и доверия! Поэтому с родными стараюсь "ссориться" мягко и деликатно! А вот с любим иногда бьюсь "до первой крови" ...но это бывает крайне редко, когда чувствую что нужно подбросить дровишек в наш огонь страсти ;) Зато примирение выше всех похвал ;)) Конечно это самые стратегически сложные ,продуманные ссоры-нужно четко следить что делаешь и главное что говоришь-иначе вместо пламя можно добиться тлеющих огарков...

                                                                                                                      • LuckyGirl1  |19 апреля 2011, 18:33#

                                                                                                                        мы достаточно давно уже вместе...и ссоримся каждый месяц... не могу точно сказать по какой причине...вроде всё хорошо но и в тоже время появляются претензии друг к другу что приводит к ссоре... тяжело то что мы не то отходчивые и не очень любим уступать друг другу...но миримся причём на этот же день т.к. у нас у обоих возникает мысль то что мы не сможем друг без друга)

                                                                                                                        • katyshka  |24 мая 2011, 12:53#

                                                                                                                          не люблю ссориться. пытаюсь все решить мирно и разговорами. но было и так что я терпела,терпела и в итоге это вылилось в нервный срыв. теперь стараюсь все решить сразу

                                                                                                                          • doktorenok  |24 мая 2011, 12:59#

                                                                                                                            Если мы с мужем ссоримся, то может дойти и до битья тарелок. Пар надо выпускать. Правда потом лучше сесть и спокойно поговорить, разобраться. Хотя по прошествии времени (10лет вместе) просто ворчим друг на друга.

                                                                                                                            Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи