Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь ноябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас

27 мая 2011, 00:00 | Катя Кожевникова

Жизнь по сценарию: когда родители решают за нас
11 выбрали

То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева.

Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.

Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.

У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в "свободное плаванье", например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.

Но есть в этой ситуации и минусы. "Подобные "навязывания" накладывают серьезный отпечаток на самооценку ребенка и формирующуюся личность, потому что обязанность следовать чужому мнению и оправдывать чужие ожидания всегда ставит своеобразный "блок" на внутреннее саморазвитие и формирование самооценки через свое видение мира. Довольно часто люди, следующие родительским сценариям, так и не реализовываются в этой сфере жизни, потому что им недостает истинной внутренней мотивации и самоконтроля: они действуют только с оглядкой на чужую оценку. Например, в выбранной профессии они не добиваются больших результатов, учатся без удовольствия, работают без удовольствия, и даже могут построить карьеру, но так никогда и не почувствуют себя по-настоящему свободными и счастливыми", -- объяснила Мария Пугачева.

Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: "Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке".

А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, iledebeaute.ru

Комментарии (115)

  1. Gala  |27 мая 2011, 00:03#

    давление-отрицательная...четко...давить нельзя - нужно убеждать и больше доверять.и с детства давть свободу выбора - не пишать насильно за рояль...не таскать в 5-6 кружков сразу,удовлетворяя свое родительское самолюбие и амбиции. Больше любить и больше хвалить)
    ***угол периодически не возбраняется))))))))

    • Krokodila  |27 мая 2011, 10:16#

      рояль - это да...
      рояль - это сильно
      ... меня с полным отсутствием музыкального слуха заставили закончить муз. школу
      мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли...."
      ... 9 лет на это потратили

      • Ехидна  |27 мая 2011, 16:49#

        мама хотела, чтобы "пришли приятельницы, а дети в 4 руки им играли...."То же самое. ТОлько я 5 лет потратила, и слух у меня все же был. Но к чему мне была эта нервотрепка в муз. школе?

        • Krokodila  |27 мая 2011, 18:28#

          У меня 7 лет музыкалки + 2 года ДО с преподавателем

          • etoja  |30 мая 2011, 04:02#

            Да Вам просто орден за терпение положен!

    • afina-blimm  |27 мая 2011, 00:12#

      Любое давление - вещь отрицательная, а уж родительское - тем более. Родители должны направлять и поддерживать, а не выбирать за детей... Говорю так потому, наверное, что сама целый год честно отучилась в институте, который выбрала мама, на факультете, куда мечтала поступить мама... Это был самый гадкий год в моей жизни - мне был интересен только один предмет из двадцати... А осложнялось всё это ещё и тем, что язык я изучала английский (который с детства ненавижу), да он ещё и профильным предметом числился - то есть это 7 пар 5 дней в неделю... Жесть :((( К концу учебного года я была похожа на замороженный овощ :((( Поняв, что дальше так жить нельзя, я взбунтовалась и поступила туда, куда сердце лежало :)))

      • андреас  |27 мая 2011, 09:04#

        Давить нельзя,можно только посоветовать,направить,тогда и дети будут более открыты с родителями...

      • Belena  |27 мая 2011, 00:19#

        ((((

        • Krokodila  |27 мая 2011, 10:19#

          вот именно так....

          • bagira331  |27 мая 2011, 11:21#

            Вот я ТАК не хочу!!!! (((((((
            И не буду! Лучше пусть с пацанами в футбол гоняет

            • tatennak  |27 мая 2011, 11:24#

              и потом кто знает, есть виды увлечений - типа балета и гимнастики, которые ну просто уродуют тело и здоровье.... нет, я тоже ни за что для дочи.. уж лучше актриской.... но это тоже через мой труп.... а говорят давить не надо....

            • рыженькая)))  |27 мая 2011, 18:36#

              [Комментарий удален]

              • Pure♥Poison  |28 мая 2011, 17:47#

                не всегда так! потом они спасибо скажут!!))) Родители никогда плохого не пожелают!) ♥

              • Иралекс  |27 мая 2011, 00:46#

                Очень благодарна моим родителям, которые никогда на меня не давили. Выбор жизненного пути был за мной. Мама всегда говорила - хочешь совет, всегда пожалуйста, а решать - тебе самой. Я считаю это правильно. Сама буду также себя вести со своим сыном.

                • Лизон  |27 мая 2011, 09:07#

                  Поддерживаю!

                  • андреас  |27 мая 2011, 09:07#

                    Тема отцы и дети всегда актуальна...

                  • Snezhka555  |27 мая 2011, 01:11#

                    Давление родителей - это отрицательная вещь во всех отношениях. Никогда на ребенка нельзя давить. Необходимо предоставлять ему как можно больше возможностей и право выбора. В противном случае, получается социальный урод, который не может существовать в социуме самостоятельно всю жизнь. Роль родителей - не лепить то, чего они сами хотят, а любить, заботиться и поддерживать своего ребенка, чтобы не случилось.

                    • afina-blimm  |27 мая 2011, 12:43#

                      Полностью согласна! Очень хорошо сказано.

                      • a123  |27 мая 2011, 13:32#

                        Необходимо предоставлять ему как можно больше возможностей и право выбора. В противном случае, получается социальный урод, который не может существовать в социуме самостоятельно всю жизнь.Либо сильный бунтарь, который будет норовить бороться даже там, где не надо. Я долго усмиряла свои бунтарские наклонности, став взрослой. А ведь любимой фразой у мамы была: "Будет так, как я сказала."
                        В итоге все-равно не стало по её, но отношения сильно подпорчены.

                      • Бестия  |27 мая 2011, 01:49#

                        К родителям нужно прислушиваться, они же плохого не посоветуют, но жить нужно своим умом, чтоб потом не обвинять старших, если что-то не так пойдёт.

                        • андреас  |27 мая 2011, 09:04#

                          согласна с Бестией

                          • Рита-Омск  |27 мая 2011, 09:28#

                            К родителям нужно прислушиваться, они же плохого не посоветуют, но жить нужно своим умом, чтоб потом не обвинять старших, если что-то не так пойдёт.ага, фраза типичной мамочки-полутирана.

                            • Krokodila  |27 мая 2011, 10:20#

                              а почему "родители плохого не посоветуют"? они идеальные люди, никогда не ошибающиеся?

                              • a123  |27 мая 2011, 13:33#

                                вот я тоже об этом часто думаю. Ошибаемся ведь, и часто.

                                • rusanda  |27 мая 2011, 18:16#

                                  всю жизнь слушала советы мамы, не знаю человека мудрее и добрее!!

                                  • Krokodila  |27 мая 2011, 18:29#

                                    т.е. если Ваша мама действительно знала, что Вам надо - то все родители знают?

                              • Галина140821  |28 мая 2011, 21:41#

                                Благими намерениями выстлана дорога в ад (с) - вот что я говорю своей маме в ответ на её слова "Да я же тебе добра желаю!".

                              • anastasya584  |27 мая 2011, 04:32#

                                Согласна, что к советам родителей надо преслушиваться. Но нельзя детям указывать что им делать и решать за них. Мне мама указывала, а папа ей потокал пока мне лет 15 не исполнилось. А потом началось, я специально делала все наоборот. Контроль окончательно закончился когда мне исполнилось 17, я начала подрабатывать и иметь карманные деньги, через год поступила в университет, отучилась на крупье и стала нормально зарабатывать и при этом учится. И тут мне никто не смел указывать, хотя мама еще пыталась давить, но было уже поздно. Сейчас у меня прекрасные отношения с мамой, но она может мне посоветовать, но никогда не настаивает. Ну сколько нервов мне стоило этого добится. Никогда не буду указывать своему ребенку, рассказывать, объяснять - да, но не давить на него! А еще не надо говорить ребенку фразу (например: Вот твой однокласник помогает маме пылесосить, а ты нет), нельзя ребенка ни с кем сравнивать, он прежде всего личность!

                                • Ехидна  |27 мая 2011, 16:58#

                                  А еще не надо говорить ребенку фразу (например: Вот твой однокласник помогает маме пылесосить, а ты нет), нельзя ребенка ни с кем сравнивать, он прежде всего личность!Сколько жес траданий доставили мне в детстве такие сравнения... Ода подружка учится на одни пятерки, вторая - папе обед полностью готовит, у третей всегда одежда только из-под утюжка. А я, соответственно, по всем этим параметрам хуже всех. И до сих пор мама считает, что воспитывать надо на положительных примерах "смотри, Маша твоего возраста, а уже дцатого ребенка рожает".

                                  • a123  |27 мая 2011, 18:20#

                                    о, аналогично. Сраснивали со всеми, а мои достижения вообще не замечались, я жутко злилась. Я своим детям никогда никого не ставила в пример, даже себя. И они мне говорили, что им очень неприятно было, когда их ставили в пример родители их друзей своим чадам.

                                    • Snezhka555  |27 мая 2011, 18:26#

                                      Как же я ненавидела вот "ту другую девочку" в детстве, которая все всегда делала правильно. :)))

                                      • Krokodila  |27 мая 2011, 21:05#

                                        особенно есть
                                        "а вот твоя старшая сестра... бери пример"
                                        обратный вариант
                                        "ты - старшая - ты должна .. хорошо учиться\подавать пример\помогать всем (нужное подчеркнуть)"

                                        • lpg  |30 мая 2011, 03:59#

                                          +1000! Нас с сестрой сравнивали постоянно, причем не только родители, но и все вокруг, а мы еще, как нарочно, уродились очень разными! В результате развели нас в разные стороны далеко и надолго, общаться по-человечески мы начали уже тогда, когда обе сильно повзрослели.

                                          • Ехидна  |30 мая 2011, 10:01#

                                            Вот и я боюсь, что у меня с сестрой так же получится. Пока живем под одной крышей, общаемся, потомучто по другому нельзя. А как разойдемся в разные стороны, боюсь, только по праздникам перезваниваться будем.

                                            • lpg  |30 мая 2011, 10:16#

                                              Лена, я в конце концов перестала обращать внимание на все эти "Люда у вас такая.., а вот Лена..." или "Ваша Лена..., а вот Люда...", сейчас мне уже плевать - да, я такая, Лена другая, ну и что?! мы и не должны быть одинаковыми!

                                              • Ехидна  |30 мая 2011, 11:11#

                                                Это вы с сестрой поняли, когда уже пожили на свете. А к моей 23летней сестре мудрость пока не пришла. Да и ко мне не очень. Мама недавно спохватилась и стала устраивать лекции на тему, что мы друг у друга - самые близкие люди. А чего теперь разговаривать, если нас больше 20 лет воспитывали так, как воспитали - постоянно сравнивая и сея этим самым вражду.

                                • eva1970  |27 мая 2011, 06:01#

                                  о, дети и родители.... непростая тема... всегда хочется найти золотую середину! но давить - это точно не гуд!

                                  • андреас  |27 мая 2011, 09:07#

                                    очень не простая тема,говорить одно,а поступать так не всегда получается...

                                  • birkoffff  |27 мая 2011, 06:27#

                                    Давить нельзя, можно только направлять, советовать...

                                    • Лизон  |27 мая 2011, 09:08#

                                      Это обязательно - направлять, объяснять, советовать...

                                      • rusanda  |27 мая 2011, 18:17#

                                        полностью с вами согласна!!

                                    • андреас  |27 мая 2011, 09:10#

                                      все должно быть в меру.В любом случае последнее слово должно оставаться за детьми перед их выбором

                                      • Елена Лесина  |27 мая 2011, 09:14#

                                        В нашей семье никогда не было давления со стороны моей мамы или с моей по отношению к моей дочке. Но, тем не менее, я стремилась направить своего ребенка в ту профессиональную сферу, к которой она была предрасположена. В детстве у нее было желание рисовать - училась в художественной школе, после 9 класса были на консультации психолога для выявления наиболее предпочтительных направлений деятельности - выбор дочки пал на профессию, связанную с публичной деятельность в художественной сфере. Думаю, что и мои жизненные интересы повлияли на выбор профессии моим ребенком.

                                        • piatochka  |27 мая 2011, 09:23#

                                          это здорово, когда интересы родителей и детей совпадают, однако, в жизни часто бывают случаи, когда дети по настоянию родителей получают спец.образование, как моя подруга - музыкальную школу, и дипломы отдают своим родителям - ведь вы этого хотели... А сама, подруга, потом поступила на ин.яз, самая старшая на курсе рядом с нами, вчерашними школьниками....

                                        • Jenny19  |27 мая 2011, 09:17#

                                          Все зависит, к сожалению, от того насколько родители умны и чутки. Одно только "родительство" не дает право вмешиваться в судьбу другого человека. Если мама с папой наблюдательны, они обязательно будут смотреть, где, в какой сфере у ребенка больше способностей и мягко подсказывать, что делать, чтобы эти способности реализовать. Мне очень повезло, потому что у меня был именно такой вариант. В конце-концов главная мечта НОРМАЛЬНЫХ родителей - чтобы ребенок был счастлив (главное слово здесь СЧАСТЛИВ). Не богат, не у власти, не ходил в белом халате, не вызывал зависть у соседки Марии Петровны... А был на своем месте, что собственно и является счастьем - гармония между твоей душой и окружающим миром.

                                        • lpg  |27 мая 2011, 09:27#

                                          [Комментарий удален]

                                          • lpg  |27 мая 2011, 09:36#

                                            Я, например, мечтала, чтобы мой сын занимался бальными танцами, мне так нравилось, что эти мальчики такие галантные, с такой красивой осанкой, а мой мальчик хотел играть в футбол. Мальчик победил, но до сих пор нет-нет да и припомнит мне мои мечты о его бальных танцах:)

                                            • Jenny19  |27 мая 2011, 09:51#

                                              Припомнит в смысле: "эх, и чего ты тогда не настояла?" или "А помнишь, мама, как ты хотела из меня лебедя сделать"?)

                                              • lpg  |27 мая 2011, 10:53#

                                                Он бурчит в том смысле, что как он правильно сделал, что настоял на своем, а вот если бы сделал по моему, то жизнь бы его была поломата:)

                                                • Jenny19  |27 мая 2011, 11:01#

                                                  А тогда (раз жизнь не поломата) все в порядке. Я просто со своим сыночком 15-летним сейчас голову ломаю: правильно ли я делаю последние леь 5-6, что всё, что помимо школы пустила на самотек? Просто сказала, что на любые полезные увлечения деньги всегда дам, но водить за ручку не буду. Раньше в младших классах бабушка "блюла", чтобы "ребенок рос гармонично развитой личностью", а я как-то свободу полную дала....

                                                  • a123  |27 мая 2011, 18:25#

                                                    Правильно. Если не видите явных перекосов, то все нормально. И даже если видите, то надо просто говорить, притом не поучая.
                                                    Я тоже так делала. Если мне казалось, что дите (уже большое) пересиживает за книжками, то идя в бассейн или спортзал предлагала пойти со мной, но мне легче. Но мне легче, у меня девочки.

                                                    • Krokodila  |27 мая 2011, 21:06#

                                                      а чем с девочками легче?

                                                  • Ехидна  |27 мая 2011, 17:02#

                                                    Праааавильно бурчит:)))))))))

                                                    • mmm  |30 мая 2011, 04:28#

                                                      Ну и хорошо что так получилось, что сын стал заниматься тем что ему нравится, футболом, и тем более мужским делом, а то и так много уже мужчин развелось которые ведут себя как барышни))))

                                                  • piatochka  |27 мая 2011, 11:16#

                                                    смотрела про петра дранга, нынче модного аккордеониста, карьера которого, как кажется, состоялась. Он рассказывал, как ненавидел отца, который не пускал его играть в футбол с пацанами во дворе, заставлял играть без конца, как он смотрел на ребят из окна и плакал. А потом втянулся, понял насколько он отличается от тех самых ребят и благодарность отцу за тот самый переломный момент его жизни не знает границ. Отец сидел рядом, когда он все это говорил и еле сдерживал слезы от таких слов....
                                                    Трудно тут сказать, где нужно давить и тем самым развивать талант (при условии, что его проблески все-таки есть) или пустить все на самотек, обеспечив тем самым настоящее беззаботно-безоблачное детство....

                                                    • piatochka  |27 мая 2011, 11:20#

                                                      [Комментарий удален]

                                                      • lpg  |30 мая 2011, 04:05#

                                                        Мне вообще кажется, что мало кто из детей закончил бы музыкальную школу, если бы родители не настаивали.

                                                        • Ехидна  |30 мая 2011, 10:04#

                                                          Ну и зачем мы ее заканчивали? Многие из закончивших связали свою жизнь с музыкой?

                                                • Рита-Омск  |27 мая 2011, 09:29#

                                                  ненавижу эту тему.она самая болезненная для меня.
                                                  презираю родаков, кто знает "как лучше" будет для тебя, дитя.
                                                  и живет по принципу "я тебя породила -я тебя и убью!".
                                                  фу..

                                                  • viola_inc  |27 мая 2011, 09:37#

                                                    увы, будь все родители мудрые и любящие - не было бы таких статей....

                                                    • bagira331  |27 мая 2011, 11:22#

                                                      увы, будь все родители мудрые и любящие - не было бы таких статей....бриллиантовые слова

                                                    • Shaka  |28 мая 2011, 17:55#

                                                      ненавижу эту тему.она самая болезненная для меня.
                                                      презираю родаков, кто знает "как лучше" будет для тебя, дитя.
                                                      и живет по принципу "я тебя породила -я тебя и убью!".
                                                      фу..
                                                      думаю любой родитель так или иначе поступая желает своему ребенку только самого хорошего. и решая за него пытается не дать ему совершить ошибки типичные.
                                                      кто знает кем бы я в итоге стала если бы мои родики не принимали бы активное (а иногда и диктаторское) участие в моей жизни)))))))0

                                                      • mmm  |30 мая 2011, 04:31#

                                                        если человеку уже не нравится как командуют им родители, значит он уже вырос и повзрослел, пусть выходит в самостоятельную жизнь, ну и конечно пусть его ошибки будут маленькими и незначительными))

                                                    • vintage87  |27 мая 2011, 09:47#

                                                      Родители оставляют большой отпечаток на личность ребенка
                                                      воспитание сильным давлением не принесет никого положительного результата, ребенок рано или поздно взбунтуется

                                                      • Krokodila  |27 мая 2011, 10:49#

                                                        или останется на всю жизнь ведомым

                                                        • Jenny19  |27 мая 2011, 10:52#

                                                          У меня было много подруг, которые просто ненавидели своих мам уже не в детском возрасте. Мне это было удивительно всегда - на универовские каникулы они приезжали со мной к моей маме на летние месяцы - лишь бы не ехать домой. Сейчас я понимаю, что это результат того самого давления, из-под которого по законам физики с той же силой выбираешься. Я до сих пор поездки к маме воспринимаю, как праздник.

                                                          • a123  |27 мая 2011, 18:29#

                                                            Завидую. Радуюсь только тому, что мои дети вприприжку бегут ко мне, теперь уже и с женихами. -))

                                                            • Krokodila  |27 мая 2011, 18:30#

                                                              а главное, что эти мамы потом всем рассказыают про "неблагодарных детей, на которых всю жизнь положили"

                                                        • sladkajamoja  |27 мая 2011, 10:24#

                                                          Меня и моего брата родители направляли, в итоге для брата его увлечение, стало его любимой профессией.
                                                          Я поняла, что направление, которое родители мне предлагали всего лишь хобби для меня, выбрала другую профессию. Теперь я коллега отца)))

                                                          • sladkajamoja  |27 мая 2011, 10:26#

                                                            Давить на своего сына, я не буду, а помочь ему разобраться, направить его способности, сделаю с удовольствием, без насилия.

                                                            • 27juliana  |27 мая 2011, 10:30#

                                                              Думаю, нужно учитывать один важный момент: ребенок - это отдельная личность, со своим характером и своей судьбой. С детства он уже может проявлять черты, несвойственные родителям, таким образом показывая пусть еще несформированный, но характер.
                                                              Обязательно нужно прислушиваться к ребенку, понимать, что ему интересно, что - чуждо. Общаться с ним уважительно, разговаривать, как со взрослым человеком (не всегда, конечно :) )
                                                              Тогда ребенок будет чувствовать, что его мнение тоже важно и нужно, и вырастет ответственной и развитой личностью.
                                                              А такие стратегии как "туда нельзя, это не делай, я знаю, что тебе лучше" хорошим отношениям между детьми и родителями не способствуют.
                                                              Конечно, у родителей и опыт, и знания, но они также не застрахованы от ошибок, свойственным людям всех возрастов.
                                                              Я за доверие и уважение в семье, как и мы все, в принципе. Но не все так просто, иначе, как сказала viola_inc, не было бы таких статей.

                                                              • Marina-na  |27 мая 2011, 10:40#

                                                                Как мама двоих взрослых детей согласна, что почти с рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым,замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая.
                                                                Моя мама достаточно напористая и эмоциональная, в школьные годы часто меня ограничивала. Отец часто ездил в командировки и в редкие выходные наверстывал "пробелы" воспитания прогулками в парках, походами в кино и кафе. С 17 лет я живу не с родителями, училась в ВУЗЕ и жила в общежитии.
                                                                При воспитании своих детей старалась не повторять некоторых ошибок родителей. У меня более демократичные и дружеские отношения с детьми.
                                                                Будущие профессии они выбирали сами, у нас с мужем технические специальности, а дети оба выбрали гуманитарные.

                                                                • lexusha  |27 мая 2011, 10:58#

                                                                  Правило "Золотой середины" работает во всех жизненных вопросах. Навязывание ни к чему хорошему не приведет, даже если "родитель знает лучше". А вот уметь понятно объяснить все плюсы и минусы конкретного выбора, давать грамотные советы и направлять - вот основная задача. Я в этом вопросе стараюсь быть для своего малыша наблюдателем-консультантом.

                                                                  • галагала  |27 мая 2011, 11:05#

                                                                    Я наблюдаю за своими детьми, старшей скоро 17 лет и определенный промежуток времени (с 10 до 15 лет), когда и начинаются ярко проявляться определенные склонности у ребенка, способные повлиять на выбор дальнейшей деятельности, она себя совершенно никак не проявляла - везде все ровно без ярких всплесков. Тревожно конечно было - как же, мой ребенок и "середнячок" без медалей и дипломов с олимпиад, а главное - никакого желания с ее стороны в чем-то проявиться.
                                                                    Но последние два года дочка просто "выстрелила" своим талантом! Она у меня придумывает и шьет платья, шляпки к ним, перчатки. Образ продумывает целиком от обуви до прически и макияжа. У нас иногда на одну ее работу уходит до 40 метров ткани, а недавно зонтик смастерила - шедевр просто. Готовые работы через интернет продает или шьет подружкам на заказ, деньги какие-никакие у нее, всегда есть. С альбомом вообще спит, все руки черные от карандаша.
                                                                    Это я все к тому, что, как бы родителям не было мучительно больно от того, что ребенок как бутон еще зреет и как бы ни хотелось своими усилиями лепесточки раздвинуть - следует подождать и довериться своему ребенку и вовремя увидеть его талант и поддержать. Показывала ее работы преподам из одного университета в Британии, сказали, чтобы непременно везла учиться к ним. В результате едем через месяц учиться.
                                                                    А за сына (10 лет) пока тихо про себя переживаю и просто люблю.

                                                                    • piatochka  |27 мая 2011, 11:22#

                                                                      замечательное сравнение с бутоном! так просто и понятно)

                                                                      • a123  |27 мая 2011, 18:32#

                                                                        Ой, какая Вы молодец! Очень рада за Вас и Ваших детей.

                                                                      • -Janet-  |27 мая 2011, 11:09#

                                                                        Девочка в 5 лет:
                                                                        - мама знает всё
                                                                        девочка в 10 лет:
                                                                        - есть вещи, которые мама не знает
                                                                        девушка в 15 лет:
                                                                        - а что мама вообще знает?!
                                                                        женщина в 25:
                                                                        - надо было слушать маму !

                                                                        • tatennak  |27 мая 2011, 11:19#

                                                                          точно! прямо все про меня)))

                                                                        • tatennak  |27 мая 2011, 11:10#

                                                                          а я вот честно признаюсь: боюсь своей властности. очень плохо влияет - поздние роды (31) до этого много лет руководила причем мужиками в жесткой среде. Очень боюсь иногда ошибиться. из-за этого с дочей слишком мягкая (а еще она ж такая долгожданная, сами понимаете....) так боюсь - чтобы не вышло ленивого и эгоистичного человека. как это сделать? не знаю: читаю миллион книг, психологи, кружки, а страшно все равно. А моя мама, с другой стороны, всю жизнь медсестра, но такая властная, мрак... мне тяжело с ней находиться уже взрослой тетей, гораздо опытнее нее))) больше 20 мин в одном помещении. она все знает лучше меня!))) обожаю их просто с отцом но с ней трудно. И повтора этого тоже оч боюсь....
                                                                          правда утешает одно - мой муж не поддался характеру моему и смог даже патриархат установить)))

                                                                          • Krokodila  |27 мая 2011, 18:30#

                                                                            поздние роды - это лет в 40
                                                                            30 - это самое оно!

                                                                            • tatennak  |27 мая 2011, 18:32#

                                                                              да, но вы-то видимо, нормальный человек... вы бы слышали что до сих пор говорят врачи и так называемый персонал в роддомах... бррр вспоминать даже не хочу!

                                                                              • Krokodila  |27 мая 2011, 21:07#

                                                                                мне такого не говорили =) я в 29 родила

                                                                                • Rau  |30 мая 2011, 12:36#

                                                                                  Мне тоже не говорили. А рожала я в 35. Правда, была куда как здоровее подавляющего большинства молодых.

                                                                                • Кукусенок  |28 мая 2011, 07:41#

                                                                                  Меня как раз в 40 и родили.)
                                                                                  Наверно, понимаете как мама надо мной трясется. До того как я учится в другой город не уехала, даже из дома не выходила, чтобы нервы поберечь, от любого несогласия с ней, мама топала ногами и говорила: "Потому что я так хочу"). А сейчас, слава Богу, все спокойно, каждый день созваниваемся и беседуем как интеллигентные люди.

                                                                              • mmm  |27 мая 2011, 11:31#

                                                                                ну ... тут без меня все правильно поговорили)))

                                                                                • Клепсидра  |27 мая 2011, 12:30#

                                                                                  Влияние родителей-плохая штука! Я имею ввиду чрезмерное влияние! Надо давать свободу ребенку. Я очень люблю свою маму, безумно люблю и она меня любит нечеловечески! Но порой она меня своей любовью душит. Хочет участвовать во всей моей жизнм. Часто диктует, что мне делать, как надо поступить, волнуется ИЗЛИШНЕ, ПАНИКУЕТ! Все это негативно сказывается на мне. Очень тяжело находится с ней рядом зачастую. Критика по отношению ко мне просто страшная. Мама перфекционистка, а такие люди не видят полутонов.У меня нет своих детей, и мне наверное нельзя судить мам вообще, но я хотела бы воспитывать своего ребенка по-другому. Хочу чтобы он с детства был приспособлен к жизни, не опекать его чрезмерно! Проблема отцов и детей вечно будет существовать.Трудно быть ребенком на которого родители излишне возлагают все свои надежды. У меня золотая медаль, два красных диплома, всю жизнь родители гордились ставили меня всем в пример, но за любое отклонение от их мнения, сразу же следовало порицание и отсюда же сразу же возникает чувство вины по отношению к родителям! Короче, замкнутый круг! так что я как истинная отличница против послушных детей! надо быть независимыми, но заботливыми, свободными, но ответственными, самостоятельными, но всегда помнящими, что у тебя есть семья. необходимо иметь свое мнение, свою голову на плечах, но и уважать мнение других!

                                                                                  • 27juliana  |27 мая 2011, 13:47#

                                                                                    Вряд ли родителю будет приятно слышать от уже взрослого чада что-то вроде" Если бы не ты, то..." или "Это все из-за тебя!" Ведь сколько таких примеров? Не дали выйти замуж/жениться или наоборот "заставили". Толкнули на выбор не той профессии. Не разрешали/заставляли подрабатывать в студенческие годы. И все это шло из детства, когда ребенку выбирали абсолютно ВСЕ, четко давая понять, что "жираф большой, ему видней".
                                                                                    Крайности всегда плохи. Ребенок, над которым довлеют родители, становится или затравленным и не способным к самостоятельности = к жизни, или же неуправляемым бунтарем, не ставящим в итоге родителей ни во что.
                                                                                    Уважение и понимание - то, чего нам часто не хватает. Ведь все мы и дети, и родители...

                                                                                    • viola_inc  |27 мая 2011, 14:11#

                                                                                      а что эксперт психолог рекомендует тем, кому не повезло?

                                                                                      • Pamela Blue  |27 мая 2011, 18:11#

                                                                                        "А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься." И интересно, вот я предельно инфантильна до сих пор, тут и социальные факторы и неврология, врачи мне даже как-то ЗПР ставили. Но как-то для меня было абсолютно нормально в 14-15 лет представлять чем заниматься хочу. Трудовая у меня правда появилась только в 16, раньше состояние здоровья не позволяло. Так вот больней и инфантильней меня школьники бывают крайне редко. В какой же категории школьников описываемое действительно обычно?

                                                                                        • Krokodila  |27 мая 2011, 18:32#

                                                                                          я в 16 лет точно не представляла =)
                                                                                          я и в 30с лишним иногда не представляю )))

                                                                                          • Галина140821  |28 мая 2011, 21:48#

                                                                                            Я до сих пор не представляю... ))

                                                                                        • Shaka  |27 мая 2011, 23:50#

                                                                                          именно из-за родителей я бросила мечту учиться на юрфаке и поступила на филологию!
                                                                                          Все вышло удачно, мне мой работа нравится. Вот только никак не пойму, но все-таки жалею, что тогда послушалась их.

                                                                                          • Ветта113  |28 мая 2011, 01:52#

                                                                                            Ой, а я как раз на юрфаке....но так хочу на филологию..)))

                                                                                            • Shaka  |28 мая 2011, 17:07#

                                                                                              ))))))))))))))))))) видимо такое не у меня одной)))

                                                                                            • Krokodila  |28 мая 2011, 15:29#

                                                                                              а что Вам мешает получить второе высшее - юридическое?

                                                                                              • Shaka  |28 мая 2011, 17:08#

                                                                                                да я тоже думала, а потом пошла и второе высшее получила - оказалось опять филология, просто профиль шире))))
                                                                                                мне кажется надо быть либо великолепным юристом, либо им не быть. а заочка не для меня - я жутко не дисциплинирована!
                                                                                                может быть в следующей жизни)

                                                                                            • Галина140821  |28 мая 2011, 21:56#

                                                                                              Давление родителей - вещь отрицательная. Ребёнок - другой человек, и то, что ты - его родитель, не значит, что он похож на тебя и любит то, что любишь ты. Это его жизнь, он сам должен её прожить; за него это не сделаешь. Свою-то жизнь не всякий проживает "по-правильному".
                                                                                              А уж тех, кто детей насильно заставляет ходить в несколько кружков/секций и плюс ещё школу с углубленным изучением чего-нибудь, и доводит их до невроза, надо вообще лишать родительских прав.

                                                                                              • tatohas  |29 мая 2011, 14:20#

                                                                                                давить нельзя...нужно разложить все по полочкам,привести факты такие,что ребенок сам поймет как правильно его родители говорят...а лучше пусть думает что это его выбор...вообщем очень много но...свобода рассуждений и действий для одного ребенка плюс,а для другого непоправимые ошибки в жизни,все очень индивидуально! Но безусловно родители хотят лучшего,только что для одного лучшее ,для другого нет.

                                                                                                • Shaka  |29 мая 2011, 15:36#

                                                                                                  главное, мне кажется, не стоит навязывать свои несбывшиеся мечты своему ребенку!!

                                                                                                  • viveja64  |29 мая 2011, 21:43#

                                                                                                    Все такие доки в воспитании , а у всех хватает терпения убеждать , а не давить , учитывая наш темп жизни (не считая домохозяек) приходится чаще давить , потому что на процесс воспитания остается 4-5 часов в день, иначе выбрать жизненный путь помогут друзья , да и все те, кому нечего делать ,и они болтаются на улице целыми днями..7

                                                                                                    • Tanya 2008  |29 мая 2011, 21:56#

                                                                                                      Я считаю направлять надо - ведь дети не понимают чего на самом деле хотят.

                                                                                                      • МарияДиваева  |29 мая 2011, 23:58#

                                                                                                        нормальный родитель не будет ребенка ломать - делать из физика лирика
                                                                                                        а подкорректировать - почему нет?

                                                                                                        • ustasia  |30 мая 2011, 04:50#

                                                                                                          Давление - вещь отрицательная, однозначно. Нужно всегда создавать иллюзию, что человек решает сам!:)

                                                                                                          • OlgaShvaleva  |30 мая 2011, 10:51#

                                                                                                            а мои родители пытались навязать свою точку зрения, но со мной спорить бесполезно, буду гнуть свою линию, даже если неправа. Как ни пыталась меня мама уговорить поступать в мед или экономический, я пошла на дизайнера одежды, и хотя, и не работаю по специальности, нисколько не жалею.

                                                                                                            • viola_inc  |30 мая 2011, 10:56#

                                                                                                              а если в качестве аргумента - ремень? тоже свою линию гнули бы так же?

                                                                                                            • OlgaShvaleva  |30 мая 2011, 10:59#

                                                                                                              ремень 16летней девчонке???? в 16 человек уже сам вполне способен решать, чем ему заниматься. Меня родители вообще никогда не наказывали ремнем, за это я их очень уважаю.

                                                                                                              • Pure♥Poison  |30 мая 2011, 11:01#

                                                                                                                всегда нужно искать способы наказать ребенка, не прибегая к физическим методам! это очень важно ♥

                                                                                                                • viola_inc  |30 мая 2011, 11:06#

                                                                                                                  для родителей дети - всегда дети. и в 16. а что может сделать 16 летняя девчонка в таком случае? хорошо если есть более дальние родственники, к которым можно уйти, а если нет, на улицу что ли? или куда?

                                                                                                                  • OlgaShvaleva  |30 мая 2011, 11:17#

                                                                                                                    почему на улицу?в конце концов мама махнула рукой, помогла с поступлением и теперь даже гордится мной, потому что я закончила с красным дипломом. А какой бы медик из меня получился или бухгалтер, если меня тошнит от химии и математики, а при виде крови я готова упасть в обморок?

                                                                                                                    • viola_inc  |30 мая 2011, 12:11#

                                                                                                                      а куда? я и спрашиваю, какие в этом случае варианты?

                                                                                                                      • OlgaShvaleva  |30 мая 2011, 12:21#

                                                                                                                        ну не знаю, к друзьям, наверно. Хотя нормальные родители, видя такое положение вещей, не допустят, чтобы их чадо скиталось непонятно где.

                                                                                                                • OlgaShvaleva  |30 мая 2011, 11:06#

                                                                                                                  меня вообще воспитывали в демократическом стиле, никогда не наказывали, и погулять отпускали, и позволяли многое, даже в углу ни разу не стояла))))зато выросла самостоятельной и благоразумной. Не думаю, что детей вообще надо наказывать, надо просто искать слова, возможности объяснить, что такое хорошо, а что плохо.

                                                                                                                  • katyshka  |02 июня 2011, 16:35#

                                                                                                                    мне родители давали свободу (как мне казалось) , но при этом они умело контролировали меня , ненавязчиво и без конкретных запретов, если были какие-то трудности или противоречия - объясняли все толково и я им за это благодарна. Конечно не обходилось и без разногласий (в основном с мамой ) , но это бывает у всех, это нормально. Родителей надо слушать, они плохо не посоветуют , но... также и не надо отказываться и от своего мнения, надо грамотно объяснить чего ты хочешь и почему и они поймут и примут это )

                                                                                                                    • =>IIoфиГuCткА<=  |09 июня 2011, 18:53#

                                                                                                                      да сталкивалась...они вроде как бы педоставляют свободу, но на самом деле все выглядит иначе...был полный контроль...в общем проблема "отцов и детей" была и будет!!!но не нужно забывать они подарили жизнь,вложили все свои силы в воспитании,окружали заботой.. так что надо ценить родителей какими они не были..

                                                                                                                      Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи