Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь сентябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Гостевой брак, или Кто ходит в гости в дом к жене...

17 июля 2011, 17:17 | Fiorella Fiorella

Гостевой брак, или Кто ходит в гости в дом к жене...
17 выбрали

При упоминании гостевого брака зачастую собеседники начинают пожимать плечами: "Вот еще, модная новинка", дескать, изобретение поколения с утраченными семейными ценностями. Недавно же мне пришлось услышать совсем иную точку зрения: "И что все ополчились на гостевой брак? Если вдуматься, старые советские фильмы про отважных полярников или геологов-романтиков и их верных жен показывают не что иное, как гостевой брак. Да еще преподносят это как образец крепкой семьи".

Интересное заявление. А так ли оно? Давайте разберемся. По старой институтской традиции начнем-ка с определения.

Посмотрим, что скажет нам Википедия: "Гостевой брак — брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти, при котором супруги живут отдельно и не ведут общего хозяйства. На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов…Причин, по которым мужчина и женщина не могут жить вместе много: невозможность совместного быта, нежелание расстаться с нажитым местом, особенности работы и т.д."

А теперь заглянем в историю уже прошлого века.
Спору нет, все мы взращены на фильмах советской эпохи, где зачастую нам показывали жизнь отважных геологов-полярников. А ну-ка вспомним фильмы "Открытая книга", "Два капитана" или изумительную ленту Льва Кулиджанова "Дом, в котором я живу"? Муж пропадает в долгих экспедициях, борясь с эпидемиями или отыскивая в далеких горах так необходимый стране медный колчедан, а где-то далеко в крохотной комнатке с портретом Хемингуэя и гитарой на стене верно ждет его жена.

Время от времени в комнатку вваливается загорелый бородатый муж с набитым образцами руды увесистым рюкзаком, обнимает счастливую жену и трепет по вихрам подросшего за время его отсутствия сына. Из глубины коммуналки появляется мать с полотенцем через плечо, охает: "Сынок! Наконец-то. Надолго ли?" - и герой бодро отвечает "Да уж теперь надолго. Месяца на два. А потом махнем опять на Урал!"

Вот тебе на! Жили, стало быть, супруги месяцами раздельно, на разных концах нашей большой Родины. Хозяйство по большей части тоже было по раздельности: она вела его в квартирке с портретом Хемингуэя, он в тайге в палатке с закопченным котелком. И причина в точности, как указано в определении – "особенности работы" у одного супруга и "нежелание расставаться с нажитым местом" у второго.
И при этом крепость этих семей казалась совершенно незыблемой, хотя, если вдуматься, ведь если строго следовать определению – и правда, кажется, не что иное, как гостевой брак.

Так, да не так! И упирается все в личный выбор и самопожертвование.
Есть в определении ключевая фраза: "На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов".

А комфортно ли было многомесячное ожидание мужа-полярного летчика для, скажем, Кати Татариновой из "Двух капитанов"? Нет, конечно. Эта ситуация не была оптимальной с точки зрения ее личного выбора, но она ее принимала, поддерживая выбор мужа.

Гостевой же брак – это союз, в котором супруги не желают поступаться своими интересами. И две суверенные личности живут каждый на своей территории, потому что это личный выбор каждой из них, и ни один из супругов не готов жертвовать своими привычками, интересами, перспективами развития и жизненными планами.

И именно поэтому семьи советского кино для нас остались образцом крепости. Ведь в них нам демонстрировали готовность поддержать свою половину в нелегких жизненных обстоятельствах и умение пойти на уступки, если дело, которым занят супруг, того требует.

Гостевой брак это не подразумевает. Сам формат этих отношений предполагает паритет партнеров в том, что касается интересов. Уступки и компромиссы возможны на договорной основе, но они не подразумеваются как данность.

Пожалуй, из сказанного может сложиться ощущение, что гостевой брак – это скорее договорные отношения, нежели семейные. Как сказать…. Но скорее они напоминают отношения друзей или любовников. В этих отношениях есть место и романтике, и привязанности, и поддержке, и духовной близости. Однако здесь нет потребности все время быть рядом с дорогим человеком. Более того, его постоянное присутствие зачастую ощущается как дискомфорт или источник раздражения. Зато встречи после разлуки превращаются в праздник и радуют обоих.

Традиционная семья может в некоторых случаях жить по разным городам и разным странам, при этом оставаясь семьей в обычном понимании этого слова, поскольку при первой же возможности пара будет всеми силами стремиться к воссоединению. То же самое и в случаях, когда в традиционном браке наступает кризис, и супруги решают пожить отдельно. Решение это, как правило, трудно дается, и принимается в ситуациях крайнего психологического напряжения. И все же, когда накал страстей спадает и кризис разрешается, семья съезжается вновь. Поэтому к гостевому браку такое вынужденное раздельное проживание не имеет никакого отношения.

В гостевом браке супруги могут преспокойно жить на разных улицах одного города, встречаясь только тогда, когда у обоих появится желание, и этот формат отношений для них будет идеальным.

Считать ли гостевой брак полноценным семейным союзом – у каждого своя точка зрения. Кто-то поддерживает свободу выбора и большее пространство для самореализации, для других важнее готовность поддержать в любую минуту и близость любимого человека.

А как вы относитесь к гостевым бракам? Будет ли брак менее крепким, если супруги выбирают жизнь по раздельности? Могли бы вы выбрать для себя такой формат отношений?

Fiorella Fiorella, специально для etoya.ru

Фото: stockphotos.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

Похожие материалы:

дом | Брак | город | Время | выбор | Гитара | встреча | близость | возможности | психологический кризис | личное пространство | жизненные ценности | советская женщина | семейный праздник | любимые фильмы | Советский Союз | Советское кино | общие интересы | любимый человек | самое дорогое | мужчина и женщина

Комментарии (850)

  1. Олюня***  |17 июля 2011, 13:40#

    Это личное дело каждого, конечно же, вот только слово "брак" тут по-моему не при чем. Брак - это то, что зарегистрировано в гос. органах, все остальные "браки" по сути лукавые названия обычного сожительства, в котором в принципе, нет ничего предосудительного. Для меня семья немыслима без детей, а они, как выяснилось, страшные консерваторы, и предпочитают традиционные семьи, с мамой и папой. Слышала про случаи, как подросшие детки силой тащили родителей в загс, узнав, что тем "всё равно, как жить, расписанными или нет"! Забавно, но это так!))))

    • МарияДиваева  |17 июля 2011, 13:55#

      согласна, все хорошо и правильно в статье
      а вот дети? как вписываются в эту схему?

      • Олюня***  |17 июля 2011, 14:00#

        Мария, я думаю, что никак! Это схема для людей, избегающих и не желающих ответственности, а дети- это куча ответственности!

        • МарияДиваева  |17 июля 2011, 14:40#

          вот-вот
          из чего следует, что он подходит людям, у которых нрет детей или у которых дети уже не дети

          • Katts  |18 июля 2011, 19:54#

            Мария, я думаю, что никак! Это схема для людей, избегающих и не желающих ответственности, а дети- это куча ответственности!ну почему же так категорично, Ольга? Причины могут быть совершенно не в отказе от ответственности, а, например, в недоверии к партнеру, проблемах со здоровьем и т.п.
            Не каждая любовь выливается в совместное воспитание детей. Эта картина идеальна, но не повсеместна.

        • Fiorella  |17 июля 2011, 14:11#

          Олюня, в том-то и дело, что гостевой брак - это брак, зарегистрированный в госорганах. Только насколько он брак в обычном понимании слова - это спорно.

          • etoja  |18 июля 2011, 01:42#

            Вот-вот! Пусть и зарегистрированный, но не брак((

            • Katts  |18 июля 2011, 19:57#

              Из личных наблюдений скажу:
              иной раз партнеры, находящиеся в гостевом браке намного бережнее относятся друг к другу, а отношения их более духовно глубоки, чем у многих людей, имеющих штамп в паспорте и проживающих на одной жилплощади.
              Это отношения. Правил в них нет. Судя по количеству разводов среди моих сверстников, не все, что хорошо начиналось, так же хорошо заканчивается. Но я видела ряд гостевых браков, в которых партнеры живут в совместной гармонии.
              Стало быть, о каждом случае стоит говорить индивидуально.

              • Олюня***  |23 июля 2011, 19:16#

                Подскажите, пожалуйста, орган, регистрирующий официально у нас в России гостевые браки.

                • Иринкакартинка  |23 июля 2011, 19:33#

                  Это ЗАГС. При регистрации брака ведь не спрашивают- будут ли супруги жить вместе или в разных квартирах, домах, городах.

              • MTS  |18 июля 2011, 00:07#

                вот только слово "брак" тут по-моему не при чем. Брак - это то, что зарегистрировано в гос. органахТак в статье же и написано, что это брак, зарегистрированный в соответствующем порядке. Так что формально брак.. Но вот семья ли это? Думаю, нет. Т.к. семья все же предполагает общий быт, общие интересы, общую территорию.. Но, наверное, семья это не для всех. Поэтому может быть и брак без семьи, лишь бы люди были счастливы.

                • etoja  |18 июля 2011, 01:43#

                  Точно! Пусть будет брак, но не семья.

                  • Katts  |18 июля 2011, 19:59#

                    ну почему же не семья, когда людей связывает большее, чем поездки в Ашан, стирка и просмотр телевизора за ужином?
                    Почему не семья? Что такое семья?

                    Все зависит от того, как часто и зачем встречаются партнеры: в случае регулярных, даже постоянных встреч они вполне могут быть семьей с общими интересами и ценностями.

                    • Галина140821  |18 июля 2011, 21:21#

                      Да, семья понятие растяжимое, и каждый вкладывает в него своё. Так же как и в понятия счастье, любовь и пр.

                      • MTS  |18 июля 2011, 23:37#

                        Кать, я вот долго думала.. Действительно, почему бы и не семья? Со многими твоими словами согласна: и про бережное отношение к друг другу, и про то, что причин может быть множество для такого брака.. Но меня вот что смущает: в таком браке люди видятся, когда им обоим хочется, каждая встреча - это праздник, хорошее настроение и т.д. А ведь в семье хочется, чтобы рядом с тобой были и когда у тебя нет настроения, когда ты болеешь, грустишь... чтобы ночью таблеточку принесли, чая с медом, врача вызвали, накормили. А для этого близкий человек должен жить рядом, а не в гости приходить. Вот это меня немного смущает... Или предполагается, что в такие моменты один партнер переезжает к другому и заботится о нем? Если нет, то грустно как-то: веселимся вместе, страдаем - в одиночку..

                        • Katts  |19 июля 2011, 12:36#

                          Нет-нет, Танечка, конечно, я говорю о ситуации, в которой нет игнора никакого. Перебраться друг к другу никакая не проблема: необходимые вещи есть и там, и там. А если учесть, что путь пешком составляет около 10 минут ну очень прогулочным шагом - то вообще никакая не проблема. Когда у меня нет настроения, я радуюсь, что никого нет рядом: мирно читаю и растворяюсь в этом процессе :)
                          Я против союзов только ради гедонизма, взаимоподдержка прежде всего.

                          Вчера смотрели великолепный фильм. Пересметривали то есть. "Влюблен по собственному желанию", 1982 год. Так вот герой Янковского в какой-то момент обращается мысленно к маме: "Ты ведь жила для других и была счастлива! Почему я не такой?". Проблемы возникают у людей, которые живут для себя, но ведь для того, чтобы жить и для других - нет нужды жить вместе с другими :)

                          А по поводу удобно или не удобно: я могу прямо сейчас встать со стула и отправиться в гости. Без предупреждения, сюрприз :) И, например, прихватить с собой что-нибудь к обеду. А могу спокойно поработать, пока никто не.... мешает :)))))))

                          • MTS  |19 июля 2011, 20:45#

                            Ну тогда я согласна ))) Если не игнорируется забота друг о друге, когда одному требуется помощь, но он при это в ответ не отдает позитив (более, хандрит) то какая разница, 2 это квартиры или одна. В такой ситуации и с детьми так можно жить. Сегодня к папе в гости идем, завтра к маме... Даже и плюсы есть: можно ребенка оставлять у папы и посвящать себя себе.. Все-таки остаться наедине с собоой время от времени требуется каждому. Только вот с материальной стороны накладно: две кватиры на семью покупать у нас не каждый может.

                  • Олюня***  |17 июля 2011, 13:40#

                    [Комментарий удален]

                    • lzvt  |17 июля 2011, 13:49#

                      Мои друзья так живут! Жена с детишками, а муж отдельно... Я не понимаю таких отношений, сама бы так не смогла

                      • МарияДиваева  |17 июля 2011, 13:56#

                        [Комментарий удален]

                        • МарияДиваева  |17 июля 2011, 13:57#

                          не уверена, что приведенный вами пример - семья
                          возможно, им просто надо официально оформить фактически состоявшийся развод

                          • Divva  |17 июля 2011, 13:59#

                            видимо...

                            • lzvt  |17 июля 2011, 16:11#

                              У людей разные ритмы жизни! Муж зарабатывает деньги (очень поздно приходит с работы и соответственно поздно просыпается) и ему нужен покой в доме, а жена занимается детьми с 6 утра кашки варит! Очень дружная семья, по выходным они вместе, в отпуск вместе... а по будням каждому свое

                              • MTS  |18 июля 2011, 00:08#

                                Опять же повторюсь: лишь бы они были счастливы. Я допускаю, что кому-то это подходит..

                                • lzvt  |18 июля 2011, 00:17#

                                  Они счастливы, по крайней мере когда приезжают в гости выглядит это именно так

                                  • Katts  |18 июля 2011, 20:00#

                                    Опять же повторюсь: лишь бы они были счастливы. Я допускаю, что кому-то это подходит..Спасибо Вам за такую точку зрения, Татьяна! Многим действительно это подходит, и я не вижу никакого смысла это отрицать :)

                            • Krokodila  |17 июля 2011, 13:51#

                              я бы не смогла, ибо не вижу смысла в таких отношениях в принципе

                              • Divva  |17 июля 2011, 13:57#

                                я тоже знаю такую семью причем они молодые, но я этого не понимаю, зачем тогда жениться, можно и дальше встречаться, ведь детям полноценная семья нужна!!! А так они вырастут с уже неправильным отношением к семье

                                • МарияДиваева  |17 июля 2011, 14:43#

                                  и с кучей комплексов...
                                  я даже понимаю, когда папы нет вообще
                                  но папа есть, он с нами не живет, но и другой семьи у него нет - как это объяснить

                                  • Divva  |17 июля 2011, 14:59#

                                    ну да, а тем более когда ребенок вырастит то сам тоже может продолжить в таком же духе

                                    • rusanda  |17 июля 2011, 15:04#

                                      скорее всего так и будет, дети ведь подрожают своим родителям!

                                      • МарияДиваева  |17 июля 2011, 15:38#

                                        ребенок вообще как угодно может себя в личной жизни вести: может хвататься за первого встречного, стать деспотом, вообще не стремиться к отношениям...

                                        • Divva  |17 июля 2011, 22:09#

                                          Да мы должны подавать своим детям хороший пример!

                                • шалом  |17 июля 2011, 14:12#

                                  ...я одного не понимаю-зачем такой брак нужно официально регистрировать?...

                                  • МарияДиваева  |17 июля 2011, 14:43#

                                    бывают имущественные вопросы, давление семьи...

                                    • Златовласка Злата  |17 июля 2011, 20:55#

                                      Возможно изначально создается как обычный брак любящих людей, но со временем перерастает( или деградирует) в гостевой.

                                      • Иринкакартинка  |17 июля 2011, 22:23#

                                        Вероятнее- деградирует. Мне кажется-это одна из форм развода.

                                        • Katts  |18 июля 2011, 20:01#

                                          а супруги, которые живут в одной квартире и спят в разных спальнях едва ли не дальше друг от друга, чем "гостевые" супруги..

                                          • lzvt  |18 июля 2011, 20:04#

                                            Все зависит от возраста... Мои бабушка с дедом лет с 55 спали в разных спальнях и при этом у них была хорошая семья

                                            • Katts  |18 июля 2011, 22:03#

                                              думаю, что лучшие семьи основаны на уважении и дружбе

                                              • Златовласка Злата  |19 июля 2011, 07:20#

                                                Еще на способности пойти на компромисс

                                                • Katts  |19 июля 2011, 12:37#

                                                  компромисс - следствие уважения к интересам ближнего :)

                                                  • tatennak  |19 июля 2011, 12:42#

                                                    да, это очень важно. для меня, не скрою, это было сложно, но понимаю, что без этого - никак

                                      • birkoffff  |17 июля 2011, 14:19#

                                        Не знаю, не знаю... я-бы такие отношения точно регистрировать не стала...
                                        Смысл ?
                                        Не семья это, а непойми что...

                                        • Пульхерия  |17 июля 2011, 14:21#

                                          Я так думаю, что цель брака - создание семьи. А такой брак - это уже полубрак какой-то, или еще хуже...

                                          • Marina-na  |18 июля 2011, 12:28#

                                            Поддерживаю, брак есть, а полноценной семьи нет.
                                            Возникает вопрос, а зачем нужны такие отношения? Только ради материальной поддержки?

                                          • cl0ud  |17 июля 2011, 14:36#

                                            Ну я в этом ничего странного не нахожу. Раньше дворяне жили в одном доме, а спали в разных спальнях. Да и сейчас такое существует. Чем не гостевой брак? Если мужчина много работает, то он детей почти и не видит. А если он проводит свои выходные с детьми, любит их, а живут они в разных домах, то ничего страшного. Куда хуже, если живут они в одной комнате и постоянные скандалы.
                                            Я считаю, что дети должны видеть любовь, а не семью, которая вместе только ради детей. А сами и на сторону ходят и холодов от них веет. И вообще истинная любовь выше печати в паспорте. ИМХО.

                                            • birkoffff  |17 июля 2011, 14:50#

                                              Спать в разных спальнях это одно, это даже нормально если например партнер храпит или просто когда вместе спят не могут нормально отдохнуть, все время что-то мешает и не комфортно...
                                              А другое дело когда живут в разных квартирах или домах и ходят друг к другу в гости тогда, когда обоим этого хочется... Чтобы не нарушать комфорт друг друга...

                                              Но я такого не понимаю.

                                              Семья должна быть и в горе и в радости вместе, а не только в радости и не только тогда, когда обоим это удобно...

                                              Вот заболею я, а этот "муж" скажет что в гости он ко мне не пойдет, вдруг заболеет и ему в клуб вообще хочется, а не сидеть смотреть на лежащую в кровати, опухшую, растрепанную, с красным носом "жену" и платочки ей подавать...
                                              А как быть с детьми ? Дети должны каждый день видеть папу, а не этого дядю, который 2 раза в неделю приходит...

                                              Но я в принципе не против таких браков, пускай живут как хотят, но для себя я такой вариант не приемлю.

                                              • МарияДиваева  |17 июля 2011, 14:58#

                                                да, это верно - разные спальни, а быт-то совместный
                                                да и доля дворян ничтожно мала
                                                а детей на учебу вообще отправляли в другие города/страны
                                                но дворяне - это не средние показатели, их нельзя считать нормой

                                                • Katts  |18 июля 2011, 20:06#

                                                  Семья должна быть и в горе и в радости вместе, а не только в радости и не только тогда, когда обоим это удобно...а почему ж Вы так напираете на слово "удобно"? Все не так может быть: гостевой брак и в горе держится вместе, если цель партнеров не гедонизм. Все индивидуально!
                                                  Взаимоподдержка есть и в такой форме отношений и нередко она даже более эффективна! И нет никакого "не хочу видеть с распухшим носом".

                                                • МарияДиваева  |17 июля 2011, 14:52#

                                                  про то, что дети должны видеть любовь - это 100%
                                                  просто как объяснить детям, что папа любит, но живет отдельно?

                                                  • birkoffff  |17 июля 2011, 14:55#

                                                    Ну думаю также как и тем кто у кого родители в разводе... Этакий воскресный папа, всегда с подарками, игрушками, все всегда ему рады, но у него своя жизнь.
                                                    А если дети маленькие, то и объяснять не надо, они будут считать что так и должно, а это мне кажется еще страшнее... С детства видеть перед глазами не очень хороший пример построения отношений...

                                                    • rusanda  |17 июля 2011, 17:23#

                                                      жаль что из-за проблем взрослых страдают больше всего дети!

                                                      • Katts  |18 июля 2011, 20:06#

                                                        увы, но иной раз счастливый папа лучше, чем напряженные родители..

                                                        • Kanna4  |19 июля 2011, 23:59#

                                                          А что страшнее, не поняла? Полно детей живут с матерями, которые родили их для себя, вообще папа ни в каком виде не присутствует; есть папы, у которых две семьи - официальная и левая... Жизнь все время меняется, семьи меняются и дети воспринимают окружающий мир не так, как 30-40 лет назад.

                                                    • Стил  |17 июля 2011, 14:40#

                                                      Официальлиное оформления отношений в этом браке-гарантия что если с любимым человеком что-то случиться, то партнер будет иметь законное право быть там, куда не родственника не пустят. Слезливые фильмы про геологов это маразм по отношению к женщине: она либо годами ждет у моря погоды, сиреч мужа откуда нибудь, либо вынужденна мотаться по болотам и лесам, а при всей моей любви к природе жить зимой в тайге в полатке я-бы отказалась. Так что выбора там небыло. И я совсем уж не помню фильма где так годами жену ждал муж. Так что прапаганда домостроевского брака в совковых фильмах меня не прельщает. Люди живут по разному и то что будучи свободными и равными в правах и возможностях они все-таки берут на себя ответственность сочетаясь браком, у меня вызывает только уважение.

                                                      • Katts  |18 июля 2011, 20:08#

                                                        поддерживаю. Браки, которые держались в таких условиях уж точно были построены на любви и уважении, а не на безответственности.

                                                      • Нуча  |17 июля 2011, 14:48#

                                                        Каждый для себя выбирает сам,но мне с любимым мужчиной/мужем удобнее и приятнее под одной крышей жить, так сказать "в печали и в радости,в болезни и здравии"...К тому же невесело как-то получается: жена с детьми, вся в заботах/работах, а муж где??? Ведь он будет нужен в те самые моменты,когда "его нет рядом", а звонить среди ночи не всегда удобно будет, и еще мысли всякие будут посещать:"А где он? А с кем он?"

                                                        • Katts  |18 июля 2011, 20:09#

                                                          когда человеку доверяешь, таких вопросов не возникает :)
                                                          когда есть необходимость, позвонить ближнему в 4 часа утра не стыдно :)
                                                          ну и, на мой взгляд, не очень корректный пример: согласно ему, муж какой-то праздно шляющийся получается, а жена - пчелка. Другим может быть гостевой брак, дру-гим :)

                                                        • Nika-Designer  |17 июля 2011, 16:15#

                                                          Нет, нет и еще раз нет! Гостевой брак - не мой формат отношений. Воспитание другое, классически-консервативное :)

                                                          • 27juliana  |17 июля 2011, 16:34#

                                                            Гостевой брак...
                                                            Любовь по-соседски...
                                                            Можно кучу названий придумать одному и тому же явлению - люди хотят максимально избавить себя от ответственности и приблизиться к свободе.
                                                            Но только что считать свободой? И что сейчас считается семьей? Просто два человека, неважно есть у них штамп или нет, живут они под одной крышей или нет? А если дети появляются?
                                                            Как в анекдоте: " Мама, где папа?"

                                                            Не знаю, судить не берусь - каждый по себе выбирает. Но для меня это непонятно и,соответственно, неприемлемо.

                                                            • Katts  |18 июля 2011, 20:21#

                                                              Не согласна, речь не о свободе, то есть не всегда о свободе.
                                                              Свобода есть у каждого по умолчанию, и рвутся к ней только те, кто сам же себя и ограничивает. Когда рамки отношений естественны, нет нужды искать свободу. Когда любишь, не будешь искать дополнительных средств реализации страсти.

                                                              Зато есть уважение к интересам партнера: к его хобби, пожеланиям и т.п. Гостевой брак - это прежде всего уважение к личному пространству партнера.

                                                              Объясню: я - сова. И по утрам у меня скверное настроение. Прескверное. Архипрескверное! То есть я не то, чтобы не радуюсь дню, еще как радуюсь, но бубню так, что могу случайно огреть стулом... И я не хочу в этот период времени разговаривать. Вообще. Мне жизненно необходимо быть одной, чтобы выпить кофе, задумчиво с сигаретой пролистать почту, умыться, сделать пару масок. Ради сохранения покоя ближнего нужно либо спать на разных территориях, либо научить ближнего вставать чуть позже, чем это делаю я (последнее, кстати, совершенно возможно и лишает участников процесса проблем). Спустя полчаса законного личного времени я становлюсь милейшим человеком :)

                                                              Второй пример: ближний имеет хобби, которое подразумевает отъезд из города на уик-енд (не часто, но регулярно). Есть 2 варианта: "присесть на хвост" и искать развлечения по месту (в эти часы понимаешь, что книга - лучший друг), провести пару дней с пользой для себя с подругами или с родителями. Есть, конечно, третий вариант: устроить скандал о нужде совместности и настоять на этом. Я выбираю либо первый, либо второй вариант.

                                                              А вот если дети - то совместность превыше всего.
                                                              Данный формат отношений уместен лишь в бездетных союзах.

                                                              • Jekio  |18 июля 2011, 20:54#

                                                                Полностью согласна с Катей. Свобода она либо есть, либо ее не будет никогда ))) Она внутри каждого из нас. И никуда не уходит, и ниоткуда не берется...И если в паре все хорошо, и в каждом из парусоставляющих ))) мир и любовь, то никто ничего искать не начинает. Как только начались разговоры о свободе, пора прощаться...или придумывать альтернативу...И если она найдена (и как вариант это гостевой брак) мы успокаиваемся, и счастливо живем дальше! НО это работает только в том случае, если ОБА партнера от души приемлют данную форму отношений, при таком раскладе мы имеем HAPPY END! УРА! ))) И чем тогда такой вариант развития плох? Я отвечу: НИЧЕМ! ))))

                                                                • Katts  |18 июля 2011, 22:05#

                                                                  Вот да, однозначно да!
                                                                  Потеха заключается в том, что часто смена партнера и т.п. ни коим образом не влияет на ощущение свободы: если человек сам в себе скован, ему и одному с собой туго.
                                                                  Правда, бывают случаи тирании, когда шаг в сторону - побег (даже если это шаг в булочную). Но это уже критический случай..

                                                                • vesnakrasna  |21 июля 2011, 10:50#

                                                                  влезу сюда, можно? я тоже так думала, что свобода сильно ограничится с появлением детей. и станет по-другому, т.е. мы будем вместе чаще и помогать и утешать и воспитывать.. и с удовольствием.. но, как оказалось, жертвовать свободой и хобби и желаниями и др возможностями - это путь недолгий, потому что ведет к несчастливой жизни. привычки менять оч трудно (( и вот представьте, будет ли счастлив деть при вечно недовольных родителях? они же вынужденно стали ограничивать себя из-за ребенка! забили на свои привычки... все вернется назад, поверьте. я сова, муж жаворонок, и это просто счастье, что мы смогли договориться - он варит кашу по утрам и моет посуду, я стираю-глажу-убираю ночью.. готовить пытаюсь его приучить-научить, дабы не помер с голоду если чего вдруг ) ну, это у нас такое совместное мероприятие с детем - так интереснеее и быстрее и надо же когда-нибудь быть вместе )) но мне так нехватает его вечерами.. а ему меня по утрам.. дочка тоже жаворонок ( и это утренняя сорочья ярмарка - застрелиться (
                                                                  НО! если жить врозь только ради уважения достоинств и недостатков друг друга, то это не стоящая причина. такая жизнь не напрягает, а заодно и расхалаживает. уважать друг друга можно и под одной крышей. заодно обучая этому детей. я бы не стала жить в разных домах ( хотя бы потому, что так удобнее и спокойнее - все рядом. не можем мы друг без друга. я гулять ухожу с подружкой - они беспокоятся.. а я - когда он задерживается. и вместе веселее ) и все равно привыкать придется, притераться, если дети планируются. дети итак стресс для пары, а тут еще и ему надо хобби по выходным, а ей форумы по ночам. а детям нужны оба и постоянно! ну есть, конечно, гиперсамостоятельные дети, мне не свезло - требует компанию. вот только к 8 годам со сверстниками ей стало интереснее. наконец-то! так что объединяйтесь! для тренировки ;)

                                                              • Jekio  |17 июля 2011, 16:40#

                                                                Мне такие отношения не подходят, но если людям так хорошо и комфортно, то почему бы и нет? )

                                                                • huraida  |17 июля 2011, 16:41#

                                                                  гостевой брак -это для тех людей у которых эгоизм стоит на первом месте , а потом уже все остальное

                                                                  • Нуча  |17 июля 2011, 16:53#

                                                                    Полностью согласна! А ведь в браке нужно не только "брать", но еще и "отдавать" себя своей половинке!
                                                                    А она в это время где-то там...

                                                                    • Katts  |18 июля 2011, 20:25#

                                                                      а в чем проблема позвонить и сказать: "Давай встретимся"?
                                                                      Шансы получить ответ, что прямо сейчас не получается равны как от обычного мужа, так и от "гостевого".
                                                                      И шансы получить положительный ответ тоже равны.

                                                                      Нередко именно общепринятый брак свидетельствует об эгоизме каждого из партнеров: получить тотальный контроль над человеком: где был? с кем был? куда ходил? почему задержался на работе?
                                                                      ГДЕ УВАЖЕНИЕ? Только эгоизм..

                                                                      Слушайте, дорогие мои, если люди ХОТЯТ быть вместе, они БУДУТ, а территория здесь не при чем.

                                                                    • rusanda  |17 июля 2011, 17:22#

                                                                      гостевой брак -это для тех людей у которых эгоизм стоит на первом месте , а потом уже все остальноеолность согласна с вашим мнением!

                                                                      • Katts  |18 июля 2011, 20:22#

                                                                        гостевой брак -это для тех людей у которых эгоизм стоит на первом месте , а потом уже все остальноеа может, это наоборот: забота о ближнем и сохранение его от самых скверных проявлений своего характера?))))) тогда это уже любовь по-библейски))
                                                                        всё всегда имеет две стороны ;)

                                                                        • Fiorella  |21 июля 2011, 12:20#

                                                                          Нет, Катя, по-библейски было бы умерщвлять плоть, укрепалять дух, и ограничивать свои желания и скверные привычки во имя блага ближнего. А если человек не властен над своими страстями, и они обуревают его настолько, что он предпочитает раздельное житие - это суть греховное существование.

                                                                          • Олюня***  |23 июля 2011, 19:27#

                                                                            Вот это мудро, Fiorella!

                                                                      • ВладиВера  |17 июля 2011, 17:05#

                                                                        Каждый волен выбирать такие отношения, которые он хочет. И если люди хотят считаться семьей, но видеться лишь изредко - это их дело, их выбор, и возможно не всегда добровольный. В моём детстве было очень много таких семей, где детей ростила мама, а отец приезжал лишь на месяц-другой, остальное время проводя на работе в морях. Не скажу что они были счастливы от подобного расклада вещей, просто они привыкли и долгое отсутствие отца семейства стало делом обыденным и воспринималось спокойно. Совсем другое когда люди заключили брак, но не хотят жить вместе в силу "не хочу переезжать из своей квартиры", "не люблю когда дома народу больше чем я один", "он храпит во сне, я не высыпаюсь" и т.д. Тут уж, мне кажется, людям брак как таковой не нужен, а штамп в паспорте они поставили только для общества.

                                                                        • Jekio  |17 июля 2011, 17:12#

                                                                          или защищают интересы детей или жены...на непредвиденный случай. Если один из "супругов" решит уйти, или что нибудь еще

                                                                          • Jekio  |17 июля 2011, 17:13#

                                                                            ой ну и мужа тоже ))

                                                                          • rusanda  |17 июля 2011, 17:20#

                                                                            очень жаль, что общество диктует свои правила!!

                                                                          • maryday  |17 июля 2011, 19:30#

                                                                            [Комментарий удален]

                                                                            • Нуча  |17 июля 2011, 19:47#

                                                                              Модератораааааа!!!!!

                                                                              • SashP666  |17 июля 2011, 19:50#

                                                                                И в другой теме тоже.... Примите меры!

                                                                                • rusanda  |17 июля 2011, 19:50#

                                                                                  вот она надоела, везде наследила!

                                                                                • 27juliana  |17 июля 2011, 20:25#

                                                                                  Кстати, да, это чего такое?
                                                                                  Надо ж думать, maryday, куда вставлять свой дневник красоты и стиль.
                                                                                  Совсем некрасиво все ))

                                                                                  • LOO  |17 июля 2011, 20:49#

                                                                                    Лично не знаю ни одну пару живущую в гостевом браке :)

                                                                                    • rusanda  |17 июля 2011, 20:51#

                                                                                      я тоже, и надеюсь не узнаю никогда!

                                                                                      • Fiorella  |20 июля 2011, 09:52#

                                                                                        Rusanda, a почему "надеюсь не узнаю никогда"?

                                                                                        Ведь в конечном счете мы общаемся с людьми как с друзьями, что там происходит в их семейной жизни - это дело двоих.

                                                                                        Подумайте, наверняка у вас немало знакомых с принципами жизни, отличными от Ваших, и это не мешает же Вам с ними общаться?

                                                                                      • etoja  |18 июля 2011, 01:45#

                                                                                        Обычно женщины стараются это скрыть. Говорят, что муж часто ездит в командировки.

                                                                                        • piatochka  |18 июля 2011, 12:42#

                                                                                          смотрела передачу уж не помню название, среди олигархов очень привычное явление....каждый сам по себе и денег хватает всем, муж работает по миру, жена довольна на лазурном берегу где-нить...

                                                                                          • Katts  |18 июля 2011, 20:28#

                                                                                            странно, почему все думают, что гостевой брак - это когда партнеры по долгу не видятся (в смысле, длительный промежуток времени).
                                                                                            А если видятся каждый день? Обедают и ужинают вместе? Приходят друг к другу в гости и остаются на ночь? Вместе катаются к родителям и на семейные мероприятия? Что это? :)
                                                                                            Тот самый "гостевой" - ведь жилплощадь-то у каждого своя....

                                                                                            • Lady D  |19 июля 2011, 14:53#

                                                                                              В том то и дело, что ходят друг к другу в гости, так что это за семья? Люди создают семьи, чтобы всегда быть рядом, засыпать и просыпаться, делить общий быт, бюджет и т.д...А не звонить друг другу и предлагать зайти в гости, как это можно назвать браком, семьей?! Я, честное слово, не понимаю:(! Чем такие отношения отличаются от просто встречающихся людей, кроме штампа в паспорте? Почему тогда пары, которые обедают и ужинают вместе, ходят каждый день в гости и считают, что любят друг друга не решаться жить вместе, создать свое семейное гнездышко, где все общее? Значит что-то останавливает, есть неуверенность в себе или партнере, в чувствах?

                                                                                              • Katts  |19 июля 2011, 23:36#

                                                                                                почему "не решаются"?
                                                                                                а если наоборот: решились, что так комфортнее для всех участников процесса?

                                                                                                • Lady D  |20 июля 2011, 09:47#

                                                                                                  Если жить по отдельности комфортнее, то это для меня уже странно, значит отношения не настолько близки, чтобы быть вместе постоянно, это уже никак не настоящая семья. Т.к. для меня семья - это когда всегда вместе и, опять таки повторюсь, что общий быт, "дом", бюджет, когда люди принимают друг друга такими, как они есть (и с плохим настроением, привычками - ну с кем не бывает).
                                                                                                  Я хочу сказать, что такая форма отношений имеет право на существование, но не имеет право называться семьей, браком. Не зря же при регистрации брака бывают разные формулировки в разных странах, но все они сводятся к "в радости, и в горести, в богатстве, и в бедности, в болезни и в здравии...", я считаю можно добавить "в плохом настроении и хорошем, с приготовленным обедом, и нет, разбрасывая вещи, и нет...быть вместе, всегда поддерживать друг друга и быть рядом". Это мое мнение.

                                                                                                • Kanna4  |20 июля 2011, 00:11#

                                                                                                  "Люди создают семьи, чтобы всегда быть рядом, засыпать и просыпаться, делить общий быт, бюджет и т.д..."
                                                                                                  Данная формулировка не относится ко всем: люди регистрируют отношения, потому что женщина забеременела; потому что, какое-то время назад, жить вместе и не иметь штампа в паспорте было не прилично; потому что, опять же, кому-то нужна была московская прописка и т.д. Не все все регистрируют отношения из-за высоких чувств, есть и меркантильные соображения, а это как оправдывает штамп в паспорте?

                                                                                                  • Lady D  |20 июля 2011, 09:54#

                                                                                                    Да никак, это временное положение. Я думала, мы обсуждаем именно семейную жизнь и жизнь в браке при классическом раскладе:) Меркантильные причины регистрации брака или в следствии беременности я судить не берусь. Хотя в случае беременности тоже все по разному бывает - иногда это лишь толчок к переходу из гражданского брака в классический,а чувства, быт, семейное гнездышко присутствуют и так.

                                                                                          • Златовласка Злата  |17 июля 2011, 20:49#

                                                                                            Подождите, одно дело, когда в советских фильмах муж вынужденно пропадает в долгих экспедициях,выполняет задание партии и т.д, это понятно, но ведь он надеется на встречу, на воссоединение с семьей. Сейчас же понятие гостевой драк подразумевает добровольное отдельное существование.
                                                                                            Я не вижу плюсов в таких отношениях, что называется "тянуть кота за хвост". Понятно, что чувств уже никаких нет, вторая половина попросту раздражает, любовь прошла, но осталась привычка, чувство комфорта. Вот и пытаются любыми способами склеить то, что невозможно. Мужчина цепляется за комфорт, регулярный секс , а женщина пытается сохранить семью, очаг. Но по сути это двое чужих людей. И если наступит момент, когда один из них встретит подходящего партнера - весь гостевой брак кончится тут же.

                                                                                            • Златовласка Злата  |17 июля 2011, 21:01#

                                                                                              Гостевой Брак, конечно же, а не драк))

                                                                                              • Fiorella  |17 июля 2011, 22:34#

                                                                                                На самом деле, "тянуть кота за хвост" при кризисе отношений и не разводится, живя отдельно - это все-таки не гостевой брак, а традиционный в периоде развала. У брака, как у атома, период полураспада может быть долгим, и в этот период многие пары живут отдельно. Но это все же не гостевой брак, т.к. в гостевом люди выбирают раздельное существование изначально как комфортную для себя форму отношений, а не от безысходности в общем-то.
                                                                                                Знаю девушку, у которой долгое время шел сложный период отношений с мужем. Он уехал в другой город, она сама подымала дочь и выплачивала кредиты, без его поддержки. Муж появлялся пару раз в месяц на день-два трогательно и романтично с букетом цветов, но опять же без денег. Такой развал брака длился лет, наверное, пять, потом они развелись. По факту это был медленный развал обычного брака с постепенным отчуждением супругов.
                                                                                                Но теперь, нахлебавшись, она не мыслит себя проживающей на одной территории с мужчиной. И в идеале она хотела бы для себя гостевой брак, чтобы жить на разных квартирах, и видеться не каждый день. Только теперь ей хочется мужа с моральной и финансовой поддержкой. К этому она сейчас и идет и отношения с мужчинами выстраивает по такому принципу

                                                                                                • Divva  |17 июля 2011, 22:38#

                                                                                                  но это же не семья- это отдельно мужчина и женчина которые встречаются, даже если он ей помогает - то он скорее спонсор нежели муж

                                                                                                  • МарияДиваева  |17 июля 2011, 22:52#

                                                                                                    она хочет сейчас гостевой брак потому, что боль первого брака не прошла

                                                                                                    • Divva  |17 июля 2011, 22:56#

                                                                                                      а мне кажется она хочет даже не брак, а просто нормального мужчину который может засчитить, помочь, согреть, и любить

                                                                                                      • Fiorella  |18 июля 2011, 09:09#

                                                                                                        Да, но этой девушке при этом не хочется постоянного присутствия этого мужчины рядом. И дело на самом деле не в том, что боль от первого брака еще свежа - это она уже пережила. На самом деле это такой человек - она не любит постоянно общаться и с мамой, и с подругой. Свое общение с подругами она выстраивает так: очень близко пообщается с уем-то, потом берет тайм-аут, во время этого тайм-аута общается с другой подружкой. Кто-то обижается на такие периоды охлаждения, кто-то принимает ее такой как есть. Она устает от постоянного присутствия кото-то рядом, раздражается. Поэтому выработала такой формат отношений, который для нее оптимален. И брак в таких отношениях возможен только гостевой, собственно этого она и хотела бы.

                                                                                                        • Divva  |18 июля 2011, 10:31#

                                                                                                          может ей самой в детстве подали нехороший пример

                                                                                                          • Fiorella  |18 июля 2011, 10:56#

                                                                                                            В точку - родители развелись, когда она была маленькой, сильной привязанности к матери она не испытывает. Все как всегда идет из семьи

                                                                                                            • Divva  |18 июля 2011, 11:03#

                                                                                                              вот!!!!! и своим детям такую же судьбу на 60 % обеспечила

                                                                                              • fiery fox  |17 июля 2011, 21:03#

                                                                                                Нет, такой брак не для меня. Ничего общего с семьёй нет - какое-то искаженное понятие брака, выгодное только эгоистам и людям, избегающим ответственности...

                                                                                                • Fiorella  |18 июля 2011, 09:42#

                                                                                                  Я бы не была столь категоричной. Лично знаю пару, где гостевой брак получился не от эгоизма, а чувства ответственности. Коллега моя вышла замуж за итальянца, при этом у нее дочь 15 лет от первого брака. Девочка наотрез не желает переезжать в Италию, она намерена закончить школу и поступать здесь в МГИМО. И теперь до окончания школы дочкой мама с мужем живут раздельно - он в Италии, она в России. Найти в России работу иностранцу без языка трудно, поэтому идею с его переездом быстро забыли. Так и живут уже четвертый год - то он к ней на неделю приедет, то она к нему на две. Тем временем у них родилась своя дочка, сейчас ей уже 2.5 года. Долгое время детка думала, что папа в скайпе живет, сейчас попривыкла. Осталось им подождать еще года два, потом планируют ее переезд в Италию.
                                                                                                  Вот как эту ситуацию разложить? Эгоизмом не назовешь - не съезжаются они из-за ее старшей дочки, нельзя ребенка ломать и жизнь ему перечеркивать, тем более, что девчушка умненькая, хочет хорошее образование в России получать. Но и младшую девочку жалко, папу видит один месяц в году.

                                                                                                  • Divva  |18 июля 2011, 10:35#

                                                                                                    Это эгоизм дочки, которая в 15 лет уже могла бы подумать о своей матери да и о себе, жить в Европе разве плохо? или о своей маленькой сестричке!!! А мать жалко конечно, мне кажется это гостевой брак но "поневоле"

                                                                                                    • Fiorella  |18 июля 2011, 10:55#

                                                                                                      Согласна, жесткая позиция, которую заняла дочь, это эгоизм.
                                                                                                      А мать в общем-то расценивает ситуацию позитивно. Муж-итальянец - инженер, работающий по проектам в разных странах, поэтому она бы и живя в Италии видела бы его периодически - неделю он в Индии, два месяца в Эстонии, три месяца в Китае. Поэтому она считает, что так даже лучше - его все равно не было бы рядом, а здесь у нее друзья, родные, работа, легче все-таки

                                                                                                      • Divva  |18 июля 2011, 11:04#

                                                                                                        ааа ну тогда это в корне все меняет, видимо и мать не настаивает на переезде))))))))))))

                                                                                                      • Jekio  |18 июля 2011, 12:03#

                                                                                                        Это эгоизм дочки, которая в 15 лет уже могла бы подумать о своей матери да и о себе, жить в Европе разве плохо? или о своей маленькой сестричке!!! А мать жалко конечно, мне кажется это гостевой брак но "поневоле"Какая ситуация тяжелая ((( Всех жалко (

                                                                                                        • Divva  |18 июля 2011, 12:14#

                                                                                                          да жалко, просто я знаю ситуацию когда взрослая дочка, не давала маме выходить замуж, и даже когда сама вышла, и мать осталась одна, все равно мешает им!!!

                                                                                                          • Fiorella  |18 июля 2011, 14:22#

                                                                                                            В описанной мной ситуации дочка сперва была крайне против брака мамы, и очень тяжело принимала нового мужчину в доме.
                                                                                                            Даже заявляла, что выбросится из окна, если та решит завести ребенка с новым мужем. В итоге юношеский макисмализм прошел, сейчас возится с маленькой, забирает ее из сада, да и с маминым мужем отношения - лучше некуда: он учит ее готовить итальянские блюда, отдыхать на море в Италии семья ездит только в полном составе.
                                                                                                            Дети макисмалисты, идти у них на поводу безоговорчно - тоже не вариант.

                                                                                                            • Divva  |18 июля 2011, 15:47#

                                                                                                              Да я с вами согласна во всем должна быть мера! а в описанной мною ситуации я вообще не понимаю как можно свою мать обрекать на одиночество в старости, упаси Бог от таких детей

                                                                                                              • Jekio  |18 июля 2011, 15:53#

                                                                                                                К сожалению, очень трудно это детям объяснить. Сама с этим не сталкивалась. Мой сын всегда хотел, что бы я была счастлива ))) и не одинока. Даже когда был малышкой ))) тьфу тьфу тьфу, что бы не сглазить )

                                                                                                                • Divva  |18 июля 2011, 15:55#

                                                                                                                  замужняя женчина в 25 лет- это уже не ребенок))))))))))))))))))))))- в представленной мною ситуации

                                                                                                                  • Katts  |18 июля 2011, 20:30#

                                                                                                                    К сожалению, очень трудно это детям объяснить. Сама с этим не сталкивалась. Мой сын всегда хотел, что бы я была счастлива ))) и не одинока. Даже когда был малышкой ))) тьфу тьфу тьфу, что бы не сглазить )Женечка, это от правильного воспитания!
                                                                                                                    Человек призван желать ближнему счастья, это по умолчанию, и хорошо, что твой сын это понимает!!

                                                                                                                    • Jekio  |18 июля 2011, 20:43#

                                                                                                                      [quote]Человек призван желать ближнему счастья, это по умолчанию, и хорошо, что твой сын это понимает!!Катя это в самую точку)))

                                                                                                                      • Jekio  |18 июля 2011, 20:43#

                                                                                                                        опять запятую забыла (((

                                                                                                                        • Katts  |18 июля 2011, 22:06#

                                                                                                                          все нормал, я тебя слышу, а не читаю))))))

                                                                                                            • a123  |18 июля 2011, 13:13#

                                                                                                              Иногда плохо, этот же институт бросила подруга моей дочери, уехала в аналогичной ситуации в штаты - теперь глубоко несчастный ребенок. Это очень тяжело быть лучшей в школе, быть од6ной из лучших в одном из лучших вузов страны, а потом оказаться в самом заштатном колледже с весьма посредственными студентами (лучше родители не смогли оплатить, да и наши российский аттестат снобы-америкосы не очень-то принимают). Сейчас девочка изо всех сил пытается справиться с ситуацией - учиться год на самый высший балл, а потом переходит в более престижный колледж. Вот уже третий колледж поменяла, а все из-за прихоти мамы.

                                                                                                              • a123  |18 июля 2011, 13:13#

                                                                                                                [Комментарий удален]

                                                                                                                • a123  |18 июля 2011, 13:14#

                                                                                                                  Это эгоизм дочки, которая в 15 лет уже могла бы подумать о своей матери да и о себе, жить в Европе разве плохо?Иногда плохо, этот же институт бросила подруга моей дочери, уехала в аналогичной ситуации в штаты - теперь глубоко несчастный ребенок. Это очень тяжело быть лучшей в школе, быть од6ной из лучших в одном из лучших вузов страны, а потом оказаться в самом заштатном колледже с весьма посредственными студентами (лучше родители не смогли оплатить, да и наши российский аттестат снобы-америкосы не очень-то принимают). Сейчас девочка изо всех сил пытается справиться с ситуацией - учиться год на самый высший балл, а потом переходит в более престижный колледж. Вот уже третий колледж поменяла, а все из-за прихоти мамы.

                                                                                                                  • rusanda  |18 июля 2011, 13:24#

                                                                                                                    это плохо когда родители не прислушиваются к желаниям ребенка, она заставляет дочь зделать то что ей самой не удалось, не обращая внимание на ее желание!

                                                                                                            • Lapo4ka90  |17 июля 2011, 21:33#

                                                                                                              не понимаю такого..

                                                                                                              • tatennak  |18 июля 2011, 12:10#

                                                                                                                да, нам всем очень легко рассудить, кто эгоист, и кто не прав. я понимаю в этой ситуации женщину, в любом случае, она молодец, что не "забыла" старшую дочь. мы все-таки матери прежде всего. а жизнь слишком сложна, чтобы знать как правильно. я не против и не "за" гостевой брак: пока сама не пробовала и не знаю. но и зарекаться не хочу. в жизни все бывает. по мне, так 1) чтобы дети были счастливы и не страдали, 2) чтобы сами люди в паре были счастливы и тоже по возможности, не страдали. не всегда так получается....
                                                                                                                знаю только 1 пример, он наверное, не совсем, а может и по теме: моя приятельница, постарше меня, имеет дочь от первого брака 10 лет. так она была уже пару раз очень сильно влюблена и отношения прекрасные с мужчинами, но просто психологически не может заставить себя впустить мужчину жить с собой. причины 2, но самая первая и главная: она очень боится педофилии, а т.к. у нее дочь, она вообще боится чужого мужчину впускать в дом. Вы скажете, что паранойя - а представьте, я ее понимаю. у меня такой же страх, правда мы живем с мужем, но я даже когда в кружок дочку отдаю, смотрю внимательно на преподавателей - у нас там все девочки, но охранник мужчина - так я уточняла отдельно отзывы о нем у родителей других и все равно слежу. может, глупо, но в нашей стране за наших детей только мы можем отвечать. гребаная (по другому не могу сказать, извиинте) милиция на эту тему не делает ничего.

                                                                                                                • Иринкакартинка  |18 июля 2011, 20:26#

                                                                                                                  Я Вас понимаю и поддерживаю. Я врач и когда осматриваю ребенка, всегда прошу мать встать у двери и присмотреть, чтобы никто не зашел, а то народ ломиться постоянно- Мне только спросить... А пару раз на заглядывания одного типа, вроде папа, но не уверена- вышла в коридор и сказала, что если еще кто-то откроет дверь без разрешения и будет подсматривать за детьми, то я сообщу в милицию о педофильном поведении. Очень помогло, больше его не видела.

                                                                                                                  • Gulia Che  |19 июля 2011, 11:08#

                                                                                                                    Какая же Вы молодец! Побольше бы нам таких врачей. Обычно в поликлиниках наблюдаю совершенно противоположную картину, когда, сидя на приеме, постоянно кто-то заходит/выходит, заглядывает, открывает дверь и т.д. Очень неловко себя чувствуешь в такой ситуации

                                                                                                                    • tatennak  |19 июля 2011, 11:10#

                                                                                                                      поддерживаю! Вы - молодец/ у нас в детской врач на приеме с любовником по телефону разговаривает по 20-25 минут.... деградация полная

                                                                                                                      • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 11:28#

                                                                                                                        Мне муж звонит очень редко, я обычно извиняюсь и закругляю разговор в 1-2 мин. Мы уже с ним умеем быстро сообщать новости и задавать срочные вопросы.

                                                                                                                      • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 11:25#

                                                                                                                        Я эти заглядывания просто не выношу! можно подумать, сложно дождаться, когда пациент будет выходить и задать свой вопрос, раз уж не терпиться. Под дверью две очереди- одна к врачу, вторая- мне просто спросить))).

                                                                                                                • Kanna4  |17 июля 2011, 21:34#

                                                                                                                  Такие формы "гостевого брака" были во все времена, только право что-то решать было за мужчиной, т.к. финансы были в его руках. Теперь, когда женщина финансово не зависит от мужчины, такую форму проживания необходимо было легализовать, т.к. в ней могут быть заинтересованы уже две стороны. И, если по каким-то причинам, на данном жизненном этапе "гостевой" брак устраивает и мужчину и женщину, очень хорошо, что есть такой вариант. И еще, автор пишет:
                                                                                                                  "Гостевой же брак – это союз, в котором супруги не желают поступаться своими интересами". Я допускаю, что люди настолько могут уважать интересы своей половины, что раздельное проживание они выбирают как возможность не ломать любимого человека и не навязывать ему свой, возможно, неприемлемый для него образ жизни. Конечно, здесь играет роль и возраст, и жизненный опыт и еще многие др. моменты.

                                                                                                                  • Katts  |18 июля 2011, 20:32#

                                                                                                                    "Гостевой же брак – это союз, в котором супруги не желают поступаться своими интересами". Я допускаю, что люди настолько могут уважать интересы своей половины, что раздельное проживание они выбирают как возможность не ломать любимого человека и не навязывать ему свой, возможно, неприемлемый для него образ жизни. Конечно, здесь играет роль и возраст, и жизненный опыт и еще многие др. моменты.Спасибо Вам за такую точку зрения, поддерживаю!

                                                                                                                    • Korkiraki  |18 июля 2011, 20:47#

                                                                                                                      Да, и я поддерживаю тоже, очень хорошо сформулировано!

                                                                                                                    • Jekio  |18 июля 2011, 20:58#

                                                                                                                      Лучше и не скажешь )))

                                                                                                                    • a123  |17 июля 2011, 22:53#

                                                                                                                      Интересная тема. Однозначно и не скажешь. С одной стороны так могут жить отъявленные эгоисты, с другой стороны так может сложиться по каким-то жизненным причинам, типа в силу профессии, либо 2 закоренелых холостяка так могут плавно переходить к традиционному браку, сразу таким людям безумно сложно поменять образ жизни. Однозначно могу сказать, можно делать все что угодно, и жить как хочется пока не появятся дети. Им все-таки нужна традиционная, хорошая семья с папой и мамой.

                                                                                                                      • Галина140821  |18 июля 2011, 01:05#

                                                                                                                        Сейчас меня закидают гнилыми помидорами, но я за гостевой брак двумя руками! Прочувствовано лично: я была замужем "как все", на восьмом году жизни наш брак превратился чёрт-те во что - скандалы, кому сегодня мыть посуду, куда потратить зарплаты - на дубленку или спиннинг, "зачем тебе помада, у тебя уже одна есть", секс - раз в месяц без удовольствия. Предложила жить раздельно, и началась сказка - муж 2-3 раза в неделю приходит с цветами-подарками на ночь, скандалов нет - т.к. нет совместного быта и финансов, секс стал регулярным, на свою зарплату покупаю, что хочу, ребенок общий, не смотрит букой на чужого дядю. Красота! Так продолжалось 2 года, и продолжалось бы дальше, если бы я безумно не влюбилась в другого.

                                                                                                                        Памятуя о печальном опыте совместного проживания, провстречалась с последним 3 года без скандалов. Расстались по другим причинам. Но тут появился ещё один, который явочным порядком остался у меня жить (один раз остался на ночь, другой, а там и шмотки перевёз). Прожили мы в итоге 2 г. 3 мес., в течение которых неоднократно возникали скандалы на почве быта и финансов, я регулярно предлагала жить раздельно, расписывая прелести этого. Ан нет, либо жить, либо насовсем расставаться. Пришлось гнать в три шеи методом скандалов на пустом месте, крепко цеплялся, однако оторвала. (Что у мужчин за болезнь - надо обязательно жить вместе, и ещё и узаконить отношения? Я, кстати, ненавижу свадьбы и иже с ними - выкупы, тамада, платье-торт, бр-р-р. С первым мужем по молодости тупо расписались.)

                                                                                                                        Теперь я никого не пущу жить со мной! Только встречаться! Я вообще люблю одиночество.

                                                                                                                        Дочка, кстати, у меня адекватная, повышенной тревожностью и чувствительностью не страдает - спокойно отнеслась и к гостевому браку, и к двум другим "отчимам". Сейчас вообще считает, что правильно я с папой ейным, развелась. Замуж не хочет - молодец, так держать!

                                                                                                                        Кстати, у меня есть минимум 3 подруги, которые полностью со мной согласны, но такого мужчину (согласного на гостевой брак) трудно найти, они все собственники, им надо штампом закрепить право собственности на бабу, и чтоб им пироги пекли и носки стирали всё время!

                                                                                                                        А бояться, где он, да с кем, можно и в обычном браке - поверьте мне, девушки, если муж вовремя приходит домой и нигде никогда не задерживается, это абсолютно не значит, что он не изменяет. Есть такие волшебные штуки, как обеденный перерыв, дежурство и отпрос с работы на часок-другой-полдня. Причина измены мужчины - в жене, и наоборот. А совсем не в наличии свободного времени. Значит, что-то не устраивает...

                                                                                                                        • Златовласка Злата  |18 июля 2011, 08:13#

                                                                                                                          Вот пример как обычный брак перетекает в гостевой а потом сходит на нет, все логично.
                                                                                                                          "Замуж не хочет - молодец, так держать!" - вот эта фраза меня зацепила, не удивлюсь, если дочь будет ставить ярлыки на всех мужчин, как и мама.
                                                                                                                          "они все собственники, им надо штампом закрепить право собственности на бабу, и чтоб им пироги пекли и носки стирали всё время!" - не знаю, я с такими даже встречаться не стала бы.
                                                                                                                          И с изменниками тоже. Просто мужчины разные,а мы подсознательно выбираем определенный тип.
                                                                                                                          Каждому свое, как говорится.

                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 17:58#

                                                                                                                            Ну, положим, я ярлыки на всех мужчин не ставлю, неудачно выразилась, имела в виду большинство. Есть и очень хорошие мужчины, я просто не хочу всё время жить даже с практически идеальным мужчиной.
                                                                                                                            Ирина, Вы, получается, сами за гостевой брак, если не хотите встречаться с теми, кто просит выйти замуж и жить вместе.
                                                                                                                            Про измены я ответила тем, кто боится отпускать мужа от себя. Мне, самое смешное, практически не изменяли... :))

                                                                                                                            • Златовласка Злата  |18 июля 2011, 19:48#

                                                                                                                              Нет, я против гостевого брака, просто замуж за того, кто хочет стирки носков и готовки пирогов не готова, это не мой тип)) Я прежде всего искала свою вторую половинку, человека, который будет духовно близок мне. Считаю, что любящая пара переживет все невзгоды, и станет еще крепче. Может быть я максималистка, но другого не приемлю.

                                                                                                                              • Галина140821  |18 июля 2011, 21:19#

                                                                                                                                Нет, если Вы прожили с мужем лет 7-9, и у вас всё хорошо, то, значит, Вы умеете строить отношения, живя бок о бок. Я, к сожалению или к счастью, не умею...

                                                                                                                                • Златовласка Злата  |19 июля 2011, 07:26#

                                                                                                                                  Или просто не хотите. Я вот захотела так сильно только с одним человеком.

                                                                                                                          • -Janet-  |18 июля 2011, 14:04#

                                                                                                                            Галина со всем с вами согласна, кроме последнего - причины измены не в жене/муже, а в самой себе/самом себе...

                                                                                                                            • Галина140821  |18 июля 2011, 19:43#

                                                                                                                              Ну, так-то, да, по-разному бывает... Если он бабник по жизни, никакая женщина его не удержит...

                                                                                                                            • rbebe  |18 июля 2011, 14:20#

                                                                                                                              Сейчас меня закидают гнилыми помидорами, но я за гостевой брак двумя руками! Прочувствовано лично: я была замужем "как все", на восьмом году жизни наш брак превратился чёрт-те во что - скандалы, кому сегодня мыть посуду, куда потратить зарплаты - на дубленку или спиннинг, "зачем тебе помада, у тебя уже одна есть", секс - раз в месяц без удовольствия. Предложила жить раздельно, и началась сказка - муж 2-3 раза в неделю приходит с цветами-подарками на ночь, скандалов нет - т.к. нет совместного быта и финансов, секс стал регулярным, на свою зарплату покупаю, что хочу, ребенок общий, не смотрит букой на чужого дядю. Красота! Так продолжалось 2 года, и продолжалось бы дальше, если бы я безумно не влюбилась в другого.
                                                                                                                              Памятуя о печальном опыте совместного проживания, провстречалась с последним 3 года без скандалов. Расстались по другим причинам. Но тут появился ещё один, который явочным порядком остался у меня жить (один раз остался на ночь, другой, а там и шмотки перевёз). Прожили мы в итоге 2 г. 3 мес., в течение которых неоднократно возникали скандалы на почве быта и финансов, я регулярно предлагала жить раздельно, расписывая прелести этого. Ан нет, либо жить, либо насовсем расставаться. Пришлось гнать в три шеи методом скандалов на пустом месте, крепко цеплялся, однако оторвала. (Что у мужчин за болезнь - надо обязательно жить вместе, и ещё и узаконить отношения? Я, кстати, ненавижу свадьбы и иже с ними - выкупы, тамада, платье-торт, бр-р-р. С первым мужем по молодости тупо расписались.)
                                                                                                                              Теперь я никого не пущу жить со мной! Только встречаться! Я вообще люблю одиночество.
                                                                                                                              Дочка, кстати, у меня адекватная, повышенной тревожностью и чувствительностью не страдает - спокойно отнеслась и к гостевому браку, и к двум другим "отчимам". Сейчас вообще считает, что правильно я с папой ейным, развелась. Замуж не хочет - молодец, так держать!
                                                                                                                              Кстати, у меня есть минимум 3 подруги, которые полностью со мной согласны, но такого мужчину (согласного на гостевой брак) трудно найти, они все собственники, им надо штампом закрепить право собственности на бабу, и чтоб им пироги пекли и носки стирали всё время!
                                                                                                                              А бояться, где он, да с кем, можно и в обычном браке - поверьте мне, девушки, если муж вовремя приходит домой и нигде никогда не задерживается, это абсолютно не значит, что он не изменяет. Есть такие волшебные штуки, как обеденный перерыв, дежурство и отпрос с работы на часок-другой-полдня. Причина измены мужчины - в жене, и наоборот. А совсем не в наличии свободного времени. Значит, что-то не устраивает...
                                                                                                                              я потрясена) и ЭТО говорит психолог)))) Галина, вы веть шутите?

                                                                                                                              • Natalia1  |18 июля 2011, 17:00#

                                                                                                                                я потрясена) и ЭТО говорит психолог)))) Галина, вы веть шутите?Я тоже :-))

                                                                                                                                • anika-lya  |18 июля 2011, 17:05#

                                                                                                                                  Сейчас меня закидают гнилыми помидорами, но я за гостевой брак двумя руками! Прочувствовано лично: я была замужем "как все", на восьмом году жизни наш брак превратился чёрт-те во что - скандалы, кому сегодня мыть посуду, куда потратить зарплаты - на дубленку или спиннинг, "зачем тебе помада, у тебя уже одна есть", секс - раз в месяц без удовольствия. Предложила жить раздельно, и началась сказка - муж 2-3 раза в неделю приходит с цветами-подарками на ночь, скандалов нет - т.к. нет совместного быта и финансов, секс стал регулярным, на свою зарплату покупаю, что хочу, ребенок общий, не смотрит букой на чужого дядю. Красота! Так продолжалось 2 года, и продолжалось бы дальше, если бы я безумно не влюбилась в другого. Памятуя о печальном опыте совместного проживания, провстречалась с последним 3 года без скандалов. Расстались по другим причинам. Но тут появился ещё один, который явочным порядком остался у меня жить (один раз остался на ночь, другой, а там и шмотки перевёз). Прожили мы в итоге 2 г. 3 мес., в течение которых неоднократно возникали скандалы на почве быта и финансов, я регулярно предлагала жить раздельно, расписывая прелести этого. Ан нет, либо жить, либо насовсем расставаться. Пришлось гнать в три шеи методом скандалов на пустом месте, крепко цеплялся, однако оторвала. (Что у мужчин за болезнь - надо обязательно жить вместе, и ещё и узаконить отношения? Я, кстати, ненавижу свадьбы и иже с ними - выкупы, тамада, платье-торт, бр-р-р. С первым мужем по молодости тупо расписались.) Теперь я никого не пущу жить со мной! Только встречаться! Я вообще люблю одиночество.
                                                                                                                                  Дочка, кстати, у меня адекватная, повышенной тревожностью и чувствительностью не страдает - спокойно отнеслась и к гостевому браку, и к двум другим "отчимам". Сейчас вообще считает, что правильно я с папой ейным, развелась. Замуж не хочет - молодец, так держать!
                                                                                                                                  Кстати, у меня есть минимум 3 подруги, которые полностью со мной согласны, но такого мужчину (согласного на гостевой брак) трудно найти, они все собственники, им надо штампом закрепить право собственности на бабу, и чтоб им пироги пекли и носки стирали всё время! А бояться, где он, да с кем, можно и в обычном браке - поверьте мне, девушки, если муж вовремя приходит домой и нигде никогда не задерживается, это абсолютно не значит, что он не изменяет. Есть такие волшебные штуки, как обеденный перерыв, дежурство и отпрос с работы на часок-другой-полдня. Причина измены мужчины - в жене, и наоборот. А совсем не в наличии свободного времени. Значит, что-то не устраивает...
                                                                                                                                  я потрясена) и ЭТО говорит психолог)))) Галина, вы веть шутите?
                                                                                                                                  я в шоке, может я устарела или так молода...

                                                                                                                                  • Галина140821  |18 июля 2011, 17:45#

                                                                                                                                    В 20-25 лет я мечтала выйти замуж, взять фамилию мужа и готовить ему усталая после работы. Потом это прошло...

                                                                                                                                    • Katts  |18 июля 2011, 20:36#

                                                                                                                                      вот и я не понимаю эту страсть к самопожертвованию через силу.....

                                                                                                                                      куда уж лучше приготовить ужин с удовольствием, но не каждый день. Бывают дни, когда устаешь так, что видеть вокруг себя никого не хочешь, а если дома голодный муж - хоть вешайся. Я в такие моменты в ресторан звала :)

                                                                                                                                      • ЛюбовьС  |19 июля 2011, 11:38#

                                                                                                                                        просто у Галины появился здоровый цинизм, как говорит одна моя знакомая взрослая женщина. Галине ТАК удобно и комфортно. просто для кого-то очень важно, чтобы мужские трусы были рядом, а кому-то хорошо быть свободной.

                                                                                                                                      • Jekio  |18 июля 2011, 20:05#

                                                                                                                                        я потрясена) и ЭТО говорит психолог)))) Галина, вы веть шутите?я в шоке, может я устарела или так молода...А я НЕ в шоке ) Более того очень хорошо Галину понимаю. Когда мужчина рядом постоянно капает на мозг это не выносимо, и кто этого не испытал на себе, вряд ли может себе это представить. В подобной ситуации я поступила бы так же. А девочка (дочка) сделала свои выводы, глядя на то, как папа достает маму, да и саму девочку, скорее всего...такие дядьки обычно всех вокруг достают... Вряд ли, Галя, учила дочь как то особенно негативно смотреть на мужчин )) У меня в жизни подобный случай был, правда ну ооочень давно, но всю прелесть совместного бытия я помню до сих пор )

                                                                                                                                        • anika-lya  |19 июля 2011, 00:27#

                                                                                                                                          Где же раньше то глаза были, раз мужщина так неприятен стал.

                                                                                                                                          • Jekio  |19 июля 2011, 07:18#

                                                                                                                                            Глаза были там где и положено им быть. Выбирайте выражения. Я еще не абсолютно просветленный человек, что бы совсем не реагировать на грубости. И не стоит зарекаться. Люди меняются со временем, и никто не застрахован от ошибок )

                                                                                                                                            • lzvt  |19 июля 2011, 09:46#

                                                                                                                                              [quote] Люди меняются со временем, и никто не застрахован от ошибок )

                                                                                                                                              Я люблю каждую свою ошибку ))) Именно они нас делают умнее, мужрее, сильнее

                                                                                                                                              • Jekio  |19 июля 2011, 10:05#

                                                                                                                                                согласна )

                                                                                                                                              • Vesnushk@  |19 июля 2011, 09:50#

                                                                                                                                                [Комментарий удален]

                                                                                                                                                • Vesnushk@  |19 июля 2011, 09:50#

                                                                                                                                                  Как печально, что учимся мы исключительно на своих ошибках.)))))))))) Я тоже все по граблям шагаю размашистой поступью......

                                                                                                                                                  • lzvt  |19 июля 2011, 09:57#

                                                                                                                                                    [quote Как печально, что учимся мы исключительно на своих ошибках.)))))))))) Я тоже все по граблям шагаю размашистой поступью......

                                                                                                                                                    Обходя грабли, вы лишаете себя острых ощущений )))) (кажется Фоменко на русском радио так сказал)

                                                                                                                                                    • Jekio  |19 июля 2011, 10:07#

                                                                                                                                                      [quote]
                                                                                                                                                      [quote Как печально, что учимся мы исключительно на своих ошибках.)))))))))) Я тоже все по граблям шагаю размашистой поступью......
                                                                                                                                                      Обходя грабли, вы лишаете себя острых ощущений )))) (кажется Фоменко на русском радио так сказал)
                                                                                                                                                      [/quote]

                                                                                                                                                      Насчет острых ощущений не уверена, но наступив на них, и получив по лбу ))) мы точно понимаем как не следует поступать в будующем, НАВЕРНЯКА! )))

                                                                                                                                                      • Kanna4  |20 июля 2011, 00:24#

                                                                                                                                                        Ну не всем же нужны ТАКИЕ острые ощущуния, все зависит от темперамента и образа жизни.

                                                                                                                                                      • Katts  |19 июля 2011, 12:42#

                                                                                                                                                        Как печально, что учимся мы исключительно на своих ошибках.)))))))))) Я тоже все по граблям шагаю размашистой поступью......отрадно, что учимся))

                                                                                                                                                      • ЛюбовьС  |19 июля 2011, 11:41#

                                                                                                                                                        мы стараемся выйти замуж по любви... но, если, в течении совместной жизни, мужчина не заслужил уважения, а любовь проходит, то ничего не остается из того, за что следовало бы держаться для сохранения семьи. а дать прожить свою жизнь другому человеку- я против этого. лучше развестись и дать себе еще шанс!

                                                                                                                                                        • Katts  |19 июля 2011, 12:43#

                                                                                                                                                          наденьте кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка ;) в этом великая жизненная философия!

                                                                                                                                                          • Галина140821  |19 июля 2011, 21:03#

                                                                                                                                                            А здесь некоторые называют это эгоизмом... :((
                                                                                                                                                            У несчастной матери не будет счастливого ребёнка!

                                                                                                                                                            • Katts  |19 июля 2011, 23:37#

                                                                                                                                                              все почему-то всегда забывают, что Возлюби ближнего, как СЕБЯ САМОГО....

                                                                                                                                                              • lzvt  |19 июля 2011, 23:43#

                                                                                                                                                                [quote] все почему-то всегда забывают, что Возлюби ближнего, как СЕБЯ САМОГО....

                                                                                                                                                                А если ударят по одной щеке, молча вторую подставить??? Или попытаться заступиться за себя? )))

                                                                                                                                                                • Katts  |20 июля 2011, 03:23#

                                                                                                                                                                  выбор за Вами :)

                                                                                                                                                                  • Галина140821  |20 июля 2011, 19:59#

                                                                                                                                                                    В той же Библии сказано: "Око за око..."

                                                                                                                                                                    • Divva  |20 июля 2011, 20:01#

                                                                                                                                                                      я тоже этот принцип больше приемлю...

                                                                                                                                                          • Галина140821  |20 июля 2011, 22:03#

                                                                                                                                                            Женя, спасибо!

                                                                                                                                                          • Katts  |19 июля 2011, 12:42#

                                                                                                                                                            Где же раньше то глаза были, раз мужщина так неприятен стал.глазами это не понять.
                                                                                                                                                            Люди, которые сегодня совпадают во взглядах, могут через год настолько разойтись в стремлениях и интересах, что никакие чувства не удержат. Просто стать чужими.

                                                                                                                                                            Пример: женщина - домосед, хозяюшка, все я себе, все в дом. Мужчина - человек публичный, постоянные перемещения. Сколько мужества должно быть в женщине, чтобы пересилить себя и вытащиться из дому на все эти публичные мероприятия? Сколько мужества нужно, чтобы ждать? А мужчина, закрытый в четырех стенах на благо семьи? Как быстро он зачахнет и станет занудой?
                                                                                                                                                            Кесарю Кесарево, а слесарю - слесарево.

                                                                                                                                                            Да, любовь лишает нас глаз, но рано или поздно звезды все равно возвращаются на свои орбиты..

                                                                                                                                                            • Natalia1  |19 июля 2011, 13:36#

                                                                                                                                                              Да, любовь лишает нас глаз, но рано или поздно звезды все равно возвращаются на свои орбиты..Катя, согласна. Приятно читать глубокие мысли умного человека.

                                                                                                                                                              • Katts  |19 июля 2011, 14:12#

                                                                                                                                                                это я почему-то вспомнила Костолевского и фильм "Безымянная звезда" :)))))

                                                                                                                                                            • Галина140821  |20 июля 2011, 22:06#

                                                                                                                                                              Мужчину я в полном соответствии с эволюционной психологией любила первые 3-4 года, закрывая глаза на его недостатки, а потом расставаться было жалко, привыкла всё-таки, 6 лет понадобилось, вернее, понадобилось безумно влюбиться в другого. :))

                                                                                                                                                          • грандиссимо  |19 июля 2011, 17:52#

                                                                                                                                                            Честно сказать, история Галины-- обыденна и современна. Самое интересное, что такой сюжет развития отношений становится всё чаще и чаще НОРМОЙ поведения в современных семьях , как ни прискорбно.
                                                                                                                                                            21-й век, его стремительность во всём, диктует свои законы. Желание не считаться с семейными обязанностями,эгоизм, стремление к обретению свободы...Вот начало всех
                                                                                                                                                            " гостевых" браков, " воскресных пап", " приходящих мам"...

                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 17:50#

                                                                                                                                                            Ну почему все считают, что психолог - это добрый бородатый дяденька, абсолютно спокойный, добрый и рекламирующий "правильные" вещи - семью, верность, детей, карьеру, добрые дела...? Все мои знакомые психологи либо разведены и не живут с кем-либо, либо женаты по 2-3-му разу, периодически изменяя. Психолог может и до слёз довести, и говорить жестокие вещи, если надо.

                                                                                                                                                            • Natalia1  |18 июля 2011, 17:58#

                                                                                                                                                              Галина, Вы какие-то страшные вещи говорите.

                                                                                                                                                              • -Janet-  |18 июля 2011, 17:59#

                                                                                                                                                                Правду она говорит, ПРАВДУ !!!!!!

                                                                                                                                                                • Natalia1  |18 июля 2011, 18:05#

                                                                                                                                                                  Возможно ( Честно, еще ни одного отзыва не слышала, чтобы психолог кому-нибудь помог. А все, кто себя считает психологами, реальные психи. Поэтому почти все мои знакомые предпочитают переживать трудные времена со своими близкими и друзьями, без помощи "специалистов".

                                                                                                                                                                  • Галина140821  |18 июля 2011, 19:51#

                                                                                                                                                                    Ну, я себя психологом не считаю, просто тупо им работаю. Кстати, да, я - псих. Как и все. А не помогает, потому что от психолога ждут чуда - "проблемы и комплексы исчезают на глазах и наступает полное счастье и идиллия". Психолог только помогает найти проблемы и путь их решения. Причем, человек должен сам найти этот путь. Мне тоже недавно про меня жестокие вещи сказали коллеги (в своем-то глазу бревна не замечаешь), тяжело принимала, переживала, но пережила и поняла, откуда ноги растут у моих проблем. Это как горе, которое надо пережить, переплакать, переработать, чтоб потом годами не жить в депрессии.

                                                                                                                                                                    • Natalia1  |18 июля 2011, 20:13#

                                                                                                                                                                      Причем, человек должен сам найти этот путь. Мне тоже недавно про меня жестокие вещи сказали коллеги (в своем-то глазу бревна не замечаешь), тяжело принимала, переживала, но пережила и поняла, откуда ноги растут у моих проблем. Это как горе, которое надо пережить, переплакать, переработать, чтоб потом годами не жить в депрессии.Верно.

                                                                                                                                                                      • Katts  |18 июля 2011, 22:09#

                                                                                                                                                                        спасибо, что хоть кто-то находит возможность быть хоть и жесткими, но честными с нами. Боль забудется, а перемены во благо :)

                                                                                                                                                                        • rusanda  |18 июля 2011, 22:13#

                                                                                                                                                                          перемены всегда во благо!

                                                                                                                                                                          • lzvt  |19 июля 2011, 09:47#

                                                                                                                                                                            [quote] Боль забудется, а перемены во благо :)

                                                                                                                                                                            Боль не забудется, со временем она притупится...

                                                                                                                                                                            • Katts  |19 июля 2011, 12:45#

                                                                                                                                                                              да какой бы она не стала, но болью она уже не будет :)
                                                                                                                                                                              попробуйте вспомнить мужчину, о котором Вы рыдали лет 10 назад (если таковой был, разумеется).. Больно? Нет, не обидно-скучно-раздражает-пшел вон, а БОЛЬНО? Боль забывается :)

                                                                                                                                                                              • Natalia1  |19 июля 2011, 13:37#

                                                                                                                                                                                да какой бы она не стала, но болью она уже не будет :)
                                                                                                                                                                                попробуйте вспомнить мужчину, о котором Вы рыдали лет 10 назад (если таковой был, разумеется).. Больно? Нет, не обидно-скучно-раздражает-пшел вон, а БОЛЬНО? Боль забывается :)
                                                                                                                                                                                Апплодирую :-))

                                                                                                                                                                              • Галина140821  |19 июля 2011, 19:56#

                                                                                                                                                                                боль только притупится, если её не переработать.

                                                                                                                                                                              • Natalia1  |19 июля 2011, 10:31#

                                                                                                                                                                                Боль забудется, а перемены во благо :)Абсолютно верно! Боль уходит, а не притупляется. А через такие "уроки" приходит обновление.

                                                                                                                                                                                • lzvt  |19 июля 2011, 10:35#

                                                                                                                                                                                  Боль забудется, а перемены во благо :)Абсолютно верно! Боль уходит, а не притупляется. А через такие "уроки" приходит обновление.Наверное у всех по разному... у кого-то забывается, у кого-то притупляется! У меня именно второе! не умею забывать боль, переживания...

                                                                                                                                                                                  • Katts  |19 июля 2011, 12:46#

                                                                                                                                                                                    никто не умеет забывать факты - Вы даже наверняка вспомните свои мысли, прочтете дневники. Но остроты не будет и в помине. Будет наблюдение за собой. Эмоции пройдут, закончатся :)

                                                                                                                                                                                  • rusanda  |19 июля 2011, 10:35#

                                                                                                                                                                                    боль забывается, я например спокойно общаюсь с мужчиной который меня бросил семь лет назад, тогда я думала что это конец света, похудела на 15 кг. за два месяца, полгода жизни не помню, потом пришла в себя, и со временем все забыла!

                                                                                                                                                                                • tatennak  |19 июля 2011, 00:32#

                                                                                                                                                                                  Галина, Вы не обижайтесь на нас. Просто, честно, психологи - это для отдельной ветки тема)))) это лично к Вам не относится) думаю, все, кто сталкивался с психологами, может рассказать пару интересных и смешных историй. у меня есть одна, но такая, после которой я поняла, что шарлатанов в этой области больше, чем экстрасенсов)))) наоборот, считаю даже смелостью признаться и нести на себе бремя такой профессии)

                                                                                                                                                                                  а так-то да, Вы правы, еще гениальный человек из народа - Витя Цой же написал : "и я не знаю, каков процент сумасшедших на данный час, но если верить глазам и ушам - больше в несколько раз". я каждый раз вспоминаю именно эту песню и эту строчку, спускаясь в метро))))

                                                                                                                                                                                  • Katts  |19 июля 2011, 12:49#

                                                                                                                                                                                    а чем психологи отличаются от врачей, парикмахеров или консультантов ИДБ? Вы же ищете что-то "свое", но на пути Вам встречаются люди, которые не соответствуют Вашим представлениям о профессии.
                                                                                                                                                                                    Это относится абсолютно ко всем профессиям, психологи не исключение.
                                                                                                                                                                                    Кому-то бабка-знахарка поможет, а кому-то доктор мед наук. Все индивидуально.

                                                                                                                                                                                    Шарлатаны есть везде :) И дурной опыт - лишнее тому подтверждение. Но ведь оставшиеся кому-то помогают....

                                                                                                                                                                                    • Галина140821  |19 июля 2011, 20:12#

                                                                                                                                                                                      Татьяна, я не обижаюсь. Психологи не обижаются! :))

                                                                                                                                                                                    • rbebe  |19 июля 2011, 14:42#

                                                                                                                                                                                      Ну, я себя психологом не считаю, просто тупо им работаю. Кстати, да, я - псих. Как и все. А не помогает, потому что от психолога ждут чуда - "проблемы и комплексы исчезают на глазах и наступает полное счастье и идиллия". Психолог только помогает найти проблемы и путь их решения. Причем, человек должен сам найти этот путь. Мне тоже недавно про меня жестокие вещи сказали коллеги (в своем-то глазу бревна не замечаешь), тяжело принимала, переживала, но пережила и поняла, откуда ноги растут у моих проблем. Это как горе, которое надо пережить, переплакать, переработать, чтоб потом годами не жить в депрессии.чей-та за фраза такая "просто тупо им работаю"? ) а как же призвание, а как же высшая миссия? психологом (он же почти чта врач), врачом, учителем нельзя "просто тупо работать", пожалейте вы людей окружающих. поработайте "тупо" кем-нить другим)))

                                                                                                                                                                                      • грандиссимо  |19 июля 2011, 18:07#

                                                                                                                                                                                        Блинн, Динка, 100 баллов тебе из 10-ти!
                                                                                                                                                                                        Я бы тоже посоветовала ВАМ, Галина, не калечить психику Ваших клиентов. Тем более, что от психолога в трудный момент жизни действительно ждут чуда. Чуда решения своих проблем, а не навешивания на уши клиента своих.
                                                                                                                                                                                        " тупо работать психологом" нельзя, это не этично.Уж лучше совсем им не работать. Коллеги ваши правы, если в жизни у психолога не всё гладко и отполировано, то он плохой психолог.
                                                                                                                                                                                        Вы пишете, что:" Психолог только помогает найти проблемы и путь их решения. Причем, человек должен сам найти этот путь."
                                                                                                                                                                                        Не согласна. Не многие люди могут отыскать этот путь.
                                                                                                                                                                                        предоставить конкретные варианты решения вопроса-- вот миссия психололга. Человек должен только выбрать из списка свой, более приемлемый.

                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |19 июля 2011, 20:16#

                                                                                                                                                                                          Как женщины любят цепляться к словам... Основная мысль моего скромного коммента в том, что я не считаю себя психологом, а работаю им. А Вы, видимо, точно знаете, каким должен быть психолог и что он должен делать.

                                                                                                                                                                                          • грандиссимо  |19 июля 2011, 21:26#

                                                                                                                                                                                            1.Простите, Галина, как так? Я дико извиняюсь)))) ! Вы не считаете себя психологом, но ЛИШЬ РАБОТАЕТЕ психологом!!! Что это за фраза и как к ней НЕ прицепиться? Получается тогда Вы психолог профнпригодный, раз несколько раз за время комментов признали себя несостоятельным, формальным психологом.
                                                                                                                                                                                            2. Да, я видимо,точно знаю, каким должен быть психолог и что он должен делать. ))))

                                                                                                                                                                                            • Katts  |20 июля 2011, 00:05#

                                                                                                                                                                                              Право же, Анжелина, читайте между строк: считать можно себя кем угодно, а вот быть - нет. Галина скромно сообщает о том, что она работает психологом, а считать она себя может хоть Папой Римским..

                                                                                                                                                                                              2. КАКИМ может быть психолог?

                                                                                                                                                                                              p.s. хотелось бы мне хоть РАЗ, хоть одним глазком увидеть, как люди ДИКО СЕБЯ ИЗВИНЯЮТ. Эта фраза стала обиходной, но о ее смысле мало, кто задумывается.

                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |20 июля 2011, 07:56#

                                                                                                                                                                                                Katts, отвечаю Вам:
                                                                                                                                                                                                Галина ведь не пишет, что она работает Папой Римским, но не считает себя таковым, она пишет , что работая психологом, давая людям различные советы и пути их решения, не считает себя психологом. Вы не находите это странным? Тогда к кому обращаются эти люди? К мнимому психологу? Тогда чем это лучше опИсанной ниже истории про немытого дядьку с сигаретой в грязной квартире, берущего деньги за сомнительные разговоры? Историю писала tatennak .
                                                                                                                                                                                                2 " дико извиняться"--- это то же самое, что РАБОТАТЬ психологом, но НЕ БЫТЬ им.

                                                                                                                                                                                                • Katts  |20 июля 2011, 20:33#

                                                                                                                                                                                                  Я думаю, что Галина просто поскромничала: а кем она себя еще может считать, если не психологом, учитывая огромный опыт работы - не от безденежья же или апатии она продолжает этим заниматься. Это серьезный и эмоционально напряженный труд. Если бы не считала - не делала бы.. Я глубоко уважаю людей, окторые несмотря на то, что ежедневно сталкиваются с болью и несовершенством мира продолжают трудиться на благо людей.. У меня есть такие друзья, потому говорю обоснованно.

                                                                                                                                                                                                  • Katts  |20 июля 2011, 20:35#

                                                                                                                                                                                                    и почему НЕ БЫТЬ? где это сказано?
                                                                                                                                                                                                    была фраза "не считаю, но работаю"
                                                                                                                                                                                                    почему Вас не удивляет, когда гений-художник не считает себя гением, но продолжает писать, потому что у него вдохновение?
                                                                                                                                                                                                    когда гениальный врач не упивается своей гениальностью и не строит из себя не пойми что, а продолжает ежедневно решать рабочие задачи?

                                                                                                                                                                                                  • tatennak  |20 июля 2011, 09:27#

                                                                                                                                                                                                    Катя, простите, что вмешиваюсь в дискуссию.
                                                                                                                                                                                                    Я хочу высказать свое личное мнение, каким должен быть психолог. Это должен быть человек, после посещения которого мне становится легче, потому что если после посещения оного мне не легче - то зачем он нужен. Во-вторых, давать советы или наталкивать на пути решения - да, именно да. Объясню почему: это большой труд и ответственность - хорошенько вникнуть в ситуацию и постараться дать варианты решения и прогноз. А так, понимаете, никакой ответственности, я не вижу тогда различия между приемом за деньги и разговором в бане с подругой. Вернее, даже разговор в бане будет поэффективнее. Сидишь себе, на часики смотришь, вопросы, главное поумнее, задаешь, да с подковыркой: а не думали ли вы, что все проблемы у Вас с мамой-мужем-другом из-за Вас? ну конечно здоровый человек думал!
                                                                                                                                                                                                    и в-третьих, самое главное: оплата должна быть не почасовая, а порезультатная! Это все равно что зубной врач будет поминутно брать: инструмент разложил, с медсестрой ля-ля - плати, а зубы потом.
                                                                                                                                                                                                    Это мое личное мнение. Если я когда-либо встречу такого человека - с удовольствием именно за результат и пользу для себя платить буду, если будет возможность. А так все это - ерунда какая-то (как видите, путь к выводам был тернист и накладен)
                                                                                                                                                                                                    пока лучше психолога (причем бесплатного), чем моя подруга Сашка, которая живет уж очень далеко сейчас я не встречала...
                                                                                                                                                                                                    p.s. насчет "дико извиняюсь" - я тоже так часто говорю. Это неверно? я думала, что нормальное сленговое выражение....

                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 10:29#

                                                                                                                                                                                                      очень вОвремя Вы вмешались в дискуссию, уважаемая tatennak. Разговор как раз был о вашей истории . Повеселили вы меня, признаюсь. )))) Я так живо представила себе немытого-нечёсанного дядьку- психолога- изотерика... Вам и вашим деньгам можно только посочувствовать. т.к. попали и вы и они в немытые загребущие ручки совершенно далёкого от психологии субъекта)))
                                                                                                                                                                                                      Я ниже уже отвечала Кате о том, что люди , не обременённые кучей неурядиц, граничащих с бедами, к психологам не обращаются. А уж если обратился человек-- то он ждёт ЧУДА. Да, ждёт и надеется на то, что у него всё решится ( ну не само, с помощью психолога, конечно) А иначе в чём смысл рассказывать свои горести и проблемы чужому дяде? Да ещё и за свои же деньги... Уже то, что человек обратился за помощью-- это важный ( иногда и страшащий) шаг.

                                                                                                                                                                                                      • Katts  |20 июля 2011, 20:44#

                                                                                                                                                                                                        к сожалению, непрофиссионалов много. В любой профессии. Увы :(

                                                                                                                                                                                                      • грандиссимо  |20 июля 2011, 10:42#

                                                                                                                                                                                                        [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                        • Katts  |20 июля 2011, 20:42#

                                                                                                                                                                                                          я с конца.. как бы это объяснить.. "дико извиняюсь" - это, конечно, как и "на районе", "страшно красивый" и "ужасно симпатичный".. Это действительно употребимо в сленге, но почему-то так обидно за могучий русский язык!.... Неужто у нас нет других интересных форм для отражения состояния/настроения/действия. + "извиняюсь" - как мы понимаем "сь" здесь израет роль возвращения к себе: я себя извиняю, ну а раз это так, то как бы нелогично сообщать об этом окружающим, правда? Верными формами являются "извините" и "простите", если, конечно, данная просьба направлена к собеседнику.

                                                                                                                                                                                                          Про психологов: верно, доля истины в этом есть! Нередко друзья намного лучше многих психологов, но есть ряд НО: им трудно быть беспристрастными (они же Вас любят!), им трудно быть объективными (опыта столкновения с разными ситуациями может быть меньше, чем у человека, который по воле профессии ежедневно сталкивается с такого рода событиями) и т.д. Друзья - великое подспорье в беде, но у каждого ли у нас есть такие друзья, которые в силах действительно помочь или их помощь завершится поглаживаниями по голове?
                                                                                                                                                                                                          Кроме того, бывают неявные, не острые ситуации, в которых трудно разобраться.. Опытный психолог в ходе длительной работы может помочь распутать этот клубок и дать взляд со стороны.
                                                                                                                                                                                                          Все это - сугубо мое мнение :)

                                                                                                                                                                                                          • Fiorella  |21 июля 2011, 09:41#

                                                                                                                                                                                                            А ведь есть еще "Пардоньте!" (с)).

                                                                                                                                                                                                      • Kanna4  |20 июля 2011, 00:57#

                                                                                                                                                                                                        rbebe и грандиссимо, а Вы не хотите задать такой же вопрос по профпригодности врачам, учителям, милиционерам, воспитателям д/с, в конце концов, высшим руководителям? Я постоянно сталкиваюсь с людьми формально относящимися к своим обязанностям. Не понимаю, почему объектом Вашего недоумения, стали высказывания человека на сайте? В жизни вокруг Вас все ОК? Осталось только Галину140821 исправить?

                                                                                                                                                                                                        • грандиссимо  |20 июля 2011, 08:12#

                                                                                                                                                                                                          Kanna4, отвечаю Вам:
                                                                                                                                                                                                          О, дааа, конечно, о профнепригодности врачей, учителей, милиционеров, воспитателей в д/с , в конце концов высших руководителей в нашей стране ходят легенды. И поправить "сползающую крышу" от всего этого несоответствия своим жизненным идеалам, представлениям о правильности бытия, от проблем, вызванных мнимыми врачами, милиционерами... и др.иже с ними.... люди идут к психологу. ( опять формальному, мнимому, не считающемуся таковым? ) Где логика? В итоге нет помощи, нет решений, есть суицид(ы) и депрессии. Это замкнутый круг. Конечно, недоумение от высказывания человека на сайтеу меня лично присутствует. Никуда их не деть, уж извините. ))
                                                                                                                                                                                                          2.В жизни у меня почти всё ОК. Я работаю над устранением в своей жизни слова ПОЧТИ.
                                                                                                                                                                                                          3. Галину 140821 и исправить ( попытаться исправить ) не грех. Хотя бы подискутировать, ведь для этого и поднимают здесь темы о психологии, не относящиеся к кремам и помадам напрямую.

                                                                                                                                                                                                          • Katts  |20 июля 2011, 20:46#

                                                                                                                                                                                                            я вот сейчас почему-то подумала: а Мать Тереза считала себя святой благодетельницей? Вряд ли. А мы ее кем считаем?

                                                                                                                                                                                                            • Katts  |20 июля 2011, 20:50#

                                                                                                                                                                                                              ох, Анжелина, неблагодарным Вы делом заняты: исправить, подправить.. Бесплодны попытки урегулировать ситуацию таким образом, не тратьте силы, ибо мельница, с которой Вы боретесь сейчас, не существует.
                                                                                                                                                                                                              Игра слов.
                                                                                                                                                                                                              Представьте стоматолога, который говорит "я считаю себя стоматологом". Не странно ли? :))))))) Тут уж либо считаешь, либо ЕСТЬ :)

                                                                                                                                                                                                              • Katts  |20 июля 2011, 20:52#

                                                                                                                                                                                                                фактически Галина сказала (надеюсь, она мне простит попытку трактова тьее слова): Я не считаю себя психологом, я он и есть (ибо работаю им).

                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |20 июля 2011, 21:01#

                                                                                                                                                                                                                  Екатерина, спасибо за защиту!

                                                                                                                                                                                                                  • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:05#

                                                                                                                                                                                                                    про защиту я чуть ниже написала. ;-)

                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:03#

                                                                                                                                                                                                                  очень смешно! Ещё смешнее было бы , если бы стоматолог сказал: Я считаю себя Папой Римским. Садитесь в крЭсло, счас будем вам зуб удалять. С помощью молитв, креста и святой воды. )))
                                                                                                                                                                                                                  Но есть в ваших высказываниях действительно рациональное зерно. Мельница, с которой я борюсь-- вообще Вами выдумана. И с чего Вы взяли, что я здесь трачу силы? Я может наоборот здесь отдыхаю.. От работы и от своих проблем. ))) Про мои неблагодарные дела-- это тоже Ваши домыслы. Вот в чём истинная правда-- то , что я здесь трачу драгоценное время. Надо бы пойти, заняться действительно полезным для себя делом-- намазаться автозагаром, сделать маникюр, там... педикюр... чего там ещё. ..
                                                                                                                                                                                                                  Ну да ладно, надоест-- уйду. это делается просто-- нажми на кнопку-- получишь результат. )))

                                                                                                                                                                                                                  • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:09#

                                                                                                                                                                                                                    хмм, и дался мне этот Папа Римский... )))
                                                                                                                                                                                                                    Ладно, оставим его, стоматолог вещает, что он де Асфальтировщик и удаляет зубы с помощью кайла, лопаты и какой- то матери. )))

                                                                                                                                                                                                              • tatennak  |20 июля 2011, 09:18#

                                                                                                                                                                                                                я насчет Галины судить не могу, мы с Вами судить только по высказанному на сайте не можем - это факт. Но вот в принципе я объясню, почему к психологам отношение должно быть более строгое и обязательная лицензия и денежки не в ручки, а в кассу, а цены будьте добры, в норме должны быть - потому что эти люди работают с мозгами и душами людей, с самым сокровенным, понимаете?
                                                                                                                                                                                                                на втором месте - врачи, там тоже полная лажа, я согласна, но пока я хожу и дышу, я могу развернуться и уйти, и моему душевному состоянию не будет причинен урон.
                                                                                                                                                                                                                и если бы я была в той же депрессии тогда, но у меня бы, к примеру, не было бы ребенка, то я не знаю, чем бы все закончилось - вот так.

                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 10:40#

                                                                                                                                                                                                                  вот видите))) Дети-- наше будущее! У вас, Татьяна эта фраза является прямым доказательством вашей дальнейшей продолжительности жизни
                                                                                                                                                                                                                  ( ведь вы об этом? )
                                                                                                                                                                                                                  Вот и я о том, что горе- психологи опасны так же, как и горе- врачи, горе- учителя и т.д. и т.п... Даже опасней. Они стоят на грани чужой судьбы, от их работы зависит иногда принятия фатального решения.

                                                                                                                                                                                                                  • tatennak  |20 июля 2011, 13:21#

                                                                                                                                                                                                                    да, Вы правы полностью)

                                                                                                                                                                                                                    • Галина140821  |20 июля 2011, 19:49#

                                                                                                                                                                                                                      [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |20 июля 2011, 19:52#

                                                                                                                                                                                                                        Каnna4 и Katts, спасибо за поддержку!

                                                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |20 июля 2011, 19:56#

                                                                                                                                                                                                                          Для особо непонятливых сообщаю - есть куча людей, работающих бухгалтерами/строителями/сантехниками... и СЧИТАЮЩИХ себя психологами. А есть люди с психологическим образованием и РАБОТАЮЩИЕ психологами. По-моему, понятно даже кошке...

                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |20 июля 2011, 20:02#

                                                                                                                                                                                                                            О, май гадбл! Прочитала внимательно! Но комментс! :)))))))))))))))))))))))) Грандиссимо, я Вас обожаю! :)))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                            • грандиссимо  |20 июля 2011, 20:40#

                                                                                                                                                                                                                              Упс! Я смущена... А за что Вы меня обожаете? ;-)))

                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |20 июля 2011, 20:59#

                                                                                                                                                                                                                                А за что мне Вас ненавидеть?
                                                                                                                                                                                                                                За смелую критику! :))

                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:52#

                                                                                                                                                                                                                                  Спасибо, Галина, Вы объективно смотрите на мои высказывания. Тут прямо как в битву бросились защищать вас девочки-- это наводит на мысли о женской солидарности, что приятно... )))) Но я ведь Вас не стараюсь обидеть, ни в коем случае. просто моё мнение тоже имеет место быть. :- )

                                                                                                                                                                                                                                  • MTS  |20 июля 2011, 22:18#

                                                                                                                                                                                                                                    это наводит на мысли о женской солидарностия здесь другое вижу.

                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:27#

                                                                                                                                                                                                                                      что например?

                                                                                                                                                                                                                                      • MTS  |20 июля 2011, 23:08#

                                                                                                                                                                                                                                        [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                        • MTS  |20 июля 2011, 23:13#

                                                                                                                                                                                                                                          логическое обоснование позиции Вашими оппонентами, никак не связанное с принадлежностью "подзащитного" к женскому полу.
                                                                                                                                                                                                                                          мне кажется, Вы сделали слишком большие выводы из мимолетом брошенной фразы.. и Вам пытаются логически показать, что эта фраза может иметь совершенно другое значение, а делать выводы о том, хороший человек специалист или нет, по нескольким фразам на форуме несколько несерьезно. я в споре участвовать не хочу, т.к. это бессмысленно, я просто за ним наблюдаю. но как стороннему наблюдателю мне кажется, Ваши доводы проигрывают. а женская солидарность здесь ни при чем. точно такие же доводы Вам могли бы приводить и в защиту мужчины, они вполне разумны.

                                                                                                                                                                                                                                          • грандиссимо  |20 июля 2011, 23:21#

                                                                                                                                                                                                                                            Понятно. Но согласитесь, в некоторых обоснованиях позиций моих оппонентов логика вообще отсутствует. Да в прочем я не пытаюсь выиграть или проиграть. просто развлекаюсь здесь. Мне смешно и интересно наблюдать защиту известного лица от нападок ( пусть и справедливых ) неизвестного лица. Половая принадлежность здесь вообще ни при чём.

                                                                                                                                                                                                                                            • MTS  |20 июля 2011, 23:30#

                                                                                                                                                                                                                                              Но согласитесь, в некоторых обоснованиях позиций моих оппонентов логика вообще отсутствует.Наверное. Пока согласиться не могу, т.к. не понимаю, о каких конкретно обоснованиях идет речь. В Ваших тоже иногда логика хромает.

                                                                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |21 июля 2011, 12:32#

                                                                                                                                                                                                                                                Может быть моя логика хромает. А может Вы просто не понимаете мою логику. Это тоже вариант. ))

                                                                                                                                                                                                                                                • MTS  |24 июля 2011, 02:22#

                                                                                                                                                                                                                                                  У логики есть вполне четкие законы. Либо Вы строите свои рассуждения на их основе, либо Ваши рассуждения идут в разрез с законами логики. Можно любое суждение "разобрать" с т.зр. законов логики. У меня, вроде, с этой дисциплиной в вузе проблем не было ))) Но если у Вас, конечно, "свои" законы логики, то могу и не понять, тут уж спорить не буду )))

                                                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |21 июля 2011, 22:05#

                                                                                                                                                                                                                                                  Татьяна, спасибо за поддержку!

                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |19 июля 2011, 21:21#

                                                                                                                                                                                                                        У коллег, кстати, проблем поболе, чем у меня...

                                                                                                                                                                                                                        • Katts  |20 июля 2011, 00:01#

                                                                                                                                                                                                                          Коллеги ваши правы, если в жизни у психолога не всё гладко и отполировано, то он плохой психолог.Право же, не соглашусь, ой совсем не соглашусь!
                                                                                                                                                                                                                          Во-первых, кто сказал, что у Галины все плохо??
                                                                                                                                                                                                                          Во-вторых, что такое "гладко и отполировано"? Вот для меня "гладкое и отполированое" многих семейных пар (уик-енд на даче, утром на работу, в пятницу вечеринка у друзей, за продуктами вместе и т.п.) вызывает головную боль и СКУКУ. Что такое "гладко и отполировано"? Вы лично знакомы с Галиной? Возможно, посмотрев на нее Вы получите 100-процентное представление о том, что в ее жизни все гладко и отполировано :)

                                                                                                                                                                                                                          Допустим, Вы видите на улице счастливого человека. Вы спрашиваете о природе его счастья. Он говорит: с работы уволили!
                                                                                                                                                                                                                          Гладко? Да почему ж нет, если он занимался тяжелым трудом, но не знал, как лучше спланировать увольнение, а теперь у него есть перспективы развития в другой или той же самой области.
                                                                                                                                                                                                                          А человек-то счастлив :))))))

                                                                                                                                                                                                                          Другая история: много в мире несчастных дам, у которых есть то, к чему стремятся многие. У них все гладко и отполировано, но они несчастны.

                                                                                                                                                                                                                          Так как лучше??????

                                                                                                                                                                                                                          Психолог не имеет права навязать свою точку зрения (для данного человека она может быт ьнеприемлемой). Учитывая, что ответы на все наши вопросы не в окружающей среде, а в нас самих, психолог пытается как проводник помочь нам найти ответы на наши вопросы, а не предложить свои.

                                                                                                                                                                                                                          Что такое "чудо решения проблем"? Что такое "проблемы"? Так вот, ярлык "проблема" вешаем на происходящее мы сами. Увы, бывают тяготы, которые невозможно предотвратить. От умения человека давать адекватную хараетеристику происходящим процессам зависит успех всего предприятия в целом. Не забываем, что в процесс вовлечены, как правило, несколько людей, а потому помогая одному, помогаешь многим.

                                                                                                                                                                                                                          Про взгляд объясню.
                                                                                                                                                                                                                          Из личного.
                                                                                                                                                                                                                          У меня был Друг, восхитительный благородный бразильский мастиф. По характеру - истинно лучший друг человека.
                                                                                                                                                                                                                          Когда ему стукнуло 10, мне показалось, что он прихрамывает, и я притащила его в ветклинику. УЗИ, которое мы решили сделать в рамках общей диагностике, показало неоперабельную опухоль печени размером с грейпфрут.
                                                                                                                                                                                                                          КРАХ.
                                                                                                                                                                                                                          Я рыдала неделю. Он лежал у меня в ногах и на глазах старел. Начал плохо есть, спотыкался.
                                                                                                                                                                                                                          А потом я вдруг поняла: можно так рыдать до самого конца, слезами его не отодвинешь, это неминуемо произойдет. А можно жить счастливо и наслаждаться последними неделями, а может и месяцами совместности.
                                                                                                                                                                                                                          И мой Друг воспрял! Он как щенок начал прыгать через заборы. И мы провели замечательнейший год вместе, несмотря на то, что врачи сулили всего несколько месяцев.

                                                                                                                                                                                                                          Наше настроение порой так влияет на окружающих. Но только мы сами в состоянии изменить себя: никакие дипломированные специалисты и их потуги не смогут помочь, коли нет жажды жизни или есть страсть к себяжалению.

                                                                                                                                                                                                                          Психолог не может решить за Вас Ваш вопрос. Можете только Вы. И настаивать психолог не в праве.
                                                                                                                                                                                                                          Однако в силах психолога подвести человека к решению проблемы.

                                                                                                                                                                                                                          • грандиссимо  |20 июля 2011, 09:05#

                                                                                                                                                                                                                            Katts, вы такая импульсивная! Спорите для того, чтобы спорить?
                                                                                                                                                                                                                            Как Портос" я дерусь потому, что я дерусь! "
                                                                                                                                                                                                                            Про " отполированность" -- это каждый понимает по- своему, для Вас-- это скука и тоска, вам надо подпрыгивать на постоянных жизненных ухабах
                                                                                                                                                                                                                            ( вот веселуха- то... )) А есть люди, много отдали бы за стабильность в отношениях и в быту, как то: (уик-енд на даче, утром на работу, в пятницу вечеринка у друзей, за продуктами вместе и т.п.) .

                                                                                                                                                                                                                            • Katts  |20 июля 2011, 21:07#

                                                                                                                                                                                                                              Да нет, конечно :)
                                                                                                                                                                                                                              Просто мне кажется (я пишу "мне кажется" - ибо это только моя точка зрения), что нередко, оценивая что-то люди довольствуются рассмотрением довольно ограниченного числа факторов, забывая, что может существовать оппозиционная и не менее верная точка зрения.
                                                                                                                                                                                                                              Я в этом смысле против догм и за объективность и расширение кругозора :)

                                                                                                                                                                                                                              и почему ж Вы думаете, что мне надо "подпрыгивать на жизненных ухабах"? :))))))))))))) я разве где-то это упомянула? я разве дала каким-то образом понять, что истерика - мой конек?
                                                                                                                                                                                                                              И я не против человеческой стабильности, совсем даже не против!! Просто у каждого - своя комфортная "стабильность": чья-то мне не по вкусу, ибо мало в ней жизни, а есть стабильность альпинистов, например, у них то взлет, то посадка! Но ведь стабильность :) Стабильность может быть как регрессивной, так и прогрессивной :)
                                                                                                                                                                                                                              Я, например, стабильно читаю книги - это прогрессивно, согласитесь.
                                                                                                                                                                                                                              Или Я стабильно сплю до обеда и стабильно ленюсь выполнять работу. Но ведь и это стабильно :)

                                                                                                                                                                                                                              Каждый выбирает по себе, и я не в коем случае не обхаиваю чью-то стабильность! Я за счастье! :) Но у каждого оно свое, и Вы уж, будьте добры, не критикуйте мое счастье, тем более, раз Вы ничего о нем не знаете, если уж так, по-честному.. :)

                                                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:25#

                                                                                                                                                                                                                                ну где же я Вам писала про то, что истерика-- ваш конёк? что- то не вижу. Да и счастье Ваше я не критиковала, здесь тоже этого нет. И книги стабильно читать -- ваше право, я соглашаюсь-- это прогрессивно.)) Я лишь читаю между строк( как Вы мне советовали) и ваша фраза вот эта:

                                                                                                                                                                                                                                "Во-вторых, что такое "гладко и отполировано"? Вот для меня "гладкое и отполированое" многих семейных пар (уик-енд на даче, утром на работу, в пятницу вечеринка у друзей, за продуктами вместе и т.п.) вызывает головную боль и СКУКУ.

                                                                                                                                                                                                                                навела меня на мысль о вашей жизненной позиции относительно стабильности. Да, у вас своё понятие стабильности, это факт. Даже если вы " подпрыгиваете на жизненных ухабах", то это происходит стабильно! )))

                                                                                                                                                                                                                                • Katts  |22 июля 2011, 01:24#

                                                                                                                                                                                                                                  да нет у меня манеры подпрыгивать, я не блоха, в конце концов, а потому сравнение неуместно.

                                                                                                                                                                                                                                  а ухабы я предпочитаю объезжать :)

                                                                                                                                                                                                                            • грандиссимо  |20 июля 2011, 09:22#

                                                                                                                                                                                                                              [quote]
                                                                                                                                                                                                                              Другая история: много в мире несчастных дам, у которых есть то, к чему стремятся многие. У них все гладко и отполировано, но они несчастны.
                                                                                                                                                                                                                              Так как лучше??????
                                                                                                                                                                                                                              Психолог не имеет права навязать свою точку зрения (для данного человека она может быт ьнеприемлемой). Учитывая, что ответы на все наши вопросы не в окружающей среде, а в нас самих, психолог пытается как проводник помочь нам найти ответы на наши вопросы, а не предложить свои.
                                                                                                                                                                                                                              Что такое "чудо решения проблем"? Что такое "проблемы"? Так вот, ярлык "проблема" вешаем на происходящее мы сами. Увы, бывают тяготы, которые невозможно предотвратить. От умения человека давать адекватную хараетеристику происходящим процессам зависит успех всего предприятия в целом. Не забываем, что в процесс вовлечены, как правило, несколько людей, а потому помогая одному, помогаешь многим.
                                                                                                                                                                                                                              Отвечу:
                                                                                                                                                                                                                              Да, психолог не имеет права навязывать свою точку зрения, но может подвести человека к правильному принятию решения, чтобы избежать возможной неприятности или беды.
                                                                                                                                                                                                                              Также согласна с Вами, что человек сам творец своих проблем( именно как он относится к ситуации , как к проблеме или как к ничего не меняющему ( или меняющему к лучшему) событию в его жизни и зависит путь решения.
                                                                                                                                                                                                                              Обычно же человек приходит к психологу не от того, что он знает всё сам, умеет всё сам и сам справится со своими тяготами.Такие люди не обращаются . Обычно человек приходит для того, чтобы разрешить свои вопросы , проблемы и страхи при помощи этого самого психолога.Он ждёт чуда, ждёт и надеется выпутаться из силков , расставленных обстоятельствами.И что мы видим? Психолог, у которого самого житейских неурядиц " выше крыши"и " полировкой не пахнет" начинает решать чужие проблемы? Слабо верю, что не перекинет свои на чужие же плечи. Это отзеркалится, как бы ни было.

                                                                                                                                                                                                                              • Katts  |20 июля 2011, 21:11#

                                                                                                                                                                                                                                "чтобы избежать возможной неприятности или беды". - абсолютно верно!

                                                                                                                                                                                                                                Видите ли, в чем заключается парадокс, Анжелика: к психологам часто приходят люди взвешенные, уверенные в себе, способные принимать решения и думать, не имеющие явно выраженных страхов. Почему приходят? Потеря вкуса к жизни, например. Как в анекдоте про воздушные шары: Не радуют. И эти люди тоже нуждаются в помощи, ибо они, как и многие другие, боятся себе сознаться, что заковали себя в рамки положения, карьеры, обязательств, и эти штанишки им уже коротковаты - они уже не радуют.

                                                                                                                                                                                                                                В средневековье врачи испытывали на себе лекарства, вызывали в себе болезни и т.п. Грош цена психологу, окторый не болел душой. Что он может знать об этом?

                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:35#

                                                                                                                                                                                                                                  "чтобы избежать возможной неприятности или беды". - абсолютно верно!
                                                                                                                                                                                                                                  Видите ли, в чем заключается парадокс, Анжелика: к психологам часто приходят люди взвешенные, уверенные в себе, способные принимать решения и думать, не имеющие явно выраженных страхов. Почему приходят? Потеря вкуса к жизни, например. Как в анекдоте про воздушные шары: Не радуют. И эти люди тоже нуждаются в помощи, ибо они, как и многие другие, боятся себе сознаться, что заковали себя в рамки положения, карьеры, обязательств, и эти штанишки им уже коротковаты - они уже не радуют.
                                                                                                                                                                                                                                  В средневековье врачи испытывали на себе лекарства, вызывали в себе болезни и т.п. Грош цена психологу, окторый не болел душой. Что он может знать об этом?
                                                                                                                                                                                                                                  Вы так рассуждаете, Катя, как будто точно знаете, какие люди приходят на приём к психологам. Они разные, скажу вам я. Не верите- спросите у Галины. И те, о которых Вы пишете тоже бывает идут. Но как раз не часто. А вот те, кто действительно находится в затруднительном положении как раз со страхами, неуверенностью и запутанными мыслями-- те да, отважившись , как в бой...

                                                                                                                                                                                                                                  • Korkiraki  |20 июля 2011, 21:43#

                                                                                                                                                                                                                                    Мне кажется, Катя знает, какие люди идут на прием к психологам....Потому и рассуждает...

                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:46#

                                                                                                                                                                                                                                      значит Катя -- психолог?

                                                                                                                                                                                                                                      • Korkiraki  |20 июля 2011, 21:49#

                                                                                                                                                                                                                                        Ой..... Вы меня прям пугаете....))

                                                                                                                                                                                                                                        Я только сказала, что МНЕ КАЖЕТСЯ, что Катя знает... далее по тексту.
                                                                                                                                                                                                                                        Это значит только то, что мне так кажется.....)

                                                                                                                                                                                                                                        • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:30#

                                                                                                                                                                                                                                          А почему Вам кажется, что Катя знает? Потому, что Вы знаете её как психолога?

                                                                                                                                                                                                                                          • Korkiraki  |20 июля 2011, 22:55#

                                                                                                                                                                                                                                            Нет.
                                                                                                                                                                                                                                            Не поэтому.

                                                                                                                                                                                                                                            • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:58#

                                                                                                                                                                                                                                              Тогда это Ваши личные домыслы относительно того, что Катя знает.. Она может только предполагать,т.к. не работает психологом . )

                                                                                                                                                                                                                                              • Korkiraki  |20 июля 2011, 23:07#

                                                                                                                                                                                                                                                Ок, пусть будет так....

                                                                                                                                                                                                                                                • MTS  |20 июля 2011, 23:15#

                                                                                                                                                                                                                                                  Мне тоже кажется, что Катя знает ))))

                                                                                                                                                                                                                                                  • Галина140821  |20 июля 2011, 23:20#

                                                                                                                                                                                                                                                    Ага! :))

                                                                                                                                                                                                                                                    • tatennak  |20 июля 2011, 23:23#

                                                                                                                                                                                                                                                      я или устала, или потеряла нить дискуссии/ а какие люди ходят к психологам? я вот раз сходила, поняла что значит лохотрон - я кто теперь лохнесси? что-то я запуталась.... я только еще раз отмечу, негоже это на людских бедах такое бабло поднимать, и если ты сам не знаешь как решать подобные проблемы, зачем задаешь вопросы, сам не понимая, к чему они ведут. Психолог - безусловно], сложнейшая профессия, здесь надо быть Богом поцелованным, талант, харизму иметь, умение успокоить человека - редкость.... я еще раз говорю, я не понимаю, вот у меня болит зуб - я прихожу ко врачу, а он мне не помогает, а расковыривает там, и зуб болит еще сильнее - зачем такой врач?
                                                                                                                                                                                                                                                      и еще мне кажется, Галя в одном точно права - негоже психологам обижаться, это удел нас (это про меня лично, всем спокойно! - а то щас уже боюсь) истеричек))))

                                                                                                                                                                                                                                                      • грандиссимо  |21 июля 2011, 12:29#

                                                                                                                                                                                                                                                        Не бойтесь, Татьяна, не бойтесь .
                                                                                                                                                                                                                                                        обладание собой, своими страхами-- путь к решению многих проблем. Иногда справиться с ними помогает чувство юмора. ))) Это когда человек не прав, но не хочет в этом признаться , то начинаются нападки личностного характера--защита нападением так сказать))) и истерика.
                                                                                                                                                                                                                                                        а Вы ведь прАвы! ))) Зачем такой врач?

                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |21 июля 2011, 15:49#

                                                                                                                                                                                                                                                          спасибо, Вы меня успокоили,
                                                                                                                                                                                                                                                          кстати, я думала "на районе" и "за тобой скучаю" с Украины пришло, а не сленг.... нет? просто интересно, там вроде так говорят.

                                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |22 июля 2011, 01:26#

                                                                                                                                                                                                                                                            Татьяна, вполне возможно - ни разу не была, хотя давным-давно хочу посмотреть Киев!..

                                                                                                                                                                                                                                • Vesnushk@  |20 июля 2011, 20:54#

                                                                                                                                                                                                                                  Браво! Ай, умничка!!!!!!!!!!!! Как же я с тобой согласна вся!
                                                                                                                                                                                                                                  Кстати, у 9 из 10 психологов очень большие проблемы в личной жизни. Видимо - это вредность. Как на химическом производстве. Почему у одного нормально? Дак психолог хороший!!!!!!!!!!!! Следовательно, остальные ....????

                                                                                                                                                                                                                                  • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:43#

                                                                                                                                                                                                                                    Это вы интерпретируете пословицу " сапожник без сапог?" Факты есть конечно, издержки производства, так сказать. А вообще- то где критерий хороший- психолог- плохой - психолог? Чем больше у психолога в личной жизни проблем-- тем он лучше? Какая странная логика. ))

                                                                                                                                                                                                                                    • Vesnushk@  |21 июля 2011, 07:23#

                                                                                                                                                                                                                                      Заметьте - это вы так интепретировали! Почитайте мой комент снова!

                                                                                                                                                                                                                                      • Vesnushk@  |21 июля 2011, 07:23#

                                                                                                                                                                                                                                        [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                  • МарияДиваева  |20 июля 2011, 00:10#

                                                                                                                                                                                                                                    Не многие люди могут отыскать этот путь. предоставить конкретные варианты решения вопроса-- вот миссия психололга. Человек должен только выбрать из списка свой, более приемлемый.это очень удобно - не так ли? тебе предложат варианты и ты выберешь
                                                                                                                                                                                                                                    ЕГЭ какой-то получается

                                                                                                                                                                                                                                    а как психолог докопается до того, что нужно клиенту? когда клиент "ждет чуда" и не готов найти в себе причину того, почему чуда нет?

                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 09:28#

                                                                                                                                                                                                                                      Не многие люди могут отыскать этот путь. предоставить конкретные варианты решения вопроса-- вот миссия психололга. Человек должен только выбрать из списка свой, более приемлемый.это очень удобно - не так ли? тебе предложат варианты и ты выберешь
                                                                                                                                                                                                                                      ЕГЭ какой-то получается
                                                                                                                                                                                                                                      а как психолог докопается до того, что нужно клиенту? когда клиент "ждет чуда" и не готов найти в себе причину того, почему чуда нет?
                                                                                                                                                                                                                                      А вот ээээ... в этом собственно и заключается работа настоящего психолога. Найти причину того, почему чуда нет. И сделать так, чтобы с помощью правильных шагов и решений приблизить это чудо. Как докопаться? Этому, пардоньте и учатся. ))))))

                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |20 июля 2011, 21:12#

                                                                                                                                                                                                                                        простите великодушно, а Вы этому учились?....

                                                                                                                                                                                                                                        • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:36#

                                                                                                                                                                                                                                          А сами Вы как думаете? )))

                                                                                                                                                                                                                                          • Krokodila  |20 июля 2011, 21:39#

                                                                                                                                                                                                                                            Судя по корректности вопроса - нет ))

                                                                                                                                                                                                                                            • грандиссимо  |20 июля 2011, 21:48#

                                                                                                                                                                                                                                              простите, а в чём заключается по- вашему эта корректность вопроса?

                                                                                                                                                                                                                                        • Vesnushk@  |20 июля 2011, 21:19#

                                                                                                                                                                                                                                          Работа настоящего психотерапевта и психолога заключается в конечном итоге в том, чтобы человек не ушел от него с открытой раной. Немногим это удается. Частенько бывает ,что после посещения психотерапевта или психолога человеку становится еще хуже. Я испытала это на себе. Чуть было руки на себя не наложила. Прости меня, Господи. Моя рана была просто раскурочена бульдозером. Зализывала я ее сама..... Два года.

                                                                                                                                                                                                                                          • Korkiraki  |20 июля 2011, 21:32#

                                                                                                                                                                                                                                            Девочки, я не согласна!!! Не согласна с тем, что Вы говорите о том, КАКИМ должен быть психолог и В ЧЕМ заключается его работа!

                                                                                                                                                                                                                                            Психолог - это профессия, а психология - это наука, мы же не рассуждаем о том, в чем заключается работа физика-теоретика, к примеру, правда? Потому, что не разбираемся в теме....
                                                                                                                                                                                                                                            Так почему же мы считаем себя вправе судить, давать оценки? Это та же наука, этому УЧАТ, там есть свои законы, известные только профессионалам!
                                                                                                                                                                                                                                            Сама я - не психолог, скорее клиент (пациент)....:)) Довольно много хороших знакомых в этой сфере.
                                                                                                                                                                                                                                            Разумеется, попадались, пардон, идиоты, и раны бульдозером, и все такое....
                                                                                                                                                                                                                                            Но это не означает, что я должна их учить, как надо работать, это означает, что мне попался неумный человек.
                                                                                                                                                                                                                                            Грустно мне стало...((((

                                                                                                                                                                                                                                            • Галина140821  |20 июля 2011, 21:34#

                                                                                                                                                                                                                                              Спасибо, Елизавета!

                                                                                                                                                                                                                                              • Korkiraki  |20 июля 2011, 21:52#

                                                                                                                                                                                                                                                Да не за что, Галина....(((

                                                                                                                                                                                                                                                Действительно,захватывающая тема...)) Поужинать я правда, поужинала, не без этого, а вот до маски никак не дойду...))

                                                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |20 июля 2011, 21:55#

                                                                                                                                                                                                                                                  Во-во! Затягивает! :))

                                                                                                                                                                                                                                                  • Divva  |20 июля 2011, 22:00#

                                                                                                                                                                                                                                                    Вот читаю и прихожу к выводу ,что каждому самому надо психологию знать и не к кому обращаться не надо и деньги переводить! недаром ее на всех факультетах преподают вместе с философией! а я училась и не понимала зачем будущему экономисту это все! а теперь зато благодарна преподавателям! да и книжки читать надо!

                                                                                                                                                                                                                                                    • MTS  |20 июля 2011, 22:24#

                                                                                                                                                                                                                                                      да у нас вообще - каждый сам себе психолог, юрист, врач.. как послушаешь бывает, уши в трубочку сворачиваются.. вы думаете, можно мимоходом, получая профессию экономиста, еще и психологию освоить. я вот почти 10 лет по специальности работаю (не психологом ))), до сих пор учусь. и думаю, так в любой профессии, всегда есть место развитию.

                                                                                                                                                                                                                                                      • Korkiraki  |20 июля 2011, 22:29#

                                                                                                                                                                                                                                                        Вот и я по этому поводу печалюсь, Татьяна(((....очень распространенное явление....

                                                                                                                                                                                                                                                        А в консерватории у нас тоже экономика была..... Три года....)))

                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |21 июля 2011, 10:58#

                                                                                                                                                                                                                                                          у нас каждый сам себе врач и т.д. и все смотрят бред типа Малахов+ потому, что у нас слишком мало хороших и порядочных врачей, юристов и тп. и народ здесь винить не в чем.... вот я лично всегда извиняюсь за своих (незнакомых мне) коллег перед клиентом. мне искренне стыдно, что и в моей области так много пены...

                                                                                                                                                                                                                                                          • Divva  |07 августа 2011, 14:11#

                                                                                                                                                                                                                                                            долго не заходила на сайт, сейчас толь ко ответить могу))) я не говорю что можно стать психологом который потом может работать и помогать другим я имею в виду что можно помочь самому себе!

                                                                                                                                                                                                                                                            • Divva  |07 августа 2011, 14:12#

                                                                                                                                                                                                                                                              и еще психология -это неотьемлемая часть каждого именнно поэтому каждый должен быть им в той или иной мере а экономистом быть всем не обязательно главное считать уметь всем!)))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 22:18#

                                                                                                                                                                                                                                                      Да Вы не грустите, Лиза, не о чём просто. Идиотов-- да хватает везде. Главное, чтобы не попасть под их влияние. А насчёт физика- теоретика-- это тоже спорно. Вот был бы здесь, на сайте таковой, да сказал бы он нам, что я мол только работаю энтим самым физиком.. а на самом деле себя им не считаю-- мы бы дружно с ним поспорили! Попеняли бы ему-- ты что такой скромный? Или ты такой непригодный? чего ты там теоретизируешь, если не считешь себя им? А кем тогда? сантехником? электриком? ))))))))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                      • tatennak  |21 июля 2011, 11:02#

                                                                                                                                                                                                                                                        я тоже не соглашусь насчет физика-теоретика. если я правильно поняла MTS (заранее извините, если поняла неверно), то если я называю себя или работаю, или действительно являюсь физиком-теоретиком и работаю где-то, то и не надо Вам меня оценивать! в корне не согласна: любую абсолютно работу можно оценить. мой однокашник как раз работает физиком - не знаю точно, как правильно называется - в лаборатории в силиконовой Долине (из Бауманки переманили) - так он говорит: чем гнить в наших НИИ, где одни бездельники-теоретики (вот как раз видимо, их никто не оценивает - вот они и сидят. а куда им торопиться - они на окладе!), я здесь буду работать - я каждый день знаю свою задачу и могу оценить, смогу ли я ее выполнить. Так же и психологи и акушеры и т/п/ - взялся за гуж, не говори, что не дюж!

                                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 09:28#

                                                                                                                                                                                                                                                  [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |18 июля 2011, 20:39#

                                                                                                                                                                                                                                            А вот и зря
                                                                                                                                                                                                                                            Я видела большое количество пациентов , которым помогли психотерапевты.
                                                                                                                                                                                                                                            Мне и самой случалось оказывать поддержку такого рода.

                                                                                                                                                                                                                                            А про психов.. Да все мы - психи))))

                                                                                                                                                                                                                                            • Jekio  |18 июля 2011, 21:26#

                                                                                                                                                                                                                                              ))))))))) ох простите...ну очень мне смешно. А ведь верно ))))) И

                                                                                                                                                                                                                                              • Иринкакартинка  |18 июля 2011, 22:19#

                                                                                                                                                                                                                                                А про психов.. Да все мы - психи))))Весь мир- дурдом, а все мы- психи)))

                                                                                                                                                                                                                                                • -Janet-  |19 июля 2011, 08:32#

                                                                                                                                                                                                                                                  А про психов.. Да все мы - психи))))Весь мир- дурдом, а все мы- психи)))но некоторые еще и буйные...

                                                                                                                                                                                                                                                  • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 09:35#

                                                                                                                                                                                                                                                    И почему-то мне кажется, что буйных с каждым годом все больше и больше.

                                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |19 июля 2011, 21:27#

                                                                                                                                                                                                                                                      О, времена! О, нравы!!!))))))

                                                                                                                                                                                                                                                    • rbebe  |19 июля 2011, 14:44#

                                                                                                                                                                                                                                                      А про психов.. Да все мы - психи))))Весь мир- дурдом, а все мы- психи)))че, правдо?) спасите-памагите!!!))))

                                                                                                                                                                                                                                                    • -Janet-  |19 июля 2011, 08:33#

                                                                                                                                                                                                                                                      Я видела большое количество пациентов , которым помогли психотерапевты.по-моему психотерапевт и психолог - разные вещи.

                                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |19 июля 2011, 12:50#

                                                                                                                                                                                                                                                        есть еще психиатр))

                                                                                                                                                                                                                                                        • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 14:00#

                                                                                                                                                                                                                                                          И невропатолог)))

                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |19 июля 2011, 14:43#

                                                                                                                                                                                                                                                            И невропатолог)))а я еще много названий врачей знаю)))

                                                                                                                                                                                                                                                            • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 15:45#

                                                                                                                                                                                                                                                              Неее, здесь надо тех, кто непосредственно работает с душевной организацией. Интересно, а нейрохирург попадает в список?

                                                                                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |19 июля 2011, 18:18#

                                                                                                                                                                                                                                                                ага, попадает))) И патологоанатом тоже из той же оперы. )))))

                                                                                                                                                                                                                                                                • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 18:40#

                                                                                                                                                                                                                                                                  Нет, патологоанатом он не попадает. Он работает с бездушевным обьектом.

                                                                                                                                                                                                                                                    • -Janet-  |19 июля 2011, 08:35#

                                                                                                                                                                                                                                                      Возможно ( Честно, еще ни одного отзыва не слышала, чтобы психолог кому-нибудь помог. А все, кто себя считает психологами, реальные психи. Поэтому почти все мои знакомые предпочитают переживать трудные времена со своими близкими и друзьями, без помощи "специалистов".а это наш менталитет такой: мы никогда к специалистам не обращаемся (ну в крайних случаях). Мы сами себе сантехники, ремонтники, дизайнеры, стилисты, визажисты, повара, психологи, юристы, и даже врачи... Сколько народу ставит себе диагноз по Интернету и начинает его лечить!!!

                                                                                                                                                                                                                                                      • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 09:36#

                                                                                                                                                                                                                                                        Сколько народу ставит себе диагноз по Интернету и начинает его лечить!!!Всегда говорю на такое- Рискуете помереть от опечатки!

                                                                                                                                                                                                                                                        • Natalia1  |19 июля 2011, 10:34#

                                                                                                                                                                                                                                                          Сколько народу ставит себе диагноз по Интернету и начинает его лечить!!!:-)) И другим тоже можно поставить :-))

                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |19 июля 2011, 10:41#

                                                                                                                                                                                                                                                            ;))))))))))))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                            честно скажу, себе ставила, другим еще нет ;)))))))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |19 июля 2011, 10:35#

                                                                                                                                                                                                                                                          ну у меня, к примеру, другой случай: у меня ни раз (ну как у всех наверное) была ситуация, когда оч нужна была помощь психолога. я честно нашла, именитого и берущего нехилые деньги, но мой поход к нему был просто анекдот/ после чего я поняла, что шарлатанов в этой области просто море и равспознавать их ценой 5-7000 руб в час за сеанс я не готова. во-первых, мне вообще не ясно, что это за цены такие, во-вторых, я привыкла платить за результат, а не за развалившегося дядю

                                                                                                                                                                                                                                                          • Natalia1  |19 июля 2011, 10:42#

                                                                                                                                                                                                                                                            не ясно, что это за цены такие, во-вторых, я привыкла платить за результат, а не за развалившегося дядюМногим как раз важнее "развалившийся дядя", чем результат! :-))

                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 11:18#

                                                                                                                                                                                                                                                              нет, ну там просто он перегнул палку. извините за флуд, все-таки расскажу. это было года 2-3 назад, у меня была послеродовая депрессия и как раз как назло проблемы со здоровьем, подруга переехала в штаты (которую раньше могла видеть когда хотели), а еще проблемы с бизнесом и деньгами (подстава за подставой, ну и плюс все кто знает, каждый раз на налоговой проверке остро чувствуешь как наше государство поддерживает малый бизнес), плюс с мамой опять конфликт - в общем навалилось так, что я решила - пора, все пора к психологу. я опросила человек 10 из моих знакомых, всех кто имел опыт посещения подобных специалистов. И все как-то уклончиво-размыто давали отзывы, в основном я слышала "даже не знаю, помог он мне или нет, может, тебе не ходить.....". НО так как я человек, который если решил, то уперся, я нашла одну очень хорошую знакомую, которая говорит, я хожу к одному психологу, да он такой именитый, да и берет нормально (у них нормально - это 5000 руб в час, причем прием у него дома, а не в приличном кабинете!), иди... я взяла 10 тыс рублей (расценив, что для начала 2 часа хватит) и поехала в Химки

                                                                                                                                                                                                                                                              • Divva  |19 июля 2011, 11:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                ужас видимо он депрессию т олько усилил!

                                                                                                                                                                                                                                                                • ЛюбовьС  |19 июля 2011, 11:29#

                                                                                                                                                                                                                                                                  про психологов: у моей знакомой погиб муж и умер взрослый муж. она осталась одна. пошла к психологу. после его посещения она чуть руки на себя не наложила. после сеансов психолога мы настояли на психиатрической помощи- потому что после каждого сеанса за сходную цену (3 000 руб. в час) она погружалась в депрессию, постоянно плакала.

                                                                                                                                                                                                                                                                  • ЛюбовьС  |19 июля 2011, 11:31#

                                                                                                                                                                                                                                                                    психолог может помочь в случае, если нам просто надо выговориться, чтобы нас послушали, помогли советом. причем, на мой взгляд, варианты совета нами же излагаются, а просим мы определиться с выбором одного из вариантов. обычно, это какое-либо решение, которое мы боимся принять сами, а вот когда нам Психолог говорит, то ... тут нам уже легче, за нас приняли решение, причем опытный человек принял, значит так и надо.

                                                                                                                                                                                                                                                                    • Divva  |19 июля 2011, 11:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                      у меня "они" доверия не вызывают внт в США их куча и все к ним обращаются, и читаешь потом что дочь подала на родителей в суд потому что они не спросили у нее разрешения что бы ее родить))))))))))))))))))))))))))) ну бред!!!

                                                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |19 июля 2011, 12:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                        Все верно, Люба, правильный психолог должен научить нас сотрудничать с собой: прислушиваться к желаниям и потребностям, принимать решения, обращать внимание на смены настроения. Все ответы в нас, но не каждый осмеливается произнести их вслух..

                                                                                                                                                                                                                                                                        • rbebe  |19 июля 2011, 14:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                          Все верно, Люба, правильный психолог должен научить нас сотрудничать с собой: прислушиваться к желаниям и потребностям, принимать решения, обращать внимание на смены настроения. Все ответы в нас, но не каждый осмеливается произнести их вслух..ску-ко-та))) стоит ради этова переться к психологу?)

                                                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |20 июля 2011, 03:07#

                                                                                                                                                                                                                                                                            ради скукоты? нет, ради нее уж точно не стоит))))

                                                                                                                                                                                                                                                                      • tatennak  |19 июля 2011, 12:13#

                                                                                                                                                                                                                                                                        да, посмотрите - ниже я написала продолжение истории. надеюсь, хоть кому-то поможет избежать моей ошибки)

                                                                                                                                                                                                                                                                      • tatennak  |19 июля 2011, 11:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                        приехала: это была не квартира, а халупа, извините, пол не мытый лет 5, повсюду окурки и немытая посуда, я тут же на всякий случай посмотрела как он дверь закрыл (думаю, в таких условиях живет или маньяк, или псиХ - но успокоила себя, что все это предрассудки, надо пробовать), чтобы отходные пути знать. Дядя выглядел так, ОЧЕНЬ важный вид, при этом немыто-небрито-нечесанный, в шортах, замызганной черной футболке, в очках и с сигаретой в зубах уже. Я все ждала, когда он спросит, можно ли курить, но не дождалась, дым стоял коромыслом. дальше садимся на такую же замызганную мебель, причем он закидывает ногу на ногу, продолжая курить и принимает позу БОга. дальше не буду передавать весь разговор - но это курам на смех. вывод (его): ты живешь в состоянии войны, твоя мама живет в состоянии войны, значит Вам это нравится, а дальше уже пошел несвязный бред, что на земле только избранные могут изменить свое сознание.... я терпела долго, затем первое что я сделала, сказала: "перестаньте, пожалуйста, курить"/ его ответ меня взбесил окончательно: "вот видишь (мы на ты не переходили), ты со мной воюешь, а почему я должен это делать?". мой минус в том, что тактичность иногда побеждает чувство юмора и острословие, поэтому я просто сказала, что простите, я спешу, ОН НЕ СТЫДЯСЬ ВЗЯЛ 10 ТЫС ЗА 1 ЧАС 20 МИНУТ СВОЕГО БРЕДА, и в конце спросил, когда еще увидимся. я ему сказала, что непременно очень скоро.... после чего я поняла, что жизнь в очередной раз преподнесла мне урок: хочешь просто так выкинуть заработанные потом и кровью деньги - вперед))))

                                                                                                                                                                                                                                                                        • Katts  |19 июля 2011, 12:55#

                                                                                                                                                                                                                                                                          да, это, конечно, частный случай кошмара :(((((
                                                                                                                                                                                                                                                                          грустно :(

                                                                                                                                                                                                                                                                          • tatennak  |19 июля 2011, 13:07#

                                                                                                                                                                                                                                                                            кстати, как назло забыла его ФИО. имейте в виду, принимает у себя дома в Химках. очень известен. свой сайт. если бы помнила - написала бы.

                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 14:47#

                                                                                                                                                                                                                                                                              а вся прелесть нашего с Вами гражданства заключается в том, что я бы вот и хотела бы куда-нибудь на него заявить, а некуда))) и дела нет) а ведь придут и приходят еще люди и платят! кстати, откуда вообще такой ценник на их услуги, кто мне объяснит? я чего-то не пойму, почему один из ведущих профессоров ин-та педиатрии за прием у меня на дому взяла 3,5 тыс (Мне показалось нехило), а тут такие цены...

                                                                                                                                                                                                                                                                              • Fiorella  |20 июля 2011, 09:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                а незаконное предпринимательство у нас разве больше не карается?

                                                                                                                                                                                                                                                                                Или он что, заключал с Вами договор как инд. предприниматель и выдавал Вам кассовый чек о приеме 10 000 руб за консультацию?

                                                                                                                                                                                                                                                                                Отсюда вытекает неуплата налогов. В налоговую капнуть опять же можно, если все варианты уж перебирать

                                                                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 10:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                  совершенно справедливо!))))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                  • tatennak  |20 июля 2011, 13:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                                    докладываю: я даже не только в налоговую - я пошла заявление в милицию писать, тут я думаю, даже расписывать не надо их реакцию,,,, более того, мне сказали, что обращений таких куча и если им еще и этим заниматься - вообще зашьются,,,, вот так - страна чудес)

                                                                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 23:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                      Да я- то Вас прекрасно понимаю. У государства защиты не найти. А вот если бы за это дело взялся частный адвокат! :-)) Развитие событий было бы такое: возможно он отобрал бы деньги у того дядьки и вы бы ему за это заплатили теми же деньгами))) ( бульон из- под яиц) .

                                                                                                                                                                                                                                                                            • rbebe  |19 июля 2011, 14:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                              приехала: это была не квартира, а халупа, извините, пол не мытый лет 5, повсюду окурки и немытая посуда, я тут же на всякий случай посмотрела как он дверь закрыл (думаю, в таких условиях живет или маньяк, или псиХ - но успокоила себя, что все это предрассудки, надо пробовать), чтобы отходные пути знать. Дядя выглядел так, ОЧЕНЬ важный вид, при этом немыто-небрито-нечесанный, в шортах, замызганной черной футболке, в очках и с сигаретой в зубах уже. Я все ждала, когда он спросит, можно ли курить, но не дождалась, дым стоял коромыслом. дальше садимся на такую же замызганную мебель, причем он закидывает ногу на ногу, продолжая курить и принимает позу БОга. дальше не буду передавать весь разговор - но это курам на смех. вывод (его): ты живешь в состоянии войны, твоя мама живет в состоянии войны, значит Вам это нравится, а дальше уже пошел несвязный бред, что на земле только избранные могут изменить свое сознание.... я терпела долго, затем первое что я сделала, сказала: "перестаньте, пожалуйста, курить"/ его ответ меня взбесил окончательно: "вот видишь (мы на ты не переходили), ты со мной воюешь, а почему я должен это делать?". мой минус в том, что тактичность иногда побеждает чувство юмора и острословие, поэтому я просто сказала, что простите, я спешу, ОН НЕ СТЫДЯСЬ ВЗЯЛ 10 ТЫС ЗА 1 ЧАС 20 МИНУТ СВОЕГО БРЕДА, и в конце спросил, когда еще увидимся. я ему сказала, что непременно очень скоро.... после чего я поняла, что жизнь в очередной раз преподнесла мне урок: хочешь просто так выкинуть заработанные потом и кровью деньги - вперед))))а зачем вы заплатили?) сказали бы ему что случайно деньги дома забыли. А если бы стал возмущацо, вы бы ему сказали, то он тоже в состоянии войны.)

                                                                                                                                                                                                                                                                              • ЛюбовьС  |19 июля 2011, 15:09#

                                                                                                                                                                                                                                                                                и не просто в состоянии войны, а еще ваши военные принципы не позволяют платить врагам!

                                                                                                                                                                                                                                                                                • rbebe  |19 июля 2011, 15:27#

                                                                                                                                                                                                                                                                                  и не просто в состоянии войны, а еще ваши военные принципы не позволяют платить врагам!надо было в темпе оказать психологическую помощь дяде и потребовать уже с НЕГО деньги) при этом свой ценник сделать раза в два выше, за выезд НА ДОМ))))

                                                                                                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |19 июля 2011, 18:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                вот это нифигасе.... Называется не связывайтесь с незнакомцами. Скорее всего Вы tatennak , попали на приём к новомодным " избранным" , именующим себя " изотериками". )))) Они оччень любят плавать в такой мутной воде. Дядьке просто повезло с вами, такая сговорчивая клиентка, отдала деньги не получив никакого дельного пути решения...

                                                                                                                                                                                                                                                                                • tatennak  |20 июля 2011, 09:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                  да я не отрицаю глупость своего поведения в тот момент, просто он застал меня в момент депрессняка, и я в каком-то шоке от него уходила))) надеюсь, для кого-то уроком послужит)

                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |19 июля 2011, 14:45#

                                                                                                                                                                                                                                                                            ну у меня, к примеру, другой случай: у меня ни раз (ну как у всех наверное) была ситуация, когда оч нужна была помощь психолога. я честно нашла, именитого и берущего нехилые деньги, но мой поход к нему был просто анекдот/ после чего я поняла, что шарлатанов в этой области просто море и равспознавать их ценой 5-7000 руб в час за сеанс я не готова. во-первых, мне вообще не ясно, что это за цены такие, во-вторых, я привыкла платить за результат, а не за развалившегося дядюдядя развалился прямо на сеансе?) сочуствую дяде!)))

                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 15:30#

                                                                                                                                                                                                                                                                              ))))) Дина, эх, есть еще люди в Голливуде!

                                                                                                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |19 июля 2011, 20:10#

                                                                                                                                                                                                                                                                          "Если бы я мог назвать психолога **пой с ручкой, я был бы так счастлив!" (с) (Южный парк, сезон 11, серия 8)

                                                                                                                                                                                                                                                                    • Katts  |18 июля 2011, 20:37#

                                                                                                                                                                                                                                                                      Ну почему все считают, что психолог - это добрый бородатый дяденька, абсолютно спокойный, добрый и рекламирующий "правильные" вещи - семью, верность, детей, карьеру, добрые дела...? Все мои знакомые психологи либо разведены и не живут с кем-либо, либо женаты по 2-3-му разу, периодически изменяя. Психолог может и до слёз довести, и говорить жестокие вещи, если надо.хаха :)
                                                                                                                                                                                                                                                                      вот у Вас, Галина, еще один знакомый психолог с неправильными ценностями в знакомые записался: я :)
                                                                                                                                                                                                                                                                      Правда, не изменяю, но и очарование каждодневной совместности не боготворю))

                                                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |18 июля 2011, 20:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                        точнее, "неправильными" :)))))

                                                                                                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |18 июля 2011, 22:13#

                                                                                                                                                                                                                                                                          Да, действительно, кто решает, правильно что-то или нет?

                                                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |18 июля 2011, 22:14#

                                                                                                                                                                                                                                                                            стереотипы - зло :)

                                                                                                                                                                                                                                                                            • rbebe  |19 июля 2011, 07:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                              Да, действительно, кто решает, правильно что-то или нет?если в человека заложены правильные моральные ценности, то и внутреннего конфликта не будет (" а кто это сказал, что так правильно? делаю что хочу!")

                                                                                                                                                                                                                                                                              • Katts  |19 июля 2011, 12:56#

                                                                                                                                                                                                                                                                                Да, действительно, кто решает, правильно что-то или нет?если в человека заложены правильные моральные ценности, то и внутреннего конфликта не будет (" а кто это сказал, что так правильно? делаю что хочу!")нормы морали должны быть, их же никто не отменял, но если я никому этим не причиняю вреда, разве ж не имею права распорядиться собственной жизнью/временем по своему усмотрению, а не по нормативам общественного строя своей страны?

                                                                                                                                                                                                                                                                        • rbebe  |19 июля 2011, 07:37#

                                                                                                                                                                                                                                                                          Ну почему все считают, что психолог - это добрый бородатый дяденька, абсолютно спокойный, добрый и рекламирующий "правильные" вещи - семью, верность, детей, карьеру, добрые дела...? Все мои знакомые психологи либо разведены и не живут с кем-либо, либо женаты по 2-3-му разу, периодически изменяя. Психолог может и до слёз довести, и говорить жестокие вещи, если надо.вот и я о том же. Мне почему-то тоже нередко встречались психологи с неустроенной личной жизнью и с нешуточными психологическими проблемами, и по моему скромному мнению, им тоже нужен психолог))) (ето я щас не про вас Галина, а то опять будете говорить, что я вас "покусала"))))) А вот если психолог (да и вообще какой-либо человек) считает для себя допустимым намеренно других людей до слез доводить - то это нехорошо-с))) с этим нада работать;)

                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |19 июля 2011, 20:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                            Мы с Вами, Дина, пару лет назад уже сцеплялись - мне лично понравилось! :))

                                                                                                                                                                                                                                                                            • Галина140821  |19 июля 2011, 21:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                              Смотря что понимать под неустроенной личной жизнью...

                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |19 июля 2011, 21:31#

                                                                                                                                                                                                                                                                                Насчет доведения до слёз. В колониях осужденные любят кушать т.н. "кресты". Это, когда берутся 2 гвоздя, прикручиваются друг к другу проволочкой, сводятся вместе и залепляются хлебушком. В желудке хлеб распадается, гвоздики распрямляются и становятся крестом. Вытащить его в подавляющем большинстве случаев можно только вскрытием брюшной полости и желудка, если уже не поздно. Делается это, чтобы его отправили в больничку на хорошие условия. Вопрос - довести его до слез, чтобы он перестал это делать, или поберечь его хрупкую психику, чтобы он умер от перитонита?

                                                                                                                                                                                                                                                                              • Fiorella  |19 июля 2011, 11:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                Галина, все считают, что психолог рекламирует семейные ценности, потому что стереотип.
                                                                                                                                                                                                                                                                                И врачи у нас болеть не должны, и у психологов не должно быть личных проблем, и у учителей не должны дети оболтусами вырастать. А жизнь доказывает другое.

                                                                                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |19 июля 2011, 21:32#

                                                                                                                                                                                                                                                                                  Точно!

                                                                                                                                                                                                                                                                                  • rbebe  |20 июля 2011, 16:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                                    Галина, все считают, что психолог рекламирует семейные ценности, потому что стереотип.
                                                                                                                                                                                                                                                                                    И врачи у нас болеть не должны, и у психологов не должно быть личных проблем, и у учителей не должны дети оболтусами вырастать. А жизнь доказывает другое.
                                                                                                                                                                                                                                                                                    "пионер - фсем ребятам пример!" а как жи, никак иначи)

                                                                                                                                                                                                                                                                                  • shale  |19 июля 2011, 13:21#

                                                                                                                                                                                                                                                                                    поддерживаю Вас на все 100%, нужно избавляться от стереотипов, семья - это то-то и так-то, брак - это то-то и так-то, в 20 лет я рассуждала так, а сейчас в 45 - вполне разделяю эту точку зрения

                                                                                                                                                                                                                                                                              • mari150492  |18 июля 2011, 14:29#

                                                                                                                                                                                                                                                                                Галина, очень жаль что у Вас в так сложилось и у дочи Вашей такое теперь неправильное отношение к семейной жизни. На самом деле крепкая семья это большое благо, у меня родители прожили душа в душу более 30 лет, пока не умер отец и я счастлива что выросла в такой крепкой и доброй семье, свою семью строю по такому же принципу, не все так как у родителей

                                                                                                                                                                                                                                                                                • -Janet-  |18 июля 2011, 18:00#

                                                                                                                                                                                                                                                                                  а может вы просто не все знаете? очень многие родители живут из-за детей, а так бы давно развелись...

                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Natalia1  |18 июля 2011, 18:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                    Когда живут из-за детей - ребенку это понятно. И когда дети вырастают, родители обычно разбегаются, потому что нет общих ценностей.

                                                                                                                                                                                                                                                                                    • rusanda  |18 июля 2011, 22:14#

                                                                                                                                                                                                                                                                                      это как в анекдоте!

                                                                                                                                                                                                                                                                                      • -Janet-  |19 июля 2011, 08:36#

                                                                                                                                                                                                                                                                                        это как в анекдоте!ждаи пока дети умрут, чтобы не расстраивать?

                                                                                                                                                                                                                                                                                        • anika-lya  |19 июля 2011, 08:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                          черный юмор

                                                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |19 июля 2011, 09:46#

                                                                                                                                                                                                                                                                                            я услышала этот анекдот по телеку от М. Галкина ;))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                            может ненмого и черноват, но там нчала что супруги по 120 лет, сто лет вместе прожили пришли разводиться...

                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Natalia1  |19 июля 2011, 10:44#

                                                                                                                                                                                                                                                                                              Такое можно услышать только от того, у кого нет собственных детей. Черный цинизм. Не уважаю.

                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Divva  |19 июля 2011, 10:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                У галкина их видимо никогда и не будет...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Divva  |19 июля 2011, 10:52#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Либо в его случае ждать совсем другого, тоже черновато но не до такой степени

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • МарияДиваева  |19 июля 2011, 23:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    ну почему...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                    у него еще в запасе масса времени
                                                                                                                                                                                                                                                                                                    а сейчас - время рубить капусту

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Divva  |20 июля 2011, 11:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      ну я и говорю ждать пока жены не станет, по чти как в его же анекдоте только не так черно!

                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Галина140821  |18 июля 2011, 18:03#

                                                                                                                                                                                                                                                                                      Понятия "правильный" и "неправильный" не существует, каждый решает для себя сам. Правда, существуют стереотипы, навязанные обществом и государством, которые удобны им. В многих организациях сотрудников постоянно склоняют жениться и завести детей, потому что таким сотрудником легче манипулировать.
                                                                                                                                                                                                                                                                                      Я, кстати, тоже выросла в крепкой семье с двумя детьми (в ноябре 43 года, как родители женаты).

                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Natalia1  |18 июля 2011, 18:22#

                                                                                                                                                                                                                                                                                        Насчет завести детей и манипуляции согласна. Сама работала в крайне тяжелых условиях и уйти не могла. Кстати рук-ль психолог-самоучка :-))

                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |18 июля 2011, 19:31#

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Во-во! Хорошо выучилась! :))

                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Katts  |18 июля 2011, 20:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                          Понятия "правильный" и "неправильный" не существует, каждый решает для себя сам. Правда, существуют стереотипы, навязанные обществом и государством, которые удобны им. В многих организациях сотрудников постоянно склоняют жениться и завести детей, потому что таким сотрудником легче манипулировать.
                                                                                                                                                                                                                                                                                          Я, кстати, тоже выросла в крепкой семье с двумя детьми (в ноябре 43 года, как родители женаты).
                                                                                                                                                                                                                                                                                          аналогичная ситуация: у меня есть серьезные вопросы к общественным стереотипам..
                                                                                                                                                                                                                                                                                          В июне было 42 года, как родители женаты. 2 детей, великолепная классическая семья с высочайшим уважением к интересам каждого и искренней, мощнейшей поддержкой!

                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |19 июля 2011, 07:43#

                                                                                                                                                                                                                                                                                            Понятия "правильный" и "неправильный" не существует, каждый решает для себя сам. Правда, существуют стереотипы, навязанные обществом и государством, которые удобны им. В многих организациях сотрудников постоянно склоняют жениться и завести детей, потому что таким сотрудником легче манипулировать.
                                                                                                                                                                                                                                                                                            Я, кстати, тоже выросла в крепкой семье с двумя детьми (в ноябре 43 года, как родители женаты).
                                                                                                                                                                                                                                                                                            пройдет время, юношеский нигилизм у человека пройдет, и придет понимание, что стереотипы, навязанные обществом, не такие уж и плохие...) все же уже веками выверено;)

                                                                                                                                                                                                                                                                                            • -Janet-  |19 июля 2011, 08:39#

                                                                                                                                                                                                                                                                                              [/quote]
                                                                                                                                                                                                                                                                                              пройдет время, юношеский нигилизм у человека пройдет, и придет понимание, что стереотипы, навязанные обществом, не такие уж и плохие...) все же уже веками выверено;)
                                                                                                                                                                                                                                                                                              [/quote]
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Знаете как сказал Черчиль: демократия плоха, но ничего лучшего человечество не придумало. Так вот и брак с совместным проживанием - плохо, но ничего лучшего нету.

                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |19 июля 2011, 20:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Дык, я уже пожилой человек... :((

                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Jekio  |18 июля 2011, 20:09#

                                                                                                                                                                                                                                                                                              [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Jekio  |18 июля 2011, 20:10#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Галина, очень жаль что у Вас в так сложилось и у дочи Вашей такое теперь неправильное отношение к семейной жизни. На самом деле крепкая семья это большое благо, у меня родители прожили душа в душу более 30 лет, пока не умер отец и я счастлива что выросла в такой крепкой и доброй семье, свою семью строю по такому же принципу, не все так как у родителейИзвините, но мне думается, что отношение не правильно сложиться не может, оно такое какое оно есть, и сформировалось оно под влиянием определенных факторов... Что поделать...знал бы прикуп жил бы в Сочи ))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |18 июля 2011, 22:17#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Действительно. Какая разница, "правильное" с точки зрения общества у дочери отношение к семье или нет, главное, чтобы была счастлива. Да, и мнение может поменяться. Я, например, в 12 лет мечтала выйти замуж, в 16-18 - не хотела, в 20-21 - опять захотела и вышла, в 26-27 до настоящего времени (35) - расхотела.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Пульхерия  |19 июля 2011, 00:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Жизнь идет по спирали, все верно! ))

                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Нуча  |18 июля 2011, 01:32#

                                                                                                                                                                                                                                                                                              Я люблю своему мужу печь пироги и стирать носки! Но только когда мне этого хочется! Ненавижу обязаловку! Нехочу готовить я - готовит он, или они пельмени какие-нибудь едят, а я - мюсли с кефиром!
                                                                                                                                                                                                                                                                                              Ведь главное в семейной жизни- не давить в партнере личность,уважать его. А многие семьи съедает быт и безденежье!

                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |18 июля 2011, 01:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                Во-во! Если нанять домработницу и спокойно покупать всё, что хочешь, исчезнет 99% скандалов.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                • etoja  |18 июля 2011, 01:56#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Галина! Ну Вы прям выступили!) Все же в Вашем случае это был не совсем гостевой брак. Вы и супруг оставались верны друг другу. Никто не искал вариант получше и отношений на стороне.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  У моего мужа есть родной брат. Он с женой после 5 лет совместной жизни расстался, но на развод никто из них не подавал. Есть общая дочь, которой сейчас 8 лет.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Так вот, после полутора лет поисков второй половины (причем бурных и активных, с обех сторон) они пришли к выводу, что надо попробывать выходной брак, т е папа появляется дома только на выходных, изредка среди недели. И вот уже полтора года так живут.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Я не знаю мнения жены, т к после расставания мы с ней не общались, но вот муж очень доволен. Живет с мамой в будни, та ему стирает-готовит, а к жене как на свидание ездит...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Галина140821  |18 июля 2011, 18:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    О, молодцы!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Katts  |18 июля 2011, 21:33#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      а что, в гостевом браке люди обязательно ищут кого-то на стороне???????? :) какая неожиданность))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |18 июля 2011, 22:21#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Наоборот, жена становится менее доступной, и от этого желанней.на восьмом году жизни наш брак превратился чёрт-те во что - скандалы, секс - раз в месяц без удовольствия. Предложила жить раздельно, и началась сказка - муж 2-3 раза в неделю приходит с цветами-подарками на ночь, скандалов нет - т.к. нет совместного быта и финансов, секс стал регулярным

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • lzvt  |19 июля 2011, 08:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          [quote] а что, в гостевом браке люди обязательно ищут кого-то на стороне???????? :) какая неожиданность))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Наверное гостевой брак предполагает некую свободу в сексе... в таком браке некоторые пары вообще живут в разных городах и подолгу не видятся, а как быть с естественными потребностями в сексе???

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • MTS  |19 июля 2011, 09:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            cвободу в сексе часто и обычный брак подразумевает ))) а в гостевом браке и вообще в одном городе можно жить.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Katts  |19 июля 2011, 13:05#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              [quote]а что, в гостевом браке люди обязательно ищут кого-то на стороне???????? :) какая неожиданность))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Наверное гостевой брак предполагает некую свободу в сексе... в таком браке некоторые пары вообще живут в разных городах и подолгу не видятся, а как быть с естественными потребностями в сексе???
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              нет, в некоторых случаях совершенно не предполагает сексуальной распущенности. Как в разных городах - не знаю..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Нуча  |18 июля 2011, 13:55#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          У меня нет ( и никогда не будет!!!) домработницы, просто мы не "грызем" друг друга за бытовые мелочи, и работу по дому выполняет техника (сейчас же 80% труда домашнего автоматизировано!), а еще питаемся "без фанатизма": готовим 1 раз в день,блюда несложные,люблю готовить в духовке или СВЧ, очень много свежих или легких гарниров, в этом плане нравится итальянская или испанская кухня.И еще нравятся запеканки от крупяных до овощных, и очень удобны стейки семги/форели: приношу из магазина 4 стейка(с кожей),беру стеклянную прямоугольную форму,сыплю на дно немного соли/перца,укладываю промытые куски рыбы (с кожей),солю,прикрываю крышкой для СВЧ
                                                                                                                                                                                                                                                                                                          (чтобы не брызгалось,но зарумянилось) и включаю на 10-12 (зависит от кусков) минут. Получается быстро,вкусно,полезно!!! Можно полить лимоном и т.д. И таких рецептов сотни! Или курица (целая,промытая),разрезаю вдоль живота,солю с двух сторон и складываю в стеклянную кастрюлю 2л
                                                                                                                                                                                                                                                                                                          закрываю крышкой плотно и на 40 минут в СВЧ, а если хотите сразу с гарниром,по краям курицы "поставьте" половинки(вдоль) промытого нечищеного картофеля,и тоже в СВЧ,но уже на час!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                          И вы свободны,и еда готовится,и семья скажет "спасибо,вкусно"

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 18:07#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Галина, спасибо за рецепты, я сама люблю сибаса или семгу в фольге - 25 мин. и готово. Так-то я практически перешла на вегетарианство, 1-2 р. в неделю - морская рыба или морепродукты.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Готовить, кстати, ненавижу!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Нуча  |18 июля 2011, 22:20#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Тогда для Вас - Королевские креветки очистить,оставить только хвостик,(они должны быть оттаявшими,но не потекшими).В сковороде разогреть оливковое масло,4-5 крупных зубца чеснока нарезать,удалив серединки(это важно) и обжарить в масле,добавить креветки, обжаривать 2-3 минуты без крышки,помешивая,затем добавить1-2 столовых ложки Самбуки (Итальянский анисовый ликер) и,помешивая,обжаривать еще 1 минуту.Попробуйте!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                              А еще мне к морепродуктам нравится рисовая "стеклянная"лапша,которую можно просто залить на 7-10 мин кипятком,подсолить, и НЕ варить.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Fiorella  |21 июля 2011, 09:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            спасибо за рецепты, никогда не готовила в СВЧ

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • piatochka  |18 июля 2011, 12:54#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          бытовуха - причина краха любого брака, чем меньше бытовых нюансов, чем крепче отношения. Мой муж - военный, родина научила его самого стирать носки, но вот посуду мыть - нет, поэтому я делаю это спокойно, исключая повод бытовухи и никому ненужных отрицательных эмоций. Он часто ночует в каюте на своем судне, так он на полчаса поспит больше, чем если ехать на работу с дому. Не возражаю, был бы милый здоров и счастлифффф....И он понимает, что мне тоже иногда хочется просыпаться в его "подмышке", поэтому понимает все с полуслова....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 18:09#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Мой бывший супруг за 9 лет семейной жизни так намастырился готовить - пальчики оближешь! И белье стирать (тогда машинки у нас не было). А куда деваться, когда жена такая... :))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • etoja  |18 июля 2011, 01:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Но!!!! Недовольных данной ситуацией как минимум двое - мама этого "мужа" и дочь, которая хочет чаще видеть папу. А мама так вообще взвыла от ежедневных ухаживаний за сынком-переростком.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 18:10#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Надо бы ему отдельно жить от мамы... Вот, ещё не понимаю, зачем ухаживать за взрослым сыном? Он сам должен уже за мамой ухаживать.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • rusanda  |18 июля 2011, 22:16#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Вот такие мамы и портят жизнь сыновьям!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Katts  |18 июля 2011, 22:52#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                и их будущим женам..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Fiorella  |19 июля 2011, 11:30#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Ага. "А ты котлеты не как мама жаришь!"....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 14:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Нет, мой радуется, что я вообще готовить умею и восхищается фактом, что готовлю вкусно.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Fiorella  |19 июля 2011, 14:05#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      мой, к счастью, тоже, это я фразу из народа вспомнила:)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • anastasya584  |18 июля 2011, 02:26#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Я бы не могла и не хотела жить в гостевом браке. Мои родители находясь в браке живут в разных городах и пока не собираются съезжатся и мне это не нравится.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • etoja  |18 июля 2011, 02:34#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Настя, а сколько лет они так живут?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • anastasya584  |18 июля 2011, 09:18#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                10 лет, а до этого 17 вместе жили.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • etoja  |18 июля 2011, 16:43#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  О! 10 лет много, значит, так их больше устраивает...(

                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Бестия  |18 июля 2011, 03:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Гостевой брак придумали люди, не желающие поступаться личным комфортом, физическим и душевным, ради других. Можно ли их за это осуждать? Нет, разумеется. Каждый волен жить так, как хочет, если это никому не приносит вреда. «Не судите, да не судимы будете». Насколько долговечен такой брак? У всех по-разному. Ведь все люди разные: кого-то и близким контактом не удержишь, а кто-то и на расстоянии притягивается.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • etoja  |18 июля 2011, 03:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Даша, очень метко подмечено. Получается, брак двух эгоистов...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • piatochka  |18 июля 2011, 12:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  я так не думаю. Не нужно утрировать. Отношения по гостевому принципу могут длится годами, пока вдруг кто=то из партнеров не найдет того, кто может предложить большее. В нынешний век технологий так трудно найти половину, что многие были бы рады и таким гостевым отношениями. В моей жизни был период таких многолетних отношений. Они, может быть, длились до сих пор, если бы не кабы....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • -Janet-  |18 июля 2011, 14:05#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    он и не гостевой может длиться до тех пор пока кто не подышет себе другого, предлагающего больше...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • piatochka  |18 июля 2011, 15:18#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      однозначно!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Галина140821  |18 июля 2011, 18:15#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    А кто сказал, что эгоизм - это плохо?! Когда тебе комфортно и удобно, то и окружающим хорошо, в т.ч. и детям. Мать и жена, отказывающая себе ради мужа и детей, счастливей их не сделает, скорее, наоборот. Вон, у меня коллега всю жизнь ради сына положила, а он назвал её с*кой и выгнал из дома.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • ВладиВера  |18 июля 2011, 19:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Галина, у меня есть замечательный пример одной знакомой, так ценящей свой комфорт и удобство, что ни с одним из мужей она жить не смогла, а собственную дочь после окончания ей института выпроводила в другой город. Теперь дочь живет далеко от дома, страдает, т.к. ни нормальной работы, ни жилья не смогла найти, мать за неё переживает, конечно, но обратно принимать в свою квартиру не хочет, говорит что ей с дочерью некомфортно, одной гораздо лучше. Вот пример замечательного человеческого эгоизма. Что в нём хорошего? Лично я не вижу ни одного позитивного момента.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |18 июля 2011, 19:28#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Я не думаю, что взрослой дочери будет хорошо с мамой жить. Я со своей не смогу. А с дочерью - смогу, наверное. Пока могу. :))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • ВладиВера  |19 июля 2011, 06:29#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          проблема в том, что дочери с мамой как раз комфортно, а вот маме дочь приходится "терпеть"

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • vesnakrasna  |19 июля 2011, 08:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            я знаю так много примеров, когда родителям как раз комфортно с дочерью-сыном.. все тот же эгоизм ( но все же я считаю, что лучше отдельно. если возможно. потому что иначе из-за комфорта так никогда и не нарисуется СВОЯ жизнь..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Katts  |18 июля 2011, 21:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Гостевой брак придумали люди, не желающие поступаться личным комфортом, физическим и душевным, ради других. Можно ли их за это осуждать? Нет, разумеется. Каждый волен жить так, как хочет, если это никому не приносит вреда. «Не судите, да не судимы будете». Насколько долговечен такой брак? У всех по-разному. Ведь все люди разные: кого-то и близким контактом не удержишь, а кто-то и на расстоянии притягивается.а если они наоборот не готовы на близкого (действительно близкого) человека нагрузить ворох своих забот и бытовых задач?? и не уверяйте меня, что обязалова семейного быта для женщины - радость.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Я всегда сама мою посуду (он ненавидит) - и мне это нравится. Мне не трудно стирать на двоих, это мало, что меняет. Но я не хочу делиться дурным настроением и какими-то своими неурядицами.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Бестия  |19 июля 2011, 04:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Разве мытьё посуды и стирка это те проблемы, которыми можно кого-то нагрузить в наше время, когда есть посудомоечные и стиральные машинки? :)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • -Janet-  |19 июля 2011, 08:44#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        А это же другой вопрос. Вопрос безденежья.. Который как написала выше Нуча "съедает" семью. квартирки маленькие, тесные. туалет и ванна - 0,5X0,5 (утрирую). Стиралку на кухню, кухня - 10 квадратов, а там бы все разместить вклюяая холодильник, стиралку и плитку. Вот а завешаны у нас стены и без того тесной кухни громадными ящиками. Да? А куда приткнуть посудомоечную машину? В коридор - "длинный носок" в метр ширину... или на балкон?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • anika-lya  |19 июля 2011, 08:50#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Так можно ко всему придраться, если захотеть)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |19 июля 2011, 09:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            так челоевк так и предусмотрен - ко всему придираться... Если квадратных меров море, значит муж пропадает на работе (а может и не на работе), но в любом случае ему надо много времени отдавать,чтобы заработать деньги и жить на этих метрах... Тут жругие проблемы и обвинения.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Либо муж получает мало и живут на 6 кв. метрах, зато целыми днями лежит на диване - тут другие обвинения...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • vesnakrasna  |19 июля 2011, 08:54#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            я приткну, уж найду куда и на 6 квадратах. как только будет возможность ) приходит в свое время такое время, когда начинаешь ценить время. а ни метры и не деньги. и тратить драгоценное время у меня не будет ни я ни муж ни дети. пока посуду в основном моет муж ;) но я его избавлю от этой зависимости!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |19 июля 2011, 13:29#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Разве мытьё посуды и стирка это те проблемы, которыми можно кого-то нагрузить в наше время, когда есть посудомоечные и стиральные машинки? :)))я б вообще не называла стирку и мытье посуды проблемами :)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            есть задачи и особенности другого рода: я, например, не выношу, когда мне мешают работать. Это и неудивительно: мой труд требует глубочайшего сосредоточнения на процессе, по крайней мере так происходит со мной. Если меня отключить на минуту (У нас что, кончился сахар? А где моя красная майка? Кажется, кошкам пора менять туалет. Черт ногу сломит в твоих шампунях, чем голову помыть? Ты не видела мои кеды?), я теряю нить мысли и настрой. Я даже кошек иной раз из комнаты выгоняю, чтобы не шуршали... И нахождение кого-либо в квартире помимо меня - это гарантия впустую потраченного ресурса, раздражения и потерянного времени. Увы.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Да, я раньше умела делать уроки под музыку и доказывала родителям, что это не мешает. Но уроки делать было проще))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • -Janet-  |19 июля 2011, 14:27#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ...даже кошек иной раз из комнаты выгоняю, чтобы не шуршали...(с)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              так мило, трогательно и смешно...;))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              чтобы не шуршали... ;))))))))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • rbebe  |19 июля 2011, 14:32#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                ...даже кошек иной раз из комнаты выгоняю, чтобы не шуршали...(с)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                так мило, трогательно и смешно...;))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                чтобы не шуршали... ;))))))))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                кошки не только трогательно шуршат, но и трогательно воняют и трогательно оставляют везде шерсть)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • lzvt  |19 июля 2011, 14:35#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  [/quote] кошки не только трогательно шуршат, но и трогательно воняют и трогательно оставляют везде шерсть)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  И что вам кошки плохого сделали??? У меня кот и кошка и ничего не воняет! Лотки почаще надо мыть и на Катсане не экономить... хотя если хозяин свинюшка, то и кошки такие же

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • rbebe  |19 июля 2011, 14:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    кошки не только трогательно шуршат, но и трогательно воняют и трогательно оставляют везде шерсть)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    И что вам кошки плохого сделали??? У меня кот и кошка и ничего не воняет! Лотки почаще надо мыть и на Катсане не экономить... хотя если хозяин свинюшка, то и кошки такие же
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    [/quote]
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    видала я и таких, у которых лужи были в доме)))) идешь-идешь, и бац - "Кошка! Аааа!")))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • tatennak  |19 июля 2011, 15:01#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      или еще вот у моих родителей 2 кошки (дурдом, кошки едят вырезку, родители - макароны - но это отдельная тема))), приезжаешь, а потом вся одежда в волосне) а они не замечают - они такие да растакие, чуть только что не говорят)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Бестия  |20 июля 2011, 01:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Сначала мужчина мешает, потом кошки... Кто следующий? :))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |20 июля 2011, 13:26#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          минуточку, мне мужчина не мешает никак. что за глупости? я наоборот писала, что пока есть хорошая музыка, мужчины и муравьи - девушки, мы живы!)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Бестия  |21 июля 2011, 07:01#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            минуточку, мне мужчина не мешает никак. что за глупости? я наоборот писала, что пока есть хорошая музыка, мужчины и муравьи - девушки, мы живы!)Это я не Вам, а тем, кто за гостевых мужей выступает :)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |20 июля 2011, 16:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Сначала мужчина мешает, потом кошки... Кто следующий? :))))ну как хто - женщины!)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Бестия  |21 июля 2011, 07:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              ну как хто - женщины!)2012 год приближается? :)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Katts  |20 июля 2011, 03:12#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      ...даже кошек иной раз из комнаты выгоняю, чтобы не шуршали...(с)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      так мило, трогательно и смешно...;))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      чтобы не шуршали... ;))))))))))))))))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      кошки не только трогательно шуршат, но и трогательно воняют и трогательно оставляют везде шерсть)
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      видимо, у меня неправильные кошки - они не воняют))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      вот шерсть - да, ну так если человека не причесывать регулярно, он тоже везде мех будет кидать) и ногти, и частички кожи.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Fiorella  |20 июля 2011, 09:18#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Кисы по-моему воняют только если за ними плохо ухаживают - не меняют вовремя наполнитель и пр.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Но шерсть - это беда. У нас невская маскарадная, так чеши ее, не чеши, шерсть все равно летит. Я черные вещи прекратила покупать принципиально, особенно брюки-юбки

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Бестия  |20 июля 2011, 09:21#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Наши кошки тоже не воняют, а даже пахнут очень приятно. Но вот был у нас Кот, который по весне, как настоящий альфа-самец, метил всю территорию, которую считал своей, то есть нашу квартиру :)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |20 июля 2011, 15:08#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          у них 1 перс, а второй ее сыночек - мама-перс с котярой каким-то наглым, но непородистым нагуляла))) так они их чешут по 2 раза в день, а шерсти - вагон)))) вони нет, не буду врать, но волосня - мрак))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |20 июля 2011, 16:42#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            у них 1 перс, а второй ее сыночек - мама-перс с котярой каким-то наглым, но непородистым нагуляла))) так они их чешут по 2 раза в день, а шерсти - вагон)))) вони нет, не буду врать, но волосня - мрак))))а когти стриженые? а тож оне еще фсе и дерут в доми)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Fiorella  |20 июля 2011, 17:22#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Да, шерсти от длинношерстных кис немеряно. С моей падает столько, что такое ощущение, что каждые два дня можно из этой шерсти новую кошку собирать. Никто валяными игрушками не занимается, поделитесь опытом..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Бестия  |21 июля 2011, 07:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Мама собирала персидскую шерсть и скатывала из неё шарики, из которых потом склеила фигурку кота: большой шарик – туловище, поменьше – голова, 4 ещё меньших – лапки, колбаска – хвостик, треугольники – ушки. До сих пор сидит валяная фигурка, хотя нашего Моти нет уже 4,5 года.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Марианна8  |18 июля 2011, 09:44#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Я бы не стала ни восхвалять, ни осуждать гостевой брак как и любую другую форму отношений. Главное - чтобы такое положение вещей устраивало обоих партнеров, и решение о форме отношений принималось взвешенно, добровольно, честно без обманов и манипуляций. Все люди разные - кому-то сложно жить под одной крышей с кем бы то ни было, для кого-то крайне важно личное пространство и никакое нарушение он не приемлет, кто-то столь "закрытый" человек и любит одиночество, для кого-то совместная жизнь некомфортна по другим причинам. И если два таких человека встретились и поняли друг друга в этих вопросах и решили жить в гостевом браке - на здоровье, если обоим хорошо. Это даже более ответственно, на мой взгляд, - человек знает об особенностях своего мироощущения, знает, что не сможет комфортно себя чувствовать в традиционном браке - и не мучается сам и не мучает другого (насильно, как известно, в счастье не загнать).

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Abrikoska  |18 июля 2011, 10:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Все же не совсем понятно, что подразумевается под гостевым браком...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  "На первое место в гостевом браке встают не чувства, а комфортность для обоих супругов…" Какой смысл заключать такой брак без брачного договора? Совместно нажитое имущество при разводе как делить будут? Если конечно это именно брак, который зарегистрирован в ЗАГСе.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  У нас, например, с мужем нет своей квартиры. Раньше приходилось через день ездить к нему - к себе на другой конец города. Это ужасно неудобно и изматывающе! Да еще приходится таскать за собой какой-нибудь багаж. Иногда он ко мне приезжал. Сейчас я большее время провожу у него, НО! Я все равно не хозяйка в его семье, я там в гостях. Вот такой брак как называется?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • viola_inc  |18 июля 2011, 10:09#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    вот и я так же таскаюсь между родителями и им (официально не мужем), уже несколько лет. только кроме багажа у меня еще и ребенок (с его багажом). и бросила бы, да своего дома у меня нет и не предвидится.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:39#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      вот и я так же таскаюсь между родителями и им (официально не мужем), уже несколько лет. только кроме багажа у меня еще и ребенок (с его багажом). и бросила бы, да своего дома у меня нет и не предвидится.в смысле? что мешает все это кинуть к чертям подальше, если чувств нет???
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      а если есть, то непонятен мотив - своего дома нет и не предвидится?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      найдете нового, хорошего доброго мужчину, и все ок будет, любовь взаимная, и дом, и дети.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      А так жить - не, увольте...мазохизм)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Abrikoska  |18 июля 2011, 13:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        "найдете нового, хорошего доброго мужчину" - да еще, чтобы этот мужчина был со своим углом? бугага, смеялась долго! :)))))) может подскажите, где искать? Да и что делать, если чувства к мужу есть, и жить хочется именно с ним, но в НАШЕЙ квартире?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Katts  |18 июля 2011, 21:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Что ж Вам, редко встречались мужчины добрые да со своим углом?)))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Так их много :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • vesnakrasna  |19 июля 2011, 08:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            советники, епть! убедите его, что хочется именно с ним и именно в ВАШЕЙ квартире ) все решаемо. иногда долго ( если "хочется" сильное, выдюжите ;)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • rbebe  |19 июля 2011, 14:55#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              советники, епть! убедите его, что хочется именно с ним и именно в ВАШЕЙ квартире ) все решаемо. иногда долго ( если "хочется" сильное, выдюжите ;)у нас вообще страна советов) пот...ся не дадут спокойно, советами замучают)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • tatennak  |19 июля 2011, 15:00#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Дина, Вы просто внушаете мне оптимизм)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • viola_inc  |18 июля 2011, 14:20#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            это на словах всё просто. кинуть и.... и что? и куда? родителям я всегда мешала, жить с ними далеко не сахар. свой дом - откуда? на какие коврижки? съемная квартира - очень дорого, добавит финансовых проблем, а если еще и на краю земли, то плюс несколько часов добираться ребенку до сада а мне до работы (а потом еще с работы чтобы ребенка из сада забрать, скорее всего плюс няня).... да масса всего еще навалится, уже вообще не до поисков мужчин будет.....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • viola_inc  |18 июля 2011, 19:57#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              а пока не найдете - не жить? а кто даст гарантию, что он вообще найдется, если не нашелся до сих пор?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Fiorella  |18 июля 2011, 13:08#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Abrikoska, и как долго Вы так живете?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            мое мнение: ваш вариант - это все равно не гостевой брак. Гостевой брак - это добровольный формат проживания раздельно, а Вам это и неудобно, и изматывает. Это вынужденный вариант обычного брака, и я искренне Вам сочувствую, так жить очень нелегко.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Галина140821  |18 июля 2011, 18:18#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Нелегко, сочувствую... :(( А снимать никак нельзя?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • vesnakrasna  |19 июля 2011, 09:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              не обязательно быть хозяйкой. нужно просто быть своей. в его семье тоже. не стесняться просить. много терпеть и договариваться. сочувствую вам. как хорошо, что это уже пройденный этап.. думаю, именно этот период научил дипломатии )

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Jenny19  |18 июля 2011, 10:16#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Девочки, я тут подумала, ведь. кроме быта, документов и деклации любви. есть метафизика чувств. Говорят же, что люди. долго живущие вместе (а не в браке), становятся похожими друг на друга. Чистейшая химия - запах одного человека нам приятен, а рядом с другим, хоть он и благоухает люксовым парфюмов - ну никак не комфортно. И вот что я подумала - любовь это чувство живое. У него есть рождение, расцвет, взросление и умирание или переход (внимание!) в другое качество. так вот - переход в другое качество нам и обеспечивает постоянный обмен наших частиц (и физических, и эмоциональных, и информативных) друг с другом. Партнеры "пропитываются" друг другом, а для этого нужно быть рядом. Тогда можно и расти вместе, и расставание проходит очень мучительно в любом возрасте, и на любой фазе отношений. Это в идеале. Гостевой брак этого не дает. Он "для чего-то" (имеет под собой непременную меркантильную основу). в то время как классический брак - для монолита, для устойчивости. Не зря эту систему человечество веками отработало, как самую устойчивую....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Fiorella  |18 июля 2011, 10:28#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Jenny19, спасибо большое за замечательную мысль, которую Вы высказали. Действитеьлно, брак - это колоссальный энергетический обмен, для которого важно быть рядом. Не замечали, как иной раз вам вдвоем вдруг внезапно приходит в голову одна и та же мысль - причем вроде бы не связанная с ситуацией и контекстом. Или мы сердцем чувствуем, что с родным человеком что-то случилось, когда его нет рядом. Все это именно от этого взаимопроникновения, прорастания душ друг в друга. Вспомните: "С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них".

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Jenny19  |18 июля 2011, 10:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Да, я часто замечала, что жизнь рядом пропитывает нас - и мысли одинаковые, и ощущения. И наоборот, с людьми, близкими по крови, но живущими на расстоянии, связь тускнеет, что ли.... Чем дольше не видишь человека, не соприкасаешься с ним, тем меньше его ощущаешь. Он каким-то "книжным" что ли становится, и ваши отношения чувствуются, как просмотренное кино. или прочитанная книга...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Fiorella  |18 июля 2011, 13:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Именно так - как прочитанная книга. Сопереживаешь, сочувствуешь, но не отождествляешь себя с героем. Или как старая фотография школьного альбома - смотришь и вспоминаешь, каким ты был когда-то.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    У меня был такой горький опыт, когда моя лучшая подруга уехала в другую страну, и после пяти лет проживания там вернулась. Все вроде бы по-прежнему, но мы уже не ощущаем друг друга такими же близкими. Сближает только общее прошлое, которое дорого обеим. Жалко - пятнадцать лет не было ближе человека, теперь все полиняло как-то истерлось, общение становится все более и более формальным.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Дружба, как и любовь, тоже имеет свою метафизику.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • rbebe  |18 июля 2011, 14:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Да, я часто замечала, что жизнь рядом пропитывает нас - и мысли одинаковые, и ощущения. И наоборот, с людьми, близкими по крови, но живущими на расстоянии, связь тускнеет, что ли.... Чем дольше не видишь человека, не соприкасаешься с ним, тем меньше его ощущаешь. Он каким-то "книжным" что ли становится, и ваши отношения чувствуются, как просмотренное кино. или прочитанная книга...и про то что на расстоянии связь тускнеет и про "книжность" согласна)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Natalia1  |18 июля 2011, 16:50#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Да, я часто замечала, что жизнь рядом пропитывает нас - и мысли одинаковые, и ощущения. И наоборот, с людьми, близкими по крови, но живущими на расстоянии, связь тускнеет, что ли.... Чем дольше не видишь человека, не соприкасаешься с ним, тем меньше его ощущаешь. Он каким-то "книжным" что ли становится, и ваши отношения чувствуются, как просмотренное кино. или прочитанная книга...и тут соглашусь - фактически чужие люди

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Katts  |18 июля 2011, 21:45#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          я не знаю, Женя, как у партнеров на расстоянии все складывается - наверное, действительно печально.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          А когда расстояние между домами 5 минут и можно, в общем-то, всегда прибежать "под бочок"?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rusanda  |18 июля 2011, 21:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            а мы вместе живем, вместе работаем вот уже два года, пока все еще влюблены и счастливы, хотя все друзья удивляются как мы еще друг другу не надоели!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Katts  |18 июля 2011, 22:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              2 года, уж простите великодушно, не срок..
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Я не стращаю!!!! Просто сообщаю, что есть и другие формы бытия по факту большего количества совместных лет, что тоже весьма неплохо :))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Но за Вас рада :) Счастливы - и слава Богу!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Пульхерия  |19 июля 2011, 00:26#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                А мы 25 лет вместе, вместе работаем, проводим досуг - и не надоели друг другу :))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Jekio  |19 июля 2011, 07:27#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Вот это и есть счастливый брак! Примите, пожалуйста, мои поздравления, и пожелания и далее продолжать в том же духе! Когда видишь такие пара, продолжаешь верить, что любовь все таки есть! )))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Jenny19  |19 июля 2011, 07:22#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Ну это уже не гостевой брак, а вариант совместной жизни в огромном средневековом замке! К сожалению, в замке я совместно не жила (когда муж на одной половине 500 квметров, а я - на другой), имею только опыт выгоняния храпящего мужа из супружеской постели на диван в другую комнату:)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Jenny19  |19 июля 2011, 07:22#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Это было к катиному верхнему посту - улетело вниз, и теперь не поймешь, что за чушь:)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 09:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  На храп- пихаю в бок- Леша, ты храаапишь, ляг на бочок. А на следующий день он у меня садиться на диету. Четкая зависимость храпа от веса.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Jenny19  |19 июля 2011, 10:12#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Моему на диету не стОит садиться - он "жилистый":)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Иринкакартинка  |19 июля 2011, 11:31#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Если храпит и худой- это нехорошо, надо поискать причину.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |19 июля 2011, 13:32#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        строение новосой перегородки вполне может быть причиной :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Katts  |19 июля 2011, 13:33#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Ну это уже не гостевой брак, а вариант совместной жизни в огромном средневековом замке! К сожалению, в замке я совместно не жила (когда муж на одной половине 500 квметров, а я - на другой), имею только опыт выгоняния храпящего мужа из супружеской постели на диван в другую комнату:)ну, наверное, да..
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    но у каждого своя жилплощадь и заботы по ней. Зато в разное время отключают горячую воду))))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Jenny19  |19 июля 2011, 14:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Кать, если дома на одной улице (в пяти минутах ходьбы), то воду отключают у всех сразу - проверено мной:))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Katts  |20 июля 2011, 03:14#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        расстояние около 700 метров, в это году отключили в разное время с промежутком в несколько дней примерно :) проверено лично! ;) у нас даже ЖЭКи разные..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Jenny19  |20 июля 2011, 08:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          У нас тоже ЖЭКи разные, а отключают одновременно. Дома на одной линии стоят, номер 12 и 18:)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Katts  |22 июля 2011, 00:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            а, ну у нас, видимо, на разных - по диагонали и через квартал :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • rbebe  |18 июля 2011, 14:22#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Девочки, я тут подумала, ведь. кроме быта, документов и деклации любви. есть метафизика чувств. Говорят же, что люди. долго живущие вместе (а не в браке), становятся похожими друг на друга. Чистейшая химия - запах одного человека нам приятен, а рядом с другим, хоть он и благоухает люксовым парфюмов - ну никак не комфортно. И вот что я подумала - любовь это чувство живое. У него есть рождение, расцвет, взросление и умирание или переход (внимание!) в другое качество. так вот - переход в другое качество нам и обеспечивает постоянный обмен наших частиц (и физических, и эмоциональных, и информативных) друг с другом. Партнеры "пропитываются" друг другом, а для этого нужно быть рядом. Тогда можно и расти вместе, и расставание проходит очень мучительно в любом возрасте, и на любой фазе отношений. Это в идеале. Гостевой брак этого не дает. Он "для чего-то" (имеет под собой непременную меркантильную основу). в то время как классический брак - для монолита, для устойчивости. Не зря эту систему человечество веками отработало, как самую устойчивую....Женя, хорошо прямо, правильно сказано!;)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Natalia1  |18 июля 2011, 16:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Девочки, я тут подумала, ведь. кроме быта, документов и деклации любви. есть метафизика чувств. Говорят же, что люди. долго живущие вместе (а не в браке), становятся похожими друг на друга. Чистейшая химия - запах одного человека нам приятен, а рядом с другим, хоть он и благоухает люксовым парфюмов - ну никак не комфортно. И вот что я подумала - любовь это чувство живое. У него есть рождение, расцвет, взросление и умирание или переход (внимание!) в другое качество. так вот - переход в другое качество нам и обеспечивает постоянный обмен наших частиц (и физических, и эмоциональных, и информативных) друг с другом. Партнеры "пропитываются" друг другом, а для этого нужно быть рядом. Тогда можно и расти вместе, и расставание проходит очень мучительно в любом возрасте, и на любой фазе отношений. Это в идеале. Гостевой брак этого не дает. Он "для чего-то" (имеет под собой непременную меркантильную основу). в то время как классический брак - для монолита, для устойчивости. Не зря эту систему человечество веками отработало, как самую устойчивую....Женя, браво!! :-)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Галина140821  |18 июля 2011, 18:21#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Любовь длится 3-4 года для того, чтобы вырастить ребенка до 3-х летнего возраста, ибо, если бы мы жили в доисторическое время, этого было бы достаточно.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Natalia1  |18 июля 2011, 18:28#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Любовь длится 3-4 года для того, чтобы вырастить ребенка до 3-х летнего возраста, ибо, если бы мы жили в доисторическое время, этого было бы достаточно.:-)) Галя, не смешите! Кто-то подал мысль про 3 года и все за нее ухватились! Я как практик подтверждаю, что это полная фигня.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Jenny19  |18 июля 2011, 18:40#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Мы словом любовь называем такое количество оттенков отношений, что как определить временной отрезок? Для самца, чтобы оплодотворить самку 5-тиминутной "любви" достаточно. Ибо если бы мы жили в доисторические времена - так бы оно и было:)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |18 июля 2011, 18:50#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Оплодотворить - да, а вырастить до 3-х лет - нет.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Jenny19  |18 июля 2011, 18:52#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Так в доисторические времена стая растила, а не отец. Связь "соитие-рождение ребенка" только через время поняли :)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 19:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Ну, блин, я уже точно не помню про время, может, уже и в историческое... :))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |18 июля 2011, 18:52#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Иначе, человечество бы не выжило...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Галина140821  |18 июля 2011, 18:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Джек и Линда Палмеры "Эволюционная психология". Научная книжка. Очень интересная, кстати. Там и про полигамность/моногамность, и про ревность, и про секс...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • -Janet-  |19 июля 2011, 08:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Женя, все правльно написала.... Энергообмен, становятся похожими...Это все тоже убивает брак, любовь... Вы теперь не влюбленные с разными личностными характеристиками, вы стали Родней, родственниками... с кровынми родственниками вас делает похожими генетика, а вот с совместно проживающими - энергообмен...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      А вот скажите теперь разве с родственниками спят, чувствуют желание и трепет по всему телу от возбуждения когда он прикасается??? Нет. Поэтому и становится секс дежурным раз в месяц, как по-моему где-то тут писала Галина.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Natalia1  |19 июля 2011, 10:54#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        А вот скажите теперь разве с родственниками спят, чувствуют желание и трепет по всему телу от возбуждения когда он прикасается??? Нет. Поэтому и становится секс дежурным раз в месяц, как по-моему где-то тут писала Галина.:-)) Слушайте, ну откуда такие познания? Несмотря на годы, проведенные вместе с мужем, секс не "дежурный", а желание обоюдное и сильное :-))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Jenny19  |19 июля 2011, 10:57#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Ну, всю жизнь трепетать не захочешь:))) Всему свое время. с возрастом хочется иных отношений и чувств. Знала я трепещущих наташ ростовых "на своем первом балу" под сороковник - жалкое зрелище.....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |19 июля 2011, 12:10#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            нет, это, конечно, хорошо, что у некоторых все так как у вас...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            но статистика вещь упрямая..
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            мужчины изменяют, женщины тоже, браки распадаются...а причины одни и теже... Если бы не было "угасания" любви и секса, не было бы разводов, ну уж измен точно...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Natalia1  |19 июля 2011, 13:30#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Причин измен и разводов - масса, они абсолютно разные.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Вообще заметила, что людям с разными ценностями и менталитетом говорить и спорить бесполезно, все равно у каждого своя правда, единомышленниками им точно не быть :-)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Jenny19  |19 июля 2011, 13:37#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Это правда. У каждого свой опыт. А если человек замкнулся на своей проблеме и не хочет из неё выходить - ему никто ничего не докажет и не поможет:))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Lady D  |19 июля 2011, 16:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Это точно:) Правда у каждого своя, истину не знает никто:))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • rbebe  |19 июля 2011, 14:59#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Женя, все правльно написала.... Энергообмен, становятся похожими...Это все тоже убивает брак, любовь... Вы теперь не влюбленные с разными личностными характеристиками, вы стали Родней, родственниками... с кровынми родственниками вас делает похожими генетика, а вот с совместно проживающими - энергообмен...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              А вот скажите теперь разве с родственниками спят, чувствуют желание и трепет по всему телу от возбуждения когда он прикасается??? Нет. Поэтому и становится секс дежурным раз в месяц, как по-моему где-то тут писала Галина.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              про то, что с родственниками не спят - о про это надо было рассказать Калигуле, например;) история гласит, что вроде все там было - и трепет, и энергообмен)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Бред.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              В России браком признается только официально зарегистрированный в органах ЗАГС брак. То есть это именно юридический гражданский брак.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Шведские, гостевые, выходные браки - это вариации на тему сожительства в удобных формах. Не нужно таких статей, дабы не происходило подмены понятий. Либо брак - либо его нет (сожительство, встречи или еще что-то).
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              А то в статье указывают на одну из причин - имущественный вопрос, а по факту, если брак зарегистрирован, и проживают супруги вместе - вопроса не стоит 50 на 50 все делится. И долги, и нажитое. А если раздельно живут, будучи в браке - а претендует кто-то на имущество при разводе - то и доказывать только через суд..
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Моя позиция - нежелания заключать брак - ничто иное как отходные пути и нежелание нести ответственность за жизнь семьи...Кому как удобно, в общем...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Особенно умиляет, когда мужики спесивят: мол, чего штампы эти дадут, мы и так любим друг друга. Ну так если это лишь каприз ЛЮБИМОЙ женщины, то смысл идти на принцип? Дураки одним словом, а думаю, что мы- дуры...))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |18 июля 2011, 18:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                О, мне, наоборот, попадаются желающие непременно жениться официально...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Katts  |18 июля 2011, 21:46#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  аналогично в ряде случаев..

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • rusanda  |18 июля 2011, 21:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    это мне кажется на это их общество вынуждает, мне даже недавно задали вопрос, не "дефектная" ли я?иначе как можно обьяснить что в мои 27 я еще не замужем, я чуть со стула не рухнула!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • tatennak  |18 июля 2011, 22:24#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      держитесь от них подальше/ это еще одна из невменяемых сторон и дремучесть нашего общества(((

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |18 июля 2011, 22:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Да, нашей дремучей России ещё долго выбираться в цивилизацию...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |18 июля 2011, 22:31#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          знаете, как говорит одна моя приятельница, историк с приличным образованием: "Китай уже пережил падение не одной мудрейшей династии, Людовик уже делал маникюр, а мы все по деревьям лазили.... такой разрыв нелегко сократить"))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Fiorella  |19 июля 2011, 11:10#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Вот таких штампов про отсталую Россию и ее граждан, недавно слезших с веток сильно не люблю. Плохо учила историю Ваша приятельница, видать.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Напомню, что по уровню грамотности Россия сильно опережала Европу.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Анну Ярославовну, дочь Ярослава Мудрого и королеву Франции помните? На брачном договоре 1051 года ее подпись стоит рядом с крестиком Генриха I - Анна прекрасно писала и читала на нескольких языках, а король быль неграмотным.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Я молчу про распространение грамотности среди простого населения и про берестяные грамоты, которые запросто писали купцы и дети малые в то время, когда в Европе добрая часть аристократии не умело читать и писать.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Давайте не будем петь про отсталую Россию - это некрасиво и несправедливо по отношению к нашей стране.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            А уж про то, что крепостное право в Росси отменили раньше, чем рабство в США, думаю, все знают из школьного курса истории.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            То, что у нас в стране более консервативное отношение к браку и положению женщины в семье - факт. Сказывается влияние азиатских культур, где регламент семейных отношений был прописан куда более жестко, чем в Европе. Кстати, в Китае, который Ваша приятельница приводит в пример, права женщины в обществе еще более ограничены, чем в России. И как это соотносится с тем, что у них более древняя культура?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 11:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Вы пожалуйста, не кипятитесь, про Анну Ярославну я сама лично прекрасно знаю и горжусь ей, несмотря на то, что у меня вообще дело плохо с историей) а то, что мы с деревьев слезли - это образно. Я надеюсь, Вы же не будете спорить, что в правовом отношении и культуре мы отстали серьезно.... а уж про права женщин и права вообще у нас поется очень много, а также про поддержку бизнеса, рождаемость и борьбу с коррупцией.... между прочим в Китае с этим всем дела обстоят лучше/

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Fiorella  |19 июля 2011, 14:01#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Tatennak, давайте обсуждать тему предметно. В каких именно областях права и культуры мы отстали, по отношению к кому идет сравнение, какова статистика.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • tatennak  |19 июля 2011, 14:15#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  1. бизнес-регулирование и простота вхождения в рынок - Россия занимает по статистике международной место примерно 86 (извините, тратить время на поиск точного места нет - включите БИЗНЕС-ФМ - там все это рассказывают периодически и в нете есть), рядом с беднейшими африканскими гос-вами
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  2. коррупция - здесь вообще без комментов, надеюсь, здесь никто не поспорит. В Китае наказание вплоть до смертной казни. мои друзья (Их очень много)живут и работают в Китае. лично знаю дело, когда при раскрытии факта взятки по жалобе перевозчика на жд, всех участников посадили на 20 лет.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  3. рождаемость и ее поддержка - здесь нужны факты или так понятно?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  4. культура: здесь согласна, может, для кого-то курение на улице и везде где попало, а также считать женщину в 29-40 лет незамужем - ненормальной, - это ок. Я лично воспринимаю это как отсталость. где не так - знают все, смысла перечислять нету. А также сюда отнесем СРУЩИХ на улице собак (хозяин поплевывая, не считает нормой убрать за ними), браки "по залету", значимость профессий гос клерков и их завидный уровень жизни, людей с уголовными татушками в совете правления Газпрома, Башнефти и др организациях, жен олигархов и не только в драгоценностях в бассейне, спортзале, на лыжах и еще не знаю где, и список, к сожалению, весьма велик...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  и я не считаю, что это как-то стыдно или еще что-то признать, что да, мы отстали и я лично ОЧЕНЬ надеюсь, что когда-нибудь эта великая территория и когда, действительно, великая страна будет иметь других лидеров и другие законы и их действие
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  а так да, я признаюсь - я уже не патриот. я знаю лично 2х патриотов - своих родителей и вижу, как живется (пенсия ветерана труда, каких-то там почетных грамот и пенсионера вредного производства равна одному походу в Ашан) и как наша Родина (которая пусть кричат уродина) им благодарна, а еще 2 (ветераны ВОВ) - деды мои, один из них инвалид умерли не в нищете только благодаря внукам, а не благодарной РОдине.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Fiorella  |19 июля 2011, 15:17#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    1. бизнес-регулирование: комментировать не берусь, тема для меня неизученная
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    2. коррупция - поддерживаю, здесь в Росси правовых лазеек много, ворье жирует. Как это выглядит на фоне мировой статистики - сказать трудно, если сравнивать с коррупцией в госзаказах США, так нашим еще учиться и учиться. Но то, что коррупция в России бешеная - факт
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    3. Поддержка рождаемости слабая, опять же подтверждаю. Если сравнить с той же Швецией-Норвегией, у нас еще сделано крайне мало.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    4. культура - сваливать все в кучу не стала бы. Если будем смотреть культуру на общебытовом уровне - проблем много. В Европе тоже не сахар: в Брюсселе у входа в здания Еврокомиссий спят на грязных матрасах обовшивевшие бомжи. В Париже вездесущие вездессущие туристы изгадили все набережные и парки - летом что в в Люксембургсом саду, что в саду Тюильри, что на набережной Орфевр стоит стойкий запах мочи. В Брюсселе в центре города есть иммигрантские кварталы, где белые ходят по стенке - там на протяжении нескольких киломентор по улицам ты не увидишть в кафе ни одного белого - одни арабы. Коренное население боится сесть выпить кружку пива. Вот такой оплот демократии.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Так в каждой избушке свои погремушки.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    А культура начинается с каждого: тут я всегда вспоминаю Михаила Булгакова и монолог профессора Преображенского о разрухе.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • tatennak  |19 июля 2011, 15:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      так вот Вы дайте совет, я серьезно, вот я начинаю с себя: а) делаю замечания курящим - на меня смотрят в лучшем случае как на обезьяну, в плохом случае мне раз ответили, что щас по башке дадут, б) делаю замечания хозяевам срущих собак - тут еще хуже - доходило до травли собак. теперь в списке хотелок - травмат (я серьезно), в) взятки не давала до момента, когда мне прямым текстом сказали "мы тебя дожмем - или бизнес потеряешь, или дашь", я написала письмо президенту (вот дура то!) - а они потом смеялись надо мной! г) плачу налоги с микропредприятия равные пенсии 30-50 пенсионеров в год + мат капитал 2-5 мам. при этом 4 квартал подряд убыток))) а сама чувствую поддержку гос-ва так, что аж анус болит, извините за откровенность. и могу точно сказать, что нас т...ют, а мы считаем, что от нас что-то здесь зависит.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      а насчет штатов я так скажу, госзаказами я там не занималась, но там если пациент хоть один испытает то, что я в свое время в роддоме - они бы все сидели и еще мама по утрам кукарекали, а у нас все работают!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • rbebe  |19 июля 2011, 15:47#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        так вот Вы дайте совет, я серьезно, вот я начинаю с себя: а) делаю замечания курящим - на меня смотрят в лучшем случае как на обезьяну, в плохом случае мне раз ответили, что щас по башке дадут, б) делаю замечания хозяевам срущих собак - тут еще хуже - доходило до травли собак. теперь в списке хотелок - травмат (я серьезно), в) взятки не давала до момента, когда мне прямым текстом сказали "мы тебя дожмем - или бизнес потеряешь, или дашь", я написала письмо президенту (вот дура то!) - а они потом смеялись надо мной! г) плачу налоги с микропредприятия равные пенсии 30-50 пенсионеров в год + мат капитал 2-5 мам. при этом 4 квартал подряд убыток))) а сама чувствую поддержку гос-ва так, что аж анус болит, извините за откровенность. и могу точно сказать, что нас т...ют, а мы считаем, что от нас что-то здесь зависит.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        а насчет штатов я так скажу, госзаказами я там не занималась, но там если пациент хоть один испытает то, что я в свое время в роддоме - они бы все сидели и еще мама по утрам кукарекали, а у нас все работают!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        совет - терпи казак, атаманом будешь) а, вы же женщина...) ну все равно терпи)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • tatennak  |19 июля 2011, 15:51#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          ))))) терпи, зато может, похудеешь))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |19 июля 2011, 15:55#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            ))))) терпи, зато может, похудеешь))))и приблизишься к постижению Истины))) все проходит - пройдет и Это))) и вот это... (обходя очередную какашку)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 16:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              у меня у мужа в театре был коллежка - парень-голубой. так он частенько отпрашивался с репетиции, а был он достаточно откровенен. и когда мой спросил у него, в чем проблема тот объяснил, что у них (пассивных) часто бывают проблемы с кишечником. ну ребята искренне его пожалели, а он сказал (вот это в тему): сначала попа болит, потом привыкаешь)))) не знаю, пошутил он наверное, но это тоже в тему пути к атаманству)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • rusanda  |19 июля 2011, 16:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                смешно не могу )))))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • rbebe  |19 июля 2011, 16:08#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  у меня у мужа в театре был коллежка - парень-голубой. так он частенько отпрашивался с репетиции, а был он достаточно откровенен. и когда мой спросил у него, в чем проблема тот объяснил, что у них (пассивных) часто бывают проблемы с кишечником. ну ребята искренне его пожалели, а он сказал (вот это в тему): сначала попа болит, потом привыкаешь)))) не знаю, пошутил он наверное, но это тоже в тему пути к атаманству)нет ну зачем путать зеленое с круглым-то) тут речь о разных привычках савсем... одно дело когда речь о виртуальном и образном тр...и, а другое дело - о чьих-то реальных нестандартных пристрастиях. фууу, и можно без этих некрасивых подробностей?((( и вообще, насколько я понимаю там речь об обоюдном удовольствии. в общем закрыли тему)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Fiorella  |19 июля 2011, 16:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            А Вам нужны советы? Серьезно? Как мне кажется, Вы уже поступаете правильно, и наверняка малышке своей правильные ценности заложите с детства.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            А что касаемо роддомов наших и забугорных - у меня подруга рожала в Норвегии близнецов. После двух суток родов(!), когда стало у одного из детей падать сердцебиение тащили акушерскими щипцами. В итоге тяжелые родовые травмы и у мамы, и у одного малыша. Врач ей сказал, что у них кесарево не очень рекомендуется, роды - процесс естественный. И ничего, врачи тоже там продолжают работу, невзирая на родовые травмы мамы и ребенка. Так что опять же - случаи разные бывают.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            А про собак - когда я со своим шоколадным лабриком гуляла, он, маленьким щенком будучи тоже мог не дойти для площадки. Поэтому у меня всегда в сумке был запас полиэтиленовых пакетов и детский совочек - чтобы сгрести то, что не донесли и сложить в урну. Народ смотрел с удивлением, конечно. Но это нормально - не гадить там, где живешь. И ребенка своего я учу тому же.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |19 июля 2011, 17:14#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              я нормально отношусь к советам, особенно когда я их прошу, так что это не сарказм. и надеюсь, Вы понимаете, что народ я наш люблю и не считаю, что мы хуже кого-то, я имею в виду лучшие наши представители, и прекрасно мне понятно, что в быдло массы превращают те, кто у кормушки))) а я-то всех люблю, пусть на ветке, а свои же)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Jenny19  |19 июля 2011, 17:17#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Недавно какой-то социолог по ТВ говорил что-то вроде: А что вы хотите? Интеллект в 30-е годы уничтожили, физиологию в в 40 (ВОВ), что осталось, то имеем....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • tatennak  |19 июля 2011, 17:25#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  да, знаете, как-то давно еще была переводчиком на корейском тв и снимали мы фильм про заключенных северных лагерей, летали в Дудинку, Норильск - страшно, там ТАКИЕ люди гнили - действительно, лучшие умы, просто в голове не укладывается....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Jenny19  |19 июля 2011, 17:36#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Поэтому и жевем "хватательно-жевательными" инстинктами. Грустно это, давайте лучше про косметику((((

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Jenny19  |19 июля 2011, 17:37#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Даже написала подсознательно вместо живем жевем (в смысле - жуем)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Fiorella  |19 июля 2011, 17:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Я очень не люблю слово "быдло". Есть люди - достойные или не очень. Я не призываю любить и уважать всех без исключения, просто есть нормы общения. И если мы не любим плевки на асфальте, тем более неприятны плевки в лицо.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • tatennak  |19 июля 2011, 17:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    достойные люди есть точно, даже утверждаю, даже лично их знаю некоторых... эээх, сегодня в машине буду слушать на обратном пути Пелагею - вот достойнейшая талантливая девушка - ан нет, впереди-то всех Киркор и прочие недостойные люди (насчет быдла договорились, употреблять больше не буду)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Fiorella  |19 июля 2011, 18:04#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      вспомнилось из "Джентльменов удачи": "Редиска" - "Нехороший человек"

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • грандиссимо  |20 июля 2011, 16:00#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                оооо, вот это да! Ну,девочки, вы " даёте."... Аж ум за разум зашёл... А говорят, что этот сайт для тупых блондинок... )))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                вы меня " разочаровали! ")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Katts  |22 июля 2011, 00:59#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  кто такое говорит? :)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Галина140821  |22 июля 2011, 01:01#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Опаньки, я автоматом стала блондинкой! :)) Тупой была всегда...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rbebe  |19 июля 2011, 15:01#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Вы пожалуйста, не кипятитесь, про Анну Ярославну я сама лично прекрасно знаю и горжусь ей, несмотря на то, что у меня вообще дело плохо с историей) а то, что мы с деревьев слезли - это образно. Я надеюсь, Вы же не будете спорить, что в правовом отношении и культуре мы отстали серьезно.... а уж про права женщин и права вообще у нас поется очень много, а также про поддержку бизнеса, рождаемость и борьбу с коррупцией.... между прочим в Китае с этим всем дела обстоят лучше/вы не правы) я до сих пор сижу на дереве!)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Jenny19  |19 июля 2011, 15:12#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              В Китае дела обстоят сурово во всех смыслах и сферах.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • tatennak  |19 июля 2011, 15:19#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                так так и надо. если бы налоговый инспектор знал, что у него есть шанс руку потерять или жизнь за то, что он жмет из меня бабки, то может, задумался бы....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Jenny19  |19 июля 2011, 15:38#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Думаю, что у нас в таком случае просто мзда повысилась бы - соразмеренно потерянной руке:)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • rbebe  |19 июля 2011, 15:44#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Думаю, что у нас в таком случае просто мзда повысилась бы - соразмеренно потерянной руке:))))))) врешь - не возьмешь! всех не перевешаете!))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • tatennak  |19 июля 2011, 15:13#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                точно, я тоже признаю, что я деревня. Раз в одном ресторане в Австрии так и сказал - селяне мы, селяне (вино неправильно выбрала - глазки у австрийского аристократа на лобик вылезли и побежали)))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |20 июля 2011, 16:09#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  ойой, в Австрии я не бывала, но в Германии тааких селян хватает, что разве только , глядя на них не подумаешь: да ты с гор давно ли спустился ( или с дерева) ? и где ты, милок баранов пасёшь , на каком лугу? ))))
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  А Вы, Татьяна, не связывайтесь с австрийскими аристократами, тож мне, павлин... Вона и прынцы Монакские женются на простых плавчихах.))))) И ничё, не зазорно им... ))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • tatennak  |20 июля 2011, 16:36#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    нет-нет, ну что ВЫ - замуж за иностранца - не мой формат - у меня уже свое есть) сексобытовой тип не мой))) это деловая встреча была, и там настоящий аристократ был, такие мне нравятся - такая порода и ум, манеры, все, объективно про себя могу сказать, как ни упражняйся - а селянка, такие вещи из поколения в поколение должны быть, а мы ж потомки пролетариата....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • грандиссимо  |20 июля 2011, 20:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      ну да, конечно, дурное наследие в нас присутствует,настоящих аристократов как таковых не водится, все с первой волной во Францию да в Америку улетучились. эхх, белая кость, голубая кровь... ))))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Fiorella  |18 июля 2011, 10:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  РитаОмск, если Вы внимательно прочли статью, в приведенном там определении гостевого брака значится "брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти". То есть мы говорим именно о браке по букве закона. Поэтому рассуждения о совместном проживании без оформления отношений, боюсь, несколько отклоняют нас от темы.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:50#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    РитаОмск, если Вы внимательно прочли статью, в приведенном там определении гостевого брака значится "брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти". То есть мы говорим именно о браке по букве закона. Поэтому рассуждения о совместном проживании без оформления отношений, боюсь, несколько отклоняют нас от темы.Совершенно верно. Я по букве закона вам точно скажу, что понятия "гостевой брак" в Рф не существует. Откройте пожалуйста Семейный кодекс РФ, и там черным по белому четко написано, что такое брак в России, и какие правоотношения с юридической точки зрения (буквы закона, как вы выразились) им считаются.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • MTS  |19 июля 2011, 00:08#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Мы же здесь не Семейный кодекс обсуждаем, а тонкости отношений. В том и особенность, что по СК это вполне себе брак. А то что люди живут в разных квартирах никак на их имущественные отношения по законодательству не влияет. Вопрос в том, кто как относится к такому браку: официальному, но с раздельным проживанием. Если классифицировать отношения строго по СК, то нам надо на юр. форум перемещаться.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • tatennak  |19 июля 2011, 00:16#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        не спорьте, наш СК - это вообще брак, так что вряд ли стоит на него опираться как на канон)

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Fiorella  |18 июля 2011, 10:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    РитаОмск, если Вы внимательно прочли статью, в приведенном там определении гостевого брака значится "брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти". То есть мы говорим именно о браке по букве закона. Поэтому рассуждения о совместном проживании без оформления отношений, боюсь, несколько отклоняют нас от темы.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:52#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      РитаОмск, если Вы внимательно прочли статью, в приведенном там определении гостевого брака значится "брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти". То есть мы говорим именно о браке по букве закона. Поэтому рассуждения о совместном проживании без оформления отношений, боюсь, несколько отклоняют нас от темы.а соответствующие органы власти -это, боюсь добавить,не департамент каких-нибудь имущественных отношений, а именно ЗАГС. Уж расшифровывать думаю, не нужно?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Vesnushk@  |18 июля 2011, 10:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Вопрос гостевого брака я поднимала не так давно в комментах к статье об одиночестве. У меня 16 летняя дочь, а потому приводить в дом чужого дядю для постоянного проживания проблематично. Наш родной папа так и не смог найти общий язык со своим собственным дитем, а тут - совершенно посторонний мужчина. Хотя малышка моя будет только рада, если рядом со мной будет любимый человек.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Я считаю ,что для таких случаев гостевой брак как раз выход. Ошибаюсь?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Рита-Омск  |18 июля 2011, 10:57#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Вопрос гостевого брака я поднимала не так давно в комментах к статье об одиночестве. У меня 16 летняя дочь, а потому приводить в дом чужого дядю для постоянного проживания проблематично. Наш родной папа так и не смог найти общий язык со своим собственным дитем, а тут - совершенно посторонний мужчина. Хотя малышка моя будет только рада, если рядом со мной будет любимый человек.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Я считаю ,что для таких случаев гостевой брак как раз выход. Ошибаюсь?
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Мне кажется, что если Вы любите с вашим мужчиной друг друга, то, поговорив с дочкой (если она в этом нуждается), вполне можно жить всем вместе. Так будет лучше для всех вас.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Папа в конце концов это тот, кто воспитал, кто общался с детьми, кто общается, поддерживает во всем и тд.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Так что, смело вперед! Любовь победит все.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        И может быть, вы и распишетесь) А для дочки он будет просто Саша (к примеру))

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Vesnushk@  |18 июля 2011, 11:02#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Спс, Рита. Я тоже верю ,что любовь победит все.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • rusanda  |18 июля 2011, 21:53#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            и я в это свято верю!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |18 июля 2011, 14:11#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Я бы тоже не привела в дом чужого мужчину для совместного проживания/брака, когда у меня дочка девочка-подросток. Мало ли что... Он ей все-таки не отец.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • tatennak  |18 июля 2011, 14:20#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              вот и я про то же. здесь оно того не стоит - ну это мое мнение. так что иногда гостевой брак или просто встречи все же выход и вполне себе уместный.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              а про ответственность и матер сторону я вообще молчу. Вы много знаете мужчин, вот серьезно, которые полностью обеспечивают семью, имеют квартиры/машины/яхты, при этом живут с одной женой верно (без любовниц, саун, и т.п.), делятся имуществом и воспитывают при этом не своих родных детей как отец? не спорю, они есть, но они - это мамонты, которые почти или полностью вымершли.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              мне про это не оч приятно говорить, но и я, и весь круг моих приятельниц, а также моя подруга, которая уехала в штаты к мужу нео-американцу (А по факту нашего иммигранта-еврея) - все мы тягачи в семье.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              а та приятельница, про которую я писала выше, вообще, заработав на 4 квартиры сама, вкл на ту, где они жили с мужем, несмотря на брачный контракт (на который реакция его родственников была О УЖАС!) и наше юридическое образование, была вынуждена 2 из них отдать ему, не будем вдаваться в детали - но у нас сем кодекс так устроен - он главенствует над брачным контрактом. и при этом еще была вынуждена потратить сумму равную новому хорошему внедорожнику элитных марок на людей, которые помогли просто отвоевать 10летнего ребенка, чтобы он жил с мамой.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              так что у нее теперь точно, мат стороны для гостевого брака нет...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              так что, несмотря на мой оптимизм и любовь к мужу: "выйти замуж - не напасть, лишь бы замужем не пропасть..."
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              а так - лишь бы все были счастливы и жили полной жизнью!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |18 июля 2011, 18:26#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Меня мой бывший супруг тоже стращал приставаниями и изнасилованиями со стороны отчима по отношению к дочери. А ещё рассказывал про львов, убивающих чужих львят. Я с ним даже разговаривать не стала. Что, я не вижу, с кем встречаюсь? Визуальную психодиагностику никто не отменял.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • tatennak  |18 июля 2011, 18:33#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  а я не владею визуальной психодиагностикой, поэтому очень боюсь и мои знакомые все тоже боятся... научите, как распознать? особенно меня это волнует как в учителе и т.п. распознать

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Галина140821  |18 июля 2011, 19:39#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Даже не знаю, на подсознательном уровне чувствуется в человеке какая-то подлость... Я угадывала даже, совершал ли человек попытку самоубийства в прошлом, и по какой статье сидел, когда в колонии практику проходила... И нагло изменяющих мужей подруг чувствую (потом оказывается правдой); не говорю, правда; не поверят, вернее, знать не хотят. Так комфортнее... :((

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • Natalia1  |18 июля 2011, 18:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Я бы тоже не привела в дом чужого мужчину для совместного проживания/брака, когда у меня дочка девочка-подросток. Мало ли что... Он ей все-таки не отец.Такое обычно случается в неблагополучных семьях. Я бы о таком даже не задумалась. Если есть мужчина, с которым планируешь связать жизнь, как можно о нем такое подумать?! Он с такой же вероятностью может оказаться вором, мошенником, убийцей...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • rusanda  |18 июля 2011, 21:56#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    просто в наши дни всего боишся, не знаешь кому доверять!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • -Janet-  |19 июля 2011, 08:58#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Вы знаете как все знакомые удивились, когда узнали что Чикотило серийный убийца.
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      Поверить никто не мог!!!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      А вы говорите о мужчине, которому ваша дочь НЕ кровная дочь, никакого отцовского инстинкта он к ней не испытывает (маленькую в одеяльце не держал), да еще она более молодая версия женщины, которую он вроде как любит. А вы так еще и влюблены в него, а значит считай смотрите на него закрытыми глазами.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Natalia1  |19 июля 2011, 10:23#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Кроме кровных уз есть еще такое понятие как порядочность (некоторые уголовники и кровности не побоятся). А заранее просчитывать, что твой муж уголовник...ну не знаю. Я в своем кругу о таких историях не слышала, хотя у многих есть отчимы. Мой брат, например, заботливый отчим. Знаете, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ такое в голову не придет. ИМХО.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • -Janet-  |19 июля 2011, 10:30#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Да понятно, что не придет!
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Знать бы нормы нормальности человека стоящего перед тобой...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • -Janet-  |19 июля 2011, 10:45#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Кроме того, НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК может изменить? Путсь даже он и ваш любимый... И если бы с вами допутсим жила ваша сестра/подруга... Она для него такая же женщина как и вы... Если он может изменить вам, он может это сделать и с вашей сестрой/подругой... взрослой дочерью...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Тут же вопрос не только о насилии, но и по взаимному согласию...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Natalia1  |19 июля 2011, 10:48#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Это не про нас, извините. Обсуждение глупости считаю бессмысленным. Подруги и сестры не живут с нами.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • -Janet-  |19 июля 2011, 12:12#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Бессмысленным...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Для вас 17-летняя дочка, навсегда остается вашей маленькой дочуркой, а для "чужого дяди" Она такая же женщина, как вы, ваша сестра или подруга!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • lzvt  |19 июля 2011, 10:55#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              [quote] Кроме кровных уз есть еще такое понятие как порядочность (некоторые уголовники и кровности не побоятся). А заранее просчитывать, что твой муж уголовник...ну не знаю. Я в своем кругу о таких историях не слышала, хотя у многих есть отчимы. Мой брат, например, заботливый отчим. Знаете, НОРМАЛЬНОМУ ЧЕЛОВЕКУ такое в голову не придет. ИМХО.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Очень много историй когда отчим начинает отношения с падчерицей! Это как лотерейный билет, может быть счастливым, может нет

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            • Vesnushk@  |19 июля 2011, 19:59#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Дак я вроде никого в дом и не звала. Именно по этой причине. Дочь у меня на 1 месте, глаза мои открыты.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              • Галина140821  |19 июля 2011, 21:39#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                Видели бы Вы отцов, которые своих родных дочерей насилуют с 5-летнего возраста до 15-летнего, а мать или не верит, или говорит - сама виновата...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • грандиссимо  |19 июля 2011, 21:47#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Ну, пакостей в жизни всяких бывает... Это частные случаи и они ( слава Богу )не так часты. Есть ещё и такие папаши, которые не только дочерей, а и сыновей совращают. От всего в жизни уберечься ( или уберечь ) невозможно, но надо стараться.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                • tatennak  |20 июля 2011, 15:12#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  Боже, когда же у нас смертную казнь за это введут... ужас....

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                  • Иринкакартинка  |20 июля 2011, 15:41#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    Публичную. И чтобы по всем каналам транслировалось, и приговор зачитывался, за что конкретно, а не номера статей.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    • Fiorella  |20 июля 2011, 15:49#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      С трансляцией по ТВ это Вы конечно, хватили лишку!

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      И тем не менее, зло берет от нашего кодекса, где что просто изнасилование, что изнасилование несовершеннолетнего, не считается тяжким преступлением и карается совершенно номинальными сроками.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      • Галина140821  |20 июля 2011, 19:42#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        Вообще-то, изнасилование является тяжким преступлением, а недостигшей 14 лет - особо тяжким...

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        • Fiorella  |21 июля 2011, 16:37#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Вы, правы, по кодексу формально, оно является.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Но вот как в голове укладывается, что тяжкое преступление может караться 3 годами лишения свободы - столько же, сколько дают за кражу.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          Получается, что мобильник украли, что изнасиловали - разницы нет, так что ли ?

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          • Галина140821  |21 июля 2011, 21:59#

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Три года обычно дают, когда есть сомнения в том, что потерпевшая была принуждена. Некоторые девушки на этом деньги зарабатывают...