Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь октябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Допрос с пристрастием, или Спрашиваем правильно

13 августа 2012, 01:30 | Липа Москвичёва

Допрос с пристрастием, или Спрашиваем правильно
7 выбрали

Все-таки правду говорят: чужая душа потемки. Иногда совершенно невозможно разобраться, что внутри происходит. А есть еще и такие которые до последнего будут держать все в себе, не озвучивать существующие проблемы, и когда "снежный ком" станет уже невыносимым, решают ситуацию радикально. Разрывают отношения, например. Как не допустить драматического финала, как "раскрутить" на разговор того, кто говорит откровенно не хочет или не умеет, нам подскажет психолог Мария Пугачева.

Самая главная установка, которую надо дать самой себе в начале, - это настроиться на спокойный диалог, а не на активную ссору и выяснение отношений. Если вы, конечно, и в самом деле хотите получить информацию, а не устроить показательный бой с лейтмотивом "Ага, я так и знала, ты – гад!". "Как бы вам ни было больно и обидно, придется только слушать и добывать ту самую "горькую правду", - предупреждает Мария Пугачева.

Подготовка 

Диалог нужно уметь вести – это очень тонкая вещь, так что придется потренироваться заранее.

Еще до беседы подготовьте в голове все вопросы, которые вы хотите задать. Предусмотрите возможные варианты ответов и соответственно ваши ходы после них. Вы не должны растеряться или сорваться на эмоции, вам нужно четко следовать по одной линии. "Представьте как вы готовились к экзаменам, точно в таком же духе придется и поработать с тем, что вы будете говорить на этом "допросе", - объясняет Мария Пугачева. 

Подготовьтесь морально, настройте себя на спокойствие и конструктив. Даже если будет очень тяжело, терпите, если хотите узнать ВСЕ. "Можно выпить легкое успокоительное перед беседой. А если встреча в кафе – закажите то, что будет держать вас под контролем, но чуть-чуть расслабит: например, травяной чай или крепкий кофе, а может и бокал вина – но не больше, ни в коем случае не выпивайте лишнего", - советует Мария Пугачева. 

В начале было слово…

Начните задавать первые вопросы спокойно и мягко, так, как если бы вы хотели узнать подробно что-то о хорошем товаре в дорогом магазине, или беседовали с менеджером, тщательно подбирая автомобиль, свадебное платье или путешествие. Вы бы не стали кипятиться, суетиться, показывать какие-то эмоции, а, скорее всего, просто вели бы неспешную и вдумчивую беседу.

Всегда мотивируйте своего собеседника на откровенность выражениями "мне важно понять", "мне бы хотелось до конца разобраться", "было бы справедливо и правильно друг перед другом расставить все точки над i", "было бы справедливо быть честными друг перед другом"

Процесс пошел

Когда вам начнут выкладывать первую порцию долгожданной правды, держите себя и свои эмоции в руках. "Не комментируйте, не перебивайте, не вступайте в спор, не оправдывайтесь. А если будет так нужно защитить себя, сделайте это позже со словами: "Я тебя выслушала, спасибо, а теперь скажу я", - предлагает Мария Пугачева.

Если разговор идет "туго", попытайтесь собрать волю в кулак, но все же как бы "поощрять" своего партнера по диалогу: "да, я тебя в этой ситуации могу понять", "да, в принципе со стороны я понимаю твои ощущения". Как правило, когда человек чувствует себя "принятым" и "понятым" - он идет на все большую и большую откровенность. 

А вы сталкивались с нежеланием человека разговаривать? Как решали проблему?

Липа Москвичёва, etoya.ru

Фото: christinebriel.comharvest.org, conversationarts.com

Комментарии (82)

  1. rosewine  |13 августа 2012, 06:48#

    да ,думаю каждый человек имел этот неприятный опыт..лично у меня после года отношений с человеком была такая ситуация, когда молодой человек взял тайм-аут и не говорил ни да, ни нет о продолжении отношений (думаю цель была одна- помучить ,наказать, что не делает ему чести).и я решила вывести его на разговор - помню одно, старалась держать себя в руках, задавая вопросы о нашем будущем и видела его нежелание и раздражение на мое спокойствие..в конечном итоге так и не услышала ничего конкретного, а слова "я хочу попробовать еще отношения с кем-то, но ты можешь меня подождать.. " до сих пор вводят меня в ступор..с тех пор правило -не хочешь говорить- хрен с тобой, я иду дальше))

    • Florann  |13 августа 2012, 19:31#

      обалдеть...да уж... "можешь подождать" это явно не то, что хочется слышать от любимого человека.

    • Василек:)  |13 августа 2012, 06:54#

      С подобной проблемой столкнулась моя подруга. С мужем они вместе уже восемь лет, но в последнее время что-то идет не так., а обсудить существующие проблемы в отношениях он не хочет, или быть может не умеет. Готовность искренне обсуждать проблемы со своим партнером очень важный аспект в отношениях.

      • Ветка  |13 августа 2012, 08:24#

        Мы с мужем прожили уже много лет вместе, быдо всякое. В начале семейной жизни с подобными проблемами сталкивалась, муж - человек закрытый и, как он это называл "рассусоливать" не любил. Ему казалось, что обсуждение проблем не нужно, само решится. Я его разговорила, как мне кажется, своей спокойной настойчивостью. И последние годы мы все проблемы обсуждаем - спокойно и конструктивно. Но сразу не получится...

        • olik16  |13 августа 2012, 12:42#

          Думаю, ключевая фраза тут - именно "спокойная настойчивость". Спокойно, постепенно, не надо брать быка за рога.

          • mialashka  |14 августа 2012, 11:51#

            спокойная настойчивость хороша, если еще есть желание не только выяснить, но и сохранить отношения

        • beba  |13 августа 2012, 08:27#

          как я услышала фразу: "говорите женщине правду если спрашивает, т.к. велика вероятность того, что она уже эту правду знает")

          • Melli05  |13 августа 2012, 08:58#

            В общем как я поняла, что главное - не истерить))
            С этим у меня проблем никогда не было.

            • PtAgAu  |13 августа 2012, 09:28#

              Согласна. Только у меня аккурат с этим проблемы - я человек очень эмоциональный и взрывной...

              • beba  |13 августа 2012, 14:45#

                когда истерят мужчины-вдвойне жутко, но если так, то значит у них что-то происходит в душе и жизни и просто нужен выплеск наружу

              • Darlingilina  |13 августа 2012, 09:10#

                оххх... бывают заные ситуации. Сейчас столкнулась с тем, что у МЧ начинается "затяжная депрессия" (может это и что-то другое, но я называю это так). А связано это со смертью его мамы :((( я и разговаривать пытаюсь и обсуждать с ним все, а он не идет на диалог и все... Может надо взять другую тактику?

                • нат 747  |13 августа 2012, 11:00#

                  У моего мужа было нечто подобное, когда умер отец, очень долго в себя приходил, тут толко время может вылечить.

                  • Darlingilina  |13 августа 2012, 12:10#

                    иногда я думаю, что фраза "время не лечит, оно заставляет жить по-новому" это точно про него... хочу "вытащить" его на море, надеюсь смена обстановки не много поможет...

                  • Sunny-Song  |13 августа 2012, 11:37#

                    на первых порах - только Ваше эмоциональное присутствие, любящий взгляд и молчаливое участие. Когда он будет готов говорить о своей боли - сам начнет диалог.

                    • Darlingilina  |13 августа 2012, 12:14#

                      Иногда я чувствую что терпению моему приходит конец... (взрывная по натуре) тогда просто начинаю заниматься своими делами, хотя от такого мне тоже тяжело...

                      • mialashka  |14 августа 2012, 11:53#

                        это точно. Не над настаивать и пытаться активно помочь в этой ситуации. Просто дайте понять, что он не одинок и Ваше молчаливое участие даст больше настойчивых попыток

                        • Darlingilina  |14 августа 2012, 13:11#

                          иногда я действительно пытаюсь быть надоедливой. Сейчас стараюсь меньше проявлять настойчивости... надеюсь поможет )))

                      • Matteush  |13 августа 2012, 12:50#

                        Я сама пережила недавно потерю очень близкого человека. И теперь я знаю, что ЭТО обсуждать не нужно, потому что это как рану ковырять. Если увидите, что человек корчится от боли и у него рука оторвана, вы же не будете спрашивать "что у тебя болит? как болит? почему? что случилось?", вы просто сделаете перевязку и дадите обезболивающее, и будете прижимать его к себе, чтобы ему не было так больно, страшно и одиноко. Просто постарайтесь сделать ему максимум из того, что ему в принципе может быть приятно. И не забывайте - часто телесное лечит душевное, так же, как и наоборот.

                        • tatennak  |13 августа 2012, 12:54#

                          и еще - если реально не готовы взять часть боли человека себе, не спрашивайте и не делайте вид. Лучше и не спрашивать

                          • нат 747  |13 августа 2012, 14:32#

                            Согласна, иногда не нужно обсуждать, а просто быть рядом.

                            • Darlingilina  |14 августа 2012, 14:27#

                              он такой человек у меня, что не может держать в себе, чувствую что ему нужно поговорить... но ведь "такие" ситуации не каждый день случаются. И мне думается он простоен может подобрать слова, чтобы правильно начать разговор.

                          • Ехидна  |13 августа 2012, 09:52#

                            Какое счастье, что мой ненаглядный ничего не может дерадть в себе и сразу все выкладывает.

                            • Olevd  |13 августа 2012, 10:50#

                              Спокойно обсудить - вот это очень сложно, т.к. эмоции все равно прорываются.

                              • Sunny-Song  |13 августа 2012, 11:40#

                                Согласна. Думаю, спокойно можно обсуждать проблемы только в тех случаях, когда ты эмоционально отстранена и тебе не особенно важно. Но когда речь идет о чрезвычайно значимых отношениях, эмоции трудно держать под контролем

                                • mialashka  |14 августа 2012, 11:54#

                                  а Вы попробуйте. Словно Вы пытаетесь помочь разобраться в ситуации другому близкому и дорогому Вам человеку.

                              • LilyRyk  |13 августа 2012, 10:56#

                                Сталкивалась..)Мой сын эмоционально не столь открыт ,как я.Только тепло,любовь,понимание,доброжелательность,спокойна я уверенность помогут настроиться на общую волну и обсуждать любые темы и проблемы,у нас получается!

                                • Belochkam  |13 августа 2012, 11:06#

                                  "Не комментируйте, не перебивайте, не вступайте в спор, не оправдывайтесь. А если будет так нужно защитить себя, сделайте это позже со словами: "Я тебя выслушала, спасибо, а теперь скажу я" - золотые слова)

                                  • ChaosStalker  |13 августа 2012, 13:21#

                                    Согласна, отличный совет.

                                  • ZолотаЯ  |13 августа 2012, 11:40#

                                    Автор слишком упрощает ситуацию - говорить с менеджером одно, а с любимым человеком - совсем другое.

                                    • Matteush  |13 августа 2012, 12:04#

                                      Мой муж флегматик, да и воспитание в семье, и опыт жизни до встречи со мной - все сделало его человеком чрезвычайно закрытым. В отличие от меня - холерика, экстраверта и проч. Очень тяжело бывает. Он просто молчит. Спокойно с ним говоришь или неспокойно, спрашиваешь или высказываешься - вот просто смотрит на тебя и молчит! Иногда просто убить готова!))) Приходится либо не разговаривать о том, о чем он не хочет, либо приступать к теме снова и снова, пока не получится добиться ответа, а часто получается как в фильмах про Шерлока Холмса: "Я понимаю, как вам тяжело об этом говорить, поэтому я буду рассказывать, а вы меня поправите, если я в чем-то ошибусь.";)))) Ну, тяжко, конечно, но ведь недостатки человека - это обратная сторона его достоинств...

                                      • breadshow  |13 августа 2012, 12:11#

                                        Вы сейчас мою жизнь описали! Пока холерик проорётся, до флегматика ещё не дойдёт.

                                        • Matteush  |13 августа 2012, 12:15#

                                          Это точно - доходит с трудом!;))) Только орать бесполезно, как я поняла. Я даже посуду била - без толку, только заработала реноме "женщины нервной, ранимой, легковозбудимой", что тоже иногда полезно;)))) "Терпение и труд все перетрут" - зато почти невозможно поссориться и поругаться, наговорить обидных слов;)

                                          • Darlingilina  |13 августа 2012, 12:17#

                                            )))) я тоже иногда порываюсь взяться за посуду, но пока до этого не дошло... но как говориться от тюрьмы и от сумы))))

                                            • breadshow  |13 августа 2012, 12:24#

                                              Я последние полгода борюсь со своим темпераментом (что одновременно считаю бесполезным и обречённым на провал мероприятием)), рациональная мудрая часть меня понимает, что "не надо! не надо! не надо!", а гормоны* делают своё дело...
                                              *не женские половые имеются ввиду.

                                              • PtAgAu  |14 августа 2012, 13:10#

                                                Вот-вот! Тут еще для "усмирения" темперамента помощник нужен - на меня очень хорошо супруг влияет. Руку на плечо положит - авось и удастся спасти какого-нибудь бедолагу...

                                        • LilyRyk  |13 августа 2012, 12:18#

                                          Крик-это собственное бессилие.И чем громче кричите,тем хуже Вас слышат,поверьте!)

                                          • PtAgAu  |13 августа 2012, 12:24#

                                            Только охрипнешь - а толку ноль целых, ноль десятых((

                                            • Matteush  |13 августа 2012, 12:28#

                                              Надо всегда учитывать разницу темпераментов, разницу эмоциональности, если хотите. Слезы - это тоже, можно сказать, бессилие, но их не удержишь. Да и не всегда нужно быть бесстрастной и хладнокровной - эмоции показывают, что тебе "не все равно".

                                            • Matteush  |13 августа 2012, 12:19#

                                              Из моего опыта - иногда может быть полезно применить такую тактику. Говоришь человеку что-то в роде "Знаешь, хочу тебе пожаловаться. На тебя." - и высказываешь то, что хочешь именно в форме жалобы, а не претензии. Обычно срабатывает, потому что демонстрирует, что, во-первых, ты обижен, но не обиделся, во-вторых, уверен, что это недоразумение, в-третьих, готов это недоразумение обсудить без претензий и обид, в-четвертых, придает сообщению отстраненность от личности визави.

                                              • rbebe  |13 августа 2012, 12:20#

                                                какие-то советы неправильные!))) Допрос с пристрастием - это же лампа в глаза, дубинкой по ребрам, "в глаза смотреть!". Хотя совет "выпить легкое успокоительное перед беседой" считаю вполне уместным.

                                                • Клара Шпак  |13 августа 2012, 12:39#

                                                  Порой нужно не только самой подготовиться к разговору, но и подготовить собеседника. Я обычно предваряю такие разговоры фразами " Выслушай меня спокойно", " Не кричи, подумай", "Для меня важно чтобы ты услышал(а)".

                                                  • Валентина Лепешкина  |13 августа 2012, 13:32#

                                                    Вспомнились во эти прекрасные стихи

                                                    Высоцкий Владимир - "Я не люблю"

                                                    Я не люблю фатального исхода
                                                    От жизни никогда не устаю
                                                    Я не люблю любое время года
                                                    Когда весёлых песен не пою

                                                    Я не люблю открытого цинизма
                                                    В восторженность не верю и ещё
                                                    Когда чужой мои читает письма
                                                    Заглядывая мне через плечо

                                                    Я не люблю когда наполовину
                                                    Или когда прервали разговор
                                                    Я не люблю, когда стреляют в спину
                                                    Я также против выстрелов в упор

                                                    Я ненавижу сплетни в виде версий
                                                    Червей сомненья, почестей иглу
                                                    Или когда всё время против шерсти
                                                    Или когда железом по стеклу

                                                    Я не люблю уверенности сытой
                                                    Уж лучше пусть откажут тормоза
                                                    Досадно мне, что слово "честь" забыто
                                                    И что в чести наветы за глаза

                                                    Когда я вижу сломанные крылья
                                                    Нет жалости во мне и неспроста
                                                    Я не люблю насилье и бессилье
                                                    Вот только жаль распятого Христа

                                                    Я не люблю себя когда я трушу
                                                    Обидно мне, когда невинных бьют
                                                    Я не люблю, когда мне лезут в душу
                                                    Тем более, когда в неё плюют

                                                    Я не люблю манежи и арены
                                                    На них мильон меняют по рублю
                                                    Пусть впереди большие перемены
                                                    Я это никогда не полюблю

                                                    • chicca  |13 августа 2012, 13:40#

                                                      Я считаю совершенно неразумным "выводить человека на разговор". Зачем????????????
                                                      После неудачного опыта с моим первым МЧ много лет назад, поняла, что это очень отдаляет и отношения собственно разрушаются. Чем чаще "лезешь в душу", тем меньше остается отношениям....
                                                      С мужем прекрасно живу десятый год. Когда чувствую, что что-то не так, просто подхожу и спрашиваю "Что-то не так?" Если он САМ хочет, он всегда скажет, если нет, значит, мне не надо это знать.
                                                      Мы уважаем внутреннюю жизнь друг друга.

                                                      • oliv33  |13 августа 2012, 14:40#

                                                        Почти согласна! Но чтобы уважать внутреннюю жизнь друг друга, надо перед этим хорошо узнать человека:) Некоторым и никакие разговоры не требуются.. У меня часто противоположное бывает: ну не хочу я,чтобы мне что-то рассказывали, а все равно..в курсе всех событий,переживаний и т.п.

                                                        • Ануся  |14 августа 2012, 11:38#

                                                          аналогично,

                                                          • PtAgAu  |14 августа 2012, 12:18#

                                                            У меня супруг такой - все всё ему выкладывают и душу изливают. Он потом домой приходит "глазки в кучку", выжатый как лимон(( Так его жалко становится...

                                                            • LilyRyk  |14 августа 2012, 12:21#

                                                              Но ведь он не штатный психолог?Ограждать себя от таких "излияний" тоже нужно уметь.

                                                              • PtAgAu  |14 августа 2012, 13:05#

                                                                Нет. Не психолог. Да он и не заводит разговоры. Сидит себе тихо -мирно, работает. К нему в кабинет с просьбой заходят и пока он им помогает, они и начинают душу изливать...
                                                                Мне порой хочется на его работе разгром устроить, чтоб его не донимали. Пусть к другим ходят.

                                                                • LilyRyk  |14 августа 2012, 13:08#

                                                                  Думаю,определенные рамки в общении с посторонними людьми должен все же устанавливать он сам.Я отзывчивый человек,всегда протяну руку помощи,но это совсем не значит,что на меня в любой момент можно прийти и слить негатив.Это истощает эмоционально.

                                                                  • PtAgAu  |14 августа 2012, 17:23#

                                                                    Вот! Правильно Вы сказали, что истощает эмоционально.
                                                                    Вобщем, мы работаем над этим.

                                                            • PtAgAu  |14 августа 2012, 13:00#

                                                              [Комментарий удален]

                                                            • Mashylka77  |13 августа 2012, 15:05#

                                                              Я вот тоже человек достаточно закрытый, коплю в себе, коплю, потом как прорывает! Поэтому в последнее время стараюсь работать над собой и если мне что-то не нравится, говорю об этом, не всегда, конечно получается. Но если все держать в себе - это чревато нервными срывами.

                                                              • a123  |13 августа 2012, 15:24#

                                                                На заре семейной жизни не могла сдерживать эмоции: взрывалась, могла расплакаться, раскричаться. А муж ну терпеть этого не мог, порой просто вставал и уходил в другую комнату. Где-то прочитала, что можно вести беседу письменно, мы так и переписывались: брали лист бумали и писали, я - обиду, он - ответ.
                                                                Нам сильно помогало, пока пишешь, сто раз подумаешь. Заканчивалось всегда одинаково: он начинал смеяться, обнимал меня, ну и я тоже. А смех всегда лучше истерик. А потом и я научилась меньше и обижаться, и истерить.

                                                                • Florann  |13 августа 2012, 19:34#

                                                                  хорошая статья, спасибо за советы, пригодятся.... только обычно я выхожу из себя и дико злюсь, когда человек отвечает то, что я не хочу слышать.

                                                                  • Leisan_Galina  |13 августа 2012, 21:07#

                                                                    терпеть не могу допрашивания и когда ко мне лезут. у меня очень закрытый характер,молчаливый. почему то мне часто попадаются люди которым очень хочется что-нибудь разузнать,обычно это похоже на допрос. что нужно я скажу сама,нет-значит не хочу . зачем это из человека вытягивать? себя я тем более приставучим человеком не считаю,мне обычно все сами все рассказывают.
                                                                    больше всего меня наверное раздражают хронические страдальцы и страдалицы,которым лишь бы повод "излить душу" и об их беде будет знать 50 человек. у меня всегда ощущения ,что это делается на публику,не более.

                                                                    • Ануся  |14 августа 2012, 11:55#

                                                                      больше всего меня наверное раздражают хронические страдальцы и страдалицы,которым лишь бы повод "излить душу" и об их беде будет знать 50 человек. у меня всегда ощущения ,что это делается на публику,не более.я таких тоже не люблю, и стараюсь сократь общение

                                                                      • нат 747  |14 августа 2012, 12:31#

                                                                        Тоже не люблю, когда коллеги по работе задают какие то вопросы про личную жизнь. Вот не понимаю почему интересно сколько мой муж зарабатывает например. Причем я почему то не могу дать понять человеку, что вопросы не корректны. Вечно все рассказываю как есть, а потом жалею.

                                                                        • LilyRyk  |14 августа 2012, 12:31#

                                                                          Натали,большой ребенок...)))

                                                                          • нат 747  |14 августа 2012, 13:15#

                                                                            Точно Лиля, иногда думаю, вот пора уже научится что то недоговаривать, где то схитрить, а я все время своей прямотой себе жизнь усложняю.

                                                                            • натаарс  |14 августа 2012, 17:22#

                                                                              Иногда недоговорить или схитрить наиболее разумный вариант общения в коллективе. Есть просто такие коллеги, которым надо обязательно знать сколько зарабатывает твой муж, куда вы ездите в отпуск и т.д. Я всегда отвечаю с юмором.

                                                                              • нат 747  |14 августа 2012, 17:29#

                                                                                Да я иногда тоже с юмором отвечаю. Вот меня почему то не интересуют подробности чужой жизни, я могу послушать о поездке в другую страну например.

                                                                                • liya0013  |15 августа 2012, 23:12#

                                                                                  Полностью согласна, я вообще лишнюю информацию избегаю, т.к. у меня отличная память на детали.

                                                                              • LilyRyk  |14 августа 2012, 17:59#

                                                                                Я научилась..не отвечать на бестактные вопросы и не пускать в личное пространство чужих для меня людей.Душа и личные отношения-это не проходной двор.

                                                                            • Leisan_Galina  |14 августа 2012, 13:23#

                                                                              у меня в школе "сколько зарабатывают твои родители?" был любимым вопросом учительницы по немецкому. ну вот какое её дело??? никогда не понимала,вроде взрослая тетенька,под 70 лет.

                                                                              • ZолотаЯ  |14 августа 2012, 13:28#

                                                                                Наталья, советую Вам показать коллегам, что Вам не по душе такие личные вопросы. А пока Вы делитесь личным или обсуждаете его, то они и будут задавать неудобные для Вас вопросы. может они думают, что Вам это нравится?)))) Ведь когда человек молчит, значит его все устраивает...

                                                                                • Darlingilina  |14 августа 2012, 14:24#

                                                                                  Оххххх... ка же мн еэто знакомо. тоже не могу отлынвать от таких "вопросиков", и самое обидное что потомо начинается обсуждение что и как (((

                                                                                  • нат 747  |14 августа 2012, 17:11#

                                                                                    Это точно)

                                                                                    • PtAgAu  |14 августа 2012, 17:28#

                                                                                      Так еще тебя же и виноватой сделают и учить будут, а потом будут ходить словно ты им 100 рублей должна...

                                                                                      • ZолотаЯ  |14 августа 2012, 17:44#

                                                                                        :) Ну Вы сами ставить себя в такое неудобно положение, разве не так? Соот-но, в Ваших руках изменить ситуацию.

                                                                                • snowy  |14 августа 2012, 08:22#

                                                                                  Есть еще и другая сторона. Это касается личных отношений. Бурные разговоры с высказыванием претензий, с проявлением всего спектра чувств, со взаимными упреками становятся просто необходимостью. Это позволяет "встряхнуть" отношения, пощикотать нервы, обострить чувства. Я от этого в шоке, но мой любимый, видимо, периодически нуждается в такой встряске, и никаких спокойных разговоров не получится.

                                                                                  • sovsem-maliwka  |14 августа 2012, 14:17#

                                                                                    мы год как женаты, но всегда стараемся разговаривать. Вчера в описанной в статье ситуации была я, когда мой закрытый и молчаливый муж меня (разговорчивую, но вчера почему-то замкнутую) пытался вывести на разговор. У него получилось! поговорили, все решили, я спокойна и на душе легче=)

                                                                                    • натаарс  |14 августа 2012, 17:19#

                                                                                      Легко говорить, держите себя в руках, а когда эмоции захлестнут, мало что остановит. Мы женаты 8 лет, до этого 2,5 года жили в гражданском браке. Первые 2 года совместной жизни как вспомню, так волосы встают дыбом, по любому поводу могли поскандалить. Но надо работать над отношениями и учиться уважать мнение своего любимого человека и тогда все будет хорошо. Мы научились и сейчас ищем компромисы в любой ситуации.

                                                                                      • PtAgAu  |14 августа 2012, 17:27#

                                                                                        Может это "пока", но пока с супругом замечательные отношения. За 2 года совместной жизни ни одной ссоры. Мы все уладили за предшествующие свадьбе 2 года знакомства и отношений. Но и раньше ссор и обид можно на пальцах одной руки сосчитать.

                                                                                        • натаарс  |14 августа 2012, 17:32#

                                                                                          Тяжело притираться в быту, после конфетно-букетного периода отношений, похода в кино, в театр. После свадьбы начинаются бытовые будни и у некоторых мужчин сравнение... А вот моя мама... Надо это перетерпеть, пока муж привыкнет к твоей кухне и к твоим глажкам его рубашек.

                                                                                          • PtAgAu  |14 августа 2012, 17:48#

                                                                                            Да, я тоже так считала, что тяжела будет (хотя бы потому, что мы из разных областей: говор другой, семейные традиции и шутки), но нет - все прекрасно.
                                                                                            Ой, не поверите, свекровь у меня тоже замечательная. Правда. У нас в семье никому не ввезло с мамами мужей (моя мама, тетя, бабушка, ее сестра и т.д и т.п). Естественно, я боялась той же участи. Но Бог, как говорится, миловал. Тьфу-тьфу.

                                                                                            • нат 747  |14 августа 2012, 17:50#

                                                                                              То что со свекровью повезло это очень хорошо, это так редко бывает)

                                                                                              • натаарс  |14 августа 2012, 18:01#

                                                                                                Согласна, некоторые даже мамой свекровь называют, так у них все замечательно складывается

                                                                                                • PtAgAu  |14 августа 2012, 18:21#

                                                                                                  Насколько я знаю (ну или по крайней мере так принято в нашей семье) Мамой называют и свекровь, с которой отношения, мягко говоря, натянутые. Но лично для меня мама одна (видимо сказывается расстояние от нее) и свекровь я называю по имени-отчеству. В принципе, в семье мужа не только не против, но и поддерживают это.

                                                                                                  • PtAgAu  |14 августа 2012, 19:22#

                                                                                                    [Комментарий удален]

                                                                                                    • ZолотаЯ  |14 августа 2012, 20:03#

                                                                                                      Вот и я свекровь по имени-отчеству величаю, хотя на свадьбе она предложила называть ее "мамой". Как Вы правильно заметили мама одна, но и во-вторых, считаю что это деревенские устои так величать маму мужа.

                                                                                        • катенок 1978  |14 августа 2012, 17:42#

                                                                                          У меня муж совсем не разговорчивый-но зато я люблю поговорить-так мы дополняем друг друга!

                                                                                          • SunlightBrilliant  |14 августа 2012, 18:27#

                                                                                            Вот мои родители тоже такие: папа спокойный и молчаливый, мама как трындычиха :-). Но гармония в семье полная! Тьфу-тьфу, через 4 года Золотой юбилей уж будет.

                                                                                          Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи