Бесплатная и безопасная доставка по всей России* Весь сентябрь!
/
Магазины
Корзина
Ваша корзина пуста
Товар добавлен в корзинуОформить заказ

Психология

Семья и деньги: когда жена зарабатывает больше

10 апреля 2013, 00:00 | Катя Кожевникова

Семья и деньги: когда жена зарабатывает больше
9 выбрали

"Когда жена зарабатывает больше мужа – это не семья!" – безапелляционно утверждал герой известного советского фильма. Сегодня экономические и бытовые реалии сложились таким образом, что женщины вполне могут зарабатывать больше мужчин и с удовольствием этой возможностью пользуются. Давайте разберемся, как такая ситуация влияет на отношения внутри семьи.

Современная семья изменилась не только с бытовой и социальной, но и с психологической точки зрения.

Психологически люди делятся на маскулинный и феминный типы личности. В первом случае у человека в большей степени развиты мужские качества: решительность, лидерство, амбициозность и агрессия. Во втором – женские: мягкость, гибкость, заботливость и эмоциональность. Люди с маскулинным типом личности часто бывают более успешными в работе, а феминным проще применить себя в семье.

Впрочем, мужчины и женщины могут обладать и тем, и другим набором качеств. Насколько они развиты, зависит от наследственности, воспитания и жизненных условий.

В прошлом разделение ролей в браке было четким: мужчины отвечали за добычу, женщины – за дом и семью. В связи с этим наиболее устойчивым и крепким союзом считались пары, в которых мужчина обладает ярко выраженными маскулинными качествами, а женщина – феминными.

Сегодня такая "классическая семья" уже не кажется идеальный. В современном мире более устойчивыми считаются союзы, в которых оба супруга обладают качествами и того, и другого психологического типа. Скажем, мужчина, при всей его уверенности и мужественности, должен уметь проявлять гибкость. А женщине, при всей ее мягкости, не помешает немного решительности.

Таким образом четкое распределение гендерных ролей постепенно смывается.

Поменялись ролями

В наше время можно встретить пары, в которых супруги "поменялись ролями". То есть, сильная и уверенная женщина-лидер обладает в большей степени маскулинными качествами, более мягкий и уступчивый мужчина – феминными.

Тут вспоминается еще одна киношная пара: "Мать у них был Новосельцев!" Калугина и Новосельцев демонстрировали советскому зрителю как раз такой тим отношений: сильная женщина – мягкий мужчина. Думаете, после того, как героиня родит ребенка, она превратится в домохозяйку? Очень сомневаюсь, тем более зарплаты Новосельцева и на двух детей, как мы помним, не хватало. Уверена, она вернется к руководящей работе, а муж будет заниматься домом и детьми. И в этом положении они могут быть вполне счастливы.

Такие пары, где мужья занимаются домашними делами и даже уходят в декретные отпуска по уходу за ребенком (законодательство это позволяет), – не редкость. Главное, чтобы все были довольны: женщина радовалась возможности реализовать себя в работе, а мучина был не против заниматься семьей.

Если, поменявшись ролями, каждый из вас чувствует себя "на своем месте", в семье должно быть все хорошо. Единственно, что может портить вам настроение – мнение окружающих. Так уж повелось, что мужчину, который зарабатывает меньше жены, до сих пор некоторые могут считать размазней и подкаблучником. Да и вам подружки могут жужжать на ухо, что следовало бы поискать более успешного муженька. Не слушайте сами и не давайте скисать мужу. Отношения в семье – это ваше личное дело.

Так получилось

Впрочем, далеко не всегда более высокая зарплата жены означает, что в мужчине более развиты феминные качества. Вполне возможно, что так получилось. Может быть, ваша профессия вдруг оказалась более востребована на рынке. Или у вас лучше развиты коммуникативные навыки, помогающие найти хорошую работу. А может, он видит свое призвание в профессии, которая в нашей стране является низкооплачиваемой, а амбиции проявляет в профессиональном, а не материальном плане (так часто бывает с преподавателями или научными работниками).

Пример такого мужчины – тот же Георгий Иванович из фильма Москва слезам не верит. Он обладает ярко выраженными маскулинными качествами: "Что делать, я буду решать сам на том простом основании, что я – мужчина". При этом своим призванием он считает работу слесаря, и не стремится построить карьеру.

В такой ситуации более высокая зарплата жены может действительно стать причиной проблем в семье. У мужчины могут формироваться комплексы, ведь он считает, что добытчиком должен быть он. Это может выражаться в плохом настроении, а иногда и в необоснованной агрессии, ревности и претензиях к жене. Если ситуацию запустить, она, чего доброго, может и разрушить семью.

Как действовать?

Но не спешите расстраиваться, высокая зарплата жены не означает "приговор" для отношений. Вспомним того же киношного Гошу (он же Гога, он же Жора, он же Юра). Свою идею о том, что жена не может быть выше мужа по социальному статусу он не с потолка взял, а из жизненного опыта: "я этого нахлебался уже достаточно!" Это означает только то, что в предыдущих отношениях партнеры вели себя неправильно и не смогли справиться с ситуацией. В конце фильма он ведь вернулся к Катерине и, мне кажется, у них все сложится хорошо, несмотря на зарплату. А вы как думаете?

Но для того, чтобы все было хорошо, надо соблюдать несколько условий:

  • Финансовые вопросы надо решать совместно. Позиция: "ты меньше зарабатываешь, так что права голоса у тебя нет" неприемлема.
  • Нельзя упрекать мужчину его уровнем дохода, ставить в пример более успешных знакомых.
  • Поддерживайте мужчину в его занятиях, подчеркивайте его значимость.
  • Даже если вы сильная женщина, с мужем можно позволить себе быть слабой, давайте ему возможность заботиться о вас.
  • Двум лидерам в семье ужиться сложно, так что, если вы оказались в такой ситуации, старайтесь разделить сферы влияния: вы принимаете решения в одной области, муж – в другой.

Это временно

Не думайте, что, если вы в какой-то момент начали зарабатывать больше мужа, – это навсегда. Просто женщины часто быстрее, чем мужчины адаптируются к изменившейся ситуации. Поэтому кризис или сокращение может "подкосить" мужчину, и ему понадобится время, чтобы "встать на ноги".

Это было заметно после перестройки – тогда именно женщины первые адаптировались к новой экономической ситуации, а мужчины продолжали подолгу почти бесплатно работать в НИИ или даже сидели дома без работы. Но зато, когда они встают на ноги, делают это основательно и вскоре снова начинают обеспечивать всю семью.

На мой взгляд, высокая зарплата жены кроме всего прочего – неплохой стимул для мужчины. Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок.

А что вы думаете по этому поводу? Как вам кажется, это нормальная ситуация, когда жена зарабатывает больше мужа? Расскажите свои истории.

Катя Кожевникова, etoya.ru

Релевантные товары в Online-магазине:

FLOWERBOMB Туалетная вода

Viktor&Rolf

от 2 999 руб.

Количество объемов: 2

FLOWERBOMB Парфюмерная вода

Viktor&Rolf

от 4 658 руб.

Количество объемов: 3

бестселлер

FLOWERBOMB EXTREME Парфюмерная вода

Viktor&Rolf

от 3 199 руб.

Количество объемов: 2

sale

Комментарии (290)

  1. beba  |10 апреля 2013, 00:09#

    Всяко бывает и ситуации сугубо индивидуальны все, я лично за традиционный подход- мужчина добытчик, как было в моей семье ни в одном поколении ( как в фильме " Москва слезам не верит", когда герой Баталова был недоволен расстановкой ролей и положения),зато у сестры ситуация в семье обратная, думаю главное- лад в семье и понимание, а не то, кто больше денег в дом принесет.

    • ТанюшаФ  |10 апреля 2013, 00:41#

      я тоже как-то больше за традиционный подход, чтоб мужчина добытчик был. всякое бывает, конечно. те примеры, которые перед глазами у меня были, показали, что если женщина больше мужчины зарабатывает, то она и решения принимает основные, и как-то сильной становится сразу, а мужчина как-то на втором плане. это по моим наблюдениям.

      • snowy  |10 апреля 2013, 01:42#

        Все индивидуально в разных семьях, кто лучше зарабатывает для семьи, пусть зарабатывает, кто лучше делает домашние дела, пусть делает их, независимо от пола и по взаимному согласию. В моей жизни все традиционно.

        • AlInA-S  |10 апреля 2013, 07:51#

          у меня в окружении есть семьи, где женщины зарабатывают больше по причине более востребованной специальности.

          • Аннетка  |10 апреля 2013, 07:53#

            у нас была такая ситуация. мужа это напрягало
            нам близко традиционное восприятие семьи: мужчина - добытчик, женщина - помощница и хранительница домашнего очага

            • beba  |10 апреля 2013, 11:06#

              Хорошо хоть напрягало, а то есть такие кадры, которых устраивает такая картина дома

              • Katrin4ik  |10 апреля 2013, 17:37#

                Большинству это часто нормально)

            • Роуз  |10 апреля 2013, 08:10#

              Я вот тоже считаю-мужчина-глава семейства и зарабатывать должен ОН!!!!!
              Зарплата мужа-общие деньги!Зарплата жены-ее деньги!!!!

              • nilina  |10 апреля 2013, 08:45#

                ))))) не думаю что только ее)))

                • Cтриж*  |10 апреля 2013, 09:07#

                  Я за то, чтобы мужчина в семье зарабатывал больше.
                  Это повышает его личную самооценку, значимость и статус не только в семье, но и в обществе.
                  А в ситуции если мужчина "феминного" типа как бы я поступила, я даже не могу сказать.

                  • beba  |10 апреля 2013, 13:26#

                    Покрайней мере часть- точно

                  • chicca  |10 апреля 2013, 08:57#

                    Я вот тоже считаю-мужчина-глава семейства и зарабатывать должен ОН!!!!!
                    Зарплата мужа-общие деньги!Зарплата жены-ее деньги!!!!
                    Это и мой подход))) Причем муж предложил этот вариант сам! Чтобы на свои доходы я могла ухаживать за собой и ходить на СД))) . Всё остальное оплачивает муж. Нас это обоих устраивает!

                    • ирэн 29  |10 апреля 2013, 11:51#

                      Роза вот это ПРАВИЛЬНО!!!

                      • ирэн 29  |10 апреля 2013, 11:52#

                        Упсссс,перескочила извините,писала ответ на комент Розы

                        • Роуз  |11 апреля 2013, 09:54#

                          Спасибо! У нас именно так)

                        • Eh Popova  |10 апреля 2013, 14:16#

                          у нас в семье всё так, как ты говоришь. Все что заработал он-наше общее. Все , что я - это мое на колготки и косметику.

                          • Роуз  |11 апреля 2013, 09:55#

                            Молодцы, Юля!))

                          • Наталья_А  |11 апреля 2013, 09:43#

                            Отличная позиция)

                          • chicca  |10 апреля 2013, 08:59#

                            По теме: я в это вопросе категорична. Не знаю, откуда у меня это, ведь мама всегда зарабатывала больше...
                            Если мой мужчина будет зарабатывать меньше меня, я не буду чувствовать себя женщиной рядом с ними, отношения постепенно сойдут на нет...

                            • Olga Tv  |10 апреля 2013, 10:19#

                              хм... и что в итоге - развод? а как же с традиционным "в горе и в радости, в богатстве и в бедности"? получается, вы жена до первой проблемы. П.С. я сама не замужем, мне просто в теории интересно)

                              • chicca  |10 апреля 2013, 10:21#

                                хм... и что в итоге - развод? а как же с традиционным "в горе и в радости, в богатстве и в бедности"? получается, вы жена до первой проблемы. П.С. я сама не замужем, мне просто в теории интересно)Если мы говорим тут о традиционности, так жена вообще должна сидеть дома и не работать)

                                • Olga Tv  |10 апреля 2013, 10:26#

                                  Ну и ладненько, пусть сидит. А когда муж перестанет зарабатывать достаточно, чтоб она чувствовала себя женщиной - развод?

                                  • tatennak  |10 апреля 2013, 10:46#

                                    если Вы еще не замужем - не забивайте себе голову традициями и не традициями - ищите человека, человека - понимаете?) Поймете.... такого, чтобы не бросил даже если, не дай Бог, заболеете тяжело, в аварию там попадете, что-то страшное случится (ну Вы меня понимаете, все в жизни бывает) - а уж кто он будет - слесарь, дворник, студент, дипломат, олигарх или бухгалтер - дело 125е)))) и даже будет ли он разбираться в картинах Моне и писать правильно - это все не так важно, поверьте.... А там уж вы разберетесь, кто как и сколько зарабатывает и на что тратит - плечо - это не зарплата и даже не подарки, - это тот, кто тебя вытащит, даже если ты будешь инвалидом и никогда не оставит ваших детей.... статейки эти поверхностного плана - выдержки из журналов типа Космо - воспринимайте их легко)

                                    • Olga Tv  |10 апреля 2013, 10:57#

                                      Так я же именно об этом!!! :) Семья - значит доверие и поддержка, уверенность, что тебя не бросят в трудную минуту. А тут человек категорично заявляет: если муж станет зарабатывать меньше, я перестану чувствовать себя женщиной и отношения сойдут на нет(( Ну да ладно, что ж тут сделаешь, у всех свои взгляды на жизнь.

                                      • chicca  |10 апреля 2013, 11:10#

                                        Так я же именно об этом!!! :) Семья - значит доверие и поддержка, уверенность, что тебя не бросят в трудную минуту. А тут человек категорично заявляет: если муж станет зарабатывать меньше, я перестану чувствовать себя женщиной и отношения сойдут на нет(( Ну да ладно, что ж тут сделаешь, у всех свои взгляды на жизнь.А я категорично и не заявляю))) Я просто не представляю, чтобы рядом со мной был был мужчина, который не может обеспечит меня и детей. Хотя....ни от чего не зарекайся...))

                                        • Eh Popova  |10 апреля 2013, 11:12#

                                          вы же сами написали " я в этом вопросе категорична" )))

                                          • tatennak  |10 апреля 2013, 11:32#

                                            девушки, здесь не надо ни спорить, ни осуждать кого-то. О чем мы спорим?) каждый же имеет свою ситуацию)))) вот я не смогла жить с сыном одного не последнего человека, там такая хаузе была, что Эрмитаж отдыхает... Мои многие знакомые до сих пор у виска крутят... а кто прав? да хер знает))) (теперь всегда буду вставлять это слово - примечание для тех, кто в курсе)))) Мне вот эти барские замашки и белые ручки - ну не мое это)))) А кому-то - все, понимаете) Плюс еще момент - поймите, 2 настоящих карьериста никогда не уживутся. никогда. И не доказывайте мне обратное. Знаю директора завода,замужем за своим водителем)
                                            а так да, конечно, мы все хотим, как Белоснежка встретить своего принца на белом коне))))
                                            Но это- к Василине и к росписи по батику, а мы жизнь живем, а не батик расписываем))))

                                            • chicca  |10 апреля 2013, 11:33#

                                              вы же сами написали " я в этом вопросе категорична" )))Семья развалится в любом случае. Но не из-за жены, зарабатывающей больше. А из-за мужа, зарабатывающего меньше. Потому что мужчина долго так не выдержит. Начнутся скандалы, ссоры, претензии.
                                              Правда, есть семье, где жена -это "мама", а муж "сын", обычно когда муж младше жены... тут уже другое. Она его нянькает, обеспечивает, спасть укладывает, подтирает, а он ей супы готовит и трусы стирает. Каждому свое) Однако, я рада, что здоровых в природном плане семей больше!

                                              • tatennak  |10 апреля 2013, 11:38#

                                                Христин, не хочу тебя разочаровывать, но это в чате в природном плане (ну как бы в твоем понятии) семей больше - тут же все, сама понимаешь, приукрашивают часто свою ситуацию))))) но и это, наверное, нормально)

                                                • lakail  |15 апреля 2013, 15:56#

                                                  да вот ничего подобного, у моей мамы второй муж был на 15 лет старше и когда-то он пришел из своей коммуналке в ее двухкомнатную квартиру, когда она родила от него ребенка, он и до ее декрета зарабатывал больше нее, вся его работа была в командировках, а ей он оставлял копейки, приходилось у знакомых денег на жизнь занимать. А когда она вышла на работу и продвинулась по карьерной лестнице, он сразу сел дома и стал борщи варить. Вот честное слово, для меня это - не мужик, с тех пор мама стала выходить замуж только за обеспеченных и щедрых мужчин.

                                                  • Divva  |15 апреля 2013, 15:57#

                                                    с тех пор мама стала выходить замуж только за обеспеченных и щедрых мужчин.и много раз она так выходила?

                                                    • lakail  |15 апреля 2013, 16:06#

                                                      пока что второй, всего четвертый)

                                                    • Olga Tv  |15 апреля 2013, 18:33#

                                                      с тех пор мама стала выходить замуж только за обеспеченных и щедрых мужчин.))))))) звучит, как фраза из комедийного ситкома)))

                                            • MTS  |15 апреля 2013, 01:51#

                                              если Вы еще не замужем - не забивайте себе голову традициями и не традициями - ищите человека, человека - понимаете?) Поймете.... такого, чтобы не бросил даже если, не дай Бог, заболеете тяжело, в аварию там попадете, что-то страшное случится (ну Вы меня понимаете, все в жизни бывает)согласна на 100%

                                              • MTS  |15 апреля 2013, 01:55#

                                                а уж кто он будет - слесарь, дворник, студент, дипломат, олигарх или бухгалтер - дело 125е)))) и даже будет ли он разбираться в картинах Моне и писать правильно - это все не так важно, поверьте....Не согласна на 100%..)) Я вот с трудом вижу людей разных интеллектуальных уровней, интересов, социальных групп вместе (на всякий случай - социальные группы - это не количество денег в кошельке), даже если по отдельности они прекрасные порядочные и достойные люди.. Тут либо они приходят к общему знаменателю (если, конечно, прораба на стройке можно просветить в тонкостях живописи Моне) либо приходят к концу отношений.. Ну у меня точно так.

                                        • Eh Popova  |10 апреля 2013, 10:25#

                                          всё в жизни бывает, и взлеты и подъемы. О какой семье может идти речь, если не поддерживать человека?

                                        • nilina  |10 апреля 2013, 09:01#

                                          мы зарабатываем с мужем практически одинаково

                                          • Marina_v  |10 апреля 2013, 09:08#

                                            В моей семье мама всегда зарабатывала больше отца, но "кошелек" у них был общий))) Мы с мужем одно время зарабатывали одинаково, но теперь он пошел в отрыв, а "кошелек" у нас общий всегда.
                                            Из-за денег мы не ссоримся никогда.

                                            • Olevd  |10 апреля 2013, 09:08#

                                              Каждая семья сама решает этот вопрос - кому как комфортнее. А вот интерес окружающих считаю абсолютно бестактным.

                                              • olechka1973  |10 апреля 2013, 10:31#

                                                поддерживаю.

                                                • Marina_v  |10 апреля 2013, 10:34#

                                                  и я абсолютно согласна

                                                  • Bora  |10 апреля 2013, 11:09#

                                                    поддерживаю!

                                                  • OrVit  |10 апреля 2013, 09:21#

                                                    "Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок...честное слово, я готова сама его обеспечивать..." - взято из инета, но во многом согласна. я за традиционное: мужчина-добытчик, женщина-хранительница домашнего очага, и, если она работает, что тратит з/п на свои личные погремушки.

                                                    • N-ka  |10 апреля 2013, 09:32#

                                                      Тратить больше 100 тысяч рублей в месяц на мои погремушки? Реально, конечно, но зачем?

                                                      • OrVit  |10 апреля 2013, 10:12#

                                                        погремушки бывает разные ))) 100 тысяч может даже на сумочку не хватить.....

                                                        • N-ka  |10 апреля 2013, 10:16#

                                                          Каждому свое.

                                                          Я лучше на месяц на море-океан с семьей поеду.

                                                          • in4ikkk  |10 апреля 2013, 11:11#

                                                            а где океан на месяц с семьей стоит 100 тыщ?

                                                            • N-ka  |10 апреля 2013, 11:21#

                                                              Снять квартиру на месяц на Канарах/Кипре/в Хорватии/и т.д. + билеты на троих туда-обратно = примерно 100 тысяч.

                                                              Остальное - немного накопить + отпускные.

                                                              • chicca  |10 апреля 2013, 11:29#

                                                                а где океан на месяц с семьей стоит 100 тыщ?Инна, мы с тобой одновременно о другом океане подумали ))))) тут-то о Хорватии речь, да о Кипре, оказывается)

                                                                • tatennak  |10 апреля 2013, 11:39#

                                                                  на Кипре скоро приплачивать еще будут за то, что приехали)

                                                                  • Katrin4ik  |10 апреля 2013, 17:46#

                                                                    [Комментарий удален]

                                                                    • chicca  |10 апреля 2013, 19:09#

                                                                      OMG! Зачем эти убогие понты?????
                                                                      Типа не гоже мне, королеве, даже подумать о Хорватии.....
                                                                      Потому что речь пошла об океане))) Да еще за 100 тысяч всей семьей на месяц. Я бы с удовольствием, скажите, только где купить))) А Хорватия от океана далековато будет))) Так же как и Кипр) мы же смеется, девушка просто ошиблась немного)

                                                                      • N-ka  |10 апреля 2013, 20:02#

                                                                        Моя фраза была "на море-океан".

                                                                        И вместе с Кипром и Хорватией (море) были также Канары.
                                                                        Это Атлантический океан, если Вы не в курсе.

                                                                        Я не ошиблась.

                                                                        • N-ka  |10 апреля 2013, 20:03#

                                                                          За "девушку" отдельное спасибо)

                                                                          • aromatmoevse  |11 апреля 2013, 15:52#

                                                                            Несколько лет подряд отдыхаю в Гоа не меньше двух недель в год.
                                                                            Укладываемся в 50т своим ходом, на двоих.
                                                                            На Мальдивы можно своим ходом спокойно уложиться в 100т на пару недель.
                                                                            Конечно если ребенку уже за 15 лет, то в 100 никак)

                                                                            По теме - у нас тоже кошелек общий)))

                                                              • Belochkam  |10 апреля 2013, 11:49#

                                                                хорошо сказано))))

                                                                • MTS  |15 апреля 2013, 02:06#

                                                                  и, если она работает, что тратит з/п на свои личные погремушки.я вот, конечно, тоже на 100% за. Но давайте отвлечемся от частных примеров. Объективно, таких семей, где мужчина зарабатывает на порядок больше жены (т.е. раз в 10 больше, а лучше в 100) меньшинство.. Ну пусть он зарабатывает больше, ну на 50-100%, предположим, то такая история будет выглядеть странновато.. Сколько средняя з/п в Москве? Ну пусть 80 т.р., а муж 160 зарабатывает. Жена, значится, на 80 т.р. покупает себе шмотку брендовую каждый месяц, а потом они всей семьей (еще и с детьми, как водится), живут на оставшиеся 160, а то и меньше.. Короче, это на практике не очень рабочий вариант, т.к. женщин, которые зарабатывает 80 тр. - пруд пруди, а мужиков, которые хотя бы 1 млн. зарабатывали в месяц, чтоб она не заметно для семейного бюджета могла 80 т.р. спустить, - существенно меньше.

                                                                  • N-ka  |15 апреля 2013, 13:56#

                                                                    а мужиков, которые хотя бы 1 млн. зарабатывали в месяц... существенно меньше."ХОТЯ БЫ 1 млн. в месяц"

                                                                    умиляюсь

                                                                    • MTS  |21 апреля 2013, 09:18#

                                                                      а мужиков, которые хотя бы 1 млн. зарабатывали в месяц... существенно меньше."ХОТЯ БЫ 1 млн. в месяц"
                                                                      умиляюсь
                                                                      я привела эту цифру как ПРИМЕР з/п, когда женщина, зарабатывающая в 10 раз меньше может свой заработок тратить полностью на себя, тк он не существенен в семейном бюджете. И дальше написала, что такая з/п встречается не часто. Не вырывайте слова из контекста.

                                                                    • OrVit  |15 апреля 2013, 14:22#

                                                                      если на жизнь хватает 160 мужа - почему бы и нет? что странного?
                                                                      даже если оба по 80 зарабатывают и на жизнь мужьиных хватает, жена может не покупать каждый месяц себе по сумке, а откладывать на что-то себе покрупнее - машину, пластику, подарок мужу, шубу, брулянты и прочее

                                                                      • mrrrmau  |15 апреля 2013, 14:32#

                                                                        Дееевочкиии, вы такие деньжищщи для наших краёв меряете...)))

                                                                        • Аннетка  |15 апреля 2013, 14:40#

                                                                          я тоже тихо обалдеваю))))
                                                                          это уже какие-то предолигархические заморочки пошли...
                                                                          у нас по региону средняя зп - 20 тыс руб

                                                                          • chicca  |15 апреля 2013, 14:42#

                                                                            я тоже тихо обалдеваю))))
                                                                            это уже какие-то предолигархические заморочки пошли...
                                                                            у нас по региону средняя зп - 20 тыс руб
                                                                            В Москве вообще тоже средняя -50 тысяч) Откуда 80 придумали?)))

                                                                            • OrVit  |15 апреля 2013, 15:01#

                                                                              В Москве вообще тоже средняя -50 тысяч) Откуда 80 придумали?)))это не я придумала )))
                                                                              какие примеры мне привели, на таких и объясняла... ))))

                                                                              у нас средняя з/п по Ростову - 25-30.

                                                                              • ElenaAl  |15 апреля 2013, 18:35#

                                                                                я тоже тихо обалдеваю))))
                                                                                это уже какие-то предолигархические заморочки пошли...
                                                                                у нас по региону средняя зп - 20 тыс руб
                                                                                В Москве вообще тоже средняя -50 тысяч) Откуда 80 придумали?)))
                                                                                Даже меньше.
                                                                                А с зарплатой 1млн. я даже ни одного ген.директора не встречала. Даже не близко к тому с учетом всех бонусов.

                                                                                • MTS  |21 апреля 2013, 09:27#

                                                                                  я тоже тихо обалдеваю))))
                                                                                  это уже какие-то предолигархические заморочки пошли...
                                                                                  у нас по региону средняя зп - 20 тыс руб
                                                                                  В Москве вообще тоже средняя -50 тысяч) Откуда 80 придумали?)))
                                                                                  Даже меньше.
                                                                                  А с зарплатой 1млн. я даже ни одного ген.директора не встречала. Даже не близко к тому с учетом всех бонусов.
                                                                                  у меня есть знакомые топ-менеджеры в крупных крмпаниях (не гос. компании, а вполне коммерческие), например, в it-индустрии, з/п которых с учетом бонусов около этой цифры. Но за эти деньги они и пашут, простите, так, что не каждый на такую жизнь согласиться

                                                                                  • MTS  |21 апреля 2013, 09:28#

                                                                                    *согласится

                                                                                    • MTS  |21 апреля 2013, 09:28#

                                                                                      [Комментарий удален]

                                                                                  • MTS  |21 апреля 2013, 09:23#

                                                                                    я тоже тихо обалдеваю))))
                                                                                    это уже какие-то предолигархические заморочки пошли...
                                                                                    у нас по региону средняя зп - 20 тыс руб
                                                                                    В Москве вообще тоже средняя -50 тысяч) Откуда 80 придумали?)))
                                                                                    я не знала точно. Поэтому написала, как предположение. Это пример, просто показывающий, что женщина скорее тратит всю зп на себя когда доход мужа существенно ( в раз 10, например) превышает ее доход. Можно взять пример с зп 2000 у женщины и 20000 у мужа, и 18000 у женщины и 20000 у мужа. Во втором случае жена существенно увеличивает семейный бюджет и общий уровень дохода, а следовательно жизни, семьи. Поэтому логично, что ее зп часть общего бюджета

                                                                                    • MTS  |21 апреля 2013, 09:23#

                                                                                      [Комментарий удален]

                                                                                    • mrrrmau  |15 апреля 2013, 15:13#

                                                                                      у нас средняя з/п на 2012г. была 15600))) какие там даже 50! я, конечно, понимаю- проезд, квартплата... но магазины в большинстве своём те же.
                                                                                      Как-то в молодёжном журнале читала про пары, которым вечно не хватает денег. у меня глаза на лоб полезли- 120 тыщ им не хватает, от зарплаты до зарплаты живут, на машину не скопить!

                                                                                      • N-ka  |15 апреля 2013, 15:33#

                                                                                        По мере роста доходов в семье растут и потребности.
                                                                                        Другое питание, одежда, досуг.

                                                                                        • mrrrmau  |15 апреля 2013, 15:44#

                                                                                          Согласна, денег много не бывает...

                                                                                        • ElenaAl  |15 апреля 2013, 18:40#

                                                                                          у нас средняя з/п на 2012г. была 15600))) какие там даже 50! я, конечно, понимаю- проезд, квартплата... но магазины в большинстве своём те же.Не всё так просто. Одежда и обувь просто горят. В регионе я вообще ни одну пару обуви, ни одну сумку не сносила. А в Москве если обувь подошла, то сразу иду за второй парой.
                                                                                          И на ту сумму, что я в регионе продуктов могу в магазине унести, в Москве столько не получается. Не знаю почему - цены примерно одинаковые. Но на круг получается существенная разница. Про качество вообще молчу.
                                                                                          А уход... это вообще больная тема. В Москве старение год за два - минимум.
                                                                                          И т.д.

                                                                                          • mrrrmau  |16 апреля 2013, 10:05#

                                                                                            Точно... Я не учла столичную медицину с её расценками! Прошу прощения...

                                                                                    • MTS  |21 апреля 2013, 09:15#

                                                                                      если на жизнь хватает 160 мужа - почему бы и нет? что странного?
                                                                                      даже если оба по 80 зарабатывают и на жизнь мужьиных хватает, жена может не покупать каждый месяц себе по сумке, а откладывать на что-то себе покрупнее - машину, пластику, подарок мужу, шубу, брулянты и прочее
                                                                                      потому что чем больше зп, тем больше расходы. и это факт. с трудом представляю, что вся семья живет на 160 т.р., т.е. по 40 т.р. на человека, если их 4, а женщина при этом всю свою з/п тратит на себя.. это просто разные уровни жизни одного человека в семье и остальных

                                                                                • N-ka  |10 апреля 2013, 09:27#

                                                                                  Долгое время муж зарабатывал больше.
                                                                                  Потом мы сали зарабатывать примерно одинаково.
                                                                                  На сегодняшний день у меня зарплата больше в 2 - 3 раза.

                                                                                  Но кто виноват в том, что компания, где работаю я, более успешна на рынке, чем его место работы?

                                                                                  Никто не виноват, что в нашей компании происходит регулярная индексация, а у мужа - нет.

                                                                                  Причем мы оба зарабатываем гораздо больше всеразличных минимумов, и если заработок мужа рассматривать отдельль - то он очень даже приличный.
                                                                                  А если сравнивать с моим - тогда дургая картина.

                                                                                  Вот как-то так.

                                                                                  • Elen'chik  |10 апреля 2013, 09:44#

                                                                                    "Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок."
                                                                                    Аналогично!

                                                                                    • Divva  |10 апреля 2013, 09:55#

                                                                                      так это же хорошо!

                                                                                    • in4ikkk  |10 апреля 2013, 09:49#

                                                                                      Даже если вы зарабатываете больше, не делайте глупость, не надо посвящать мужа в цифры :)
                                                                                      Вы знаете, и хорошо!

                                                                                      • Nyusa  |10 апреля 2013, 09:55#

                                                                                        Даже если вы зарабатываете больше, не делайте глупость, не надо посвящать мужа в цифры :)
                                                                                        Вы знаете, и хорошо!
                                                                                        Золотые слова, in4ikkk!

                                                                                        • chicca  |10 апреля 2013, 09:58#

                                                                                          Даже если вы зарабатываете больше, не делайте глупость, не надо посвящать мужа в цифры :)
                                                                                          Вы знаете, и хорошо!
                                                                                          ))) Инна, я хотела написать, но всегда ж найдутся те, кто здесь начнет кричать, что мужа обманывать нехорошо))))))))))
                                                                                          А в цифры посвящать не надо, даже если вы получаете меньше мужа)))) Мой до сих пор не знает мои цифры, он и не интересуется, видим, мне хватает на банки, и все довольны))))

                                                                                          • Eh Popova  |10 апреля 2013, 10:22#

                                                                                            я раньше тоже молодому человеку не говорила сколько получаю. Говорила - не переживай, на колготки хватит. Он года три не знал, пока случайно не увидел расчетный лист )))

                                                                                            • in4ikkk  |10 апреля 2013, 11:02#

                                                                                              А тут не про обман Христин. Тут про то что муж должен знать не все :)
                                                                                              Если зарабатываете меньше, то это он должен знать :))))

                                                                                              • chicca  |10 апреля 2013, 11:11#

                                                                                                А тут не про обман Христин. Тут про то что муж должен знать не все :)
                                                                                                Если зарабатываете меньше, то это он должен знать :))))
                                                                                                Дык и я о том. Я же не вру мужу, сколько получаю на самом деле)))) Он просто не спрашивает, а я не говорю!

                                                                                                • джульетт-70  |10 апреля 2013, 21:46#

                                                                                                  Моя первая свекровь говорила"Мужу и псу не показывай ж...пу всю".Мой второй муж несравненно лучше первого,но всё равно свекровь была права

                                                                                                • in4ikkk  |10 апреля 2013, 11:08#

                                                                                                  И еще кстати, лучше что бы дома не знали сколько тратится на баночки, и что поход в КК - это чек на 8 тыщ !!! :)) У меня поход в КК - это бесплатная процедура для ознакомления с маркой :)

                                                                                                • Josephina_A  |10 апреля 2013, 10:04#

                                                                                                  согласна! можно почаще в ИДБ ходить)))))
                                                                                                  у меня девочка с работы не говорит мужу,что у нас бывают премии. Говорит,что неудобно из семейного бюджета брать деньги себе на развлечения

                                                                                                  • Катя Кожевникова  |10 апреля 2013, 11:52#

                                                                                                    Отличная идея, кстати!)

                                                                                                    • Katrin4ik  |10 апреля 2013, 17:48#

                                                                                                      хаха)))) +1! лучше вообще окружающих поменьше в такие вопросы посвящать)))

                                                                                                    • Josephina_A  |10 апреля 2013, 10:03#

                                                                                                      Я за традиционную ситуацию, но если так получится, то в принципе, меня это не смущает.

                                                                                                      • Josephina_A  |10 апреля 2013, 11:36#

                                                                                                        почитала комментарии...оказывается, смущает))))
                                                                                                        не смущает ситуация, когда мужчина работает (нормально,а не для отмаза),но меньше получает

                                                                                                      • mrrrmau  |10 апреля 2013, 10:39#

                                                                                                        Я тоже за классику, но увы, в моей жизни всё иначе. Я зарабатываю больше и стабильно, а у МЧ работа- вечная проблема. Причины тому- неудачи да пассивность (нет стремления найти что-то лучше, без внушительного "пинка" не дождёшься). Ссоры периодически возникают, и я считаю, что так ему и надо! А как я могу относиться к тому, что когда я, будучи в отпуске, с утра на подработке, он дрыхнет до обеда (потому что работы нет, "ждёт у моря погоды") и гуляет с друзьями?
                                                                                                        Бюджет у нас при этом общий, всю свою зарплату "спустить " на себя не удаётся никогда)

                                                                                                        • Josephina_A  |10 апреля 2013, 10:49#

                                                                                                          а домашние обязанности на ком?

                                                                                                          • mrrrmau  |10 апреля 2013, 11:27#

                                                                                                            В двух словах не скажешь) мы вместе не живём) квартира у него есть, но её сдаёт его мама, и передавать её нам пока не собирается. ночуем мы вместе, чаще всего у меня. глупо, конечно, мы ведь уже не подростки, но другого выхода пока нет. прибираемся каждый сам у себя дома, когда ночуем у меня- я хозяйка на кухне, ночуем у него- меня после работы ждёт ужин)
                                                                                                            Могу только сказать, что у себя порядок он вполне бдит, у меня же- полностью расслабляется. Помыть за него посуду мне несложно, но банальная проблема с брошенными куда попало носками и невыброшенным пакетом из-под чипсов меня, бывает, накаляет...
                                                                                                            Временами я разглядываю преимущества своего положения- работаю и зарабатываю больше- значит, имею право погулять, покорпоративить) купить себе платье... но у него тоже есть запросы, причём, не соответствующие его заработку. после Нового года выдал мне мой ненаглядный: "ты мне не подарила ничего, не поздравила". а я последние 2 месяца пахала почти без выходных и, когда он сидел без работы, обеспечивала нас обоих. хочешь заниматься хардболом, нужно оружие? так купи, конечно...
                                                                                                            Может появиться вопрос, "на фиг такой нужен?" не знаю, возможно, я ещё надеюсь изменить его взгляд на некоторые вещи.

                                                                                                            • Josephina_A  |10 апреля 2013, 11:34#

                                                                                                              Вы очень терпеливая девушка) я послала куда подальше.
                                                                                                              Очень уж я себя люблю)))))))

                                                                                                              • mrrrmau  |10 апреля 2013, 11:51#

                                                                                                                спасибо) я себя тоже люблю, но по воспитанию прежде всего думаю о других людях, поэтому ищу ему оправдания, и испытываю снисхождение по отношению к его промахам)

                                                                                                                • Olika777  |10 апреля 2013, 12:09#

                                                                                                                  хочется, конечно, на лучшее надеяться
                                                                                                                  но, с таким подходом, боюсь, так и будете его тянуть...
                                                                                                                  а какие мотивации у него напрягаться, искать что-то? Вы же есть - все стерпите, позаботитесь
                                                                                                                  я бы задумалась..
                                                                                                                  но ,может, у него есть достоинства, которые стоят того? Вам виднее!

                                                                                                                  • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:29#

                                                                                                                    поверьте, я контролирую ситуацию))) мотивации, конечно же, есть. Он видит впереди наше совместное, семейное будущее, но понимает, что обеспечить его пока не может.

                                                                                                                    • ТанюшаФ  |10 апреля 2013, 18:04#

                                                                                                                      вот честно, у меня похожая ситуация была, послала куда подальше, о чем ни грамма не жалею! устала искать оправдания человеку. сейчас у меня муж и семья и о подобных вещах не парюсь, как представлю что с тем человеком еще бы и ребенка родила, и тащила бы все на себе сама - ужас. вам желаю найти все же достойного вас человека!

                                                                                                                      • Ехидна  |11 апреля 2013, 09:15#

                                                                                                                        Такое впечатление, то Вы просто ищете ему оправдания. Ну вот просто из пальца высасываете, чтобы убедить себя в его ценности. Зря. Потом так и будете всю жизнь на своем горбу семью тащить. А он таки будет "понимать, что обеспечить ваше с детьми будущее не сможет". Не мальчик он уже, не 20 ему. если в 27 не смодет, то велика вероятность, что и в 40 не сможет.

                                                                                                                        • MTS  |15 апреля 2013, 02:14#

                                                                                                                          Он видит впереди наше совместное, семейное будущее.Вот это и пугает.

                                                                                                                      • sana-juli  |10 апреля 2013, 19:42#

                                                                                                                        Вы написалаи о его недостатках.
                                                                                                                        А какие у него достоинства?
                                                                                                                        Ведь вы же его выбрали...

                                                                                                                        • sana-juli  |10 апреля 2013, 19:43#

                                                                                                                          За что любите?
                                                                                                                          Может у вас синдром жертвы?
                                                                                                                          Какая у вас семья? Полная-папа,мама?

                                                                                                                      • Olga Tv  |10 апреля 2013, 11:35#

                                                                                                                        а сколько лет вашему МЧ (:)), чтоб надеяться изменить его взгляд? вы описываете подростковые отношения.

                                                                                                                        • mrrrmau  |10 апреля 2013, 11:56#

                                                                                                                          не поверите.... 27) хотя, я думаю, всем известная истина: возраст- не показатель ума. отчасти и опыта это касается. и пока, пусть и медленно, но я отучаю его от вредных привычек, и стараюсь привить полезные)

                                                                                                                          • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:30#

                                                                                                                            я тоже хотела спросить про возраст
                                                                                                                            увы, это поведение для такого возраста удивительно

                                                                                                                        • Nuta1979  |10 апреля 2013, 11:36#

                                                                                                                          оригинальная семейная жизнь, удивительно, что при этом бюджет общий

                                                                                                                          • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:01#

                                                                                                                            Если посмотреть со стороны- это очень странно))), но если отношения близкие и крепкие, я думаю, это допустимо. Мы вместе не живём, но временами появляется ощущение, что это не так) и дело не только в его зубной щётке, тапках и шортах...мы практически всё свободное время проводим вместе.

                                                                                                                          • OrVit  |10 апреля 2013, 11:37#

                                                                                                                            "я ещё надеюсь изменить его взгляд на некоторые вещи."

                                                                                                                            надеюсь, что у Вас все получится.
                                                                                                                            но по моему опыту - мужчины старше 10 лет не меняются никак (((

                                                                                                                            • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:05#

                                                                                                                              Я тоже на это надеюсь, и шансы велики) в этом человеке отсутсвует "стержень", который придавал бы ему устойчивость и упорство.

                                                                                                                              • chicca  |10 апреля 2013, 12:06#

                                                                                                                                "я ещё надеюсь изменить его взгляд на некоторые вещи."
                                                                                                                                надеюсь, что у Вас все получится.
                                                                                                                                но по моему опыту - мужчины старше 10 лет не меняются никак (((
                                                                                                                                Я бы сказала, мужчины старше 7 лет отказываются меняться категорически)))

                                                                                                                                • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:30#

                                                                                                                                  есть подозрение, что года в четыре уже все

                                                                                                                              • Олюня***  |10 апреля 2013, 11:40#

                                                                                                                                В двух словах не скажешь) мы вместе не живём) квартира у него есть, но её сдаёт его мама, и передавать её нам пока не собирается. ночуем мы вместе, чаще всего у меня. глупо, конечно, мы ведь уже не подростки, но другого выхода пока нет. прибираемся каждый сам у себя дома, когда ночуем у меня- я хозяйка на кухне, ночуем у него- меня после работы ждёт ужин)
                                                                                                                                Могу только сказать, что у себя порядок он вполне бдит, у меня же- полностью расслабляется. Помыть за него посуду мне несложно, но банальная проблема с брошенными куда попало носками и невыброшенным пакетом из-под чипсов меня, бывает, накаляет...
                                                                                                                                Временами я разглядываю преимущества своего положения- работаю и зарабатываю больше- значит, имею право погулять, покорпоративить) купить себе платье... но у него тоже есть запросы, причём, не соответствующие его заработку. после Нового года выдал мне мой ненаглядный: "ты мне не подарила ничего, не поздравила". а я последние 2 месяца пахала почти без выходных и, когда он сидел без работы, обеспечивала нас обоих. хочешь заниматься хардболом, нужно оружие? так купи, конечно...
                                                                                                                                Может появиться вопрос, "на фиг такой нужен?" не знаю, возможно, я ещё надеюсь изменить его взгляд на некоторые вещи.
                                                                                                                                Милая Алёна, вы такая красивая молоденькая девушка, 23 года всего! Поверьте умудренной опытом тетке, это гробовые отношения, Вы его не переделаете! Помучаетесь и бросите, потому что люди НЕ МЕНЯЮТСЯ! Не тратьте на него свое время и молодость, ищите того, кто будет Вас холить, беречь и любить, который обеспечит Вас, когда вы решите завести детей! Он еще ребенок, не вырос, и возможно не вырастет никогда, таких легионы у нас в Росссии, бесполезных, ни к чему не стремящихся псевдомужиков! Думайте о себе, Вы у себя одна!

                                                                                                                                • mnvnika  |10 апреля 2013, 11:44#

                                                                                                                                  Олюня... полностью тебя поддерживаю...
                                                                                                                                  Алена, не тратьте свою жизнь на эти отношения...Любите себя)))

                                                                                                                                  • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:11#

                                                                                                                                    Спасибо за добрые и мудрые слова))) Вас я полностью поддерживаю и буду кратка. Возможно, ТОГО САМОГО я пока не встретила) пока я не тороплюсь связывать свою жизнь с этим человеком, потому как не хочу лет через 20 оглянуться на эти года и прикинуть, сколько всего потеряла.

                                                                                                                                    • Ехидна  |10 апреля 2013, 12:28#

                                                                                                                                      Лучше и не скажешь.

                                                                                                                                      • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:22#

                                                                                                                                        И я тебя поддерживаю! Это пустые отношения, тупиковые.

                                                                                                                                        • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:28#

                                                                                                                                          Возможно, если тем более взглянуть на бюджетную сторону. но ведь у него есть и положительные качества) не говорю, что они встречаются редко и не у всех, но я их в нём ценю) в конце концов, идеальных людей нет!)))

                                                                                                                                          • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:33#

                                                                                                                                            Ну есть на свете и мужчины с положительными качествами+ желанием зарабатывать и работать!

                                                                                                                                            • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:54#

                                                                                                                                              есть) этот к их числу относится, но, видимо, ожидает, когда хорошая работа сама его найдёт :D

                                                                                                                                              • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:31#

                                                                                                                                                так не бывает

                                                                                                                                                • Ехидна  |11 апреля 2013, 09:18#

                                                                                                                                                  Ну вот Вы сами себе противоречите. Если человек ожидает, пока работа на него свалится, значит не хочет он ни работать, ни зарабатывать. А зачем? Вы же и так его почти содержите. Послушайте "умудренных опытом тетенек", пока еще не слишком много времени потеряно.

                                                                                                                                                  • mrrrmau  |16 апреля 2013, 10:33#

                                                                                                                                                    Мне, честно, смешно) "Вы сами себе противоречите".
                                                                                                                                                    По-моему, в мире мало людей, кто ХОЧЕТ работать, большинство себя уговаривает встать с утра с постели. На работе отсчитываются минуты до конца рабочего дня. Мы ходим на работу (за исключением единичных случаев) только для того, чтобы ЗАРАБАТЫВАТЬ деньги. А для желания зарабатывать много не надо!

                                                                                                                                                  • MTS  |15 апреля 2013, 02:20#

                                                                                                                                                    хочется просто вот очень нецензурно выразиться.. у нас что такой недостаток с мужиками в стране, что даже самые никудышные "в хозяйстве сгождаются"?! вот что мы, русские женщины, делаем?... никакого, млин, естественного отбора и конкуренции у них.. можно быть полным дегенератом и при этом получить в жены нормальную красивую девушку, которая еще и содержать тебя будет.

                                                                                                                                                • MTS  |15 апреля 2013, 02:18#

                                                                                                                                                  Возможно, если тем более взглянуть на бюджетную сторону. но ведь у него есть и положительные качества) не говорю, что они встречаются редко и не у всех, но я их в нём ценю) в конце концов, идеальных людей нет!)))так какие, какие положительные качества?

                                                                                                                                                  • mrrrmau  |15 апреля 2013, 11:59#

                                                                                                                                                    я немного ниже о них говорила

                                                                                                                                            • Rau  |10 апреля 2013, 11:49#

                                                                                                                                              Это вы напрасно. На Новый Год надо было что-нибудь подарить. Но - на ваш вкус и выбор. Чтобы не было повода упрекнуть, но был стимул пойти зарабатывать на свои хотелки.

                                                                                                                                              • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:34#

                                                                                                                                                Сами знаете, подарок мужчине- головная боль женщине!) изначально я хотела подарить наручные часы, которые нам очень понравились в ТЦ, но деньги тогда "растеклись" на нужды... а менее дорогую "хотелку" реализовать я смогла бы только с его участием, и то, он сам бы потерялся в выборе той же самой, к примеру, Bluetooth-гарнитуры!

                                                                                                                                                • Rau  |10 апреля 2013, 13:02#

                                                                                                                                                  Еще раз - чтобы реализовать ЕГО хотелки, он должен зарабатывать. А вы в текущих условиях дарИте шарфик. Чтобы подарок был и претензий не было.

                                                                                                                                                  • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:30#

                                                                                                                                                    подарить копилку) вполне полезно и с намёком)))

                                                                                                                                                    • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:37#

                                                                                                                                                      Когда-то я неуспела купить подарок мужу, и на его вопрос в день Х - а где мой подарок? Пришлось ответить - я здесь :)))

                                                                                                                                                      • magnitik  |10 апреля 2013, 13:39#

                                                                                                                                                        Когда-то я неуспела купить подарок мужу, и на его вопрос в день Х - а где мой подарок? Пришлось ответить - я здесь :)))Инна,отличный ответ!!
                                                                                                                                                        А муж на это что сказал?))

                                                                                                                                                        • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:41#

                                                                                                                                                          :)) он до сих пор по праздникам это вспоминает :)) и всегда теперь спрашивает - а где мой подарок?! :)

                                                                                                                                                          • Divva  |10 апреля 2013, 13:43#

                                                                                                                                                            у меня вообще всегда такой ответ)))))) я по этому поводу не парюсь)))) а желательно, чтобы на "подарке" была новая "упаковка"))))))))))))

                                                                                                                                                            • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:46#

                                                                                                                                                              не, я люблю выбирать и дарить подарки :))
                                                                                                                                                              Но иногда пользуюсь ответом - я здесь :)))

                                                                                                                                                              • Divva  |10 апреля 2013, 13:51#

                                                                                                                                                                я люблю выбирать подарки, когда реально бывает "порыв" а не тогда, когда ждут чего то... и еще когда я сама могу одна поехать и по выбирать...

                                                                                                                                                                • Eh Popova  |10 апреля 2013, 14:21#

                                                                                                                                                                  [Комментарий удален]

                                                                                                                                                        • MTS  |15 апреля 2013, 02:22#

                                                                                                                                                          Когда-то я неуспела купить подарок мужу, и на его вопрос в день Х - а где мой подарок? Пришлось ответить - я здесь :)))Главное, в нужный момент сориентироваться ))

                                                                                                                                                          • in4ikkk  |15 апреля 2013, 12:54#

                                                                                                                                                            это точно :)

                                                                                                                                                • MTS  |15 апреля 2013, 02:13#

                                                                                                                                                  В двух словах не скажешь) мы вместе не живём) квартира у него есть, но её сдаёт его мама, и передавать её нам пока не собирается. ночуем мы вместе, чаще всего у меня. глупо, конечно, мы ведь уже не подростки, но другого выхода пока нет. прибираемся каждый сам у себя дома, когда ночуем у меня- я хозяйка на кухне, ночуем у него- меня после работы ждёт ужин)
                                                                                                                                                  Могу только сказать, что у себя порядок он вполне бдит, у меня же- полностью расслабляется. Помыть за него посуду мне несложно, но банальная проблема с брошенными куда попало носками и невыброшенным пакетом из-под чипсов меня, бывает, накаляет...
                                                                                                                                                  Временами я разглядываю преимущества своего положения- работаю и зарабатываю больше- значит, имею право погулять, покорпоративить) купить себе платье... но у него тоже есть запросы, причём, не соответствующие его заработку. после Нового года выдал мне мой ненаглядный: "ты мне не подарила ничего, не поздравила". а я последние 2 месяца пахала почти без выходных и, когда он сидел без работы, обеспечивала нас обоих. хочешь заниматься хардболом, нужно оружие? так купи, конечно...
                                                                                                                                                  Может появиться вопрос, "на фиг такой нужен?" не знаю, возможно, я ещё надеюсь изменить его взгляд на некоторые вещи.
                                                                                                                                                  Стесняюсь спросить, а ради чего все это? Хорошее-то что-то есть? Аргументы: "пусть плохонький, зато мой" не принимаются, тем более в вашем юном возрасте.

                                                                                                                                                  • mrrrmau  |15 апреля 2013, 12:23#

                                                                                                                                                    повторю- немного ниже я упоминала его положительные качества.
                                                                                                                                                    А ради чего бы и нет?) Я, конечно, сама убеждена, что отношения держатся на деньгах. Нет денег- ущемляешь себя в новых покупках, не балуешься деликатесами... Друзья предлагают провести отпуск в той же самой Турции- а у тебя нет средств, и ты тухнешь в городе. Когда денег не хватает, из-за каждой не особо нужной траты может возникнуть ссора, из-за ссор начинается разлад, появляется усталость... Если тебя это удручает, и ваша пара (или вторая половина) ничего менять не собирается- тогда, конечно, лучше от таких отношений избавиться. Но кто сказал, что у меня всё настолько сейчас плохо?)
                                                                                                                                                    Мой МЧ сейчас работает, из-за стажа работы пока зарабатывает немного. По договору он должен отработать на том месте работы год. Поработает, накопит в данном направлении опыт работы- и вперёд, на более высокооплачиваемую работу.
                                                                                                                                                    Мне кажется, что бросать человека только из-за отсутствия у него стабильного хорошего дохода и искать платёжеспособного- это не просто обеспечение себе беспроблемного будущего. Это попахивает проституцией какой-то. А мы ЖИВЁМ, и трудностей не боимся. Мы их не обходим стороной. Мы их преодолеваем.

                                                                                                                                                    • MTS  |15 апреля 2013, 12:52#

                                                                                                                                                      вы сами себе противоречите

                                                                                                                                                      • mrrrmau  |15 апреля 2013, 13:00#

                                                                                                                                                        в чём, интересно? я поделилась своей ситуацией, привела примеры случаев, произошедших зимой. Выразила своё мнение на этот счёт, и подытожила- нас обоих это не устраивает, пытаемся решать, потому что отношения наши завязаны не на деньгах.
                                                                                                                                                        "Вы сами себе противоречите"- как я посмотрю, модным выражение стало. Так отвечают люди, которым, скорее, сказать уже нечего. Да и не надо)

                                                                                                                                                        • MTS  |21 апреля 2013, 22:12#

                                                                                                                                                          в чём, интересно?1. mrrrmau |10 апреля 2013, 10:39| ответить | цитата | отправить модератору | #
                                                                                                                                                          Я тоже за классику, но увы, в моей жизни всё иначе. Я зарабатываю больше и стабильно, а у МЧ работа- вечная проблема. Причины тому- неудачи да пассивность (нет стремления найти что-то лучше, без внушительного "пинка" не дождёшься)... когда я, будучи в отпуске, с утра на подработке, он дрыхнет до обеда (потому что работы нет, "ждёт у моря погоды") и гуляет с друзьями.
                                                                                                                                                          2. .. Если тебя это удручает, и ваша пара (или вторая половина) ничего менять не собирается- тогда, конечно, лучше от таких отношений избавиться. Но кто сказал, что у меня всё настолько сейчас плохо?)

                                                                                                                                                          По-моему, вы сами не разобрались еще, плохо у вас все (1) или не так все плохо (2). В этом и противоречие. В этом нет ничего плохого, вы стоите перед выбором, и в вашей голове аргументы "за" и "против". Возможно, вы пишите сообщения в разном настроении: одно после ссоры, другое после примирения с МЧ. думайте, делайте выбор. Главное, чтобы не пожалеть потом.

                                                                                                                                                          Написав свои аргументы на форуме, вы невольно вызовите волну ответов/советов, люди переносят ситуацию на себя и высказываются, как бы поступили. Ответы большинства неглупых, более опытных и вполне состоявшихся в семейном плане женщин вы видите. Но это ваша жизнь и вам "ее жить"

                                                                                                                                                          • mrrrmau  |23 апреля 2013, 09:17#

                                                                                                                                                            Мне не нужно разбираться в ситуации, т.к. я её не "запускаю".
                                                                                                                                                            Пример, описанный вкрадце в первом посте- ситуация, возникшая в декабре прошлого года. Тогда у МЧ начался простой, как я писала, в связи с потерей арендуемой их конторой площади. Он сидел дома, ждал, когда начальство позвонит и сообщит "Приходи работать, мы сняли новое помещение". Проходили дни, а ситуация не менялась. Он вяло подыскивал новую работу. Где-то были высокие для него требования или невыгодные условия работы, а администратором ("перекантоваться") он устраиваться так же не желал.
                                                                                                                                                            Когда он нашёл новое место работы, возник ряд проблем.
                                                                                                                                                            Во-первых, бывший работодатель не спешил расчитывать своего бывшего сотрудника и подписывать документы о его увольнении, более того- он пропал. Почти на 3 недели. А когда объявился- сначала кормил завтраками. Потом, когда МЧ сообщил о намерении подать в суд- начал угрожать.
                                                                                                                                                            Во-вторых, в связи со стремительным приближением праздников на новой работе его не спешили обучать- работы почти не было, и он сидел без дела. А иногда его вообще домой отправляли. Так было потеряно ещё недели 2.
                                                                                                                                                            Благо, сейчас ситуация постепенно улучшается.

                                                                                                                                              • in4ikkk  |10 апреля 2013, 11:10#

                                                                                                                                                То есть вы помогаете прогресировать его лежанию на диване, раз бюджет общий...

                                                                                                                                                • mrrrmau  |10 апреля 2013, 11:41#

                                                                                                                                                  Ооо неет, у него были проблемы с его работодателем, "частником". Контора съезжала с арендованной площади (повысили плату), и работодатель всё обещался найти в короткие сроки новое помещение. А потом вообще пропал, и остался МЧ без невыданной з/п и трудовой. с ИП мы сейчас судимся... Обидно было то, что я просила ещё за год до этого инцидента сменить работу, а он сначала надеялся на "сезонность" услуг его фирмы, а потом- на самого ИП, вопреки всем моим убеждениям.

                                                                                                                                                  • Olga Tv  |10 апреля 2013, 11:56#

                                                                                                                                                    Очевидно, формат ваших отношений "мама-сын". Вы о нём как о несмышленном любимом сыне пишете)) Усыновлять, наверно, нужно детей по-младше. Достигшего половой зрелости уже не перевоспитаешь. Но похоже, что вам самой нравится распределение ролей. Поэтому, совет да любовь! :)

                                                                                                                                                    • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:23#

                                                                                                                                                      Да, вы правы, я сама осознаю это! И меня такое положение вещей не устраивает, о чём я периодически говорю ему. Мне не нужен ребёнок, за которым нужно ходить и пардон ж... подтирать, проблемы все решать. Мне вполне хватает своих! и я хочу чтобы наоборот, МНЕ в решении МОИХ проблем мужчина помогал)

                                                                                                                                                      • Olga Tv  |10 апреля 2013, 12:47#

                                                                                                                                                        ну вы ведь сами выбрали себе мужчину) именно такого)) не один же он был на необитаемом острове. Можно предположить, что со следующим МЧ (если с этим расстанетесь) отношения будут такими же. Дело ведь не в МЧ, а в вашем выборе, сознательном или неосознанном))

                                                                                                                                                        • Олюня***  |10 апреля 2013, 12:55#

                                                                                                                                                          Ольга, я думаю не всё так пессимистично!:)))Человек приобретает жизненный опыт, делает для себя выводы, смотрит, как другие живут вокруг него! Думаю, всё будет хорошо, главное с этим товарищем не затягивать! У меня одногрупнице 13 лет понадобилось, чтобы осознать и выйти, и освободиться от таких отношений, увы:(((

                                                                                                                                                          • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:11#

                                                                                                                                                            Я молодых людей не выбирала никогда) а кто-то выбирает? не думаю, что чувство может прийти "по заказу". человек может быть успешным, умным, надёжным, добрым... но не лежит к нему душа! или становится просто другом.
                                                                                                                                                            Вы смотрели "Иронию судьбы. Продолжение"? Ираклию (мужчине Надежды-мл.) таксистка дала блестящий ответ на вопрос "за что она его (Константина Лукашина) выбрала?"! Не процитирую, но смысл передам. "а за что любят маленькие дети? да ни за что, просто так!" Понравился человек, пусть я его и мало знала) и я его ценю за то, что, как бы я с ним ни ругалась, что бы я ему не сказала в такие моменты, он меня поймёт и не обидится! в моменты моих болезней (я пишу не о простых простудах) я могу на него полностью положиться, он всегда поддержит, позаботится)

                                                                                                                                                            • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:13#

                                                                                                                                                              Да, и кстати. Не знаю насчёт следующего МЧ, но насчёт прошлых могу сказать- все были достаточно успешными и самостоятельными) уж не знаю, как в этом случае я "промахнулась"))) так что и здесь я могу с Вами поспорить)

                                                                                                                                                              • Olga Tv  |10 апреля 2013, 13:34#

                                                                                                                                                                Да Вы ведь только подтверждаете моё предположение! ))) Предыдущих успешных и самостоятельных вы бросили (ну или положили аккуратно, не знаю), а за этого держитесь и дорожите им! Значит такой Вам милее!

                                                                                                                                                                И конечно выбирают мужчин! Половое влечение может привести только к сексу. А чтоб жить вместе и иметь общий бюджет, тут уже одного полового влечения маловато.

                                                                                                                                                                • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:49#

                                                                                                                                                                  Я не говорила о том, что бросала всех до этого) да, с кем-то не сложилось, у кого-то не сложилось со мной. Тем не менее, молодых людей- я повторю- не выбирала никогда.
                                                                                                                                                                  "Половое влечение может привести только к сексу"- не буду вдаваться в подробности, просто с Вами не соглашусь. встречаются случаи, когда отношения (любовные, крепкие) с него и начинаются)
                                                                                                                                                                  Повторюсь, меня не устраивает этот "формат" отношений, но это не значит, что его недостатки- повод уйти!

                                                                                                                                                                  • Rau  |10 апреля 2013, 16:07#

                                                                                                                                                                    Тем не менее, молодых людей- я повторю- не выбирала никогда.Извините, это КАК? Для того, чтобы не выбирать, надо быть с первым, кто предложит. Мне кажется, что вы имели ввиду что-то другое.

                                                                                                                                                                    • mrrrmau  |12 апреля 2013, 10:28#

                                                                                                                                                                      [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                      • mrrrmau  |12 апреля 2013, 10:29#

                                                                                                                                                                        А у меня складывается при чтении ваших комментариев следующая картина, возможно, опишу её я несколько некрасиво, заранее прошу прощения. Знаете, как в военкомате? Приезжают заказчики, выбирают себе тех, кто получше... Может, я не настолько АХовая, чтобы ко мне выстраивались в очередь парни, и я ходила вдоль неё и отсеивала тех, кто поплоше. мне не из кого ВЫБИРАТЬ, я всегда начинала встречаться с тем, к кому- ПОВТОРЮ- легла душа, с кем мне комфортно, интересно. С кем у меня ВЗАИМНЫЙ интерес возник.

                                                                                                                                                                        • MTS  |15 апреля 2013, 02:27#

                                                                                                                                                                          я всегда начинала встречаться с тем, к кому- ПОВТОРЮ- легла душа, с кем мне комфортно, интересно. С кем у меня ВЗАИМНЫЙ интерес возник.Да и прекрасно, но рано или поздно (и скорее рано, чем поздно) вы же увидели в человеке вышеописанные качества. В этот момент уже нужно задумываться. Ну, положим, опыта маловато. Делайте выводы на будущее.

                                                                                                                                                                          • Rau  |15 апреля 2013, 14:08#

                                                                                                                                                                            В очередной раз вынуждена сказать, что "правда - в глазах смотрящего"(с). Интересные у вас ассоциации возникли. Но как-то же вы выбрали, к кому душа легла, а к кому нет. Поэтому не надо так остро реагировать. :-)

                                                                                                                                                                            • mrrrmau  |15 апреля 2013, 15:41#

                                                                                                                                                                              "Но как-то же вы выбрали, к кому душа легла, а к кому нет"
                                                                                                                                                                              Это не выбирается, это просто чувствуется!
                                                                                                                                                                              Странная Вы, вызываете недоумение тем, что понять меня не можете, поэтому, может, я и резка немного... Я не выбирала ничего!
                                                                                                                                                                              Приведу Вам ещё пример, надеюсь, Вы его поймёте. Вот представьте: Вы не любите персиковый йогурт, но любите вишнёвый. Я Вам задам вопрос: "Почему? Почему Вы выбрали вишнёвый йогурт?" Вы считаете его корректным? Ведь вишнёвый йогурт Вам ПРОСТО ТАК мог понравиться больше.

                                                                                                                                                                              • Rau  |15 апреля 2013, 18:16#

                                                                                                                                                                                Если вас сложно понять - это не значит чаще всего, что люди вокруг странные. Это значит, что вы невнятно выражаетесь.

                                                                                                                                                                                И примеры у вас... не валидные.
                                                                                                                                                                                Давайте на примере йогуртов.
                                                                                                                                                                                Я знаю, что не люблю персиковый йогурт (бородатых наглых мужиков),
                                                                                                                                                                                но люблю йогурт вишневый (бритых вежливых мужчин).
                                                                                                                                                                                И то, и другое существует в количестве больше одного:
                                                                                                                                                                                вишневые йогурты разных производителей и _разные_ мужчины симпатичного вам типа. Вот из них выбор и делается. Хотя бы потому, что при всех совпадениях по критерию "бритый, вежливый" что-то может быть не так. Например, у одного изо рта плохо пахнет. А йогурт с нужным наполнителем может оказаться просроченным.

                                                                                                                                                                                • Olga Tv  |15 апреля 2013, 18:30#

                                                                                                                                                                                  ахахаха... хорошее объяснение. Но! Девушка влюблена. И слушать никого не будет. В любом случае, любовь - прекрасное чувство. Даже если для посторонних наблюдателей она выглядит странной.

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |16 апреля 2013, 12:01#

                                                                                                                                                                                    Спасибо за понимание!

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |15 апреля 2013, 18:42#

                                                                                                                                                                                    Да я вроде внятно, по-русски, изъясняюсь... Вы, увы, не поняли моего примера, того, что бы я хотела Вам показать. Опять же- зачем проводить аналогию по внешности и тем чертам характера, которые с самого начала проявляются? Это мерзко. Не моё.
                                                                                                                                                                                    Я Вас, тем не менее, поняла. И не поддерживаю подобный ОТБОР.
                                                                                                                                                                                    По Вашему методу можно выбрать более-менее Вас достойного, но, как только повстречается более привлекательный, можно бы сделать выбор в пользу него. Так?

                                                                                                                                                                                    • Rau  |15 апреля 2013, 18:50#

                                                                                                                                                                                      чОрД!! Вы не поддерживаете какой отбор?? Предварительную фильтрацию возможных кандидатов? То есть ждете, когда "сердчишко ёкнет" вне зависимости от того, какая особь мужеска полу рядом? Ну, это тоже можно. Но это заставляет тратить силы на совершенно негодные особи и имеет крайне низкий КПД.

                                                                                                                                                                                      И да, уточните, плз, что именно "мерзко" - мерзко знать, чего хочешь и чего не хочешь, заранее, или вы что-то другое ввиду имели и опять были невнятны?

                                                                                                                                                                                      • mrrrmau  |15 апреля 2013, 19:38#

                                                                                                                                                                                        Понимание устанавливается) Да, фильтрации никакой не веду, человек приятен- общаемся, дружим. Сердечко ёкнуло, интерес взаимный- замечательно, встречаемся, любим)
                                                                                                                                                                                        Мерзко потому что это эгоистично и бездушно. Мне было бы неприятно узнать, что я была ОДНОЙ ИЗ перед выбором симпатичного мне МЧ. И, к примеру, что меня не выбрали, потому что неприятно пахло изо рта после крепкого чая) а ведь делов-то, почистить зубы...)))
                                                                                                                                                                                        Могу Вам сказать, что запросы в жизни у меня невелики. Семья моя никогда не славилась хорошим доходом, поэтому я достаточно неприхотлива) Мне не нужны букеты и подарки, путёвки каждое лето на курорт... Мне не нужен богатенький мальчик на иномарке. Это, конечно, хорошо, но как можно жить с человеком, выйти за него замуж, родить ему детей, при этом не любя?

                                                                                                                                                                                        • Olga Tv  |15 апреля 2013, 19:44#

                                                                                                                                                                                          ох, надеюсь хотя бы по признаку "женат-не женат" у вас есть фильтрация. но боюсь, что ответ по-прежнему "нет")))

                                                                                                                                                                                          • mrrrmau  |15 апреля 2013, 19:49#

                                                                                                                                                                                            Да я смотрю, Вы изначально плохо обо мне подумали. Зря.
                                                                                                                                                                                            Не являюсь сторонницей разлучниц и сама таковой никогда не являлась.

                                                                                                                                                                                            • Olga Tv  |15 апреля 2013, 19:57#

                                                                                                                                                                                              Изначально я подумала о вас хорошо) А теперь вот разволновалась по поводу женатых... раз уж отбора вообще никакого)

                                                                                                                                                                                              • mrrrmau  |16 апреля 2013, 10:34#

                                                                                                                                                                                                Надеюсь, Вы сегодня спали спокойно!

                                                                                                                                                                                          • Rau  |16 апреля 2013, 00:39#

                                                                                                                                                                                            Я вас уверяю, вы - были одной из. Не все так неприхотливы и готовы пойти за первым, кому приглянулись. Мужчины обычно выбирают.
                                                                                                                                                                                            И давайте не путать "разумно" с "эгоистично и бездушно". Разум человеку обычно не вредит, даже если этот человек - женщина.
                                                                                                                                                                                            Ну и последнее: отбор по финансовым критериям вы придумали только что. Почему-то как альтернативу любви. Возможно, это ваш способ чувствовать свою жертву не напрасной. :-/

                                                                                                                                                                                            • mrrrmau  |16 апреля 2013, 10:52#

                                                                                                                                                                                              "отбор по финансовым критериям вы придумали только что".
                                                                                                                                                                                              Вы не забыли о теме разговора? Мы говорим о деньгах, и вы меня уверяете, что с таким МЧ я долго не протяну. А из-за чего? Из-за проблем с деньгами с его стороны. Вы сами мне советуете найти человека поцелеустремлённей, так что не нужно на меня стрелки переводить. Будьте адекватны, Вы меня уже пугаете :-/

                                                                                                                                                                                              • Rau  |16 апреля 2013, 10:58#

                                                                                                                                                                                                Я вас уверяю, что вы с ним долго не протянете?!? Вы себе льстите. Я выше дала один-единственный совет, как намекнуть, что зарабатывать полезно, и никоим образом не собираюсь определять, сколько вы, такая замечательная, окажетесь готовы находиться не в самой приятной позиции.
                                                                                                                                                                                                Возможно, в вашем воображении мой образ уже наполнился репликами всех девочек из этой темы, но это галлюцинации. Не надо пугаться собственных галлюцинаций - просто постарайтесь от них избавиться.

                                                                                                                                                                                                • mrrrmau  |16 апреля 2013, 11:42#

                                                                                                                                                                                                  Если Вы не заметили, я говорила не только о Вас. Ах, ну да, Вы лишь удивились, как это, мои отношения завязываются на чувствах, а не по расчёту... Я рада, что в жизни Вы придерживаетесь данного принципа, но его перенимать не собираюсь. надеюсь, друзей Вы таким образом себе не выбираете, покрасивее да побогаче. Вы слишком навязчивы, Вам не кажется?

                                                                                                                                                                                                  • Rau  |17 апреля 2013, 11:19#

                                                                                                                                                                                                    Кажется здесь только вам. Причем столько всего, что диву даешься. Моя скромная персона удостоилась стольких ваших фантазий, которые вы упорно здесь публикуете, что о навязчивости стоило бы подумать вам. Особенно о навязчивости идеи. ;D

                                                                                                                                                                                                    • mrrrmau  |17 апреля 2013, 12:22#

                                                                                                                                                                                                      Я? Навязываюсь Вам???))) Вы себе льстите, ведь это Вы стали комментировать мои сообщения, а не я Ваши) Спасибо за уделённое мне время! Повторю: Вы потратили его впустую. Давно уже пора закончить эту пустую болтовню, Ваши попытки тыкнуть пальцем в небо и при этом попасть в цель изначально были безуспешны. Сбавьте обороты, либо красноречие своё и буйную фантазию испытывайте на домашних.

                                                                                                                                                                                                      • Rau  |17 апреля 2013, 14:04#

                                                                                                                                                                                                        Ну что вы! Зачем же вам - навязываться мне... Это и неумно, и бесполезно. Просто умерьте фантазию на мой счет и попросите идею не так сильно навязываться вам. XD

                                                                                                                                                                                                        • mrrrmau  |17 апреля 2013, 14:46#

                                                                                                                                                                                                          На том и закончим. Я выше того, чтобы спорить с человеком, у которого реплики уровня ребёнка. Приятного дня.

                                                                                                                                                                                                          • Rau  |20 апреля 2013, 04:05#

                                                                                                                                                                                                            Это был аргументированный ответ взрослого человека, я так понимаю? Спасибо, вы "сделали мой день", давно я так не веселилась.

                                                                                                                                                                            • MTS  |15 апреля 2013, 02:25#

                                                                                                                                                                              Тем не менее, молодых людей- я повторю- не выбирала никогда.Пора начинать! Уже поднакопили первый опыт

                                                                                                                                                                              • mrrrmau  |15 апреля 2013, 12:25#

                                                                                                                                                                                Я собираюсь замуж по любви, а не по расчёту. Всё равно, спасибо за совет.

                                                                                                                                                                                • MTS  |15 апреля 2013, 12:55#

                                                                                                                                                                                  а кто сказал, что если выбирать, то не по любви? странная у вас логика. и не путайте любовь с увлеченностью

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |15 апреля 2013, 13:48#

                                                                                                                                                                                    ВЫБИРАТЬ по любви??? Может, Вы, конечно, такая любвеобильная, раз одновременно нескольких любить можете, чтобы ещё из них выбирать... По-моему, Вы не знаете сами, что такое любовь, раз так говорите. Не путайте сами любовь с увлечённостью, я вообще не понимаю, к чему Ваше последнее предложение в этом посте.

                                                                                                                                                                                    • Наталья ^_^  |18 апреля 2013, 16:40#

                                                                                                                                                                                      А на мой взгляд, женщина,которая не выбирает мужчину-плохая мать. В природе ведь всегда так-выбор падает на сильнейшего кандидата,чтоб потомство было здоровым))) я утрирую,конечно,но не выбирать невозможно! Любовь начинается с симпатии, а я вот,например, не могу симпатизировать человеку,с которым мне не о чем говорить, или от которого плохо пахнет. Следуя вашей логике,можно без памяти влюбиться в бомжа на улице, ведь он может оказаться хорошим человеком.

                                                                                                                                                                                      • mrrrmau  |20 апреля 2013, 10:24#

                                                                                                                                                                                        Я рада, что Вы живёте "по природе".
                                                                                                                                                                                        "выбор падает на сильнейшего кандидата,чтоб потомство было здоровым"- отталкиваясь от этих слов, могу сообщить, что дети моего МЧ страдать не будут. Ни от проблем со здоровьем, ни от глупости. Скажу больше- я им горжусь, он является ветераном, служил в Чечне. Не думаю, что все Ваши любови в армии бывали, тем более в горячих точках.
                                                                                                                                                                                        З.Ы. Можно влюбиться и в бомжа. Жизнь- странная и непредсказуемая штука. У меня знакомая горячо любила наркомана, из-за чего многие от неё отвернулись.

                                                                                                                                                                                      • MTS  |21 апреля 2013, 09:54#

                                                                                                                                                                                        ВЫБИРАТЬ по любви??? Может, Вы, конечно, такая любвеобильная, раз одновременно нескольких любить можете, чтобы ещё из них выбирать... По-моему, Вы не знаете сами, что такое любовь, раз так говорите. Не путайте сами любовь с увлечённостью, я вообще не понимаю, к чему Ваше последнее предложение в этом посте.Любовь с первого взгляда - это любовь в образ, который сам себе нарисовал. Часто за этим разочарование. С первого взгляда может быть симпатия, которая потом либо становиться любовью, либо нет. Для меня любовь не возможна без уважения. Если я не уважаю мужчину, то рано или поздно все симпатии первые и поверхностные умирают. А уважение с моей стороны возможно к сильному мужчине, от которого исходит поддержка и в котором чувствуешь опору. И деньги здесь не при чем. В конкретный период времени денег у человека может быть и немного, но, как правило, сила воли, ум и чувство ответственности приводят к тому, что мужчина не лежит на диване, а начинает обеспечивать семью. Никто не говорит, что он должен быть "богатеньким", быть богатенькими для всех невозможно, но он должен быть сильным и ответственным. И если бы вы написали, что ваш мужчина зарабатывает меньше, например, что вы обеспечиваете вас обоих, но при этом ему эта ситуация не комфортна, он постоянно допоздна на работе, чтобы получить доп. заработок, подрабатывает на выходных, пошел учиться, чтобы повысить квалификацию и поменять работу и т.д., в общем, принимает миллион усилий, чтобы исправить ситуацию, вы бы не получили столько негативных отзывов. Наоборот, все бы им восхитились. А вы все сводите к меркантильности. Здесь осуждали не малый заработок, а поведение.

                                                                                                                                                                                        • mrrrmau  |21 апреля 2013, 13:42#

                                                                                                                                                                                          тогда Ваш вопрос "а кто сказал, что если выбирать, то не по любви?" мне и вовсе кажется странным и неуместным! Кто и противоречит сам себе, так это Вы. И о любви с первого взгляда я ни слова не говорила, не знаю, где Вы такое нашли.
                                                                                                                                                                                          Я знала, на что иду, когда описывала ситуацию с моим МЧ. Так что глаза Вы мне не открыли, написав "вы бы не получили столько негативных отзывов"))) Если Вы не заметили- я не жаловалась, и советов чужих, учений не спрашивала!) Сейчас он поменял место работы, заработок стабильный, пусть пока и небольшой.

                                                                                                                                                                                          • MTS  |21 апреля 2013, 21:46#

                                                                                                                                                                                            тогда Ваш вопрос "а кто сказал, что если выбирать, то не по любви?" мне и вовсе кажется странным и неуместным! Кто и противоречит сам себе, так это Вы. И о любви с первого взгляда я ни слова не говорила, не знаю, где Вы такое нашли.
                                                                                                                                                                                            Я знала, на что иду, когда описывала ситуацию с моим МЧ. Так что глаза Вы мне не открыли, написав "вы бы не получили столько негативных отзывов"))) Если Вы не заметили- я не жаловалась, и советов чужих, учений не спрашивала!) Сейчас он поменял место работы, заработок стабильный, пусть пока и небольшой.
                                                                                                                                                                                            Вот между симпатией и любовью как раз и происходит подсознательный выбор. И любовь не на пустом месте возникает, это отбор, хоть и не совсем осознанный. Частично отбор идет на уровне инстинктов (выбрать надежного и сильнейшего, чтобы вырастить потомство - как у любых животных и миллион книжек про это написано), частично на уровне ментальном - интерес к человеку на уровне мыслей, интеллектуальном уровне. Все вместе и перерастает в любовь. Никакого противоречия не вижу. А с ваших слов - у вас любовь сразу с первой симпатии и увлеченности, а дальше как-то неожиданно вы видите качества в мужчине, которые не совсем для меня совместимы с тем, что может привести к любви. Отсюда и вывод, что первую симпатию (которую я назвала, любовью с первого взгяда, т. к. это доя меня одно и то же) вы либо ошибочно принимаете за любовь, либо у вас подсознательно слишком не высоки требования к мужчине, чтобы к нему возникло большое чувство. А выбор всегда человек делает, просто часто неосознанный, на уровне инстинктов. Даже животные делают выбор, это основа естественного отбора. У человека этот выбор просто более сложно происходит в силу большей развитости мозга.

                                                                                                                                                                                            • mrrrmau  |23 апреля 2013, 09:46#

                                                                                                                                                                                              Для меня симпатия и любовь с первого взгляда- разные вещи. Я не буду вдаваться в подробности, как происходит развитие отношений, отвечу лишь на Ваше
                                                                                                                                                                                              "а дальше как-то неожиданно вы видите качества в мужчине, которые не совсем для меня совместимы с тем, что может привести к любви". В начале отношений обе стороны пытаются как можно больше заинтересовать друг друга, показать себя с лучшей стороны. Они СТАРАЮТСЯ. И лишь со временем начинают допускать "послабления", когда уже отношения достаточно закреплены.
                                                                                                                                                                                              Про животных я здесь уже слышала, не стоит повторяться. Мало того, это каждый проходил по курсам естествознания и биологии.

                                                                                                                                                                                    • Вкуснянчик  |23 апреля 2013, 10:08#

                                                                                                                                                                                      С милым рай и в шалаше-это верно, но до первой зимы.

                                                                                                                                                                                      • Аннетка  |23 апреля 2013, 10:14#

                                                                                                                                                                                        и это верно, что "до первой зимы")
                                                                                                                                                                                        шалаши очень милы, пока нет ребенка - как только он рождается, сразу требуется куча средств на одежки, врачей, питание (если ребенок - искусственник), и все это по нарастающей. так что мужчина, хочет он того или нет, должен быть добытчиком, чтобы обеспечить нормальное существование своей семье
                                                                                                                                                                                        а женщина должна быть с ребенком, особенно первое время - никакая няня не почувствует так ребенка, как мама, не сможет "поставить на уши" всех врачей при необходимости, так что в отпуске по уходу за ребенком лучше бы посидеть - по возможности, конечно

                                                                                                                                                                                        • mrrrmau  |23 апреля 2013, 11:29#

                                                                                                                                                                                          Согласна полностью. Поэтому детей в планах по крайней мере пока нет при данных обстоятельствах. К этому нужно хорошо подготовиться. И физически, и морально, и капитально.

                                                                                                                                                                                        • mrrrmau  |23 апреля 2013, 10:21#

                                                                                                                                                                                          Не утрируй) Не всё так плохо, сама знаешь.

                                                                                                                                                                                          • Вкуснянчик  |23 апреля 2013, 10:28#

                                                                                                                                                                                            Вот именно, я знаю НАСКОЛЬКО все "не" плохо. Я прекрасно помню твои причитания, по поводу него. И сейчас они стали меньше, не спорю, НО, такое чувство, что меньше они стали лишь из за того, что все тебя уже достали с вопросом "Нахрена оно тебе надо?"

                                                                                                                                                                                            • mrrrmau  |23 апреля 2013, 10:36#

                                                                                                                                                                                              Ты не права) Поводов стало меньше! Мы долго "притирались". Сейчас уже свыклись с отношениями "муж- голова, жена- шея".
                                                                                                                                                                                              Хватит флудить)))

                                                                                                                                                                                              • Вкуснянчик  |23 апреля 2013, 10:47#

                                                                                                                                                                                                Щас повернусь к тебе вправо и скажу всё тебе в лицо!)))

                                                                                                                                                                                                • mrrrmau  |23 апреля 2013, 11:21#

                                                                                                                                                                                                  Давно пора! Сама предложить хотела)

                                                                                                                                                                    • chicca  |10 апреля 2013, 11:12#

                                                                                                                                                                      Бюджет у нас при этом общий, всю свою зарплату "спустить " на себя не удаётся никогда)А вы попробуйте!!!!! )))

                                                                                                                                                                      • mrrrmau  |10 апреля 2013, 11:46#

                                                                                                                                                                        Через пару часов начну, как только зарплату перечислят на карту) первым делом куплю себе витаминки для волос и ногтей (Пантовигар стоит недёшево, в районе 1500), вечером пойду на корпоратив. куплю себе лёгкое пальтишко, на которое заглядываюсь уже пару недель, и, может, в интернет-магазине закажу себе пару вещичек. давно хочу "отовариться" в ИДБ, но, т.к. магазина этой сети у нас в городе нет, придётся рисковать и заказывать опять же через интернет)

                                                                                                                                                                        • OrVit  |10 апреля 2013, 11:47#

                                                                                                                                                                          хорошего вам шоппинга и отличного настроения!!!!

                                                                                                                                                                          • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:03#

                                                                                                                                                                            Благодарю) настроение уже великолепное, погода отчасти этому способствует) наконец закончились пасмурные дни и к нам в регион пришло солнышко)))

                                                                                                                                                                          • Josephina_A  |10 апреля 2013, 12:21#

                                                                                                                                                                            хорошего шоппинга! эх, как же приятно тратить))))

                                                                                                                                                                            • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:35#

                                                                                                                                                                              Спасибо) ещё бы, верный способ стать пусть и на время, но невероятно счастливой)))

                                                                                                                                                                            • безника  |10 апреля 2013, 13:30#

                                                                                                                                                                              удачных покупок ! получИте удовольствие)

                                                                                                                                                                              • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:33#

                                                                                                                                                                                спасибо) удовольствие гарантированно, как бы от радостей приятной суеты сегодня не лопнуть)))

                                                                                                                                                                              • Katrin4ik  |10 апреля 2013, 19:03#

                                                                                                                                                                                А вы пили до этого Пантовигар? Хорошо все прошло? У меня от него болит живот :(

                                                                                                                                                                                • sana-juli  |10 апреля 2013, 19:55#

                                                                                                                                                                                  А вы пили до этого Пантовигар? Хорошо все прошло? У меня от него болит живот :(Подруга поправилась после него.

                                                                                                                                                                                • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:33#

                                                                                                                                                                                  я пью, у меня не болит

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |12 апреля 2013, 10:36#

                                                                                                                                                                                    Не пила, решила рискнуть. Недешёвое, конечно, удовольствие, но шевелюра мне дороже. У нас в городе нет врачей-трихологов, есть только подобные им в салонах красоты, которые после консультации рекомендуют лишь продукцию и процедуры своего салона. Кто-то идёт к дерматологам (они у нас и проблемы с волосами пытаются решать))), так те- аж смешно- советуют настойку перца втирать в кожу. не говорю, что это не помогает! Но сейчас существуют и более прогрессивные, эффективные методы по борьбе с выпадением волос.

                                                                                                                                                                                • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:26#

                                                                                                                                                                                  Бюджет у нас при этом общий, всю свою зарплату "спустить " на себя не удаётся никогда)А вы попробуйте!!!!! )))И я за это!!! Надо спустить на себя любимую!!
                                                                                                                                                                                  Его запросы, если он сам не в силах, пусть оплачивает мама, которая сдает "его" квартиру.

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |10 апреля 2013, 13:35#

                                                                                                                                                                                    была бы мама сама финансоспособна!)

                                                                                                                                                                                    • Rau  |10 апреля 2013, 16:08#

                                                                                                                                                                                      Это неважно. Она получает доход с его имущества. Вот эти финансы они как хотят, так пусть и делят.

                                                                                                                                                                                      • sana-juli  |10 апреля 2013, 19:58#

                                                                                                                                                                                        Спустить всю з.п. и еще придти домой пьяной и с сегарой в зубах)))))
                                                                                                                                                                                        Пусть удивится,может адумается?)))))
                                                                                                                                                                                        Начните его перевоспитание))))

                                                                                                                                                                                • Катя Кожевникова  |10 апреля 2013, 11:56#

                                                                                                                                                                                  Ой, непростая ситуация. А его она устраивает? К сожалению, изменить взрослого человека - задача почти нереальная(((

                                                                                                                                                                                  • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:18#

                                                                                                                                                                                    Его она тоже не устраивает, но и для решения этой проблемы он практически никаких действий не прилагает. Например, он может сказать "я буду оставаться на работе подольше, чтобы побольше заработать", и при этом как только работа заканчивается- нет бы посидеть и подождать, когда дадут ещё! он мчится домой)))

                                                                                                                                                                                    • Олюня***  |10 апреля 2013, 12:29#

                                                                                                                                                                                      Это как Папа Карло и Буратино! Ты ему Букварь, а он его на билет в цирк разменял и пошел развлекаться! Это показатель его инфантильности.

                                                                                                                                                                                      • mrrrmau  |10 апреля 2013, 12:46#

                                                                                                                                                                                        да с его "фокусами" вообще не соскучишься)))

                                                                                                                                                                                        • Eh Popova  |10 апреля 2013, 14:23#

                                                                                                                                                                                          конечно приятно делать подарки близким, но за 10 лет отношений меня ни разу не упрекнули, что я не сделала подарок, не потому что я всегда их дарю, а потому что вообще это странный упрек для взрослого человека...

                                                                                                                                                                                • olilla  |10 апреля 2013, 11:17#

                                                                                                                                                                                  Я знаю семьи, где мужчина сидит с детьми, а женщина всех обеспечивает, знаю истории, что деньги вытаскивают из кошелька мужа, а он и не замечает, каждому свое! Мужчина- добытчик по природе своей, но в наше время все больше альфонсирующих))))

                                                                                                                                                                                  • OrVit  |10 апреля 2013, 11:31#

                                                                                                                                                                                    но в наше время все больше альфонсирующих))))у моей родственницы как раз такой. она обеспечивает себя, двоих детей и его. пашет с утра до ночи, а он на диване. при этом поднимает на нее руку и при каждой ссоре грозит украсть детей (он чеченец). но я думаю, что раз она все это терпит, значит ее устраивает.
                                                                                                                                                                                    еще есть знакомая, тоже муж не ахти... зарабатывает копейки и тратит их исключительно на себя. а она обеспечивает семью (трое детей), плюс его двоих детей от предыдущего брака. при этом он гуляет, даже с ее подругами. она все знает и терпит. так что кому как нравится.....

                                                                                                                                                                                    • Олюня***  |10 апреля 2013, 11:43#

                                                                                                                                                                                      В психиатрии есть такое понятие "жена алкоголика", это в принципе тоже считайте как заболевание! Не каждая женщина становится "женой алкоголика", и с женами мужей-альфонсов такая же примерно ситуация!

                                                                                                                                                                                      • OrVit  |10 апреля 2013, 11:44#

                                                                                                                                                                                        "Не каждая женщина становится "женой алкоголика", и с женами мужей-альфонсов такая же примерно ситуация!"

                                                                                                                                                                                        согласна на все 100%.

                                                                                                                                                                                      • tatennak  |10 апреля 2013, 11:47#

                                                                                                                                                                                        слушайте, ну это ужас... мне очень жаль этих девушек... однако альфонс не равно зарабатывающий меньше, не находите?

                                                                                                                                                                                        • Олюня***  |10 апреля 2013, 11:56#

                                                                                                                                                                                          Тань, тоже считаю, что это не одно и то же! Однако лично для меня мужчина, сознательно вибирающий менее оплачиваемую работу, чтобы уйти спокойно домой в 6 часов вечера, когда его близкие нуждаются, считай что тот же альфонс! Можно зарабатывать мало, но стремиться к тому, чтобы зарабатывать больше, а можно бить баклуши.

                                                                                                                                                                                          • tatennak  |10 апреля 2013, 12:04#

                                                                                                                                                                                            Оль, смотри, вот я. Мой муж очень хочет и стремится зарабатывать больше, чем я - очень, сейчас у меня в бизнесе так себе - получается иногда, но лишь иногда, плюс мы вместе делали бизнес. Без него не было бы моего бизнеса,но голова - я. Когда делала карьеру на дядю - мне вообще надо было тогда мужа каждый год менять - я упертая и вроде как на своем месте - росла быстро, парни рядом так не росли) Но я знаю, что мой муж не то что сигареты, жрать не будет, но купит цветы нам с крохой, понимаешь? Да, это проблемы, да, я такая же как все, буду запилы делать и делаю, и деньги все в моих руках и т.п. НО если проблема - нет ничего крепче моей семьи, потому что когда я лежала вообще без движения и телефон мне набирала девочка из палаты, - он по телефону делал все мои дела. Никому со стороны так не доверяю - спасибо, у меня был опыт - когда человек, которому я дала все, карьеру в том числе, продал меня за сраные 50 тыс евро.... И никто меня не убедит, что лучше бы я нашла высокого, красивого как бог, с прессом кубьями и доходом в 200-300 тыс минимум, который когда я выглядела, не преувеличиваю, как кикимора-инвалид (я не то что не ходила, я встать не могла, понимаешь?!), может и не бросил бы меня, а просто завел бы ловера - молодую, красивую, с кожей и весом 48 кг - на фига с ребенком меньше 2х недель ОДНОМУ оставаться и жену учить ходить?! Однако это мои выводы жизни, не претендую на истину. Возможно, надо иначе.

                                                                                                                                                                                            • Олюня***  |10 апреля 2013, 12:33#

                                                                                                                                                                                              Таня, у вас бизнес, тут постоянно взлеты и падения, сегодня много, завтра мало! Главное, повторюсь, намерения, цели, подкрепленные хоть какими-то шагами в эту сторону! Да ты всё это прекрасно понимаешь! И иначе не надо, главное, что тебя в твоей семье всё устраивает!

                                                                                                                                                                                              • Divva  |10 апреля 2013, 12:33#

                                                                                                                                                                                                это дорогого стоит!

                                                                                                                                                                                            • Катя Кожевникова  |10 апреля 2013, 11:57#

                                                                                                                                                                                              Да, это совсем отдельный класс мужчин.

                                                                                                                                                                                              • OrVit  |10 апреля 2013, 12:01#

                                                                                                                                                                                                конечно это не одно и то же. но он все свои деньги тратит только на свои гуляния, а не на семью. т.е. ничего не вкладывает в "общий котел". обеспечивает все она. на мой взгляд это "почти альфонс".

                                                                                                                                                                                                • tatennak  |10 апреля 2013, 12:20#

                                                                                                                                                                                                  конечно, в этом случае - альфонс и есть.

                                                                                                                                                                                                  • olilla  |10 апреля 2013, 12:27#

                                                                                                                                                                                                    В этом случае- жуткий безответственный эгоист!

                                                                                                                                                                                                    • MTS  |15 апреля 2013, 02:35#

                                                                                                                                                                                                      да хрен с ним-то. женщины что за дуры?.. ведь пока есть такие дуры, будут и такие мужики. а не соглашались бы их содержать, так и повымирали бы они, может, и потомства от них не было бы, и пример бы их сыновья с таких папаш не брали...

                                                                                                                                                                                              • olilla  |10 апреля 2013, 11:52#

                                                                                                                                                                                                Ни в какие ворота такая история не лезет))) ай- ай- ай!

                                                                                                                                                                                                • ирэн 29  |10 апреля 2013, 11:55#

                                                                                                                                                                                                  ну это они сами их на шею посадили....

                                                                                                                                                                                              • Катюшка-якушко  |10 апреля 2013, 11:18#

                                                                                                                                                                                                у нас одно время так было, папа зверел дико набрасывался на нас. (((это ужасно когда жена больше зарабатывает....а мне не нравится последнее время что-то мне мой декрет в упрек ставят последнее время милые родственники при этом при моих словах сидите с ребенком я пойду на работу отнекиваются.

                                                                                                                                                                                                • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:37#

                                                                                                                                                                                                  какая работа? у тебя же еще совсем малышка!

                                                                                                                                                                                                • zulu34  |10 апреля 2013, 11:24#

                                                                                                                                                                                                  Я долгое время зарабатывала больше мужа, скандалы случались часто. А сейчас я в декрете, скандалы продолжаются, потому что то, что приносит муж-это мало, а я еще долго буду сидеть дома. Здоровье ребенка для меня гораздо важнее карьеры и денег (хотя раньше я очень любила работать и зарабатывать).

                                                                                                                                                                                                  • Little FireFox  |10 апреля 2013, 11:29#

                                                                                                                                                                                                    Вы очень часто упоминаете о скандалах в семье. Вас устраивает такая ситуация?

                                                                                                                                                                                                    • Катюшка-якушко  |10 апреля 2013, 11:30#

                                                                                                                                                                                                      а кого не устраивает,что вы в декрете?

                                                                                                                                                                                                      • zulu34  |10 апреля 2013, 11:36#

                                                                                                                                                                                                        Конечно, не устраивает. Поэтому приходиться подстраиваться. Где-то и я виновата, привыкла жить на широкую ногу. А в декрете сильно не пошикуешь. Но моя ругань, это стимул для мужа, пусть работает. То, что в в декрете,не устраивает только меня), но я с этим уже давно смирилась))

                                                                                                                                                                                                        • olilla  |10 апреля 2013, 11:50#

                                                                                                                                                                                                          Стимулируйте его не руганью, а пониманием и поддержкой, выносить мозг легче, чем найти подход к человеку! Поймете сами, что ласка больше приносит плодов, чем ругань))))

                                                                                                                                                                                                          • zulu34  |10 апреля 2013, 11:52#

                                                                                                                                                                                                            Неа, испытано уже. С таким человеком надо быть жесткой)

                                                                                                                                                                                                            • chicca  |10 апреля 2013, 12:03#

                                                                                                                                                                                                              Неа, испытано уже. С таким человеком надо быть жесткой)Я тоже так раньше так думала. И очень ошибалась. Ласка ( как бы ни хотелось наорать!) куда действеннее, чем жесткость. Ведь ваш муж делает вывод: ЗАЧЕМ мне больше зарабатывать и париться, если моя жена такая жесткая и твердая и все может сама?
                                                                                                                                                                                                              Когда жена нежная и слабая ( делает вид, конечно!)), муж делает вывод" Это моя семья, без меня они никак, буду работать усиленно, чтобы дать им достойную жизнь!. надо просто похитрее быть)))) Я к этому шла долго и мучительно, а у вас такая прекрасная возможность просто учиться на чужом опыте)

                                                                                                                                                                                                          • Катя Кожевникова  |10 апреля 2013, 12:00#

                                                                                                                                                                                                            Да, ругань - очень плохой стимул. Он только увеличивает напряжение и проблемы в семье. Был даже психологический эксперимент, когда женщине предложили не пилить мужа, чтобы чего-то добиться, а, наоборот, хвалить. Он хочет получить очередную похвалу и делает то, чего жена не могла добиться руганью).

                                                                                                                                                                                                            • OrVit  |10 апреля 2013, 12:06#

                                                                                                                                                                                                              Он хочет получить очередную похвалу и делает то, чего жена не могла добиться руганью).эх, все мы дрессировщицы......)))))

                                                                                                                                                                                                              • джульетт-70  |10 апреля 2013, 21:49#

                                                                                                                                                                                                                Хорошая жена не кричит на мужа,она чётко и спокойно отдаёт распоряжения

                                                                                                                                                                                                                • chicca  |11 апреля 2013, 09:20#

                                                                                                                                                                                                                  Хорошая жена не кричит на мужа,она чётко и спокойно отдаёт распоряжения))) Точно! главное, чтобы муж не догадывался, что это распоряжения)

                                                                                                                                                                                                              • olilla  |10 апреля 2013, 12:12#

                                                                                                                                                                                                                Абсолютно точно сказано!

                                                                                                                                                                                                                • zulu34  |10 апреля 2013, 12:47#

                                                                                                                                                                                                                  При этом нас,женщин, дрессировать не надо)

                                                                                                                                                                                                                • Vorobej  |10 апреля 2013, 13:16#

                                                                                                                                                                                                                  ну, не зря наверное говорят: еж - птица ленивая, пока не пнешь - не полетит... некоторые мужики из той же категории))) мой из такой категории - не поменял работу на более доходную, пока не сказала: будешь домохозяином в декретном отпуске, а я выйду из декрета и обеспечу семью))) сразу и вакансии нашлись... хотя домохозяйка он у меня отменная)))

                                                                                                                                                                                                                  • Катюшка-якушко  |10 апреля 2013, 13:18#

                                                                                                                                                                                                                    да.а то быстро найдет себе ласковый стимул!

                                                                                                                                                                                                                    • Vorobej  |10 апреля 2013, 13:21#

                                                                                                                                                                                                                      это смотря какой мужик!)))

                                                                                                                                                                                                                  • in4ikkk  |10 апреля 2013, 13:29#

                                                                                                                                                                                                                    Конечно, не устраивает. Поэтому приходиться подстраиваться. Где-то и я виновата, привыкла жить на широкую ногу. А в декрете сильно не пошикуешь. Но моя ругань, это стимул для мужа, пусть работает. То, что в в декрете,не устраивает только меня), но я с этим уже давно смирилась))ругань не стимул для зарабатывания, ругань - стимул не приходить домой

                                                                                                                                                                                                                    • Little FireFox  |10 апреля 2013, 14:33#

                                                                                                                                                                                                                      Конечно, не устраивает. Поэтому приходиться подстраиваться. Где-то и я виновата, привыкла жить на широкую ногу. А в декрете сильно не пошикуешь. Но моя ругань, это стимул для мужа, пусть работает. То, что в в декрете,не устраивает только меня), но я с этим уже давно смирилась))ругань не стимул для зарабатывания, ругань - стимул не приходить домойВерно на все сто. Когда женщина этого не понимает,итог обычно очень печальный.

                                                                                                                                                                                                              • Nuta1979  |10 апреля 2013, 11:31#

                                                                                                                                                                                                                У нас сейчас муж больше зарабатывает, но были времена когда он зарабатывал меньше и даже когда совсем не работал. Ему это конечно не нравилось, видно было, но агрессии не проявлял, просто старался тратить как можно меньше на себя

                                                                                                                                                                                                                • Nuta1979  |10 апреля 2013, 11:33#

                                                                                                                                                                                                                  А бюджетом семьи я полностью заведую, мне муж даже карточку свою зарплатную отдал. Правда только одну, там где суммы больше, а меньшую себе оставил, как он говорит на "игрушки"

                                                                                                                                                                                                                  • zulu34  |10 апреля 2013, 11:37#

                                                                                                                                                                                                                    Кстати да, сейчас, когда заработка мужа едва хватает на наши потребности, он себя почти полностью ограничил (остались только сигареты), это ему в плюс)

                                                                                                                                                                                                                    • Катя Кожевникова  |10 апреля 2013, 12:01#

                                                                                                                                                                                                                      Очень взрослый подход, не все могут таким похвастаться.

                                                                                                                                                                                                                      • Nuta1979  |15 апреля 2013, 12:59#

                                                                                                                                                                                                                        он у меня вообще взрослый мальчик

                                                                                                                                                                                                                    • Belochkam  |10 апреля 2013, 11:48#

                                                                                                                                                                                                                      ну считаю, что мужчина должен чувствовать себя главным, хотя бы так... пусть больше зарабатывает) как временное решение жена может побольше зарабатывать, но не постоянно, иначе у мужчины комплекс разовьется...

                                                                                                                                                                                                                      • флюенс  |10 апреля 2013, 12:39#

                                                                                                                                                                                                                        Было время когда я зарабатывала в два раза больше чем муж ,и никаких проблем в этом не было .Сейчас он добытчик ,а я отдыхаю ,занимаюсь домом.

                                                                                                                                                                                                                        • Ветка  |10 апреля 2013, 12:59#

                                                                                                                                                                                                                          Наверное, это прозвучит странно, но я точно не знаю, сколько получает муж. А он не в курсе, какая зарплата у меня. И всем комфортно

                                                                                                                                                                                                                          • Катюшка-якушко  |10 апреля 2013, 13:21#

                                                                                                                                                                                                                            тоже верно!

                                                                                                                                                                                                                            • chicca  |10 апреля 2013, 14:06#

                                                                                                                                                                                                                              Наверное, это прозвучит странно, но я точно не знаю, сколько получает муж. А он не в курсе, какая зарплата у меня. И всем комфортноУ нас так же. Я считаю, несмотря на несогласие многих здесь, что такие отношения -залог прочного долговечного союза! Зачем мне знать ВСЁ о муже? Зачем ему знать ВСЁ обо мне?) Я тоже, Свет, понятия не имею, как у него точно з/п, я догадываюсь, мне хватает, и муж не знает, сколько точно зарабатываю, работая три часа в день))) Он видит, что я довольна своими банками, и не спрашивает ни о чем)))

                                                                                                                                                                                                                              • флюенс  |10 апреля 2013, 14:12#

                                                                                                                                                                                                                                Наверное, это прозвучит странно, но я точно не знаю, сколько получает муж. А он не в курсе, какая зарплата у меня. И всем комфортноСвета,вот и я даже и не знаю сколько муж получает ,да и особо этим не интересуюсь .

                                                                                                                                                                                                                                • Eh Popova  |10 апреля 2013, 14:27#

                                                                                                                                                                                                                                  моя мама не знает вот уже лет -цать сколько зарабатывает папа. Но он всегда безоговорочно дает маме сколько ей надо на отдых, косметолога, одежду и на все, что необходимо. Так что такая модель поведения вполне применима для гармоничных отношений.

                                                                                                                                                                                                                                  • Аннетка  |10 апреля 2013, 14:31#

                                                                                                                                                                                                                                    я считаю, что любая модель поведения приемлема и гармонична, если она устраивает обоих.
                                                                                                                                                                                                                                    но для меня удобнее знать, сколько зарабатывает муж - это позволяет точнее распределить семейный бюджет, чтобы хватило и на необходимое, и на баловство
                                                                                                                                                                                                                                    но его заначкой никогда не интересуюсь - пусть чувствует себя свободней

                                                                                                                                                                                                                                    • Vorobej  |10 апреля 2013, 16:10#

                                                                                                                                                                                                                                      я такая же...

                                                                                                                                                                                                                                      • Ветка  |10 апреля 2013, 19:09#

                                                                                                                                                                                                                                        Пока доходы нас обоих не стали очень приличными, мы считали , кто и сколько - чтобы, как вы верно заметили, распределять. А потом, когда стало ясно, что все ОК, прекратили информировать друг друга. Не сознательно, просто так как-то само вышло

                                                                                                                                                                                                                                        • MTS  |15 апреля 2013, 02:38#

                                                                                                                                                                                                                                          [Комментарий удален]

                                                                                                                                                                                                                                          • MTS  |15 апреля 2013, 02:40#

                                                                                                                                                                                                                                            В этом случае это, действительно, нормально. Я никогда никому не говорила, сколько я зарабатывала.. Если где-то рядом с цифрой мужчины, то, как показывает практика, их это напрягало. А если сильно меньше, то они это и так понимали и даже не интересовались. Второй вариант, конечно, приятнее ))

                                                                                                                                                                                                                                  • Balyabuk  |10 апреля 2013, 19:21#

                                                                                                                                                                                                                                    Вот это правильно!!

                                                                                                                                                                                                                                  • Валентина Лепешкина  |10 апреля 2013, 16:40#

                                                                                                                                                                                                                                    я думаю, что все индивидуально

                                                                                                                                                                                                                                    • Katrin4ik  |10 апреля 2013, 17:34#

                                                                                                                                                                                                                                      Мне понравилась фраза:
                                                                                                                                                                                                                                      высокая зарплата жены кроме всего прочего – неплохой стимул для мужчины. Во всяком случае, когда мой доход начинает приближаться к доходу мужа, тот немедленно находит способ увеличить свой заработок.
                                                                                                                                                                                                                                      =)))
                                                                                                                                                                                                                                      Это пример здоровой конкуренции в семье!

                                                                                                                                                                                                                                      • нат 747  |10 апреля 2013, 17:46#

                                                                                                                                                                                                                                        Среди моих знакомых много таких пар, где жена зарабатывает больше мужа. Кто то периодически напоминает об этом мужу, кто то считает это нормой.

                                                                                                                                                                                                                                        • Olessia  |10 апреля 2013, 19:23#

                                                                                                                                                                                                                                          На заре совместной жизни я пахала на куче работ, муж строил карьеру. Сейчас он обеспечивает семью, моя одна работа- жалкий минимум. Иногда мне за такой заработок стыдно, но много на такой работе не платят вообще. Вот сижу пока с младшим и думаю - а может уйти на другие деньги?, но работв, зараза, любимая!!!!

                                                                                                                                                                                                                                          • chicca  |10 апреля 2013, 19:31#

                                                                                                                                                                                                                                            На заре совместной жизни я пахала на куче работ, муж строил карьеру. Сейчас он обеспечивает семью, моя одна работа- жалкий минимум. Иногда мне за такой заработок стыдно, но много на такой работе не платят вообще. Вот сижу пока с младшим и думаю - а может уйти на другие деньги?Ну за что же вам стыдно???? Вы как раз большая молодец! Дали возможность мужу строить карьеру, а сами обеспечивали! Он вам должен быть очень благодарен, и вообще посадить вас дома по большому счету. Другое дело, если вы хотите работать, это прекрасный порыв, но сейчас вы вполне заслужили просто работать в свое удовольствие, не зарабатывая много денег...
                                                                                                                                                                                                                                            Я в такой же ситуации ,поэтому прекрасно понимаю и вас и вашего мужа. Мы первый год после женитьбы жили на мою зарплату, потому что муж стажировался в Министерстве "за так". он год не получила зарплату, но мы знали, ради чего все это. Затем он стал достойно получать, а потом еще больше, а потом еще))))) Мне работать даже не надо было, но я просто не могу не работать, такой я человек. И даже сейчас он способен обеспечить и меня с детьми и своих родителей и соседей))) Но я работаю и помогаю (частичная занятость, т.к. у меня двое детей) ему как могу) просто потому что так считаю правильным)

                                                                                                                                                                                                                                            • Olessia  |11 апреля 2013, 15:31#

                                                                                                                                                                                                                                              стыдно мне за то, что дома меня нет - работа, карьеру строить не умею, денег не ношу... Эффект для семьи нулевой, только студенты мои довольны!

                                                                                                                                                                                                                                          • нат 747  |10 апреля 2013, 19:27#

                                                                                                                                                                                                                                            Если муж хорошо зарабатывает, то можно позволить себе любимую работу

                                                                                                                                                                                                                                            • МарияДиваева  |10 апреля 2013, 21:39#

                                                                                                                                                                                                                                              не считаю,что если жена зарабатывает, а муж занимается детьми - это так ужасно
                                                                                                                                                                                                                                              экономит на няне, в конце концов!

                                                                                                                                                                                                                                              • mantigoma  |11 апреля 2013, 01:49#

                                                                                                                                                                                                                                                За 20 лет семейной жизни бывало всякое. Сначала он зарабатывал, я училась (за себя и за него:)). Потом я начала зарабатывать и быстро пошла в гору, а он осел. По молодости где-то стала его поддавливать, что безусловно отражалось на его самооценке, пока я, наконец, не поняла, что себе это обходится гораздо дороже, и что мужчину ломать никак НИЗЗЯ, особенно того, который любит и всё стерпит от меня - такой раззвездатой:) Научилась включать слабость, проявлять уважение, обращаться по любому поводу за советом... Слушайте, а жить стало реально легче:)), когда не тащишь на своих плечах груз ответственности за принятие всех решений за двоих. А эта песня, мол," Мы сейчас всё обсудим, а как ТЫ решишь, так и будет" - меня просто приводила в восторг, ибо решал, как бы ОН, но с подачи то моей))) А, если что, то я не виновата:) И важно, чтобы все эти моменты видели окружающие и у всех возникала абсолютная убежденность в том, что он хозяин в своем доме и вообще... брутальный чувак))) Но, главная фишка в том, что человек начал думать, верить в себя, и перестал видеть во мне локомотив, к которому можно спокойно примкнуть сзади и ехать тихой сапой не особо напрягаясь. Эффект превзошёл все мои ожидания. Оказалось, что такой подход к мужчине куда более эффективен и рационален, чем конкуренция или доминирование. Высокая самооценка необходима мужчине для личностного роста, и для карьерного, и соотв. финансового успеха. С тех пор прошли годы, и тот жизненный сценарий, по которому мы живем сейчас, меня устраивает гораздо больше:)

                                                                                                                                                                                                                                                Денег друг друга не считали никогда и по сей день, хотя и секретов из этого не делаем. Просто кладем в одну "тумбочку" и берем, кому сколько надо, не вникая где чьё, но крупные расходы стараемся согласовывать.

                                                                                                                                                                                                                                                Сейчас не работаю - сижу в декрете. Упреков, слава Богу, ни разу не слышала, но абсолютной фин.зависимости от мужчины никогда в своей жизни не допускала. На этот случай всегда есть свой источник дохода, помимо зарплаты мужа, который так же бросаю в "общий котел". Правда, всегда имела право распоряжаться своими деньгами на свое усмотрение ни перед кем не отчитываясь.

                                                                                                                                                                                                                                                • Студен Точка  |11 апреля 2013, 16:24#

                                                                                                                                                                                                                                                  Денег друг друга не считали никогда и по сей день, хотя и секретов из этого не делаем. Просто кладем в одну "тумбочку" и берем, кому сколько надо, не вникая где чьё, но крупные расходы стараемся согласовывать.
                                                                                                                                                                                                                                                  Прям +100500

                                                                                                                                                                                                                                                • Студен Точка  |11 апреля 2013, 16:23#

                                                                                                                                                                                                                                                  А я не понимаю, как можно не знать зп мужа? Вот ВСЕ о муже знаете: размер джинсов, пристрастия в еде, место, куда любит носки кидать, и всякое такое, а вот зп знать не обязательно?! Как так? Может, я, конечно, чего не понимаю.
                                                                                                                                                                                                                                                  Было как-то, что я месяц не работала (искала работу), он получил зп, на мой вопрос: сколько? начал как-то отмазываться, отшучиваться, вот это меня оч обидело. Как подумаю, что придется с протянутой рукой просить "на колготки" в шоке я сразу;) Но у меня перед глазами пример родителей мужа, где жена 13 лет не работала, он ей деньги выдавал, а потом слинял к "новой жене", а "старая" явно была не готова оказаться без финансовой поддержки.
                                                                                                                                                                                                                                                  А по теме, у нас общий бюджет:)

                                                                                                                                                                                                                                                  • MTS  |15 апреля 2013, 02:48#

                                                                                                                                                                                                                                                    А я не понимаю, как можно не знать зп мужа?
                                                                                                                                                                                                                                                    Как подумаю, что придется с протянутой рукой просить "на колготки" в шоке я сразу;)
                                                                                                                                                                                                                                                    Обычно, когда не знаешь з/п мужа, она намного больше твоей. И знания эти для женщины бесполезны.. Потому что часть этих денег идет не на колготки, а на бизнес/инвестиции и т.п. И эти расходы подконтрольны мужчине.. Или он, типа, заработал, а ты ему рассказываешь, какие ему акции на рынке на эти деньги купить или в какой проект вложиться? )).

                                                                                                                                                                                                                                                    • Eh Popova  |15 апреля 2013, 13:34#

                                                                                                                                                                                                                                                      когда зарплата большая не важно знать цифру, вы просто знаете , что деньги в семье будут и точка

                                                                                                                                                                                                                                                      • chicca  |15 апреля 2013, 14:39#

                                                                                                                                                                                                                                                        когда зарплата большая не важно знать цифру, вы просто знаете , что деньги в семье будут и точкаМне кажется такая уверенность должна идти не от размера зарплаты мужа, а от его характера. Вот я знаю, что что бы ни случилось, как бы ни повернулось в жизни, мой муж всегда найдет деньги на содержание меня и детей...

                                                                                                                                                                                                                                                    • svetochik  |20 апреля 2013, 09:51#

                                                                                                                                                                                                                                                      Хочу зарабатывать больше мужа! Хочу сама позвольть себе купить обновленный Ml, а не слушать ответы мужа на вопрос - не боишься что уведут, от его друга (в смысле меня от мужа) - Да кто ей может предложить больше? Она на работу на мерседесе ездит? Бентли что-ли? Вот тогда приходит мысль о своем высоком доходе!

                                                                                                                                                                                                                                                      Пожалуйста, авторизуйтесь. Комментарии могут оставлять только зарегистрированные и пользователи